老師的小日記(六年級)~第十九屆

 

看牙醫

107年7月23日  星期一

       從小,我就很害怕看牙醫,記憶中,孩提時代的牙醫診所都是小小一間的,就擺一把看診的椅子,頂上一盞燈,光線好像也不是那麼明亮,簡陋的設備,一點兒也不吸引人,而且,「看牙醫」準沒好事,機器那種「ㄍㄧ ㄍㄧ ㄍㄧ」高頻率的聲音,聽得我害怕極了,即使是長大了,要走進牙醫診所,一樣讓我退卻,那是一種心理上的陰影吧!

       高中的時候,有一次生病,牙齦急性發炎,腫脹得非常大,腫到臉型變了,腫到上課的物理老師用疑惑的眼神看著我,納悶的認不出來。大概是那時候留下的病因,幾年前相同的位置又腫脹了,那次看診的牙醫二話不說,直接就把其中一顆牙給拔了。拔了牙,想當然爾要做牙套,我完全沒有經驗,後來才知道,要做牙套必須把左右兩個健康的牙給磨小,也就是說,拔一顆牙,要做三顆牙的牙套。看著原本好好的牙被磨得又小又尖,我整個嚇到了,醫生卻只是冷冷地說:「是妳自己決定要做牙套,不植牙的。」等到牙套做好時,一套上去,相當不能適應,連說話咬字都有困難,牙醫生調整了幾次,耐性不見了,竟然帶著很不屑的口氣說:「妳再說有問題,我覺得妳應該去看精神科了。」那時,我忍住差一點兒就要掉下的眼淚,心底是受傷的,從此,我再也不去那一家牙科診所。

       家裡附近有一家牙醫診所,來來去去,我家孩子大概在那診所也看診了十多年。那是個留日的牙醫生,原本非常溫和,這幾年不知道是不是因為年紀大了,或是病患多了,看診時會用嘲諷的口氣批評,原本就怕看牙醫的我,遇上這樣的狀況,更加不敢去,所以我總是拖到問題嚴重、不能再忽視了,才肯去看診。半年前,有一顆牙,剛開始是刷牙時會流血,用牙縫清潔機時會感覺痠痠的,用齒間刷時會卡住,後來是冷風一吹,牙齒都不舒服,猜也知道,肯定是蛀牙了。我去找了牙醫生,因為沒有事先預約被念了一頓,牙醫生正巧準備出國,要休診一段時間,那一次看診,時間很短、很短,處理結束後,我問了:「請問這樣好了嗎?」牙醫生沒有正面回答,我只好再問了一次,得到的是:「應該比較好了吧!」我問牙醫生,是不是需要再回診,醫生的回答竟然是:「如果妳覺得需要,到時候再來找我。」

       我心裡隱約知道,牙醫生並沒有真的處理我的蛀牙問題,大概只是應急般填補,讓牙神經不至於裸露吧!

       就這樣,拖著、拖著,半年又過去了,相同的問題開始浮現,趁著暑假,下定決心去看牙,在護士阿姨的推薦下,找了家附近新的診所,幸運的,這次的牙醫生脾氣很好,看診時動作比較輕巧,也能站在病人的角度著想,盡可能的減輕看診時的不舒服。

       只是啊!那顆牙還是免不了「根管治療」的命運,也就是抽神經,幸運的是,還不用被拔掉。除了那顆牙,還有幾顆也有蛀的情況(我已經挺認真刷牙了啊!)免不了又是一番療程。看牙,最大的心理恐懼在於「看不見」,只能盡可能的張大口,牙醫生又靠得很近,使用的工具,要不就是「ㄍㄧ ㄍㄧ ㄍㄧ」的磨啊磨,要不就是「ㄗ ㄗ ㄗ」的鑽了又鑽,要不就是彎彎細細的針在牙齦上拐了好幾個彎的打麻藥,只能聽著高頻率的機器聲音,想像著小小的牙齒正在進行著大大的工程,就好像是馬路上修路的工人拿著特大號的電鑽「ㄎㄨㄥˋ ㄎㄨㄥˋ ㄎㄨㄥˋ ㄎㄨㄥˋ」使盡力的鑽著柏油路般,鑽出一個又一個的坑坑洞洞,隨著碎石塵土飛揚。牙神經感受的痠與疼很是折磨,我只能雙手交握,緊緊的握拳,緊緊的皺著眉頭,祈禱著治療過程順利,趕快結束。

       牙醫生把整口牙齒的X光片投在螢幕上,耐心的跟我講解情況,過去曾有過的填補痕跡,在X光下全逃不過,清楚呈現,看著幾顆歪歪的牙齒、牙縫間的牙結石,實在有些慘不忍睹。

       接下來又預約了三次治療時間,看來,要再讓牙齒恢復健康,有一段長長的路要走呢!

 

 

 

 

沒有天上掉下來的禮物

107年7月13日  星期五

        四月份的時候,接到一則訊息,大概內容是這樣的:「Dear 慧琳老師,好久不見,想請問您,今年預計在加拿大卡加立舉辦 SMART Exemplary Educator Program,時間約為7/15-7/20,會邀請全球SMART 教育工作者參加互相交流,不知道老師有興趣參加嗎? (費用由SMART支付)」我又驚又喜,一口就答應了,因為能出國去參觀新的教學科技應用是多麼難得的一件事啊!我在2009、2010年的時候,也曾參加教案比賽,得到不錯的成績,那時還到北京去參觀當地的教師課堂教學,也上台說課,與對岸的老師們交流,是一次很特別的經驗。

        所以,接到邀約的時候,我很興奮,充滿了期待,尤其地點是加拿大,是個我從未去過的國家,那幾天,在教室改作業的時候,我還把平板打開,一邊聽著網路上的常用英語對話,荒廢了那麼多年的英語,希望能多多少少「撿」回一點兒。

        五月份,如我心理預想的,和另一份已經參加兩年的工作邀約真的撞期了,在相同的時間,甚至更長些,與師丈商量後,決定以SMART的邀約為第一優先考量,畢竟能出國去參訪,機會大概就這麼一次,吸引力還是大些。教學、教學,只有教,沒有學,只會停在原地踏步的。

        只是,等了一個月,第一份邀約沒有後續消息,第二個工作邀約也發訊息詢問我,我只好硬著頭皮去聯絡當初發出邀約的人,又等了兩個星期,到了五月底,還是沒有很明確的答覆,只知道SMART Exemplary Educator Program一定會有,但不確定因素有點高。想了很久、很久,在心裡不斷掙扎,最後決定,還是等等看吧!回覆了第二份邀約,先是致歉,也說明了情況,我決定等到六月二十日,若是第一份邀約還是沒有消息,那就接下第二份邀約的工作。

        只是,事情哪是我想的那麼順遂的呢?過了一個月,第一份邀約還是沒有消息,我也不想再去詢問、去強求,聯繫了第二份邀約,嗯……,因著我一直沒有答應,所以對方只好找別人幫忙囉!也就是說,兩個邀約都落空啦!

        這事情掛在心上有一段時間了,心裡有些懊惱、過不去,也算是自己「貪心」吧!天下沒有白吃的午餐,雖說我前幾年的確在電子白板上花較多心思,但這幾年重心轉移到電子書包,在沒有任何特殊表現之下,得到這樣的邀約,算是天上掉下來的禮物吧!只是啊!這禮物只是聽到,連看都沒看到,就這麼飛走啦!

        從小,我就沒有偏財運。撿錢,不超過「五」元!買機車投回函,中了一個隨身聽(二十多年前很流行),馬上就掉了錢包,錢包內不但有兩千元,還有一個母親買給我的「星石」戒指,至今我仍耿耿於懷。讀研究所時,對中一張兩百元的發票,一轉身,把宿舍給鎖了,請鎖匠開鎖就花了一百五十元!在華山這十多年來,戶外藝術表演抽獎,我一次也沒中獎過,所以,我從不認為自己有偏財運。

        因為教學所參加的比賽,大大小小的獎倒是不少,但,那可都是花了我很多心血、絞盡腦汁才得到的。

        算是一次教訓吧!腳踏實地付出,才能理直氣壯、心無愧咎的享受成果,別再妄想天上掉下來的禮物啦!

 

 

閩南語研習

107年7月5日  星期四

        正式進入放暑假的第一個星期,必須給自己一個大大的掌聲,因為,我真的很認真,自動自發報名參加閩南語認證研習,從星期一開始,每天一大早七點多起床,九點開始上課,下午四點十分下課,一天上課六小時,已經連續上課四天了。每一節課,我都是非常用心的聽課、查資料、學習,上課時絲毫不分心的。

        早在十多年前,我曾經有過研習閩南語機會的。那時剛接觸「台羅」拼音,心裡相當排斥,我深深記得當時的想法,我不懂!真的不懂!甚至不能接受!從小就會說的母語--台語,被台羅拼音那麼一寫,我看不懂,也不會念了。所以,研習那麼一兩次吧!我便放棄了。

        這兩年帶高年級孩子,被「逼」著寫台語文稿,仗著我還會說那麼一點、仗著我的膽子大、仗著我是那麼不服輸的個性,我一篇又一篇的寫,附上錄音檔給學生,因為,沒受過正式訓練的我,寫出來的東西只有我自己看得懂。去年陪俞鳳參加高雄市語文競賽,我自認為文稿內容還不錯,俞鳳很努力的準備,當天透過電視轉播觀看著她的表現,我是感動且驕傲的,信心滿滿的認為一定可以得獎,所以,當成績公布的那幾天,我深受打擊,實在不能接受,我需要有人可以告訴我,究竟問題出在哪裡。我只能猜,也許因為自己不是學閩南語的,所以我的很多用詞不那麼道地,甚至可能是錯誤的吧!

        這學期,因緣際會幫了兩個國中的孩子寫稿,一份是閩南語演講稿,得了分區第三名;另一份是「答喙鼓」,幸運的得了第二名。得了獎,沒有敘獎就算了,還得簽授權書提供文稿,我是簽了,但誠實的說,那文稿真上不了檯面的啊!能找誰修改呢?不知道啊!硬著頭皮還是送出去了,肯定落人笑柄吧!

        下學年,又帶五年級,寫稿是逃不掉的,接下來這幾年,大抵都會在高年級,與其這樣埋頭苦幹、土法煉鋼,倒不如花點兒時間好好學習,所以,早在期末,我便上網報名閩南語認證研習,而且,我特地挑了上課時間最長的五天課程,就是要逼自己學會。(怪不得曾經有人說我有過動症,我想,我可能不只過動,也有自虐傾向吧!)

        學習動機不同,學習的觀點跟著變了,還是同一套的台羅拼音符號,學起來卻似乎較簡單了些。羅馬不是一天造成的,要在這短短幾天內學會拼音、學會漢字、學會聽說讀寫,根本就是不可能的事。研習中,聽到講師們的台語說的是那麼道地、語文知識是那樣豐富,可以想見他們真的在台語推廣上花了很大的心力;聽著很多參加研習的老師朗讀、回答問題,才發現原來自己真的是井底之蛙,過去這幾年不過是靠著點小聰明、靠著比別人多一點點的企圖心在教孩子們台語演講、朗讀,因為自己學識狹隘,所以充其量只能在學校比賽拿拿小獎,一到校外市賽便鎩羽而歸了。

        給自己一、兩年的時間,我一定要認真學習台語的聽說讀寫,然後,鼓起勇氣去挑戰台語認證考試,期許自己朝目標努力。只有自己先學好,才不會再帶孩子走冤枉路。

 

 

 

 

胃鏡&大腸鏡檢查

107年6月30日  星期五

        讀大學的時候,每到期中、期末考試,我大抵是一大早吃完早餐上了五樓教室後,不到傍晚考完試是不會下樓的,想當然爾,午餐就沒吃了。剛開始進入職場工作時,帶的是低年級的孩子,只要一進教室,一定有處理不完的事情,早餐沒時間吃更是常事;中午送學生出校門,萬一家長正好有事情找,談一談,回到辦公室,午餐早被送走了,運氣不好時,連著兩餐沒吃也是有的。久而久之,我的腸胃狀況並不好,那時甚至曾有半夜胃痛掛急診的紀錄。

        趁著孩子們畢業的這一段時間,沒有課務,請假至少沒有心理上的負擔,星期一我趕緊去找醫生掛號,畢竟距離上次檢查也有三年的時間了,果斷的決定星期五就做「大腸內視鏡」檢查,只是迷糊的我,忘了無痛麻醉是需要挺多費用了,翻遍了錢包,幸好還湊得出三千五百元,要不就糗大了。回家後,突然想起,上個月不知道是不是因為工作壓力的關係,連著二~三天,胃不舒服,隱隱作痛,索性星期二再跑一次醫院, 要求加做「胃內視鏡」檢查。我心裡想的是,反正都已經要麻醉做無痛檢查了,胃鏡和大腸鏡一起來,一次解決較省事。安排檢查預約的護理師很可愛,她說:「做一般胃鏡就好啦!無痛麻醉要加兩千元啊!」膽小的我在多年前有過一次做胃鏡的極度不愉快經驗,雖然兩千元不是筆小費用,但平時辛苦工作賺錢不就是用在這地方的嗎?

        要做侵入式內視鏡檢查,事前有一些準備工作的。星期五檢查,所以前兩天的飲食必須特別注意,星期三吃「低渣」飲食,水煮蛋、白饅頭、豆腐、白稀飯都可以。早上我吃了個白饅頭,中午請師丈幫我買了一盒豆腐,配著護士阿姨提供的香菇素蠔油吃,平常吃皮蛋豆腐不覺得豆腐難吃,為了檢查需要的豆腐餐,卻覺得沒味道,我只好不斷的加蠔油,用鹹味來補償味覺的需要。于甄筱喬也在教室用餐,于甄媽媽幫她帶了鍋貼,筱喬自己帶了泡麵,泡麵香味的誘惑實在太大了,我只好到一樓保健室用餐,避開這難受的刺激。晚餐,照例又是一盒豆腐,我擔心吃的量太多影響檢查,硬是挨餓到晚上九點才吃,也只吃了半盒,便算是一餐了。

        星期四,檢查的前一天,這一天不能吃「固體」食物,只能喝含糖份的水,例如:運動飲料、冬瓜茶,不僅如此,還得照三餐吞藥。一整天,我就只喝了兩杯「蜜茶」,蜂蜜加的量比平常多了些,配上冰塊,冰冰涼涼的、少許少許的喝。為了減少活動量、避免能量消化,所以我幾乎是窩在沙發上,做做打包帶粽子,分散我對食物的注意力。只是啊!打開電視,「奧利佛十五分鐘上菜」畫面上正在做沙拉,「阮盧克的亞太食記」在介紹越南美食,又是烤魚、又是蝦餅,還有我愛吃的烤海鮮,「糟糕廚子大改造」正在煎烤牛排、烹煮義大利麵,換個台,「型男大主廚」也在廚藝PK,電視台頻道換來換去,就連廣告時間跳出來的還是食物!食物!食物!平常不覺得食物這麼有誘惑力,偏偏這時候滿腦子都在想「吃」,我想吃軟嫩多汁的牛排、我想吃水餃、我想吃炒麵、我想吃甘梅薯條……,就連桌子上的巧克力玉米片、餅乾都充滿了誘惑力,我甚至快要忍不住的想要「偷吃」那麼一小片啊!關了電視,打開平板閱讀新聞,還是看得到食物介紹……,好想吃點兒東西啊!

        其實仔細體驗感覺,肚子真的餓嗎?一整天沒吃,當然是餓,但不至於餓到受不了,真正讓人忍不住的反而是心理上對食物的渴求,心理上的「餓」才是令人難受的關鍵。能快樂、自在的吃,原來是那麼一件幸福的事。

        星期五,也就是檢查當天,一早六點多就得起床,因為「七點」要開始喝下「2000毫升」的水,不是普通的白開水,而是溶進了兩大包瀉劑的藥水,兩個小時內必須喝完。我加了冰塊,讓水溫感覺冰冰涼涼,幸好藥水沒有太難喝的味道,找了根吸管,「騙」自己是在喝飲料,盡可能的一口大大的喝,第一瓶1000毫升,我在半個小時內就灌完,休息半個小時,繼續灌第二瓶1000毫升,肚子裡沒有食物只有水,感覺並不好受,所以第二瓶花了將近一個小時才喝完。完成這個艱難的任務,我自己都忍不住大大喘了口氣,接下來就是……跑廁所、徹底清空腸胃了,直到「清清如水」。中午十二點,洗了澡,洗去一身因為被「強迫」、「密集」清腸胃帶來的、不那麼好的味道,用了塞劑,進行最後手段,清空腸胃中僅存的那麼一點點殘渣吧!

        下午兩點,到醫院報到,護理師馬上倒了一小杯10毫升左右的白色乳液要我喝下,我納悶的問:「我是做麻醉檢查的。」護理師解釋,不管是不是麻醉檢查,只要做胃鏡,一律要喝,我只好乖乖喝下了。麻醉師問過相關狀況後,簽過同意書、換了檢查服,便被護士帶到檢查室。躺在手術床上,身上貼了三~四片心電圖感應片,指尖夾了感應器,鼻子上掛上氧氣,左手臂裝了血壓計,右手的手背扎上靜脈注射用的留置針,等候檢查醫師的到來。雖然這樣的檢查我已經有過幾次的經驗了,但我還是怕,很多自己想像帶來的害怕,心裡不斷祈禱,不斷跟在天上的媽媽祈禱,請她務必保佑我平安。一會兒,醫生來了,護理師開始注射麻醉藥,我能清清楚楚感覺右手臂中藥劑進入血管的感覺,有些刺痛,感覺藥劑流進右手臂一半的地方,正想開口說痛,瞬間就失去意識了。

        再次醒來,已經是護理師輕拍我的臉頰,輕聲地說:「小姐,我們做完了喔!」意識還是模糊的,推進恢復室,睜開眼睛,很高興看見師丈陪在身旁,但,身體有些虛弱,又那麼昏睡了,休息一會兒後,意識較清楚了,感受到的就是「痛!」肚子隱隱作痛,侵入性檢查,根據我看過的節目,大腸鏡大概要進入腸子約100公分的地方,檢查完,肚子會充滿空氣、不舒服,可想而知。

        肚子脹痛,是因為充滿了空氣,所以必須強迫自己走動,讓氣體排出,兩天沒進食加上檢查完,身體顯得有些虛弱,一手扶著牆壁、一手扶著自己的腰,我在診間外的走廊慢慢走著,來回的走,希望能加入排氣,減輕腹痛。

        約莫一個小時後,領了藥,離開醫院,師丈帶我去買薯條,想念了幾天的薯條,拿在手上,雖然熱呼呼的,反倒沒了原先的食慾了,因為……肚子痛啊!

        三天下來,體重整整少了一公斤,就當是安慰自己藉機減肥囉!

 

 

後記~~畢業典禮

107年6月27日  星期三

       早上,俞鳳回來繼續完成她的襪子娃娃,九點左右,于甄筱喬也回來繼續編打包帶面紙盒,筱喬一知道前一天我寫了日記,馬上就開了電腦讀了起來,然後還算了日子:「老師,你已經十四天沒寫了。」轉頭一看,黑板上寫著「畢業後第14天」,筱喬寫的,從畢業典禮隔天她回來便寫了,還規定我不准擦掉。

       我笑了,一種只有我自己才懂的笑吧!

       帶第一屆畢業生的時候,畢業典禮的時候,我很捨不得,畢竟那一屆孩子我整整帶了六年,我還記得庭雨哭得很傷心,那個個子小小的女孩子,小一新生入學每天都哭,不進教室,總要等看到我在教室裡,才會從教室後門、我的書櫃後方,慢慢的探出頭來,約莫要花個十分鐘才願意進教室。小一升小二的那個暑假,媽媽幫她轉回住家附近的學校,才一天,便又轉回來了,據媽媽轉述,孩子知道轉學後,放話說要哭「八百多天」。二升三的編班,還是在我的班;那是我唯一帶過的中年級,班上感情實在太好了,四年級學期末,因為要編班,印象很深刻,那個班的孩子哭得很傷心,有人甚至哭到差一點犯氣喘,我也不知道該如何安慰。暑假後,我也跟著孩子上五年級,就這麼巧,庭雨還是編在我的班,開學第一天,庭雨笑著說:「白哭了……」雖然她已經畢業十年了,這十年間,斷斷續續與我保持著聯繫,需要我的時候,line上的「阿母……」就會出現了。還有一屆的畢業生,畢業典禮時,本來都笑笑的,就在校園巡禮時,走到玄關台階下,不知怎麼的,一群孩子哭了起來,連我也跟著掉淚了,只是啊,不過相隔數十公尺吧!歡送到校門口時,就在分別前,孩子突然問了:「老師,你明天幾點會來學校?我要來找妳!」我忍不住笑了,那……幾分鐘前到底在哭些什麼啊?隔天,果不其然,好幾個孩子相約回來,中午我還帶他們一起到附近的麵店吃飯呢!

       也許是帶太多屆畢業生了,也許是習慣了這樣兩年一次的分別,又也許是因為我清清楚楚地知道,人與人之間的緣分有深有淺,緣分深的,自然會再回來,就像風箏一樣,飛得再高再遠,因為有手裡的線、因為有情感的牽絆、因為有回憶的呼喚,總還是會再見的。也許,有人會認為畢業典禮就是要看到老師和孩子抱在一起哭成一團才代表感情深厚,但這幾年,我卻希望畢業典禮是笑開懷的,代表一個階段的結束,代表邁向下一個階段的開始,代表一種期望與祝福,所以在畢業典禮前,我便在心裡下定決心,我,不讓孩子哭。

       要掌握畢業典禮中孩子的情緒,其實有幾個重要的關鍵,那便是「音樂」與「致辭」,我故意挑了五月天的「什麼歌」,音樂本身是不帶悲傷的,而且是輕快的,我喜歡歌詞裡的意境:「你是否問過自己,擁有什麼?為了要擁有那些,付出什麼?追逐的人生換來那些什麼?最後能帶走什麼?……我們曾夏啦啦啦的唱過,那一首噗通通通的心動,多年後我們是否依然是那一個你,那一個我?」歌詞裡有對未來的展望與很多、很多的疑問,就像我覺得孩子們該去思考的問題一樣。

       決定不用催淚的畢業歌,再來就是致辭了。致辭分兩個部分,老師致辭與畢業生代表致辭。往年,家長與孩子最愛「看」老師致辭(有一種看好戲的氛圍),因為難得看到老師哭得涕泗縱橫,畢業致辭也多半離不開老師的叮嚀。其實,兩年來,除了課堂上談的,天天的小日記交流、畢業前的一封長長的信,我覺得我已經說得夠多、夠多了,實在不必在畢業典禮上在上演這一齣的。

       畢業生致辭,是例行公事,典禮中不可免俗的一部分。「畢業生」致辭,內容不外是感謝,感謝學校這六年來的照顧,以朗讀方式呈現,網路上相關資料多的是,我手上也有現成的稿子,但我總有疑問,既然是「畢業生」致辭,為什麼都由老師寫稿?為什麼必須是那樣「矯情」的「幫」孩子說出感謝呢?

       上一屆畢業典禮,我試著改變,因為班上有兩個很會說相聲的孩子,在徵得兩個孩子的同意下,我以相聲表演的方式進行畢業生致辭,利用相聲演出中「自嘲」與「幽默」的特性,帶入了學年每一個老師的個性,藉由生活事件勾起孩子的回憶,自然的帶入感謝,最後引用國語課本中孩子熟悉的句子,搭配樂隊伴奏,將氣氛從輕鬆愉悅轉變成期許。即使其中一個孩子腳受傷、坐輪椅,在那樣的情況下,孩子們依然完美演出,贏得在場許多家長的掌聲,看著孩子們的演出,我心裡是得意的,也是感動的。

       這一屆,該怎樣呈現畢業生致辭呢?我苦惱了許久,有了上一屆的改變,我實在不想再走回頭路。原先曾有過念頭,因為這個班有個F4樂團,也許可以利用演唱加鬥嘴的方式來呈現,但,想著想著,忙於畢業前的一些班級雜務,靈感竟就這樣閃逝而過,隨著時間的逼近,壓力越來越大,怎辦呢?

       有一天,我試探性的問了孩子,有意願在畢業典禮上代表致辭的請告訴我,心理預期的是:「大概是興趣缺缺吧!」出乎我預料之外,竟然有八、九個人興致勃勃的,這下又是另一個問題了,怎麼寫稿讓孩子們「都」上台啊?我決定,索性將男孩子、女孩子分成兩組,請他們自己擬稿、自己練習,然後,上台PK徵選,我心裡的算盤是,這樣便可以「淘汰」一組。

       大抵是兩年來寫作的文字訓練吧!又或許是學期末正好讓孩子們寫一封信與華山告別,沒想到,兩組的孩子不但在一天內合作寫完稿子,還能自己分配角色,第二天上台表演。看完表演,我愣征了,兩組風格截然不同,各有各的特色,以我這「貪心」又「心軟」的個性,實在不忍心割捨,索性決定,兩組都上台,但為了讓人感受到「八個」人浩浩蕩蕩、大陣容的必要性,因此我決定,男孩子走「輕鬆」與「搞笑」路線,女孩子則是「抒情」與「感性」的訴求,我和孩子們一起設計了一些動作,預留一些「笑梗」作為當天演出的驚喜。

       顧不得畢業班導師應該有「端莊」的形象,典禮上我拿著相機不斷起身幫孩子們照相,透過相機的鏡頭,我記錄下孩子們上台代表畢業生致辭那珍貴的一刻,看著孩子們自然而大方的樣子,我心裡是驕傲、是得意的,二班的孩子能寫稿、能把握機會上台表現自己、人才多的是,心裡的驕傲與得意,讓我一點兒都沒有分離的難過。畢業,是收穫的季節呢!

       事後,我跟幾個同事提起,畢業生致辭的稿子是孩子自己寫的,竟然沒有人相信呢!這……又讓我得意到快要飛上天啦!

 

 

俞鳳回來縫襪娃

107年6月26日  星期一

       孩子們畢業竟然已經半個月了,若不細數,還真的沒發現日子竟是如此匆匆。同樣的,上一篇日記已是半個月前的事了。

       不是不想寫,也不是沒有題材寫,事實上,心裡還是掛記著這件事的,想寫畢業典禮那天的感受,想寫看侏儸紀世界第一次體驗4DX的新奇感,想寫這一陣子手作的心得,甚至想寫看牙醫過程,但,也就這麼一天一天擱下來了,沒有對孩子履行承諾的壓力、沒有讀者的期待,我似乎也怠惰了……。

       昨晚俞鳳傳了訊息,約了早上要拿日記來給我改,我順便傳了幾張這陣子手作的打包袋面紙盒、襪子娃娃、田字結粽子,這孩子喜歡我縫的「阿諾」(唉!因為看起來不像熊、也不像兔子,小女兒取名叫unknown,unknown中譯名就是「阿諾」,算是給老媽面子吧!)決定順便再縫一個新的襪子娃娃跟她的第一隻襪娃作伴,以免孤單。昨晚我便事先把材料一一準備好,襪子、小花釦、小愛心、鑰匙圈、棉花,裝進袋子,就怕忘了帶,讓孩子失望。

       開車途中,才想起……沒帶針線,教室裡應該有吧!只是,需要翻箱倒櫃就是了。才出電梯,就看見這小妞已經走在教室門口了,比我還早到校呢!

       一邊陪著俞鳳縫,一邊閒聊,這孩子提到:「媽媽上網看日記,看了兩個星期都沒看到妳寫。」嗯!倒令我慚愧了,其實我是個閒不下來的人,這一陣子到學校,空空的教室,沒學生、沒課可以上,我也閒得慌,一開始的幾天,忙寫課程,加上筱喬于甄回來學打包帶面紙盒,倒也不覺得無聊。一連下大雨下了一星期,完全沒孩子回來,上星期二,我甚至一個人待在教室做了一整天的打包帶,雖然一天下來完成了一個面紙盒,很有成就感,但代價就是…..右手的拇指、食指和中指用力過度,隱隱作痛。

       俞鳳又說了:「我現在上作文,全班就我和采妤寫的最多、最快,一張稿紙才四百個字,根本就不夠寫。」這番話讓我心裡得意極啦!兩年內的天天小日記、作文五百字起跳,可不是白費功夫的事,同在一個班的時候,也許只覺得交功課的壓力,覺得老師要求很嚴格,離開這個班,再和別人一比較,便會清楚自己身上究竟擁有了怎樣的能力。

趁著俞鳳縫襪娃的時間,我也用打包帶做了個雙色田字結粽子,粉色搭配莓紅色,挺好看的,粽子的裡面加了個金色大鈴鐺,鑰匙圈上再加一個金色小鈴鐺,祝福這孩子報考資優班能「金」的考「粽」啊!

 

 

畢業前的最後一堂課

107年6月11日  星期一

       明天就是畢業典禮了,我當然知道孩子無心上課,但,既然我準備了小禮物,該傳達給孩子的,依我這固執的個性,我還是認為必須用「嚴肅」的態度來和孩子說清楚。

       趁著孩子們把工具櫃都清空了,趁著中午時分,孩子們各自忙碌的當下,我把三份小禮物一一的放進櫃子裡。原本按著計劃是要用「藏」的方式,給孩子們一個驚喜,一整天下來,實在找不到機會,思來想去,估計需要的時間,至少要完整的一堂課,便做罷了!就直接放櫃子吧!

       孩子們全到齊後,我先問孩子:「信任我嗎?」孩子說:「信任!」我要求孩子,每個人到我這兒拿一顆糖,等我說拆開吃的時候再放進嘴裡,同時間,我也會陪著一起吃。大抵是要畢業了,頗聽話,大家都乖乖吃了,很酸!很酸!好幾個孩子皺著眉,甚至出現面目扭曲的樣子,我跟孩子們說,別吐掉,大約也才三十秒吧!嘴裡糖的味道變了,酸味漸漸不見,淡淡的甜出現了,然後,只剩下甜,很長時間的甜味。晟頤果然是聰明的,說了句:「老師,我知道你要說什麼了!」韓禎馬上接:「先苦後甘!」是啊!跟了我兩年的孩子,沒白跟,知道三不五時就愛說道理的老師想要表達的意思。這顆糖,不是「整人糖」,我帶過的孩子知道,我叫它「人生的滋味」!人生,不也是這樣嗎?未來,會遇到太多、太多酸苦的時候,酸苦到你想逃避、想把它放棄掉,但,若在酸苦的時候,便把糖吐掉了,那麼,你便嘗不到後面的甜味了!想要享受豐美的果實,必先經過一番考驗的。沒有酸的襯托,那種甜香,也就不那麼動人了。

       我給孩子們寫了一封長長的信,請他們自己細細的讀,讀讀看我究竟想告訴他們什麼,真的讀過了,才到工具櫃拿自己的禮物。我看見易承讀了很久、很久,不急著去翻工具櫃,這頗讓我感動,這孩子,雖然學得慢,卻是兩年來進步最多的。

       我給了孩子們準備一人一隻小豬公,這隻小豬公不是用來存錢的,我給它取個名字,叫做「一分努力,一分收獲。」我希望孩子能在未來的國中三年,每天睡前,誠實的問問自己:「我今天在學習上努力了嗎?」如果自認為努力了,那麼便餵小豬公「一元」,一元就好,那只是做為看見自己有多少努力的象徵。我請孩子想想,這兩年我對他們的種種要求,以一~十分為範圍,請他們給自己打分數,只要班上有一半的同學認同,那麼,便可以到我這裡來,拿出相同數目的一元硬幣餵自己的小豬公,算是畢業時從我這裡帶走的能力。

       這是我第一次這樣做,前幾天在家裡苦思了很久,我很怕孩子因為「錢」,忽略了我想要表達的意義,畢竟分數越高,拿到的錢越多。易承第一個舉手,他說:「我給自己四分。」我問孩子們同意嗎?出乎我意料之外的是,好幾個孩子異口同聲的說:「我覺得可以再高一點。」哇!原來,孩子們真的長大了,不僅能中肯的自我評量,也懂得給予別人肯定與鼓勵,這讓我感到太訝異了!我請易承再想想,想想同學的建議,重新再為自己評分。

       大多數的孩子提出自評分數時,其餘孩子都很善良、很心軟的建議可以再高一點,然而,也有幾個孩子,諸如:筱喬平平淯丞,堅持「八分」就夠了,我也給予尊重,就像睿恩說的:「人不可能完美吧!」知道自己還有進步的空間,不自滿,這也是長大的象徵啊!我都給予尊重的!

       開車載俞鳳回家時,她說:「老師,妳寫的信很催淚耶!」我已經努力避免讓孩子們哭啦!上一屆,不小心弄哭好幾個女孩子,我自已還得去躲起來,放學時,那幾個女孩子眼睛哭得紅腫,家長嚇到,這一屆,我可不想再來一次。所以,我不太去強調信的內容,願意懂的,那麼,就多看幾次,自己體會吧!收到記憶的寶盒裡也是可以;若是只在意小禮物的,看完隨手書包一塞,過幾天全忘了,那麼,也就這樣吧!有些事,強求不得的。

       放學前,我看見小証証已經把糖拆了,開開心心的吃起來了……,對比俞鳳說的那句話,唉!我該說什麼好呢?

 

 

 

 

給孩子們的一封信

親愛的孩子們:

       還記得這學期開學的第一天,我們在黑板上倒數畢業日期嗎?隨著數字漸漸減少,看著你們從一開始的興奮、變成了懷疑、甚至變成了既期待、卻又不想面對的矛盾心情。

       但,還是要恭喜你們畢業了!真心的恭喜你們畢業了呀!

       要從這個班畢業,真不是件簡單的事啊!

       因為,你們遇到了一個要求真的很多、很多的老師,要求你們成績要達到某一定的程度,要求你們的做事態度,大大小小的事都要求你們拿出最大的努力去表現。小到一張的預習單要求訂正、每一題數學要求你們憑自己的能力完成,不管運動會的大隊接力是不是過了、不管越野賽跑是不是結束了,每天早晨,在操場上一圈又一圈自動跑步的,一定是我們班。即使是參加小小的探索教育活動,也要來個五百字的日記……。

       我是個很容易生氣的老師,只要你們事情沒有達到標準,火冒三丈、雷聲隆隆是常有的畫面,對吧!

       我還是個個性很急的老師,急著給你們「我能夠給的一切」、急著把我的人生經驗告訴你們、急著把你們塑造成我希望的樣子。雖然,你們只是我的學生,但,在心裡,我其實是把你們當成自己的孩子一樣要求的。

       在你、我的生命旅程中,交會的時光不過就是這麼兩年,我真的很著急,希望在你們離開這個班級的時候,能驕傲的帶著一些能力與自信,能走出比別人更寬廣的道路。

 

       謝謝你們總是容忍脾氣這麼大的老師!

       謝謝你們總是努力去達成我那嚴格的要求!

       謝謝你們在校內各項比賽都全力以赴、拿下數不清的獎項,滿足了老師那莫名的虛榮心! 

       謝謝你們豐富了我的生命!

 

       雖然我常常開玩笑說:「你們還是快快畢業吧!」但,此時此刻,我是真捨不得你們,只是,再捨不得,卻也不得不放手讓你們展翅高飛。雖然不能一起相伴往前走,但我準備了一些些小禮物,希望這些小禮物能在未來的日子裡繼續陪你們一段。

 

       我放了畢業光碟

       雖然時光不能倒退

       但一張張的照片  一張張的笑臉

       記錄著我們曾有過的歡樂回憶       

       記錄著我們曾有過的童年純真

       記錄著我們曾有的、獨一無二的、瘋狂的六二

 

       我放了顆「貓頭鷹印章」

       那是來自澎湖的玄武岩

       為你們特別訂做

       祈望你們能擁有如玄武岩般堅毅的人格

       祈望你們能像貓頭鷹般有智慧、有學識

       「印章」則是代表著一種負責任的態度

       長大後  每蓋下一次印章

       便是代表著要對一件事許下「承諾」、承擔起一份「責任」

 

       我放了隻小豬公

       那可不是個普通的存錢筒

       未來的每一天   睡前  

       問問自己:「我今天在學習上努力了嗎?」

       如果是 

       那麼便投入一塊錢吧

       一分努力 一分收獲

       隨時掂掂小豬公的重量

       感覺自己努力的成果

 

       我放了幾顆「人生的滋味」

       我知道你們懂得箇中道理

       那不僅僅是顆糖而已

       先苦後甘 

       像人生一般滋味

       未來   當你又遇到挫折

       拿起一顆嚐一嚐  細細體會

       也許能從中獲得一些勇氣  

       繼續向前接受下一個挑戰

 

       我放了本空白的小日記

       等著你去寫下生活的點點滴滴                                              

       等著你去刻劃心情的喜怒哀樂

       等著你為自己的生命揮灑美麗的色彩

       也許有一天

       你會悄悄的捎來訊息

       讓我還能幸運地分享你在旅程中看見的風景

 

       親愛的孩子們,恭喜你們長大了,即將邁向另一個人生的階段。走出校門,也許我們不再是台上、台下的師生關係,但我願意當你們永遠的朋友;也許漸漸的,你會忘記我、不再需要我。但請記得,當你需要找人幫助、需要傾訴煩惱,或是需要有人分享你的喜悅時,我永遠會張開手臂歡迎你的!

       祝福你們!深深的祝福你們!

~愛你們的慧琳老師 107.6.10深夜

 

 

 

小時了了,大未必佳?

107年6月9日  星期六

       這一次,我半「強迫」、半「誘惑」的要孩子們請家長在成績單上留言,當然,我有我這樣做的目的。這幾年,我常常覺得,家長對孩子學習的在意程度,對孩子的學習態度有很重大的影響。表現好的時候,沒有人稱讚;表現不好的時候,沒有人給予提醒,那對孩子的影響是相當大的。畢竟,有些孩子還處在「他律期」,也就是「行為的好壞是根據後果的大小,而不是根據動機善惡來判斷。」

        收回來的一張家長留言上面寫著:「孩子在諸多事上盡力了!雖然表現不盡完善,但我看到了他的努力,我一直相信,小時了了,大未必佳,相信在他的努力之下,有朝一日,必會成功。」我相當驚嚇,「小時了了,大未必佳。」是這樣用的嗎?諸多功課缺交、考前不準備、遇到一點點困難就直接選擇逃避與放棄、家人對學習狀況幾乎無所知、也不願意陪伴與面對,放假日陪伴孩子的是手機上的遊戲,我,實在看不到孩子的努力,抑或是,我的標準太嚴苛呢?

       我也相信「小時了了,大未必佳。」因為,關鍵點在於「態度」,在於遭遇困難與挫折時,有沒有「勇氣」去面對。我常常跟孩子們、跟家長說,我在意的,真的不是考卷上的分數高低那樣表面的膚淺,我看的是學習過程中,孩子面對挫折的處理方式與「態度」。小學課程中,難度不算太高,只要願意花時間努力,即使比同學學得慢,但總會漸漸跟上來,不致於落後太多。逃避、說謊,這些行為不僅僅是影響功課,更可能養成將來面對生命旅途中種種難題時的「態度」與「行為模式」。大人面對問題,若是採取「逃避」,孩子勢必深受影響,因為,那是「身教」,大人是孩子學習與模仿的對象。

       雖然,我只是個小小的老師,但,我自認為我算是成功的。倒不是因為我能賺多少錢,而是我的工作是有意義的。求學時的成績,雖說不上有多麼的亮眼,但,「盡最大可能把事情做到最好」,是我對自己的期許。就連現在當了二十多年的老師,我還是秉持嚴謹的態度要求自己,也要求我帶的學生。

       為了準備給孩子們的畢業禮物,一個據說已經停產的畢業禮物,我找了好一陣子,找實體店面,也上網找。方才,頂著大太陽,騎著車就著一家一家店詢問,我就是不死心,我總覺得,一定還有!就算沒有,我相信也應該有同樣意義的東西。

       不知道是我運氣好,還是老天爺看到我的固執(這兩星期,師丈看到我一直不死心的找,也勸過我……),總算讓我找到了!那種開心,無法形容。

       這是我想送給屬於我的畢業班的禮物,不要問我那是什麼,如果是我帶的孩子,一定會懂!

       我從不忘記我是個老師,我從不忘記我身負教育責任,所以,就算是一個小小的禮物,也絕不僅僅是個禮物而已,「它」必須能傳達我想帶給孩子的「態度」!

       昨天,前前後後,我大概耗了三節課左右的時間去彩印相片光碟封面,這次,我真的要告訴自己,不能心軟,要狠下心,「白光碟」是一種提醒,是我能做的最後提醒。當然,如果孩子在意背後真正意義的話……。

       人生,是自己的,是黑白?還是彩色?只有自己能夠決定!

 

 

 

 

 

記憶的寶盒

107年6月7日  星期四

      你想在記憶的寶盒裡放些什麼?這是我這兩天在思考的問題。

      星期二晚上,對著電腦編輯相片光碟,把這兩年拍的照片一一翻找出來。利用今天上午的兩堂課,帶著孩子們一起觀看,一張一張的看,看著孩子們的臉型、神情,在不知不覺中改變,若不是藉由照片,還真的感覺不出來。

      看著一張張照片,孩子們回想起曾經有過的課程活動,探索教育、兩次的戶外教學,當然是印象最深刻的;五年級時,密集進家政教室,煎蛋餅、鬆餅、地瓜餅、煎年糕、饅頭DIY,也是孩子們相當喜歡的;很久、很久以前的英語遊學,還真的快被遺忘了,藉著照片,孩子們開心地聊了起來,聊起當時候發生的趣事,乘著時光機,彷彿又回到了那些「曾經」。特別是拔河賽的影片,不管看幾遍,我們以「小蝦米挑戰大鯨魚」,一起完成「不可能的任務」,那時的感動還是會撼動我的心情。

      我喜歡拍照,我喜歡拿著相機拍照,我喜歡拿著相機不停的拍照,拍很多、很多的照片。剛開始被我教的孩子總抱著懷疑與好奇看著我一張又一張不停地拍,我有好幾個隨身碟都存著學生的相片,不管畢業多久,我還是捨不得刪除檔案,因為這些都是我的記憶寶盒裡的珍寶,我曾擁有過的學校生活。有時,打開看看,看著孩子曾經那麼稚嫩的臉龐與清澈的眼睛,再對比長大後的樣子,我還是能從中找到不曾被時間改變的單純,也許就是這樣,與很多畢業的孩子之間,似乎有一條隱形的絲線,聯繫著,雖說不上緊密,卻也不曾斷了。

      孩子們即將畢業,每一屆,我都會準備一些小小禮物送給孩子,每一份禮物都有我特定的意義在其中。這一屆,也不例外,但,我想放的是「特別的」禮物。

      我在你們的記憶寶盒裡,放進了相片光碟,盡可能幫你們留下這兩年生活的點點滴滴,你收到了嗎?

      我在你們的記憶寶盒裡,放進了一大疊的日記本,雖然,那些都是你們「被要求」寫下的,可能是心不甘、情不願的寫,甚至還曾經因為這小日記被責罵過,若你願意從頭一篇一篇的細細的看,我相信你會發現這一份小禮物的價值。

      我在你們的記憶寶盒裡,放進了一些「能力」與「特質」,可能是「智慧」、可能是「不服輸」、可能是「自信」、也可能是比別人多一點點接受挑戰的「勇氣」與「願意」。這是第一屆,我讓你們自己選擇科學園遊會的題材,自己做海報,自己商量關卡,你們也真的做到了。這也是第一次,我放手讓孩子自已寫畢業致詞,自己商量如何上台朗讀,你們也做到了,這讓我相當的得意,引以為傲。這些「能力」,你,收到了嗎?能夠帶著陪你一起嗎?

      有形的禮物,固然令人開心;但,無形的禮物,也許能伴你在人生的道路上,走得更長、更遠。

      傍晚五點多,開車載筱喬回家時,筱喬直白的問我:「老師,你想要怎樣的畢業禮物?」哈!要畢業的人可不是我啊!我不但沒得畢業,還得留校察看,被「留級」呢!

      我笑了笑,告訴筱喬:「我不要禮物,如果你想要給我禮物,那麼,上國中後給我考試前五名的成績吧!」(本來想說前三名,但,這孩子已經給自己很大的壓力了,前五名就可以!)我不希望這兩年間好不容易養成孩子們努力學習的態度,在上了國中後便全丟了啊!

      你想在記憶的寶盒裡放些什麼?既然,我可以幫你放,你也可以自己放進更精采的寶物喔!

 

 

 

你想在記憶的寶盒裡放些什麼?

107年6月6日  星期三

        每一個學期末,為了寫孩子們成績單上的評語,我都要「頭大」很久,心裡醞釀壓力約莫兩個禮拜,思考孩子的表現、思考孩子的優點、思考孩子需要改變的地方,給讚美、肯定,也給建議與期許。校務系統上的字數建議是,盡可能不要超過「兩百」個字,我老是在邊緣遊走,超過字數是常有的事。(多年以前,還曾經因為評語的內容字數太多,成績單無法顯示,師丈找參與系統設計的同事幫忙解決呢!)

        昨天發下成績單,我只交代給家長簽名,故意不要求家長留言,果不其然,收回來的成績單中,只有「五張」上面有字,其餘的就只有簽名。簽名代表了什麼?看過?知道?沒有意見?對老師給的評語沒有意見?對孩子的表現沒有意見?沒有想法?或是覺得……這其實不是一件重要的事?

        我給了那五個孩子一份我很在意的小禮物,「在意」,不是因為禮物的價錢有多麼昂貴,而是對於益智類的數學遊戲,我是那樣的著迷。師丈曾開玩笑的說過,我家孩子小時候的玩具,玩起來都很傷腦筋的。我跟孩子們說了,在家長回饋欄中留下字,不是為了要給我看,而是要給孩子看的。孩子表現好的部分,不妨給予大大的鼓勵;孩子表現欠佳的部分,也可以留下一些意見,提醒孩子改變。「成績單」的對象,不是給老師的,給的對象是成績單上寫著名字的那個人。成績單,我看過會發回去,我希望孩子能珍藏起來,未來,那都是一份無價的珍寶,就像我還珍藏著小學時的成績單一樣。

        昨晚,我第一次沒有在時間內把小日記貼上班網,早上,晟頤便來問我了。是的!誠實的說,昨晚我並沒有寫完日記,因為我忙著在編輯給孩子們的畢業光碟,七點多回到家開始做,一張一張照片慢慢挑、挑選有故事的,做完告一個段落的時候,已經是半夜十二點半了。做到頭昏、做到眼睛痛了。我的計畫是,趕著做完光碟影像檔,今天可以請師丈幫忙燒錄全班的光碟,那麼,星期四我便可以到電腦教室,一張一張印上個人專屬的光碟封面,我知道,這樣很花時間,但,這幾屆,我一直都是這麼固執的堅持,我希望做到最好,我希望做得特別,專屬於我的不一樣的風格。

        但,我突然想到,如果這樣的不一樣,說穿了不過也是我的堅持罷了!說穿了,不過也就是自我滿足罷了!那,我又何必執著些什麼呢?既然是相片光碟,那麼,只要有相片內容,封面又何必特別客製化呢?也許這一張花了我兩年時間拍攝、花了我七~八個小時完成的光碟,最後的下場可能是被棄置在某個被遺忘的角落……。如同成績單一樣,成績上的分數不重要、評語不重要,只要看過後有簽名就好了……。

        昨天,孩子們從科學園遊會拆下來的海報,我小心翼翼地拆著,不想要撕破任何一角,我請淯丞細心的把海報後面的雙面膠用紙張先黏住,我不希望傷了海報。我知道,那是孩子們花了很多時間繪製的,那是孩子們的心血,我捨不得就這樣丟了。即使,最後還是得丟棄,但,就讓我多留一會兒吧!晟頤忍不住叨唸了:「老師,你就是這樣,櫃子裡才會堆了一大堆東西!」我的櫃子裡的確有很多、很多東西,二十年前孩子們畫的班旗,應該也還在吧!那個班旗啊!背後也是有故事的呢!

        你想在「你的」記憶寶盒裡放些什麼呢?只有你自己可以決定。人,是容易遺忘的,然而,也許是一個小東西、也許是寫著隻字片語的一張紙,都可能在多年後再度勾起你的回憶,讓你再次回到當年的那著小男孩、小女孩……。

 

 

 

芯瑋&郁潔回來

107年6月5日  星期二

        昨天晚上,芯瑋忽然傳來訊息:「老師,明天可以去學校找妳嗎?」我才赫然發現,哇!又有孩子從高中畢業了,而且,這個時候要回來,肯定是考上大學啦!

        這孩子讀高雄女中,我記得她考上的時候,我傳訊息恭喜她,還戲稱她是「小學妹」,教這麼多屆學生中,她是第「二」個考上雄女的孩子。家裡的老三小了芯瑋一屆,兩年前,我還託三女兒代為送個小禮物,時間這麼快,竟然畢業了!

        芯瑋小郁潔約著一起回來,雖然好久不見,但兩人的樣子沒啥太大改變,童年時青澀的樣子依然看得見。我在整理櫃子,正好翻到兩個孩子以前的讀報作品,趕緊遞給她們,看著裡面的文字與插畫,很多的回憶都回來了。那時候,兩個孩子很迷彎彎小郁潔的畫本上一定有個「彎彎娃娃」,芯瑋的繪本上則是一個「大頭娃娃」,我記得芯瑋曾經寫信給彎彎,還得到作者親自回覆呢!看著六、七年前的文字,兩個孩子忍不住都笑了。

        教室裡的櫃子,打開總是滿滿的,很多是在華山教學這幾年來累積的教具,有些是很久、很久以前教低年級時,準備的美勞器材,有些則是孩子們的文字作品,可能是讀報、可能是聯絡簿上的小日記、可能是作文、可能是對自己成績單上的省思……,泛黃的、積了灰塵的、開始破損的,每每下定決心要清理一番,讀一讀上面的童言童語,我又狠不下心丟棄,總想著,也許有一天,孩子們再回來的時候,有機會看見,便能回想起小時候的「故事」,然後,「會心一笑」,藉著記憶的魔法一同搭乘時光機回到曾經的……高年級。

        我從書架上拿了畢業紀念冊,第十三屆,那一屆,我們班贏得了華山之星的冠軍,小郁潔是當時的合音,只為了成全好朋友,所以沒有報名個人演唱。但,她歌聲之乾淨、優美,幾乎掩蓋了主唱的光芒,評審講評時,忍不住稱讚。上個月吧!我放在網路上的影片,甚至還有人留言:「唱的還真的很厲害...合聲的部分更是精彩!」我把留言給小郁潔看,她幾乎不可置信。回想起那一年,我第一次和孩子在華山上台表演,我和啟嘉彈吉他伴奏,子勛打爵士鼓,芯瑋小郁潔芷萱三人就像是S.H.E一樣,上台演唱「天灰」,最後全班上台大合唱。一點一滴的回憶,全想起來了。

        翻著畢業紀念冊,聊著一個一個孩子的近況,聊著當年一些我知道的、我不知道的故事、糗事,聊著、聊著,發現時間的時候已經是六點多啦!只能捨不得的道聲再見,交待孩子有空再回來逛逛啊!

 

 

 

 

第一支舞

107年6月4日  星期一

       畢業考結束,課程也大概都上完進度了,但孩子們照樣要天天上課,每個星期的節數也沒有變動,上些什麼好呢?上個星期,我讓孩子們花了很多時間在科學園遊會的準備上,討論、準備實驗裝置、寫活動設計、畫海報,孩子們真的表現很棒,分工合作,海報的完成度比我想像中的還要精緻,心裡不得不小小的得意起來,果然,孩子們知道做事情是要有「品質」的。

       今天四節課,一些比較緊急、該做的事也準備的差不多了,上午兩節課,要求一些孩子準備數學補考,幾個希望在畢業典禮上台代表畢業生致詞的孩子,我給了任務,讓他們試著自己小組合作寫稿子,下午還有兩節課,總不能接著繼續下去吧!索性來上平常沒時間上的「健康」課。

       四年前,那一屆孩子,我們曾為他們辦了畢業晚會,晚會中跳了「第一支舞」,故意選擇加長版,舞曲是鬼打牆般的長,我也陪著下去跳,跳到累、跳到覺得自己似乎也被整到了,但,也跳到全部的孩子臉上滿滿的都是笑容。

       這一屆孩子,我也打算帶著跳,但,畢業旅行的晚會沒辦成,原本想在畢業典禮跳,卻因為禮堂場地受限,要搬椅子很不方便,又打消了。這件事,我還是放在心上,覺得不帶孩子們「玩」一下,未免太可惜了。趁著下午第一節課,乾脆帶著孩子們一邊看影片、一邊練習。

       其實,跳舞是我很不擅長的運動項目,我總覺得自己也肢體障礙,跟不上拍子、手腳容易打結,幸好這一支舞網路上有影片,加上以前跳過,所以慢動作分解、多看個幾次,孩子們也就學個七、八成了。不需要跳得很標準,重要的是那種互動的機會、那種全班一起跳舞的氛圍。

       一開始,孩子們彆彆扭扭,男生不好意思牽女生的手,女生呢!有些連男生的正眼也不好意思看,要不盯著看影片、要不就是低著頭,隨著音樂一次又一次的放,舞伴一個又一個的換,舞曲越到後面,換舞伴的速度越來越快,也就顧不得不好意思,玩開了!這就是我想要的目的!

       這個世界上嘛!就兩種性別,不是男生、就是女生,學習與另一種性別「自在」、用「健康」的心態相處,是一件很重要的事,男女生走得近些,不一定是要談戀愛,也可以是至交好友啊!

       希望畢業典禮進場的時候,男生能保有風度、女生也能態度大方,抬頭挺胸走在禮堂長長的地毯上,從容而自信的接受大家的祝福吧!

       孩子們,別忘記,你們才是畢業典禮的主角呢!

 

 

 

台語答喙鼓

107年6月1日  星期五

       回家的路上,也許是因為一整天工作,像個螺陀般轉個不停,累積很多的疲累,我常常開著車,疲倦就突然襲了上來,像是手機落入低電量般,幾乎就要關機。有時,我會用力拍打大腿、捏捏臉,就怕斷電、打瞌睡……。

       好不容易撐到家附近,手機突然傳來聲音,趁著停等紅燈的時候瞄了一眼,是現在就讀國二的蓉婕傳來的:「老師!!」看著驚嘆號,我猜,應該是要與我分享好消息吧!這孩子在四月連假的時候傳來訊息,找我幫忙寫「台語答喙鼓」的稿子,雖然我從沒寫過,但自己的學生,怎麼也得幫。我翻找資料,痛苦了幾天,還是硬「擠」出一篇來。前一陣子又幫著再增加「劇情」,我知道,上週末應該是比賽日,但我不敢問成績,就怕給孩子壓力。我知道,只要有好消息,孩子一定會告訴我的。

       果不其然,孩子傳來一張照片,外加:「登愣~~」成績公布啦!孩子在高雄市國民中學閩南語「答喙鼓」比賽中得了「第二名!」真的太令我驕傲啦!孩子自己說,很激動,我也是滿滿的感動,停在路邊看著這些訊息,睡意全沒了!我教的孩子,果然超級優秀!孩子說:「老師,我欠你一頓飯!謝謝你的神講稿!」講稿固然重要,但我寫的講稿難度不小,能夠得獎,孩子肯定在過程中花了很多心血努力,這頓飯當然得由我來請客囉!

       這一學期,雖然沒有「直接」訓練學生參加語文競賽,但幫著寫稿、給稿,有個國小孩子在閩南語演講得了第四名、有個國中孩子也是參加閩南語演講比賽,得了第三名;蓉婕則是第二名。雖然,寫稿的心理壓力很大,但也因為這樣有時間限制的壓力逼得我必須成長。雖然每次寫稿的那一段時間都會睡不好、都會死掉一大堆腦細胞,但,看到孩子因此多了一個得獎的機會,我還是覺得辛苦與挑戰是值得的。

       下學年,大概免不了又要寫稿了。為了增加自己閩南語的能力、為了認識所謂的台羅拼音、為了解決可能會不斷發生的寫稿任務,我決定報名參加閩南語研習,也許,努力去考張證照……也說不定呢!

 

 

準備科學園遊會

107年5月31日  星期四

       畢業前,孩子們還有個重要的工作,那便是科學園遊會,每個班負責布置三個科學遊戲,讓學弟妹們來闖關,除了讓孩子們學習如何服務別人之外,也能把這六年來在自然科的學習成就展現出來。

       也許是因為我自己喜歡自然科學,有蠻長的一段時間我努力蒐集科學遊戲的書籍,有幾年參加高雄市科學園遊會,活動設計都是由我負責,所以,帶前幾屆孩子進行科學遊戲準備時,幾乎都是我提出遊戲構思,孩子們分組認領,甚至,科學原理、遊戲關卡都是我一手撰寫,不做海報,因為,我用電腦印出教案更方便、更快速。

       今年,我改變了過去的作法,我把決定權交給孩子,我想看看孩子能做到怎樣的程度。

       光是分組問題就困擾我許久,十八個人、分三組,簡單,每一組六個人,我知道只要一聲令下,孩子們馬上就成三組,甚至,三組的成員是那些人,我幾乎可以完全料中。只是,畢業前,我想讓孩子來點不一樣的學習,學習如何與人合作。

       趁著昨天計算畢業成績,索性利用排序來分組,全新的組合方式,合作的同學,可能是熟悉的,也可能是毫無默契的,但,人生不就是這樣嗎?未來會遇見誰、喜不喜歡誰,不是自己能掌握的,與其討厭、排斥、逃避,不如學習如何去和不同的人一起工作、一起尋找可能,把團隊的力量發揮到最大。

       我一邊忙著處理期末相關事宜,一邊張大耳朵留意孩子們的狀況,三不五時起身到各組去巡視。昨天,孩子們上網尋找題材、討論科學遊戲,今天早上已經能備好示範材料、上台報告、說明科學原理了。雖然不是那麼的嚴謹與成熟,但卻令我相當驚訝。尤其是筱喬淯丞帶領的那一組「向上爬升的瑞利球」,一早就做了好幾組實驗裝置,而且用的是相當簡單的方法製作,就連科學原理也能說出一套,令我相當欣賞。

       為了讓孩子們模擬當天的情況,預先發現問題,所以我讓孩子們進行闖關活動,一組當關主,另外兩組扮演二、三年級的學弟妹,不知該不該誇這群孩子太進入狀況了,整間教室陷入情緒非常亢奮的氛圍中,圍在遊戲桌前,不排隊、七嘴八舌的要這個、問那個,不停敲象棋的、拚了命「嗚~嗚~嗚~」吹紙杯的,甚至把實驗裝置弄壞的……,要不是我放不下心,還真想暫時逃離這間不像是六年級的幼稚教室……。

       結束模擬闖關後,請孩子們討論、撰寫遊戲計畫、設計海報,看著孩子們漸漸的培養出團隊的默契、分工合作,教室進入一種很寧靜、很平和的工作狀態,雖然偶爾還是有些小狀況、小爭執,但,學著解決問題、學著溝通,也是重要的能力。

       原來,放手讓孩子們去做,退一步,甚至是退兩步、三步,保持觀察、適時伸出援手,孩子反而能學得更多呢!

 

 

 

我的小學生活

107年5月30日  星期三

       趁著星期三下午,孩子們考完畢業考,我也結算畢業成績,不需要趕著課程進度的時候,下午,請了假回家,一個人靜靜的批改孩子們的作文,那篇與華山道別的抒情文。

       孩子們畢竟年紀小,對於抒發情感的掌握並不擅長,但不得不說,因為寫了第二次,因為有了範文的引導,寫來的確比月考時的內容豐富了許多,多了一些感情,即使還說不上細膩與內斂。

       看著很多孩子都在華山待了六年,華山是他們的「母校」,這突然勾起了我遺忘了好久的回憶。若問我,我小學時的母校是哪一所,我一定毫不猶疑地告訴你:「九曲國小!」即使,我是在五權國小畢業的,但,我從不認為那是我的母校,我不過是個過客。

       童年時,我家住在大樹鄉的竹寮村,屬於九曲國小的學區,因為是鄉下,學區分布範圍很廣,為了讓孩子們少走點兒路,因此低年級的時候,我是在離家約莫兩、三百公尺左右的「分校」就讀,分校極小,像是個三合院,也就兩間教室和一個磨石子做的溜滑梯吧!下課時間,我們就在院子裡跑、溜一下滑梯,或者「鑽」到緊鄰著分校、真的是一牆之隔的同學家裡,廚房喝個水也好,算是小小的冒險吧!

       中年級後,我們得回到「本校」上課。年紀稍稍長了點,腳力也好了點,所以能走較遠的路到本校,那條路說長不長,卻也不短,但有上坡和下坡,大熱天裡走上坡,那種辛苦可以想像。因為是鄉下地方,沿路會經過荔枝園、芒果園,以前的人流行一句話:「死貓吊樹頭,死狗放水流!」有時,經過這些果園,會看見樹梢高高的掛著一個黑色的、破破的塑膠袋,看起來滿是一攤黑色的爛泥狀、飄著臭味,運氣不好時,沒了塑膠袋,就是一個黑黑的……兩個大大的窟窿,膽小的我,不敢多看一眼,快步走過,總要嚇個好幾天。

       有時,覺得走「正常」的路上學,實在太遠、太累了。我便投機爬上鐵軌下方高高的坡,沿著鐵軌走路上學,大概是當時火車班次不多吧!我記得我走過幾次,幸運的也沒遇上火車,現在回想起來,真是非常不知天高地厚的危險行為。當然,笨歸笨,我還是知道這事兒得瞞著大人的,要不然回家肯定一頓辛辣的「竹筍炒肉絲」是躲不掉的。

       為了就讀明星國中,六年級,我轉學到的五權國小,但,家沒搬。雖然那一年,我一樣的活潑、調皮,一樣交了許多好同學,但,只有一年的相處,實在談不上深厚的感情。更何況,師院畢業後,我第一個服務的學校,還是「九曲國小」!當年的老師成了同事,就連護士阿姨也都記得我小時候的模樣呢!

       雖然,我不是在九曲國小畢業的,但,在我心裡,它就是我的母校!無可取代!

 

 

面對衝突

107年5月29日  星期二

       回想成長的過程中,學生時代,我似乎沒有和人正面衝突的印象。剛踏入職場,還是菜鳥的時候,個性靦腆而膽怯(看到這裡,我知道,你心裡一定有很多的疑問與驚訝,平常兇巴巴,發起火來訓話像連珠炮般,轟隆轟隆炸個不停的老師,怎麼可能啊!)要說是怕得罪人嗎?也不是!我想,是因為我不知道該如何處理衝突的場面,不管那個事件的主角是不是我。

       有幾次,與人衝突吵架時,說著說著、吵著吵著,我的眼淚就不爭氣的掉下來了。不是因為吵「輸」了,而是在吵架的過程中,我很容易就沉浸在情緒中,沉浸在深深的「委屈」中。

       也許是因為讀過研究所、受過邏輯思考訓練的關係吧!師丈常說,和我吵架嘛!很難吵得贏我,因為我腦筋動得快,說起道理來是一大套,加上「理直氣壯」,強勢的態度、犀利的用詞,頗讓人招架不住。師丈曾勸過我:「理直,氣要和!」隨著年紀的增長,我能體會這句話的意思,也放在心上,提醒自己。

       每個人都有自己的想法,都有自己做事的風格,工作上被誤解,因為溝通不良產生衝突,感到委屈的時候,這幾年有過幾次。我個性不愛吵架,以前,我會忍住,放在心上,回家氣哭,生悶氣好幾天,然後心中暗自起誓,再也不跟那個人合作了。後來,我發現這樣似乎不是解決問題的方法,所以,我選擇坐下來,把事件中,我的想法、我感受的委屈,用文字說清楚。因為是用文字,因為沒有和對方面對面,因為已脫離那個情緒的高點,所以我更能清清楚楚、明明白白的把想表達的寫清楚。遣詞用字,我會慎重的斟酌,再三修改,然後,把信給對方。至於對方能不能看懂、能不能體會到我的委屈,已不是我在意的了。藉著寫信的過程,情緒沉澱了;藉著寫信的方式,我能讓對方知道,發生事情的當下,我並非沒有意見、也不是沒有感受的。幾次這樣的經驗下來,對方也更明瞭我的個性與做事的態度,於是,發生衝突的機會少了,彼此之間都知道對方的「紅線」在哪裡,避著別踩就是了。

       發生衝突時,有「理」固然重要;但,我認為,有「禮」更是重要。並非是因為上下尊卑,而是因為人與人之間,基本的「尊重」、應對進退的禮節必須遵守。帶高年級,我不只是「老師」的身分,更多的是「朋友」的角色。所以,你們會和我搶椅子、自然而然的要求分享我的食物、甚至沒有大小之分的拉我的頭髮、和我一句來、一句去的爭論(曾有兩個孩子在小日記上大放厥詞,一個說,我欠他一個交代;一個說,他需要我給他一個解釋……)這些,我都能接受、我都能包容;這些,我也不覺得是逾越規矩。但,那是因為我們朝夕相處,你們就像是我的孩子,我和你們的關係緊密得像是家人,我懂你們。

       但,孩子們,我曾提醒過你們,不要把對我的這套方式用在別人身上,記得嗎!不管如何,師生就是師生,「師」與「生」之間,該有的「禮貌」還是要遵守的。

 

 

 

別了,華山!

107年5月28日  星期一

       六月,又是鳳凰花開的季節,驪歌初動,怎麼也想不到,有這麼一日,要被送出校門的人,竟然已經是……我!

       望著黑板上大大的數字,無情的倒數著僅剩下在學校的日子,我怎麼依稀記得,似乎還是不久前,我是那個綁著髮辮的小女孩兒,睜著大大的眼睛、怯生生的牽著媽媽的手,踏進這個陌生的校園。時光匆匆,不知不覺中,我怎成了高高的六年級生,即將踏出校園。

       操場上,彷彿還看得見我們一大群人在跑步,在笑鬧聲中追逐;閉上眼睛,校慶時拔河的加油吶喊聲似乎還縈繞在耳邊,勝利的那一刻,全班又叫又跳的那一幕歷歷在目,當下的感動久久揮之不去。

       坐在樹屋下,靜靜的看著校園。那棵高高的綠樹,是我小時候玩捉迷藏的地方;那片草地,是我和同學打樂樂棒、奔馳得點的地方;遠處的遊樂器材,我曾高高的從溜滑梯上、開開心心的溜下來。阿勃勒樹上成串成串的黃色花兒,隨風搖曳,像是我這六年來滿滿的收穫,甜甜的;鳳凰樹上一片又一片的紅色花瓣,隨著風兒飄落,卻像是我心裡流不出的淚滴,酸酸的。

       華山,這個培育我六年的搖籃,這個給了我童年滿滿回憶的地方,如今,我即將離去。不捨的、捨不得、卻也不得不捨。謝謝陪伴我一起幼稚、一起嬉鬧、一起成長的同學,謝謝照顧我、包容我、教育我的老師,謝謝那一群我不認識,卻還是給我很多、很多愛的志工媽媽。

       華山,我最愛的華山,在離去之前,讓我再多看你幾眼,讓我再多走幾圈校園,讓我在這個美麗的校園的每個角落,留下我深深的足跡。

       我,不說再見!我,絕不說再見!因為,我,還會再回來的。

 

 

打包帶之面紙盒

107年5月26日  星期六

        大約是三~四年前,有個朋友教我打包帶,一開始我學的是田字結,利用田字結編織外出的斜背包,精緻的零錢包,後來又學了打包帶編織的柿子、草莓、玫瑰花、鳳梨、小小兵。有一年二女兒到上海參加高中生夏令營,帶隊老師希望參加的孩子可以準備一點小禮物做為朋友間的交換,我記得我花了幾天幫她準備了二十個左右的柿子吊飾(鑰匙圈),不僅精緻、花費低,而且因為是手作、獨一無二,也代表誠意,二女兒回來後,直說打包帶柿子頗受好評。後來有時候我需要送個小禮物,我便會做柿子鑰匙圈,兩兩串在一起,叫做「事事如意」,如果加上心型的鑰匙圈,便取名叫做「心想事成」。

        住在台東的師母也玩打包帶,最早是我編了個打包帶提袋送她,沒想到她越玩越有興趣,現在反而在台東帶很多社區媽媽一起編織打包帶水果籃、面紙盒、水壺袋、斜背包……。很久以前,師母編了個打包袋面紙盒給我,我一直想學,每次都說要找時間去台東學,但每次去台東,也都是匆匆忙忙,只來得及聊天、吃飯,兩、三年就這樣過去了。

        這個學期在社團活動中第一次嘗試帶孩子們學習「田字結」,沒想到孩子們的學習能力比我想像中的還要強,于甄不過花了兩天便完成了,每個田字結打得方方正正的,配色又非常亮眼,連我看了都忍不住想要佔為己有了。星期五,大概是在我的碎碎念之下,小蓓筱喬俞鳳晟頤采妤,終於加快動作認真編起自己的置物籃了,甚至自動要求在放學後留下來。當然,其中一部份的原因是因為畢業成績要結算了,一部分是來自我給的壓力。之所以會給壓力,是不想要孩子半途而廢,學這樣的手工藝品,過程一定是辛苦的,得等到完成作品的那一刻,才會有成就感。

        挺意料之外的,早上師母全家來高雄找我,就在客廳中閒聊時,師母看見我擺了四大捆打包帶在地上,以前她送我的打包袋面紙盒就在沙發上,只是褪色挺嚴重的,師母索性提議教我,擇期不如撞日,找來尺和剪刀,我們便開始了。

        其實,先前我便查過網路上的教學影片了,只是覺得太過複雜,讓我困擾的是面紙盒上面的長方形開口,在師母的說明之下,我才明瞭,原來是要分開上下左右四邊處理,只要連結完成,接下了的就不成問題了。師母說,因為我本來就會編織打包帶,所以她看著我完成了開口部分的處理,便放心的用口頭交代我剩下的處理方法,她相信我一定可以的。

        師母離開後,我前前後後大概又做了四~五個小時,即使已經將近午夜十二點、即使手指頭實在有點兒痛、即使柔軟的床不斷在呼喚我,但那種強烈的、想要一鼓作氣把作品完成的動力實在太強了,就在十二點前,終於完成第一個打包袋面紙盒了,我甚至略微修改了師母的作法,面紙盒看起來很硬挺,鮮豔的莓紅色用粉紅色的線配出格子線條,不是我自誇,真的漂亮極了!重要的是,純手工,那種成就感實在無法形容呢!

 

 

 

 

學作文

107年5月24日  星期四

       因為國語平時考的寫作題孩子們寫得不好,所以我寫了一篇範文;因為我用範文讓孩子們參考,所以孩子們很容易就可以抓到寫作方向與重點;因為有了範文的模仿,所以內容大抵都被侷限在一定的範圍內,雖是正確,卻缺少了令人驚豔的趣味性。還沒批改孩子的作文之前,我大抵便知道會有這樣的狀況了,當然,這也是學寫作文必經的過程,參考、模仿,經驗多了,便有蛻變的可能。

       比起改作文,批閱孩子們的小日記有趣多了,因為沒有題目限制,所以內容五花八門,也許是描寫上課發生的事,也許是抱怨一下對某一堂課的不滿,也許是分享同學間相處的問題,幾乎是翻開一本,便會有一種期待,期待孩子們筆下的故事。

       小蓓的文章很特別,如筱喬形容的,她的腦迴路與眾不同,所以看她的小日記、作文,常會讓人眼睛一亮,簡單的句子卻能極貼切的形容,擅長摹寫法常營造出栩栩如生的畫面,彷彿就在眼前一般。小蓓媽媽曾說,小蓓的文筆好,是受到我的影響,我想,這只是其中一個原因罷了!願意讀課外讀物、願意花時間想、花時間寫,那才是進步的因素。

       小學時,我的寫作能力並不好,看作文範本、抄作文範本,因為生活經驗的匱乏,一個鄉下孩子,生活空間除了家、學校,便是小村子裡了,沒什麼見識,筆下當然也寫不出什麼像樣的東西,我記得長大後,我曾找到小時候的日記,還真的是非常標準的流水帳。若是回過頭去看,從小養成的閱讀習慣應該給了我很大的影響,加上這兩年帶班,我在「欠缺思考」、「衝動」之下、「誇下海口」說要陪著孩子寫,以我這種嚴重強迫症的個性,既然說出口了,無論如何也要兌現我的諾言。

       每天寫、每天強迫自己寫、每天逼迫自己思考,不管當天的生活有沒有特別的事情,我都必須寫出一篇文章,雖說是一種壓力,卻也是鞭策自己進步的動力,我又何嘗不是因為這樣才能寫出這麼多的「小日記」呢?

       顏真卿張旭為師,學習書法時,張旭很少直接指導,只是常將自己書寫的字,和前代名帖,交給顏真卿臨摹,要他反覆揣摩,「倍加工學」,並囑咐他:多多觀察大千世界,領悟自然萬象,從中尋求藝術上的啟示。學寫作文也是相同的道理,多讀、多寫,多觀察周遭的人、事、物,培養自己感受生活的能力,那麼,時間一久,你也能精進寫作能力的。

 

 

 

有夢最美

107年5月23日  星期三

       因為國語平時考的寫作題:寫一封信給五年後的自己,我發現孩子們對於「未來的時間」與「對話的對象」無法明白掌握,畢竟「十年後的自己」對「現在的自己」而言,是一個「最熟悉的陌生人」。「熟悉」,是因為十年後的那個人還是「自己」,也就是同一個人;「陌生」則是因為兩者之間相差十年,現在的我無法清楚知道未來這十年間會發生甚麼事、生命過程中會經歷哪些變化,所以,寫信的時候只能用「猜測」的語氣,而且,信裡面必須把「現在」與「未來」做巧妙的連結。

       昨天,因為淯丞一直無法理解我說的「時間」設定,解釋了很久,他還是一頭霧水,一旁的睿恩原本幫著我說,最後也投降了。我想,如果連聰明的淯丞都不會,那麼,班上至少有一半也會聽不懂吧!思考許久,昨晚,我索性寫了一篇範文,因為是寫給班上孩子們看的,所以信中的內容都以孩子的事件為例,與自己的生活相關性不大。

       早上引導孩子寫作時,我說了,可以去想想十年後的自己可能是一個怎樣的狀況?還在讀大學?還是已經出來工作了?小時候許下的一些願望,十年後是不是實現了呢?方才,晟頤傳了訊息問我:「老師,我的作文可以很自戀的說,算一算,你已經22歲啦!你在台大過得還好嗎?」當然可以囉!有夢最美啊!更何況,這句話我會把它留著當成證據,等到十年後……嘿嘿嘿……我就拿來問晟頤囉!

       同樣的問題,我也問自己,十年後,會過著怎麼樣的生活呢?退休,那是一定的,畢竟都已經六十歲了(雖然可以教到六十五歲再退休,但,我想不用這麼辛苦吧!六十五歲,無法陪孩子們在操場上跑步啦!更別說拔河比賽時在一旁激動地大聲吶喊了!)那時候,家裡的三個孩子都已經長大獨立了,應該就剩下我和師丈兩個人作伴吧!也許,我可以看書學學做蛋糕、烤烤小點心,讓家裡充滿餅乾的甜香味;也許,我可以搬回舊家去,那麼我就會有一個小小的庭院,種種我愛的花草樹木,也可以坐在二樓的和式書房,依著大大的落地窗,享受冬日溫暖的陽光,用棒針編幾條圍巾給孩子,或是縫製幾個襪子娃娃給我的小孫子、孫女們。又或者,只是泡一杯熱熱的茶,就著一本書,靜靜的看著窗外的樹葉隨著風飄啊晃的,享受年輕時後渴盼的、靜謐的悠閒時光。

       有夢最美,不是嗎?

 

 

 

給十年後的自己的一封信

107年5月22日  星期二

親愛的慧琳:

       身體還康健嗎?算一算,妳現在應該已經六十歲啦!孔子曾說過:「三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲,不踰矩。」不知道如今的妳是否有足夠的智慧去明辨週遭每一句話的是非曲直?是否已經不會再為了別人的一句批評而動心、生氣?或者,妳還是和年輕的時候一樣,還會因為別人對你的誤解而掛心、耿耿於懷呢?

       六十歲!如果依照原定的計畫,妳應該已經從教育職場上退休兩年了吧!退休後的這些日子,妳都做些什麼呢?還繼續彈吉他嗎?還在編打包帶嗎?曾經猶豫想去念博士班的妳,現在有的是時間,不能再給自己找藉口喔!趁著思緒還清楚、眼睛還看得見的時候,鼓起勇氣去報考吧!即使可能拿不到博士學位,那也無妨。以前妳總是和學生說:「只要別人可以,我一定也可以!」現在,就做給學生看吧!活到老,學到老!用妳的行動去讓妳的學生看見,去做學生的榜樣!

       說到學生,還記得妳十年前教的那一班學生嗎?應該是華山國小第十九屆畢業生吧!還有他們的消息嗎?十年了!那一群孩子如果順利升學的話,即將大學畢業了,不知道現在都長成什麼模樣了?號稱「四大天王」的四個男孩子,現在應該都是大帥哥了吧!當年,那個自稱為「帥平」的平平在小學時就彈得一手好吉他了,不曉得上了大學是不是常常抱著吉他、對著心儀的女孩子大唱情歌呢?那個「造字高手」淯丞都二十多歲了,現在寫起文章,該不會錯字連篇了吧!當年個子小小的晟頤,總是容易激動,喜怒哀樂都寫在臉上,隨著時間的磨練,不知道現在是不是蛻變成妳曾經希望的「溫文儒雅」的樣子呢?那孩子曾說,長大後想到偏鄉當老師,也許,妳該發個訊息去提醒他兌現諾言喔!還有那個立志要當醫生的睿恩,不知道是不是實現他的夢想了?如果他真的考上醫學院,可以考慮跟他要個連絡電話,也許妳膝蓋痛、胃痛、牙痛的老毛病可以請他幫忙,自己的學生應該比較可靠吧!

       還有,那個小時候安安靜靜、個性溫柔的喬茵,如果我沒記錯的話,她的夢想是當一位甜點師。翻找一下妳以前的教學硬碟吧!找一下她家的聯絡電話,如果她真的開了一家點心坊,一定要去嘗嘗,請她給你一張貴賓卡,外加折扣。當然,能免費贈送更好啦!

       六十歲,有年紀啦!別再像年輕的時候愛逞強喔!累的時候就去休息吧!想吃什麼、想買些什麼,就去買吧!不用再想著省錢啦!趁著還走得動的時候,好好的去遊山玩水,彌補年輕時的遺憾吧!好好的善待自己,快樂享受生活吧!

       祝福妳      健康快樂!無憂無慮!

十年前的慧琳敬上2018.5.22

 

讀書的步調

107年5月21日  星期一

       好不容易終於有一次,我在平考週前上完所有國語和數學的進度,不用急著趕課,不用忙著計算每一堂課該給孩子們安排複習小考,能稍稍喘口氣,甚至能輕鬆地上幾堂健康課,跟孩子們聊聊生活上的基本常識。

       這學期,沒有廠商提供的國語作業簿、沒有數學作業簿、沒有黃卷,我也索性不像過去一般「緊張」、「多事」的安排,安排寫生字、安排寫圈詞、安排寫造句、安排讀課文,我決定「放手」,放手讓孩子去試,畢竟,再過十來天,孩子們就要畢業、就要離開小學;畢竟,學習是一件屬於「自己」的事,只有養成主動學習,為自己負責,在學習的這條路上才能走得又遠又穩。

       上星期三、星期四,我寫的回家功課是「自己決定複習的進度」,寫在圈詞本中,可以交、也可以不交,寫多、寫少,沒有標準,自己決定;星期五,我索性連這一行都不寫了,我只是口頭交代,願意寫的、願意交的,我照樣會改,也就是說,如果,你認為你願意為自己複習;如果,你需要我的幫助,那麼,我一定幫。

       相處兩年,孩子們當然知道我的脾氣,事情決不是那麼單純。有人,沒膽量不寫,也就意思意思寫幾個生字、圈詞交了、應付一下;今天收到的本子更是少了,有人乾脆不寫,趁著「沒功課」的時候,「安排」自己的時間,好好的玩手機遊戲。

       平平遞了本數學練習簿,要我幫他批改,幫他檢查他的計算過程是否正確,雖然我沒有解答本,還是一題一題幫著看了;小蓓的練習本上,有生字、有圈詞、自己出改錯字、選擇題、造句;晟頤說,因為PaGamO上,我沒有放數學題目,所以他會在上面做國語、社會題目,然後到均一平台上練習數學,昨天他練習解「雞羊問題」,發現答案都會寫反,這樣的經驗在今天的考試派上用場了,所以同類型的題目都答對了。

       我「故意」不出功課,我「故意」把時間還給你們,我「故意」把讀書的步調交給你們去安排,你們知道下週就是畢業考,你們知道自己還沒學會的地方嗎?你們願意為自己努力嗎?

       還是,你繼續無視於自己的學習問題呢?

 

 

 

生活教育與國民素養

107年5月20日  星期日

       瀏覽網路新聞時,看見了這麼一則報導,標題是:「民宿房間如『戰亂後現場』,台灣人素質不如陸客。」報導中有部分敘述摘錄是如下:

       許多人對大陸人的印象總是喧嘩、吐痰、隨地便溺等,素質奇差,但有位民宿老闆娘PO出幾張照片對比,只見陸客住過的房間整理的乾乾淨淨,反觀台灣人住過的房間彷彿「戰亂後的現場」,髒亂無比。幾位大陸年輕人在退房前就將房間整理過一遍,棉被、枕頭鋪好,毛巾摺得整整齊齊,拖鞋也放好,連喝完的空酒瓶也用塑膠袋包起來,顛覆大家既有的印象。但反觀台灣年輕人住過的房間,擦過的毛巾隨手丟在地上,拖鞋亂擺,喝過的飲料也沒有丟進垃圾桶,而是放在桌上,衛生紙、撲克牌扔在地上到處都是,枕頭亂放,連喝水的馬克杯還被當成菸灰缸塞入菸蒂。

       當然,我相信這絕對不代表全部的台灣人,也許只是個案,但不得不說,這樣的現象卻值得我們好好去思考。

       使用者付費,理所當然。但,付費後,就代表使用者的權利是無限大嗎?每一屆我帶學生出去戶外教學,只要是需要過夜、住飯店的,我一定會要求孩子在離開前務必整理房間,棉被簡單摺疊、垃圾丟垃圾桶,該歸位的東西一定要歸位,用完餐後,空盤子疊好,椅子靠攏。不是為了得到別人的稱讚,這不過是最基本的生活教育。所謂「見微知著」,從小事做起,養成習慣便會成為自然,成為內化的行為後,那便是國民素養。我自己出門住宿,退房前,也會順手整理,不僅能給人留下好印象,也能避免遺漏隨身物品。

       晚餐後,和師丈出門散步,經過社區附近的菜市場,時間已經是八點多,不見白天熙來攘往的喧囂,只剩下屬於擺攤用的塑膠箱、保麗龍箱、垃圾簍、木板、塑膠布,看著一堆又一堆的箱子,我知道,這裡是賣魚的、那裡是賣水果的、這一處是菜攤、那一處是肉販攤子,即使這明明是條不甚寬闊的巷子、即使路旁還畫著禁止停車的紅線、即使早過了菜市場的營業時間了,這些營業用具還是若無其事地堆放著,一日復一日、一年又一年,因為,方便!明天還要繼續使用嘛!搬來搬去多麻煩啊!

       因為「方便」,所以路旁隨處可見菸蒂;因為「方便」,所以夜市路面隨處可見飲料杯;因為「方便」,所以行道樹叢裡隨處可見塑膠瓶;因為「方便」,國民素養在無形中就這麼不見了。

       每一次孩子們離開教室,我總會碎碎念:「收桌子、關電燈、電風扇、椅子靠攏」。放學前,我也會不斷提醒:「整理桌面、請用抹布擦乾淨,椅子靠攏。」這些都是生活教育,養成良好的生活習慣,對自己是有好處的。

 

 

總導護眼中的亂象

107年5月17日  星期四

       年輕的時候,超怕當總導護。在教室,站在講台上上課、說道理,我可以頭頭是道,說上好幾堂課。站上升旗台對著全校,我就不知道該說些什麼了,就連放學集合那五分鐘左右的時間都會令我手足無措。隨著年紀漸長,去年被詢問能不能當總導護,想了兩三分鐘吧!硬著頭皮答應了,算是挑戰自己吧!

       總導護不需要站在路口指揮交通、曬太陽、淋雨,但必須巡視校園、廣播、集合放學,還得負責週三升旗,去年,每逢我當總導護,我還是會在心裡暗自祈禱,希望能下雨,希望能逃避上台說話的機會。有幾次,老天爺真的聽見我心裡的聲音,來場雨;有一次,算是運氣好,遇到校內辦理籃球市賽;還有一次遇上學校在禮堂舉辦全校性活動,我都有「逃過一劫」的開心小確幸。

       當總導護,責任心要夠,所以我習慣提早、提早到校,特別是門口的導護志工媽媽其實都比學校老師還早去執勤,我更覺得不能太晚出現。這幾天,我都是七點十分左右就到校,把書包、筆電放到教室座位、稍稍整一下花圃,不疾不徐下樓去廣播、去門口巡視,時間綽綽有餘。

       只是,今天早上不一樣……。

       一早,還沒進校門,遠遠的就看見一輛大型遊覽車停放在校門口,雖然不是佔據正中央,但大概也擋住三分之一了,完全擋住了車子進校門的視線,我趕緊把車子停放在一樓中庭臨時停車位,走向遊覽車去與司機商量,請他務必將遊覽車移位。正值孩子上學時間,遊覽車這龐然大物擋在路口,不僅孩子上學危險,就連導護志工媽媽都處於危險境地。幸好司機先生能接受我的建議,總算把車開走了。

       我在門口上學接送區站了一會兒,看一下機車族的接送情況,雖然我很客氣的、大聲的、帶著笑容的喊著:「請往前,盡量不要迴轉喔!為了安全,盡量不要迴轉喔!」還是有那麼兩、三輛機車看也不看我一眼,充耳不聞,大喇喇地在我面前逆向迴轉,「咻……」的一聲,催緊油門,奔馳而去。

       我,實在是不懂,不要迴轉、不要逆向,是一件這麼難做到的事嗎?順著交通方向,往前多騎一個路口,多繞個彎兒,不過就多那麼一、兩分鐘,不是嗎?給孩子多一點兒安全保障,也給自己多一點兒平安,不好嗎?

       別忘了,我們的一舉一動,都是在為孩子做行為示範、道德示範的。

 

 

 

 童年 ∙ 雞腿

107年5月16日  星期三

        星期三的下午,沒課,正是我可以稍稍偷懶、喘口氣的時候。孩子們吃飯、聊天,我則努力和小日記奮戰(已經夠忙、夠慌了,筱喬還在一旁催促……)。好不容易改完一本本的小日記,衝著到二樓辦公室廣播、到一樓集合學生放學,忙完已經將近一點了,肚子早已咕嚕嚕的叫個不停,我,餓壞了!

        師丈特地開車繞到市區,帶我到胖老爹炸雞店,前一陣子朋友帶他去吃過,覺得味道不錯,價錢也合理,趁著中午只有我們兩個人用餐的時候,換一下午餐菜色,偶爾拋開減重的壓力,放肆一下。

        地瓜薯條,因為是現炸的,撒上了甘梅粉,微微的甘梅鹹味,好吃耶!剛起鍋的炸雞翅、炸雞塊、炸雞腿,熱騰騰、酥脆的外皮、嫩嫩多汁的雞腿肉,太美味了!雖然這一陣子,我不斷提醒自己要控制體重、維持體態,還是忍不住全吃了!

        一隻雞腿,由我一人獨享,這是童年時候想都想不到的美夢……。

        小時候,家裡三餐飯菜一定是媽媽準備好,外食,那是不可能的事,不僅僅是因為家在鄉下偏僻的地方,最根本的原因是,父母親一致認為外食是很浪費的,吃不到什麼,卻又貴得很。為了節儉飯菜,這一餐沒吃完的,一定會在下一餐餐桌上出現;今天晚上沒吃完的,明天熱過,照樣上桌。若是有機會去吃辦桌喜宴,那可像是中了大樂透一樣,還會外帶「菜尾」,夠吃上了兩三天了。現代人說吃隔夜菜對身體不健康,童年的時候,沒這種說法,能吃飽最重要。

        家裡養雞,一些剩飯、剩菜餵養的。印象中,就那兩、三隻吧!餵養的目的當然是用在重要的逢年過節,作為供桌上的牲禮了(菜市場當然有現成的,老話一句,貴!)供佛、拜過祖先後,就是餐桌上的美食了。雞肉,平常絕對不可能吃到的食物,對孩子而言,是多麼大的吸引力啊!養得肥肥的、媽媽又精心烹煮過,光是看就引人垂涎欲滴了!

         一隻雞,就兩隻雞腿,對吧!所有孩子一致的目標就是雞腿,嫩雞腿肉是一隻雞身上最美味的部位了。父母親疼孩子,一定是把雞腿留給孩子,但……我家有四個孩子,偏偏我是老大、又是女孩子,雖然我家沒有「重男輕女」的觀念,但「禮讓」是一定要的。孔融讓的是梨子,我家讓的可就是「雞腿」了,年紀小的弟弟妹妹先吃,怎麼樣都輪不到我吃,雞腿的美味,只能靠眼睛看、靠想像了。

        雖然,現在想吃雞腿,拿了錢上街,隨時都有。但,童年時雞腿的味道,可不僅僅是味道而已,那是一種奢侈的享受、是心靈上的飽足感呢!

 

 

 

帶孩子的酸甜苦辣

107年5月15日  星期二

       又到了學期末,又到了要送走一屆學生的時候,當然,也到了要選填新的一年教學意願的時間了。一到六年級,我都帶過,該選哪一個年段好呢?低年級單純又可愛,作業量比較少,比較好批改,還有一個下午的喘息時間;中年級稍微懂事了,正是好帶的小天使階段;高年級呢……課業難度高、份量重,學校各項比賽又多,而且小孩漸漸有自己的主見了,要開始帶「心」,想來就覺得累……怕……。

       這兩天,十年前的畢業生、現在的大四生、下學年的研究生--志穎,正巧放了假,昨天星期一,特地陪媽媽回學校當志工打掃校園,掃完地就上來找我聊聊了。這小子以前個性就很純厚、常常是笑瞇瞇的、愛開玩笑,小時候胖胖的,我總愛拍拍他圓圓的肚子、鬧鬧他,他也不介意。現在長得又高又壯,更重要的是成熟懂事了。談起大學生活,很令我訝異的是,他和我當年很像,都是因為對自己大學學校不滿意,所以努力讀書考研究所,目的就是想把大學學歷「洗」掉!我太懂那種感覺了,那種因為學校不是很好所感受到的不如人,我甚至記得當年讀大學時的「自卑」。

       孩子說了,上課時,他盡可能提早去搶前三排的座位,為的是好好聽課,如果不小心晚了一點,坐到後面的座位,那麼,那一堂課大概就很難專心聽課了,玩手機的、聊天的,很吵。我很欣賞這孩子不被環境影響,反而是清楚自己的方向,朝著目標努力。今年考上中央大學研究所,一等一的好學校,真的很替他高興,曾經是他的導師的我,也感到驕傲,與有榮焉呢!

       昨天,問了問孩子,如果方便的話,請孩子今天再來找我。昨晚,吃過晚餐,我趕緊跑了一趟鋼筆行,「又」去買了一支我學生時代鍾愛的「寫樂」鋼筆(目前該款已經絕版了,我前後買了七支鋼筆了,家裡的三個女兒也都留了一支,師丈說我是瘋狂的……)。早上送給孩子,算是小小的祝賀禮。也許骨子裡,我有個老靈魂,總認為讀書的孩子手邊應該有支鋼筆的,我買不起高級、昂貴的鋼筆,但這支筆卻有不同的意義。

       帶高年級,很累、很累、很累,我甚至常常備感挫折,尤其是這一屆,帶得最用心(或者是說,帶得最用「力」?)耗的時間最多,當然收獲也多,卻也是受傷最多的一屆……。每每,我總在畢業孩子「回家」的時候,因著感受到孩子給的那一份眷戀與溫暖,而讓我有動力繼續往前……。

       上個星期,有個孩子的日記上有這麼一段話:「慧琳老師,謝謝妳教我們那麼多,妳是我最討厭的老師,也是我最愛的老師。」我忍不住笑了,這是我收到最棒的讚美了!這段話寫得太好啦!我太懂那種矛盾了!我會把這段話珍藏在心上的。

       突然想起了徐志摩的一首詩--偶然,摘錄如下,自己細細體會吧!

我是天空裡的一片雲,
偶爾投影在你的波心---
你不必訝異,
更無須歡喜---
在轉瞬間消滅了蹤影.
你我相逢在黑夜的海上,
你有你的,我有我的,方向;
你記得也好,
最好你忘掉,
在這交會時互放的光亮!

 

 

 

我是怪咖……吧!

107年5月14日  星期一

       昨天母親節,約了妹妹一起回娘家吃午飯。照例,要回家的時候,父親還是幫我們準備了大包小包的食物,帶了一包油飯、一包愛玉、兩根水煮玉米,還搬了一大袋鳳梨,怪不得人家說「女兒賊!女兒賊!」即使我都結婚那麼多年了,即使我自己都養大了三個孩子了,即使我都快要五十歲了,在父親眼裡,我始終是個「不懂得挑水果」的孩子吧!

       回家路上,順道去補習班接了小女兒,我把食物遞給她,她看見一向愛吃的水煮玉米,馬上說餓了,接了過去就想開始啃,我實在累了,進房間一沾床便昏睡了。

       等到我醒來,正訝異著,這小妞好大的胃口啊!怎麼可能一口氣吞下兩大根玉米呢?我才問起,小妞帶著十分驚恐的口氣說了:「媽,妳知道嗎?我玉米啃到一半,就看見旁邊的玉米上有『半條蟲』對著我看,連蟲蟲的腳都看得一清二楚!」

       我一時間聽不懂,無法想像,直到師丈把那剩下的一根玉米遞給我,我才恍然大悟。

       真的有一條蟲耶!不!是「半條蟲」,從玉米中間實心處「鑽」了出來,探直了身子,前端的、小小的腳清晰可見,可以想見小妞吃到一半看見時的驚嚇,她從小就怕蟲的。

       我不愛浪費食物的,想了許久,盯著那半條蟲看了好一會兒,吃?不吃?吃!不吃!內心交戰著,我知道,如果我不吃,家裡不會有人願意吃的,若是丟到廚餘,那真是會被天打雷劈的。就在我盯著看,內心交戰時,突然覺得……該幫這半條蟲好好拍幾張寫真照才是。

       拿起手機拍啊拍,調整角度,但總覺得手機近拍的功能不好,拍得不夠清晰。突然想起師丈前一陣子買了手機專用的近拍鏡頭,請師丈翻找了出來,研究好裝置方式,便對起我那乖乖擺好姿勢、完全不會動的「模特兒」開始拍照了。一張、兩張、三張,一連拍了好幾張,鏡頭下的半條蟲,黑褐色的眼睛看起來大大亮亮的,不僅飽滿且充滿光澤,挺漂亮的。一節一節的身體,帶著淡淡的灰色,前端側邊三隻腳,後面還有小小的像是肉足般的小突起呢!

       我把那半條蟲左看右看,拍了好幾張寫真照,直到拍到滿意的作品,才甘願的收起鏡頭。

       然後,小心翼翼的、避開那條蟲……,還是把玉米給啃啦!有蟲的玉米,代表沒有噴灑農藥,可以安心的吃啦!

 

 

 

母親節

107年5月13日  星期日

       母親節,五月的第二個星期日,應該是充滿溫馨的節日,對我而言,卻是一個既期待又怕受傷害、那種五味雜陳的日子。

       我記得應該是大一的時候吧!那一年,我在臺東讀書,特地回家幫媽媽過母親節,我從臺東買了一個蛋糕,小心翼翼的提著、護著,不敢隨意放,沿途捧在懷裡,就怕不小心碰傷了蛋糕,坐了四個多小時的車回到家,才突然想起,高雄也有很多賣蛋糕的麵包店啊!不知該說自己單純,還是該嘲笑自己笨笨的。

       華山創校的第一年,那一年母親節,學校請了慈濟的志工媽媽到學校辦活動,好巧不巧,活動尾聲,臺上的志工媽媽發出邀請,邀請台下的老師上台分享。我……,被班上的孩子大聲起鬨拱上台,完全沒有推辭的機會。上台一開口,才說不到兩句話,就忍不住潸然淚下,停不住,因為就在那一年,母親離開了。班上的一個小女生也哭個不停,因為她的媽媽也不在了。據說,台下許多孩子也跟著哭了,也是從那一年後,母親節成了我心裡很痛的一個日子,即使是現在,成了三個孩子的媽媽,我仍是有那麼些害怕面對這一個日子的,粉紅色的康乃馨,再也沒有贈送的對象……。

       家裡的大姐姐在台北讀書、二姐姐在台中讀書,兩個孩子還是回來了。大姐姐給了我一個手工真皮的零錢包,是她自己親手做的,據說光是染色、縫製、定型,就花了她四、五個小時,她選了我愛的藍色、紫色染,精緻的手工,讓我愛不釋手。二姐姐給了我一個鑰匙圈,是一個益智積木,上面還貼著「十元」的標籤。從小,我就愛買類似的益智性玩具給孩子玩,所以二姊姊知道這樣子的小東西很符合媽媽的胃口。小女兒星期五在學校家政課做了韓國麵包,她捨不得吃,特地留回來當成母親節禮物。晚上,就著師丈幫我泡的熱可可,我看了很久,才「狠下心」來一口一口品嚐,麵包口感QQ的,極為好吃的。

       四年前畢業的孩子,現在都上了高一,群組裡很熱鬧的,一群孩子傳來母親節的祝福,離開身邊那麼久了,還記得,怎不教我感動呢?我傳了訊息問候一直待我很好、很好的昱麒阿嬤,不一會兒,昱麒阿嬤的電話也來了,電話那一頭,阿嬤的聲音很有活力,我們互道母親節快樂,真是開心極了!

       今年的母親節,有華山五月天精彩的演出,有一大群孩子們的祝福,有筱喬阿嬤特地送來的、香香的爆米香,有家裡三個孩子給的禮物,雖然心裡還是忍不住酸酸的,但,也有另一股甜甜的、暖暖的滋味呢!

 

 

 

 

我是屬烏鴉的嗎?

107年5月10日  星期四

        早上開車上班的途中,手機傳來訊息,趁著車子停等的時候,我看了看,是晟頤的媽媽傳來的:「我家大兒子感冒了…喉嚨痛,頭也很痛…所以請假一天…sorry……最近生病的頻率實在有點高。」我忍不住小小的笑了(雖然知道這樣子很不道德的),想起了昨天發生的事。

        話說從頭吧!星期一,陳逸突然不舒服,頭暈、嘔吐,所以請假回家休息,因為他的掃地工作是教室裡負責拖地,正巧和晟頤小蓓相同,所以兩個孩子只能分擔著做了。星期二,陳逸身體狀況還沒復原,所以繼續請假,因此,晟頤小蓓只好繼續分擔工作。

        星期三,陳逸總算來了。掃地時間,三個孩子都拿了拖把準備拖地。一向就愛玩鬧的晟頤纏著我說了:「老師,我幫陳逸拖了兩天地,今天要換他幫我拖地。」我不理會這小子,因為同學病假沒來,幫著分擔本來就是應該的。這小子繼續瞎鬧著,我只好半開玩笑的說:「好吧!如果你的暈眩症又發作了,我一定叫陳逸幫你拖地。」陳逸聽見了,也微微笑的點頭同意。

        沒想到,一早就接到請假了。雖然不是我隨口說的暈眩症,但,還真的生病了,我忽然覺得,我的「烏鴉嘴」也太神準了吧!

        家裡二女兒剛上國一的時候,我們鼓勵她月考朝向校排一百名努力。有一次,陪她做功課時,我也是隨口一句:「妳就不要考完試,校排一百零一名。」月考完,成績公布,女兒一回家,帶著一臉既訝異又崇拜的神情說:「媽媽好準,真的校排一百零一名!」

        去年,二女兒重考大學,因為已經延遲了兩年,對於會考成績,我擔心的很,卻又不敢問,就怕給孩子增添壓力,只能擱在心上。有一天夜裡作夢,夢見她的會考成績竟然是「四十六」級分!我整個人頓時從夢中驚醒,真的是驚醒!只差沒有嚇出一身冷汗!隔天,我把這個夢告訴女兒,她倒是不以為意,因為她非常有自信,怎麼樣也不會收到那麼差的成績單。

        提心吊膽的等著收到成績單,公布的那一天,女兒傳來訊息,她也嚇到了,會考成績是「六十四」級分!人家說,夢境和實際都是相反的,這下子,女兒對於「媽媽」那神準的預測簡直是佩服得五體投地了。

        晟頤要我給他的畢業成績一點祝福,我說了:「我的祝福只有烏鴉類型的才會神準……」

        我是屬烏鴉的嗎?誰需要我的「祝福」啊?來吧!

 

 

甜蜜的負荷

107年5月9日  星期三

       多年以前,還在帶讀報教學時,我會讓孩子在聯絡簿上寫下每天的讀報心得,從短短的幾句話開始,寫到後來,有些孩子寫到欲罷不能,甚至是文圖並茂,聯絡簿的小空間不夠用,外帶便條紙的浮貼,一張、兩張,有時像是接龍一樣。那些字句我都視為珍寶,家裡的書櫃中,還有孩子留給我珍藏的聯絡簿。

       從上一屆開始使用平板電腦後,孩子們沒有紙本聯絡簿,所以我幫著準備可愛的小筆記本,天天寫小日記。這一屆也是,天天寫,從八十字、一百字、以百五十字,到現在的兩百字,孩子寫,我也陪著寫。

       寫了將近兩年了,對少數幾個孩子而言,小日記還是「功課」,例行性、需要「交差了事」的「功課」,爬滿兩百字才是目標,內容不重要。對一些成熟度比較高的孩子,小日記不再是單純的小日記,是一種每天溝通與抒發心情的方式。我在班網小日記寫下每天的心情點滴、想與孩子分享的價值觀、想要好好深談卻又不允許奢侈占用上課時間的生命課題。也許是因為天天寫,也許是因為相處了兩年,孩子對我信任了,願意把心裡面的一些想法告訴我,又或許是因為畢業將近了,孩子們藉由小日記透露出的心情也越來越見「多樣」、甚至……毫不保留……發洩情緒。

       每天,我總抱著「期待」與「壓力」兩種互相矛盾的心情面對孩子們的小日記,認真寫的,我一定字字句句細細讀過,努力給予回應,對我而言,讀孩子們的小日記一直是我甜蜜的負荷。

       只是,今天早上,我卻突然感受到,這樣的「負荷」,我似乎有點兒擔不起來了。

       交友問題、親子相處問題、情緒問題,隨著孩子們慢慢成長,這些其實都是意料之中會遇見的,我知道,我該幫孩子一把,我也想幫孩子一把,然而,有時候,事情的複雜度並不是我「想幫」,就能有好的結果;有些事情,也不是我「想幫」,孩子就能領情的。

       寫日記,是一種「交心」,但,我似乎感覺到,人與人之間,毫不保留的「交心」,似乎不是件好事,還可能會是一種危險關係。適當的保持一點點距離,維持一點點師與生角色分明的關係,也許對彼此都會是一種保護。

 

 

 

驪歌

107年5月8日  星期二

       國語課最後一課提到驪歌,課文寫到李叔同的那一闕詞:「長亭外,古道邊,芳草碧連天,晚風拂柳笛聲殘,夕陽山外山。天之涯,地之角,知交半零落,一壺濁酒盡餘歡,今宵別夢寒。」李叔同是清末明初人,在那個年代,別說是交通不便,互通信息也是一件很困難的事。詩人對於朋友間的離別,心有所感,所以才能寫出這樣動人心弦的詞句。這闕詞後來被譜了曲,成了我那個年代的畢業歌。當時畢竟年紀小,看不懂詞的意境,更無法體會那樣的離情依依,只是,那樣帶著哀傷的旋律,歌聲響起時,頗有催淚的效果。

       孩子們問我,畢業典禮時,會不會哭,這是個不容易回答的問題。回想起我自己的畢業典禮,前後經歷過五次,國小、國中、高中、大學,還有研究所畢業。國小畢業典禮,我記得沒有哭吧!因為我是轉學生,和同學也才一年的相處時間,說不上感情深厚。國中同班三年,因為是特殊班,共同的經歷事件多,有很多、很多的好朋友,只是,因為升學考試的關係,畢業典禮隔天照樣得「全班」到學校繼續上課、考試,根本沒有畢業離別的感傷。高中畢業典禮呢?腦海裡還真的沒有印象了,高中三年,在課業壓力之下,大家各忙各的,真正的好朋友沒幾個,擺在畢業典禮之後的是「聯考」,書都不完了,沒時間去想畢業的感傷,掛在心上的是:萬一考不上大學,怎麼辦啊!

       大學就不同了,班上十九個同學,來自臺灣各地,因為都住在學校宿舍、因為天天一起上課、一起參加活動、一起教育實習、一起環島旅行,有太多太多共同的回憶了,所以畢業典禮時,我哭得很傷心。我還記得其中一個傷心的理由是「後悔」沒有申請當助教留下來,因為捨不得離開那個學識相當豐富、又很疼愛我們的系主任。當時我的成績在班上數一數二,只要申請,我是一定可以留下當助教的,但我卻因為想回家,想離開台東那個偏鄉,毫不猶豫地放棄了。

       研究所畢業典禮就不同了,沒有一絲絲感傷,全都是歡樂的氛圍。因為我是研究生,在校內平常進出的地方就是研究所辦公室、教室、圖書館、宿舍、合作社,其他地方完全不熟悉。研究生不同於大學生,學校所有大大小小活動,一概與我們沒有關係。校慶?兩年內,沒去過。更別說參加社團活動了。即使是畢業時,對於學校很多地方,我都是不曾踏足的。好不容易熬過研究生的論文口考,取得碩士學位,那是何等快樂的一件事啊!畢業典禮那一天,因為那時候我已經結婚,所以,除了自己的父母親之外,師丈、公公婆婆也都來參加了,可熱鬧的呢!

       開始帶高年級,那一屆的畢業生,我帶了六年,雖不是每個孩子都教過,但也為數不少。因為有感情、因為那一年正好與光毓老師合作,所以我們試著寫自己的畢業歌,最後我填詞,光毓老師譜曲,找了幾個孩子練唱、錄音,完成了華山唯一一首自創的畢業驪歌~~飛翔的種子

操場邊的菜園裡 落花生苗兒冒出芽

綠綠的葉子 黃黃的小花 那是我撒的希望種子

教室裡昏黃燈光下 同學們歡笑聲不斷

小小的戲偶 小小的舞台 正在上演大大未來

紅毛港老厝訪古 鳥松濕地小徑尋幽

科工館展覽學新知 墾丁星空下談心說夢

那是怎樣無憂的童年

轉眼間 紅紅的花開滿了木棉道

那是怎樣無愁的時光

白白的棉絮是我那飄泊的心

將別離   將別離

 

別了 親愛的夥伴

別了 親愛的師長

別了 親愛的華山

我將帶著樂觀感恩 努力向前飛

超越自我追逐新願景

有一天 我會再回來 你將會看見全新的我

今年夏天 放心讓我去飛

今年夏天 放心讓我去飛

 

       歌詞的內容全是那一屆孩子共同經歷過的事件、共同的回憶,也因為這樣,所以只適用於那一屆,對於其他的畢業生,是無法引起共鳴的。

       屬於你的小學回憶又是什麼?也許,你也可以找幾個好朋友,試著寫一首屬於你們的驪歌喔!

 

 

沒有預習單之後

107年5月7日  星期一

       說真的,有時候,我的個性算是有一點強迫症吧!強迫自己做事情的標準,尤其是在教學方面。舉個例子來說,既然第一課做了電子教材,那麼我就會要求自己「撐到」最後一課,不管我有多忙、不管課文內容有多麼讓我沒有命題的靈感,我還是會堅持下去,有始有終。五年級上學期開始編寫了第一課預習單,以我那固執的個性,理所當然要編寫到六年級下學期的最後一課,才叫做完整。

       的確,一個多星期前,還沒上第十課課文,我就編寫完第十一課了,但,這次我卻沒有發下去了。

       花了時間編完預習單,卻沒有發下使用,那無異就是一種浪費時間吧!我當然有我的理由,有我思考的點。

       上星期五聯絡簿內容沒有預習單,似乎只聽到一~二個孩子發問吧!然後……靜悄悄!我猜,心中竊喜的人應該不在少數,能不寫作業就不寫作業,這是孩子的天性。我也曾經是個孩子,我懂得。

       星期一,沒有例外,當然是上新的一課。從五年級起,一直都是這樣。沒有預習單,沒有外加的「強迫」與「挑剔」,那也就沒有「預習」這件事的存在。

       兩年來,都是我在「預習」、我在「安排進度」,孩子跟著我走,看似養成了預習的習慣,實則不然。嚴格來說,學習態度還是被動的。

       以往,在進入課文時,我會丟出很多的問題問孩子,孩子也幾乎都是七嘴八舌的回答,不管對或錯,至少,進入課堂前,孩子多多少少腦袋中已經有一些想法了。(然而,現在我甚至不敢說,孩子已經有「自己的」想法了……)

       今天,我還是丟問題,但明顯的,課堂安靜了許多,就連最簡單的問題,孩子們都找不到答案。為什麼?因為連課文都沒有看過啊!沒看過、沒印象、沒思考,哪來的閱讀理解?

       帶了兩年的孩子,就要送出校門,沒想到,我一直引以為傲的「孩子們上課前會預習」的這個班級特色,不過是個假象罷了!

       課堂,就像是座結實累累的玉米田,明知道要進入田裡去採摘,卻沒有準備任何用具,那麼,你只能用雙手、用衣服、用懷抱盡可能的把玉米抱住,剩下的,金黃色、又甜又大的玉米,也只能眼睜睜的看著它掉落在腳邊,錯過!

       當然,你也可以很率性的說,我本來就不愛吃玉米……。

       師父領進門,修行在個人,學習是一條很長的路,甚至,那是一輩子的功課。孩子們,交給你們自己去做決定吧!

 

 

 

 

下午茶之約

107年5月6日  星期日

        星期五晚上,正好在和一個老師談棘手的親師溝通問題,談的時間長了些,手機不斷傳來line的電話通知,一連好幾通,是一個孩子的媽媽打來的。孩子已畢業十年了,這十年間,斷斷續續和孩子保持聯繫,也和媽媽成了朋友。認真算算,加上在華山帶這孩子的六年(這孩子小學六年唯一的導師就是……我……),認識的時間竟然有十六年了!好長的一段歲月。

        2014年八一氣爆的那個晚上,由於我家就緊鄰氣爆區,那天夜裡整個大樓的人全慌張的避難去了,我家也不例外。午夜,我們全家還待在勞工公園不知所措、無處可逃時,手機傳來訊息,就是這個孩子傳來的,問問我的狀況,也告訴我,他們一家開車往哪裡去了,順便把災區大致的情況告訴我。那個訊息至今我仍一直放在心裡。

        孩子今年考上三所研究所,決定要去清華大學就讀。趁著下午茶之約,該送孩子一個禮物祝賀一下。想了想,利用早上時間,跑了一趟鋼筆行,買了我鍾愛的絕版鋼筆。雖然,這一代的孩子幾乎沒有使用鋼筆的習慣,但,我總覺得讀書人,手邊應該有枝鋼筆才是。也許,血液中,我有個懷舊的老靈魂吧!

        數學系不好讀,若非發自內心喜愛,可以想見大學四年是很辛苦的。我問了問孩子,他說,以他們學校為例,四年無法修完學分,必須延畢的學生中,有四分之一是數學系。我張大眼睛,相當驚訝。孩子帶著笑意說了,新生入學時,老師曾說過這麼一段話:「看看你左邊的同學、看看你右邊的同學,三個人之中,只有一個能夠在四年準時畢業。」哇!好嚴苛啊!但不得不說,在現今進大學門檻這麼低的販賣學位氛圍下,還有學校能嚴謹把關,頗令人欣慰。

        曾經,我很擔心,是不是因為我對孩子的影響,讓他選了數學這條路。我知道,這條路會很辛苦,有時,我總有莫名的擔心,擔心當年對孩子的鼓勵與欣賞,會不會誤了他。上大學後,幾次的見面,看得出他真的很喜歡數學這條路,我也漸漸放心了。

        不管讀什麼科系,只要有興趣、認真鑽研,相信未來的路是很寬廣的。

 

 

 

痛苦並快樂著

107年5月3日  星期四

       昨晚,或者應該說是今天凌晨,我寫稿子,寫到半夜一點半才算是把初稿完成了,壓力頓時減輕不少,總算可以好好睡個覺了。

       答應寫稿子,是上個星期三接到的「驚嚇」。為什麼會說是「驚嚇」,因為我沒有心理準備「今年」需要寫稿子。最近這十幾年帶高年級,只要是帶新班、也就是五年級,那麼,便清清楚楚知道,那真的是地獄的一年。學校大大小小的活動幾乎都擺在五年級,尤其是語文競賽,以我這龜毛到極點的個性,堅持幫孩子寫稿,國語演講稿、台語演講稿,每個題目都不但得編寫出兩種不同的內容,最困難的是,為了讓講稿的內容吸引人,所以「杜撰」故事情節是一定得做的事。說「杜撰」是好聽,其實根本就是訓練我瞎掰、胡說八道的能力。

       我沒有特地去學習台語文、羅馬拼音,加上過去求學過程中,教育單位不重視台語(正確的說法是:禁止說台語!在學校只要不小心說了台語,可是要被處罰的。)長大後,日常生活中,說台語的機會也少,誠實的說,我的台語說得並不好。台語稿子難度相當高,敘寫時必須切換成台語模式去思考,還得適當的加上臺灣俚語,「說」就是一種困難,遑論是「寫」。我幾乎是一邊寫、一邊翻手邊的書、加上查網路上的台語文發音辭典、緊挨著google大神搜尋,絞盡腦汁、一個字一個字、一句話一句話的擠啊擠,每一篇稿子幾乎都要花上一個星期的時間在腦袋中轉,像是塞滿了一團找不到線頭的毛線,我得要在混亂中理出頭緒,確定寫作方向後,才會坐下來動筆。坐下來寫稿,平均要兩天的時間,而且,寫稿時,我還有個怪癖,只有在夜深人靜的時候,才有清楚的思緒來寫。

       上個月的五天連假,我收到孩子的訊息,要我幫忙寫「答嘴鼓」,這難度比台語演講稿還要高。好不容易交稿了,上星期天外飛來台語演講稿的請託。方才詢問練習答嘴鼓的孩子,我才知道,因為她表演時的速度太快了,指導老師希望能時間能再長一點兒,這也就代表……我得去加長內容……。

       寫台語稿子,很痛苦、很痛苦,師丈看我這樣,忍不住叮嚀我,要我別再輕易答應寫稿了。但,也因為這樣子「有壓力」的督促,反而讓我對台語有了進一步的認識。每一次「生」出稿子時,成就感也是無法比擬的。

       痛苦,卻也快樂著!

       很難懂吧!

 

 

過猶不及

107年5月2日  星期三

      子貢問:「師與商也孰賢?」子曰:「師也過,商也不及。」子貢又問:「然則師愈與?」子曰:「過猶不及。」《論語·先進》

      子貢請教孔子:「子張子夏兩位學弟,哪一位比較有賢德?」孔子說:「子張行為往往超過禮的要求,子夏又往往達不到禮的要求。」子貢又追問說:「那麼是子張比較有賢德囉?」孔子回答說:「超過禮的要求和達不到禮的要求,兩者是一樣的。沒有誰比誰好的問題。」

      明明自己就不是帶班的菜鳥老師了,先別提二十多年的教學經驗,就是帶高年級,這都已經是第六屆的畢業班,我卻常常犯了相同的錯,陷入同一種泥淖。

      打心底,我不認同帶班不負責、不用心的老師,所以,我總是提醒自己、鞭策自己,在教學上務必盡心盡力。我的個性一向是積極、努力,甚至是好強的,我以為,只要以身作則,便能形成一種示範,形塑我心目中的班級氣氛,帶動每個孩子在面對各種挑戰的時候,有強烈的企圖心。我更奢望的是,從我手上畢業的孩子,某些能力一定比別人強。

      只是,最近的幾件事情,卻狠狠的給了我非常大衝擊。我們常開玩笑的說,有一種「餓」叫做「媽媽怕你餓」!同樣的,有一種「不會」,叫做「老師擔心你不會」。有一些能力,我認為很重要,「擔心」孩子不會,所以我總是「雞婆」的安排在課程中,也許,我以為的「特色」與「幫助」,卻是孩子認為的「不需要」與「壓力」。

      你給的關心與幫助,不是人家需要的;當你的擔心,不是人家在意的;當你以為你做了很多,在人家的眼中卻是避之唯恐不及的。那麼,也許該檢討的是我自己吧!

      帶得越用心,就越在意;付出得越多,就越「期望」。當然,失望也會越大。

      放手、放下、放過、放心……還是……放棄……?

 

 

 

「我真的不認識妳」之真相大白

107年5月1日  星期二

       上個月十二日,我的手機莫名其妙接到一個陌生女子的line訊息,字裡行間,那個女生很「努力」的跟我裝熟,很「努力」的裝可愛,很「努力」的裝可憐,我當然心裡有底,這一定有目的的。身為老師的「職業病」,我想弄清楚為什麼,是好奇、也是想印證我的猜測,更貪心的,我想把這些訊息整理後,做成一份教材,用在課堂上與學生談網路陷阱。

       算一算,到今天約莫半個多月,不誇張,保守估計,至少五百則訊息吧!剛開始的幾天,每天大概四、五則訊息,後來一天比一天多,看得出對方開始在「編織」故事,開始在「營造」一種氛圍,一種她是來自鄉下的單身女孩、想要尋找感情上的依託,因為家裡父親欠下一大筆債,媽媽很辛苦,她只好身不由己在夜場上班,工作環境雖然複雜,但,她卻很單純,在她心裡,錢一點兒都不重要,有一則訊息甚至出現「我並不是一個在乎外貌甚至物質金錢的女生...而是一個感覺對方心的人...」試著用「軟性訴求」來打動我。

       中間有好多的訊息是走「噓寒問暖」型的,問我「累不累?」「吃飯了沒?」叮嚀我要準時吃飯,還會傳遞照片告訴我,她的「晚餐」內容,吃了一半的便當、湯麵、餃子……。更誇張的是,連要去洗澡,都會告訴我,問我喜歡長頭髮的女生?還是短頭髮的女生?我心裡嘀咕的是:「我自己就是長頭髮的,而且頭髮肯定比妳長很多、很多!」

       每天,我抱著「看故事」、「看好戲」的心態在看這件事,看看對方還能編織出多少故事情節,我等著謎底揭曉。只是,必須說,過程中,我常常感覺這些似曾相識的情節,只要有看社會新聞習慣的人,都曾經看過,實在沒啥創意。我甚至和家裡的小女兒討論這件事,共同的心得是:「想要騙人,用的方法卻是老梗。」

       從對話中,我非常肯定,對方把我設定成「宅男」,而且肯定完全沒看過我的line的大頭貼,傳這些訊息不過是屬於「亂槍打鳥」型的,也就是說,相同的訊息,一定有非常、非常多的人都收到。(好奇心很重的我還真的在網路上找到很多人都貼出相同對話的截圖,同一個人、同一個名稱、同一天、連訊息內容都一樣……)

       我很清楚在這件事上,我想得到的只是一個解謎的過程,所以,我從未回過任何一個字、任何一張貼圖。我在等,等這一齣戲,到底何時落幕。

       終於,一大早起床後,看到一大堆的訊息,摘錄幾則代表性的來說說吧!

       「5/1號 5/2號 這兩天你可以選一天來店裡找我嗎?因為這兩天信義廣場有母親節的活動」

       接著傳了一張地圖,地址是「台北市中山區林森北路266號」

       「我傳地址地圖在上面給你導航 ... 你到後會看到斜對面八方跟珠寶店中間.. 咖啡色棚子那棟你到了會看到 一個趴車台有個穿西裝的服務生..你跟他說找 X X 就好了」

       「我知道.....進來店裡找我要低消8000 我也知道第一次見面要花錢很怪」

       「你就帶低消8000就好 也可以刷卡 ~  多的我也會幫你補貼一些 ~~"」

       謎底揭曉,果然和錢有關!果然如我所料,對方放了那麼久的線,就是希望釣一條大魚!打的主意是你口袋裡的錢!

       只是啊!對方一定不知道,她努力放了一條長線想要釣魚,但線的另一端卻是一個「將近五十歲的『歐巴桑』……」

       回到家後,我在電腦上輸入了那一串地址,出來的第一則資料是……

       剝皮店叩客出新招!男客排隊等見「櫻桃」!又出現新的酒店叩客詐騙,假裝談戀愛裝可憐,吸引同情,甚至上酒店高消費,還指名特定小姐,基本消費就要八、九千元起跳。議員助理喬裝酒客進入酒店後,一度想以領錢藉口離開,還會被酒店少爺擋著說要問經理,甚至還傳出有剝皮帳單、灌水帳單,相當嚇人。

       這是一則舊新聞,上過電視,一大群「宅男」拿著手機上的訊息,到酒店當火山孝子……。

       網路詐騙何其多,這只是其中一種方式。少一點好奇心、多一點判斷能力,才能保護自己不會受騙上當。

 

 

 

棉花糖DIY

107年4月30日  星期一

        我喜歡在「能力範圍」內,盡可能帶孩子們體驗各種活動,數學課是這樣,國語課也是這樣。談到天然果汁的滋味,那便來打杯冰冰涼涼的鳳梨汁吧!談到肥皂雕刻,那便來玩個刻肥皂吧!談到童年夏日棉花糖,那便來做做看吧!孩子們跟了兩年,大概也知道我的習慣,國語第七課上到「油條報紙」,小蓓帶著一臉調皮的笑意,站在我面前說:「老師,這一課是油條耶!」難不成要叫我教油條製作嗎?我會教鬆餅、我會教饅頭、我也能教吐司製作,但,油條我不會啊!我心裡想的是:「第五課課文是英國格蘭切斯特!第六課是馬達加斯加呢!難不成咱們要跑一趟啊!」

        說起棉花糖,我還真的很有特別的感覺。小時候,家裡經濟拮据,除了正餐,零食是不太可能出現的。有時候在街頭上、夜市裡看見高高掛著的棉花糖,白色的、粉紅色的、淡藍色、淡綠色,繽紛的色彩,那誘惑力對個孩子而言可是相當大的呢!可望而不可及,只能在心裡幻想那甜甜的滋味。

        小學六年級後,越區到高雄市讀書,第一次看見「投幣式」的棉花糖機,然而,我的口袋裡除了要搭車回家的車資以外,沒有多餘的零用錢,只能站在一旁看著別人投錢,然後看見透明的棉花糖機器中央神奇的、不明所以的出現了一絲一絲、纖細的、白白的、好像天花板上的「蜘蛛絲」一般的東西(誠實的說,童年的我,還真的不知道那是糖絲……),神奇的是,那一絲絲的東西能吃耶!對我而言,那過程其實跟變魔術沒啥兩樣的。也因為童年的好奇心使然,長大後,我更想了解其中的原因,於是,四年前上到這一課時,我便有了充分的理由要求師丈幫我買棉花糖機(其實根本是因為自己想玩……)。

        除了玩棉花糖以外,我更想要解開心中的疑惑,解開自己的疑惑,也解開孩子們的疑惑(但,我發現,班上孩子好像都很聰明,沒有我當年的、呆呆的單純。)所以,每次上到這一課,我一定拆機器讓孩子們看,給一段充足的時間讓孩子們玩,自己練習完成屬於自己的棉花糖。

        第二大節下課,足足有三十分鐘的時間,不僅時間夠,而且不用擔心孩子們吵鬧的聲音會影響到別人(想就知道,孩子們肯定樂壞了,不嘻嘻哈哈的才怪!)

        我把機器的零件拆下清洗、晾乾,提早十分鐘讓機器加熱,這樣孩子們下課一進教室便能開始玩。只是,機器加熱的速度比我想像中的還要快,孩子們還沒回來,糖絲已經出現了,為了不浪費,我拿了根竹筷子開始「玩」了起來,糖絲纏著、繞著,越來越大、越來越大,還真有點兒像是紡紗的絲線一樣,就在這一團白白的糖絲大到竹筷子都快撐不住的時候,終於下課了!亞伯從走廊上飄了過來,於是我便把這一大團的棉花糖送給了他囉!

        晟頤一看到,拿了根長長的筷子便過來接手玩,雖是第一次,技術還不錯,筷子在他的手中轉啊轉的,一根棉花糖就成形啦!他開心的到一旁吃起來,然後換秀嫻接著玩。有趣的是,平常做手工藝時,巧手的女孩子,秀嫻喬茵于甄,搞不定棉花糖絲,手上的筷子轉了又轉,棉花糖絲就是不聽話,不肯乖乖的停在筷子上,總是調皮的「掉」在圓形的罩子裡,然後縮成一團。平常粗手粗腳的小証証卻出人意料之外的、輕輕鬆鬆的便讓棉花糖絲糾結、聚集成團,平平也是一樣,三兩下就是一根美美的棉花糖了。

        玩著、玩著,孩子們開始pk,一台小小的棉花糖機,硬是擠進了兩根筷子,搶起棉花糖絲,玩了一節下課,仍是意猶未盡,所以,明天下課再開放一次棉花糖機囉!

 

 

 

社團活動~~打包帶之「田字結」

107年4月27日  星期五

       約莫是三年前吧!在高年級的社團活動課程,我填寫了「吉他社」,心裡的計畫是可以帶著孩子們在課堂中輕鬆自在的彈彈唱唱,既愜意又紓壓。沒想到,高年級共八個班,竟然招不到人,時間急迫之下,改開設「打包帶」社團,也因為是後來臨時更改的,大多孩子都選定社團了,所以我分到的孩子人數很少、很少,才「十一」個,正是符合我的需要。

       希望人數少,倒不是因為我想要輕鬆,而是因為打包帶社團是屬於手作性質,既然是手作,除了費時之外,還有一點兒難度,那一學期人少,我正好可以一個一個個別指導 ,把每個孩子都教會。雖說才十一個孩子,兩節課下來,我也是忙到沒有歇息時間的。那一學期,我帶孩子做了柿子、草莓、玫瑰花、鳳梨、小小兵,各式各樣的鑰匙圈,不管是社團的孩子,還是我班上的孩子,書包、鉛筆盒上幾乎都別了好幾個打包帶鑰匙圈,叮叮噹噹的,好不熱鬧呢!

       這學期,我又開設了打包帶社團,不同的是,社團學生暴增,有「二十四」個!足足是以前的兩倍多!人數多了、社團時間還是一樣,想當然爾,個別指導的時間變少了,所以,教學勢必要作一些調整。雖然其中有六個是自己班上的學生,可以當小老師協助指導,但,孩子畢竟是孩子,教學技巧肯定是不夠的,更何況孩子也有享受課堂手作樂趣的權利。所以從第三次團動課,我就不准小老師再進行個別指導了,我希望所有的孩子要能養成發問、求助的主動學習態度。

       六年級的孩子畢竟成熟度大了一歲,不管是柿子、草莓、玫瑰花,鳳梨,幾乎都能在當次社團活動中學會。但,五年級就不一樣了,也許是跟我沒那麼熟,也是是不好意思找人問,好幾個孩子上了五次社團課(也就是十節課)還停留在第一節的柿子基本功,我示範了好幾次,也「變臉」好幾次,但,不會的還是不會,特別是三個五年級的小妹妹,學習動力低落,每次上課就是聚在一起,拿著大概都快要被摺得歪七扭八的打包帶,一邊摺、一邊聊天,時間到,啥成品都沒有,又離開了。

       原本預計要教孩子們用打包帶做小小兵,但五年級的孩子基本功不會,怎麼做啊?我苦思了一個星期,最後決定更改課程,改教孩子們打「田字結」,利用田字結完成簡單的杯墊。

       星期三晚上,我先在家做一個樣品,確定好前後步驟;星期四早上,請班上手最靈巧的于甄試著做做看,如果連她都感到困難的話,我就不考慮了。我簡單跟這孩子講解,並示範田字結的編織法,不過才教了兩次,她已經能自己來了,中午過後,一個田字結杯墊就這樣誕生了。一旁的筱喬小蓓躍躍欲試,更給了我信心。

       早上,我把自己先前編織的粉色提袋給孩子們看,孩子們挺訝異的,甚至抱著懷疑的口吻問:「老師,這是妳做的嗎?」當然囉!那個提袋可是花了我不少天才編完的,編得我大拇指和食指都快抽筋了。

       田字結,不同於前幾堂課的編法,所以我重複講解、示範了好幾次,我甚至靈機一動,把數學課用的「布尺」都拿出來示範了。布尺的長寬都比打包帶大上很多,示範的效果果然清楚多了,幾個孩子開始動手嘗試,還是弄不懂的,便留在我身邊繼續嘗試。

       下課前,幾個六年級女孩子手上的打包帶杯墊幾乎接近完成,最讓我擔心的三個小女生總算有些進度,臉上終於露出笑容。我跟她們說:「有沒有成就感啊!」三個孩子靦腆的笑了笑。

       中午,其中一個小女孩帶著完成一半的杯墊回到教室來,坐在我身邊,繼續編著,午休結束,完成了五乘五大小的田字結,我教了她收尾的方式,借了一把剪打包帶的工具給她。第一節下課,這孩子又回來了,還了我工具,也把她的成品拿給我看,看得出她很開心。我說了:「很有成就感吧!我給妳一百分!」       

       她滿臉笑容地離開了教室,我也很快樂。雖然,先前我變臉、小小的兇了孩子,但,心裡還是擔心她們在社團裡學不到東西啊!總算看見孩子們有收穫啦!

       接下來的兩次社團課,還是打田字結,帶孩子們做個簡易收納盒,當做禮物吧!

 

 

 

 

探索教育~~水上系列活動之「划龍舟」

107年4月25日  星期三

       離開愛河後,在教官的建議下,我帶孩子們到高雄物產館用餐、休息,因為天氣陰陰的,在物產館外的廣場上用餐,微風徐徐,倒也不覺得熱,反而有一種野餐的忙裡偷閒樂趣。

       因為孩子帶的都是簡單的午餐,沒幾分鐘就吃完了,廣場上雖然有一些可愛的裝置藝術,但孩子們也只是這裡拍拍照、那裡玩玩。漸漸的,氣溫有些熱了,就讓孩子們進館內去逛逛。館內陳設簡單,有個專賣高雄產品的購物區,逛了一圈,沒啥好買的,孩子們又回到大廳處,圍著一隻可愛的貓,與館內的警衛聊起來了。幾個孩子找了張桌子,圍著玩起了「真心話大冒險」。我的感冒還沒好,吃了藥,整個人昏昏沉沉的,交代孩子們小聲一點,便趴在桌上小寐了一會兒。

       一點二十分,教官準時出現,帶我們到蓮池潭的艇庫碼頭。碼頭邊熱鬧得很,我們是來參加划龍舟體驗的,有一些高職生是來參加立式划槳的,還有一些人看起來應該是為了今年端午划龍舟預備的吧!

       教官先介紹了左營的歷史,介紹蓮池潭邊的龍虎塔、玄天上帝塑像、周遭廟宇……,我在一旁看著孩子們不太專心聽講,我想,孩子們的心大概都飛到蓮池潭中、飛到龍舟上了吧!

       雖然有過早上划獨木舟的水上經驗,但,划龍舟使用的船槳截然不同,划龍舟操作的方式也不同。獨木舟,一至二人一組;龍舟,卻是一群人同在一艘船上,因此操槳划水的動作、頻率必須一致,才能使船前進,也才不會與前後的船槳撞打在一起。

       教官將我們分成兩艘龍舟,男生一艘、女生一艘,每艘龍舟上又區分為左槳和右槳,先讓我們在岸上練習動作,培養團隊默契,確定孩子們大致掌握划槳的方式後,照例穿上救生衣,一個個檢查確定後,終於要登上龍舟囉!

       因為一艘龍舟上坐了許多人,維持平衡是很重要的事,教官叮嚀我們緊靠著船舷邊坐好,坐定後不要任意移動,解開繫在岸邊的纜繩後,用槳慢慢撥水,離開岸邊,划向廣闊的蓮池潭啦!

       每一艘船的船尾坐著一位男教官,幫孩子們掌舵,操控行進的方向;船首則坐著一位女教官,一邊講解、一邊敲著鼓帶著孩子們練習划槳的動作與頻率。早上划獨木舟,操槳的方式是一左一右,兩邊動作輪流,讓船朝直線方向慢慢前進,但划龍舟不同,因為我坐在船的左側,因此從頭到尾只需要划左邊,聽著教官擊鼓的聲音,不斷重複同一個動作,雙手握槳往前伸展,槳面垂直水面,用力向下划,拉起槳,再伸展了雙手繼續划,划得越用力,船前進的速度就越快。

       教官先讓我們慢慢的划,一邊划、一邊欣賞蓮池潭的風光。蓮池潭不同於愛河,潭水是乾乾淨淨的深綠色,波光粼粼,風徐徐的吹來,清涼爽快,岸邊景色極為秀麗,看著那迷濛的山色,我想起了上學期教孩子們的那一首詩,蘇軾湖光山色:「水光瀲灩晴方好,山色空濛雨亦奇。欲把西湖比西子,淡妝濃抹總相宜。」雨後的蓮池潭頗有相似的意境,只可惜,孩子們幾乎把詩給忘了,就我一個人背得挺自得其樂的。

       為了讓孩子們玩得更起勁,教官們提議兩艘船競速,男孩子那艘船上的教官甚至主動要「讓」我們先划,一副贏定了的樣子,陳逸還說:「用手划,比較快!」開玩笑,台語有一句話是這樣說的:「輸人不輸陣,輸陣歹看面。」怎麼可以輸給孩子呢?我拚了命的用力划、用力划,大聲的報數,比了兩次,大概是男孩子真的天生體力好,又或是男孩子企圖心強,兩次都是男孩子贏了,瞧他們那副開心的樣子,得意極了!

       蓮池潭中還有好幾個操練舊城國小的學生正在操練著風帆,看他們身手矯健,在船上跳過來跳過去,敏捷的變換風帆的方向、控制著船身的平衡,年紀雖小,卻是藝高人膽大,不禁心中暗自佩服,佩服孩子的能力,佩服教練的調教,更是佩服孩子的家長能夠如此放心。

       除了風帆之外,也看見好幾個高中孩子玩著立式划槳,熱情的和我們打招呼,每每看見他們不小心掉落水裡時的糗樣,總惹得船上的孩子們哈哈大笑,俞鳳倒是羨慕極了,不斷跟我說:「好想要翻船看看喔!」別鬧了吧!在孩子們上岸之前、在平安把孩子們送回學校之前,我的壓力可是很大的啊!要真是翻船了,我肯定嚇慌了,沒法兒跟家長交代的。

       慶幸跟著孩子們一起划龍舟,要是我待在岸上,遠遠的看不見,肯定是更加不放心的。

       划了一個小時左右的龍舟,雖說意猶未盡,但,還真的沒有體力了,船身靠岸,站起身來的那一瞬間,我還真的腳軟了呢!

       一整天的活動下來,新奇是一回事,快樂是一回事,帶給孩子們珍貴的回憶又是另一回事。除了這些以外,最讓我感到震撼的是,原來水上活動沒有我想像中的那樣危險,我總是「以為」水是那樣高深莫測,那樣的難以親近,似乎一不小心便會不留情將人給吞噬,看著孩子們那樣享受獨木舟、划龍舟,我才發現,適度的放心與放手,反而能讓孩子們擁有更強的能力、飛得更高、看得更遠!

       一整天的探索教育,是我特地送給孩子們的畢業禮物,希望每個孩子都收到啦!

 

 

 

探索教育~~水上系列活動之「獨木舟」

107年4月25日  星期三

        清清楚楚記得這學期探索教育開放網路報名時間是二月一日早上八點,那還是寒假期間。前一天晚上,我仔細設定好鬧鐘,清晨七點便起床了,盥洗完畢、簡單用過餐點,我便守在電腦前,目不轉睛的盯著時間,還不到八點,我就緊張的點進報名網頁去,八點一到,搶啊!搶啊!……網頁當掉了!我不死心的不斷嘗試,平板拿出來、手機也拿出來,三種機器同時按、按、按,我知道,探索教育是「秒殺」的活動,一分一秒都不能等待的。等了好長一段當機時間,終於幸運搶到「獨木舟」和「划龍舟」的時候,已經是接近九點半的時候了。

        早起的鳥兒有蟲吃,幸運,還是會眷顧一下努力的人。

        只是,開心歸開心,等我冷靜下來,我便開始「擔心」起來了。

        「搶」探索教育,是因為我希望我帶的孩子能有多方面的嘗試,擴展生活經驗,我總是要求孩子們把握每一個機會,所以,這樣特別的體驗機會,我也會盡可能的爭取。但,帶著一群孩子參加這額外的、非必要性的課程,我得負責安全問題,是有壓力的啊!更何況是「水上」活動!

        一早,天氣竟然是「陰陰」的,沒有太陽,只有厚厚的一層烏雲,似乎還真的應驗了「只要我辦活動,就會下雨」那樣的說法。

        坐在遊覽車上,窗外飄起了毛毛細雨,到了光榮國小,雨停了,只是天空還是陰陰的。正當我暗自慶幸沒有下雨、正當教官講解獨木舟划槳方式的時候,一滴、一滴、又一滴的雨滴了下來,從涼亭上方掉下來的雨越來越粗、越來越大,孩子們開始站起來閃躲著雨。一位熱心的教官開車載我去鄰近的便利商店「掃」了二十件輕便型的雨衣,趕緊讓孩子換上,就怕孩子們著涼了。

        淋著雨繼續聽講,淋著雨、拿著槳在雨中練習划槳動作,淋著雨穿救生衣,還沒下水划獨木舟,全班已經溼答答啦!看著孩子們在雨中高舉著槳練習,心中有些些的不忍,甚至有點兒想喊暫停,去躲雨吧!

        幸好,老天爺還是眷顧我們的,就在孩子們要下水划獨木舟的時候,雨慢慢的小了,終於停啦!

        孩子們兩個、兩個一組,在教官的幫忙下,坐上獨木舟划了出去,臉上盡是滿滿的笑容,我……擔心啊!就這樣……划出去了?這裡是寬廣的愛河耶!船上只有兩個「第一次」體驗的孩子啊!應變能力夠嗎?我在岸邊一邊把握機會拍照,一邊忍不住高聲喊:「孩子們,注意安全啊!注意安全啊!」但,孩子們似乎聽不見我的呼喊,開開心心的、一槳又一槳的划遠了,毫不猶豫。

        等到所有孩子都順利的划了出去,終於輪到我了。教官去搬了一艘「單人」使用的獨木舟,我……,「我自己一個人嗎?」我忍不住問了!

        教官很肯定的說是,而且告訴我:「老師,你可以的!」可是我剛剛只顧著幫孩子拍照,我壓根兒沒專心聽划槳前進、後退、左轉、右轉的方式啊!而且,我不敢說的是,我是旱鴨子,我、我、我怕水啊!

        教官教了我用槳的方式,就放我一個人划船去了,我膽戰心驚,剛開始划的時候,要獨木舟往左……不聽,要獨木舟往右……不理,要獨木舟向前……倒給我原地打轉來了!岸邊的教官一直鼓勵我,我倒是不好意思了!看著孩子們都划到好遠、好遠的地方去了,我心急想追,卻又抓不到技巧,只好在腦袋中搜索著學過的物理知識,槳面九十度垂直水面,接觸面積越大,施力效果越好。划著、划著,歪左、歪右,歪右、歪左,使勁了力氣,不知道花了多久,終於讓我追到孩子了。

        孩子們臉上沒有一絲絲不安,看起來相當自在、相當享受,即使愛河的水還是濁黑色的、不見底、不見魚……,只見到一隻「海蟑螂」在我的腳邊爬啊爬的,巴著船移動,我也不忍心一腳踢開牠,只要牠不要侵犯到我的腳,就隨牠去吧!倒是孩子們見到了,小小的嚇了一跳。

        不得不訝異孩子們的學習潛能,第一次體驗,便能自在地前進、轉彎、在五福橋與中正橋的橋面下來回穿梭,即使不小心碰撞了別人的船,也能不慌不忙的錯開、繼續前進,甚至能夠聽教官的指揮,在河中央把獨木舟集結、並列成一排,前後共集結三次,一次還比一次速度快呢!看到孩子們互相合作、互相幫忙,真是河面上最美麗的風景!幾個孩子不只是划獨木舟,看見河面上漂著垃圾,還順手拾到船上,預備上岸時丟掉呢!

        過去,我對愛河的回憶是國中時的花棒遊行、是陪孩子看花燈,現在,對愛河的回憶又多了那麼一些不同的感情。以後,當我又開車經過愛河時,我會想起這麼一天的早上,在河面上划著獨木舟遊河呢!

 

 

 

 

評量的意義

107年4月24日  星期二

        每一次出考題,不管是平考還是月考,我習慣自己出題,翻找著課本、回想著平常上課強調的重點,一個字、一個字的在鍵盤上敲打著。也因為是自己出題,字字句句都經過斟酌,所以,我有把握能從考卷中評量出孩子的學習成效。因為是自己命題,所以,我清清楚楚知道每一題要考的重點。因為是自己命題,所以我能夠為自己的題目負責任。因為是自己命題,所以題目的難易度,我確確實實知道,我甚至可以預估孩子寫這份考題需要的時間。

        雖然,自己命題很耗費時間;雖然,自己命題傷透腦筋;雖然,自己命題必須承受很大的壓力。但,我覺得那一是種對於「教學」負責任的態度。

        評量,不應該只是一種「形式」而已;評量,不應該只是為了「打分數」,評量,是具有教學意義的。藉由評量,診斷孩子的學習成效;藉由評量,老師可以檢視自己的教學成效;藉由評量,可以做為補救教學的參考依據。

        孩子也需要藉由評量獲得回饋,課堂認真的、考前用心的,要能在評量中得到好成績、得到自我肯定,得到獎勵自己繼續勤奮向學的力量。至於平時不努力的、考前不在意的,也應該從評量中看見自己的不足,看見自己應該要改進的地方。

        如果,一份考卷的內容與上課教學重點沒有太大的關聯;如果,一份考卷的內容沒有扣緊教學目標;如果,一份考卷的內容太過簡單,考不出孩子的程度;如果,一堂考試的時間是四十分鐘,一份考卷卻讓孩子寫了十分鐘,剩下的三十分鐘趴下睡覺、聊天、畫畫……,那麼,這份考卷的彈性是不是太大了?如果,一份相同內容的考卷,在不同班級的考試時間不同,這個班考十分鐘、那個班考四十分鐘,另外的班考二十分鐘,那麼,考試的公平性何在?老師決定評量時間長短的根據又是什麼?

        過去,我們常常說,「考試引導教學」令人詬病,但,若是考試內容與教學內容完全不相干,那麼,孩子該用什樣的態度去面對上課?又該用怎樣的方法去為考試作準備呢?這樣子的評量又真的能測出孩子的程度嗎?老師能從評量成績看見自己的教學嗎?

        抑或是,評量不過只是一張試卷、一種形式、一個數字,給個交代……就……算了……?

 

 

南風吹

107年4月23日  星期一

       去年暑假,我和維瑩老師一起合作開設自然科學營隊,其中有一項活動是調製蝶豆花果汁。因為蝶豆花富含花青素,受到酸鹼影響時,花青素的結構會跟著改變,在酸性環境(pH值小於7)時,花青素會隨著酸性的增強逐漸轉變為桃紅色;而在中性(pH值=7)環境下,顏色則會偏向藍色,當蝶豆花茶加入酸性的檸檬汁時,顏色就會從藍紫色轉變為紫紅色,操控顏色相當簡單。我迷上了那樣夢幻的顏色,夏天時也在家試著玩玩看,加冰塊、加汽水、加上百香果汁,一杯鮮豔繽紛的果汁,看著看著,心情也跟著愉悅了起來。

       只是,蝶豆花的價錢不便宜,一小包乾燥的要價一百多元,我記得煮蝶豆花茶的時候,要加蝶豆花,還是一朵一朵的數著,捨不得多加呢!師丈看到我個「紫色控」喜歡上蝶豆花,索性到花市買了一盆回來,就這樣種了起來。

       上個學期,我在教室陽台開始種蝶豆花,因為蝶豆花是來自東南亞的豆科植物,生長速度快,加上我每天細心的照顧,澆灌一桶又一桶的水、定期施肥、拔除雜草,我的蝶豆花長得碧葉扶疏,在夏日裡顯得綠蔭深濃,一朵又一朵艷麗的藍紫色花兒開得燦爛炫目,陽光下迎風搖曳,美麗極了!

       只是一株的蝶豆花,半年來已經爬得挺高了,藤蔓擴展的面積相當大,每天,我都可以採收很多、很多的乾燥蝶豆花,放在陽光下曝曬,然後收進玻璃瓶中保存,送朋友也好、自己泡花茶喝也方便。

       只是,下午南風吹,吹得教室裡的東西亂亂飛,桌子旁張貼的紙張一張又一張飄了下來,我撿了起來、貼上去,不一會兒又躺在地上了,我只好再去拾了起來,用強力磁鐵緊緊地固定住。只是啊!紙張可以用磁鐵固定,陽台上的蝶豆花可就不行了。

       南風吹啊吹,那強度都快要是個小型颱風了,教室偏偏又在五樓,正對著南方,迎著風,蝶豆花棚架前後搖晃的幅度大到似乎快被搖翻下來,我只好用雙手頂住,減少搖晃的幅度。但,放學了,我得回家啊!怎麼辦啊!我可不希望明天早上看到辛苦栽植半年的蝶豆花架橫躺在地上啊!

       我趕緊拿了剪刀把花架上已經成熟的豆莢採收下來,以防萬一的時候可以再重新種植。找了教室的窗刷,拿了鏟子挖土,挖了深深的洞,很想挖得很深很深、卻也怕傷到一旁梔子花的根。小心的將竹竿插進去,填實了土,再拿棉繩將窗刷跟欄杆僅僅的固定住,固定好每一根竹竿,希望能給蝶豆花一些支持的力量。

       南風還是不斷的吹、使盡力的吹,但,蝶豆花架搖擺的幅度略略小了些,棉繩與竹竿似乎發揮支持與固定的效用。離開前,我不放心的又多看了幾眼,希望蝶豆花能抵抗得住南風的吹襲啊!

 

 

 

 

戴面具&雙面人

107年4月20日  星期五

        星期五閱讀孩子的日記時,其中有一本提到「雙面人」,孩子自認為自己是個雙面人,雖然她也不願意,但為了與人相處時,不要撕破臉,也只好如此。

        我在孩子的日記中,大致的回覆是這樣的:「每個人多多少少都會戴著一些面具,但,我不喜歡雙面人,我也會告訴自己,不要當雙面人。」

        以工作上的經驗而言,很多事情都必須與人合作、與人互動,每個人都有自己的看法、自己的個性,對事情的重視程度不同、作法自然也會不同,這時,便容易出現意見上的歧異。怎麼辦呢?放棄自己的看法,完全聽從別人的指揮嗎?還是無視於別人的意見,堅持自己的觀點,一意孤行嗎?我不是這樣的個性,但我也會試著婉轉地、理性的把自己的想法說清楚,第一次不行,那便說第二次,第二次不行,也許換個時機,再說上一次,若是幾次的合作上似乎沒有默契、無法互相理解,那麼,日後便減少共事的機會吧!

        即使不欣賞別人個性、不認同別人的作法,但,基本上的應對禮貌還是要有的,這便是我說的「戴面具」,在別人面前,我還是會有所保留個性、情緒,不只是為了保護自己,也是為了不傷害別人,為日後的相處留一點退路。

        華山,只要是待上個幾年的老師,都很清楚我對教學上的堅持,也清楚我做事情的態度,我堅持、我認真、我很拚,但,我不會去要求別人一定要和我一樣,所以,別人也會尊重我的作法、理解我的作法。

        然而,「雙面人」就不一樣了,那是一種表裡不一的待人態度,表面上與人親近、關係緊密,看似是事事順從、無所不談、形影不離的好朋友,但背地裡卻是極度的厭惡、看不起他人,只不過是因為某些利益考量而維持友好的表象,一到關鍵時刻,絲毫不留情面的將人一腳踢開,翻臉比翻書還快,流露出輕蔑與鄙視的態度甚至是毫不掩飾的。

        剛進職場教書的那一兩年,因為自己心態上調適不過來,還停留在「學生」,我曾經因為受不了「大人」世界裡哪種虛偽、心機與算計,又「逃」又「躲」的回到校園去讀書。也因為當時那樣的心理衝突,因此,保持一份「真」,是我對自己的要求,即使後來因為工作上的關係,某些特殊狀況下,必須戴上一些面具,但,我堅決不當個「雙面人」。

        不當「雙面人」,我才能理直氣壯,對得起自己;不當「雙面人」,我才能有真正的好朋友。

 

 

雕刻肥皂

107年4月19日  星期四

        國語課本上到作家張嘉驊的「雕刻一座小島」,課文敘述到作者小時候雕刻肥皂的經驗,雕了桌子、椅子、童話小屋、魚、鳥、小狗和風島。早在四年前第一次上到這一課的時候,我就準備肥皂讓孩子雕刻,我希望孩子能藉由動手雕刻的過程,更加體會課文字句中想傳達的意境。

        明明知道課程時間很趕,明明知道下星期三還要一整天帶孩子們去參加探索教育(請保持低調,不要大肆宣揚,畢竟這樣的機會很難爭取),還是得「擠」出兩堂課來「玩」一下。

        忘了是哪個孩子問了:「老師,你要不要示範一下?」嗯……當然……不要!我真的沒有啥印象在求學過程中雕刻過肥皂,雖然記憶裡,大學的藝術概論中應該有一學期的作業是……吧!既然我沒有技巧,示範也沒啥作用,還是讓孩子們自己嘗試吧!

        才雕了一會兒,淯丞喊著手出汗了,睿恩早已把先前上橡皮擦印章社團發的棉布手套戴上了,平平大方的把他的手套給了淯丞晟頤則是去翻找我的櫃子找手套去了。

        我不斷提醒孩子,我希望他們雕刻的是「立體」的圖案,不是平面。我拿著相機幫孩子記錄下雕刻的神情,看著他們從一開始的謹慎、猶豫、不敢下刀,漸漸的,紙盒裡被雕刻刀切下來的肥皂越來越多、越來越多,說真的,我心裡覺得這群孩子真的是「浪費」(雖然一個肥皂不過才十元……),也在這一瞬間,我突然懂了課文裡的那一句:「媽媽抱怨我消耗掉太多肥皂……」的確,看著孩子雕刻刀下的肥皂越來越見「消瘦」,我還真想像作者媽媽一樣,來叨唸個幾句呢!

        一節課多一點兒的時間,小証証拿來他的作品,嗯……根據外型猜測,是條魚吧!只是,跟原來方方正正的肥皂比起來,作品顯得太小啦!

        又過了一會兒,平平拿了一隻精巧的「小鞋」來,看外型是一隻運動鞋,不管是從上方俯視、從側面看、從正面看,比例與切割的線條都恰到好處,不得不稱讚這孩子還真的很有天分呢!

 

 

 

 

手機的出現

107年4月18日  星期三

       今天,改了數學考卷,幾個孩子的表現,令我又忍不住生氣,又訓了一頓,生氣的訓了一頓。

       雖然,我清清楚楚地知道,聽得進去的,應該一隻手的手指就數得出來了。但,我還是忍不住要把心裡的感受說出來,即使,這樣子的話已不是第一次。

       考完試了!輕鬆了!對嗎?如果考前真的花了時間讀書準備、犧牲了休閒、犧牲了一些睡眠,那麼,考完的確可以大玩特玩,畢竟人不是機器,長時間的壓力緊繃對健康是不好的。但,如果考前並沒有特別花時間讀書,那麼,哪來的壓力?又何須輕鬆呢?

       我知道,很多孩子把時間耗在手機上,回到家、放下書包,第一件事情便是拿手機,上網、上FB、打開line,開始哈拉,開始與剛剛才從教室分開的同學哈拉。有什麼重要的事情需要在放學後「繼續」保持聯繫嗎?我不知道。

       我的第一支手機是在民國八十八年一月拿到的,當時手機不便宜,當然持有的人也不多。為什麼那時候會有手機呢?因為有特殊情況,家人住院,幾個兄弟姐妹輪流守在醫院,緊急狀況必須聯繫使用,所以,師丈買了第一支給我。

       現在,我天天帶著手機,出門必備,尤其是開車,車子臨時故障、半路發生碰撞,都必須使用手機。孩子生病了,一大早需要請假,家長通常也是打手機給我,或是留訊息給我,十分方便。學校大大小小的訊息,門口修路、放學要讓孩子們改道回家、提醒各班繳交相關表格、文件宣導、檔案傳輸……,林林總總都在學校群組上。我還有個TFT跨校工作群組,成員散落在臺灣的各個角落,利用手機、網路開多人同時的線上諮詢會議,不需要大老遠的搭車到特定的地方,省錢、省時又方便,還可以錄影存檔。

       手機,對我而言,不只是拿來休閒的「玩具」,更重要的,那是「工具」。到台北工作時搭捷運,用手機設定路線、用google map導航;彈奏吉他、烏克麗麗時,用手機應用程式調音;寫了孩子看不懂的台語演講稿,先用手機錄音,方便孩子聆聽、背誦;重要工作事項的紀錄與提醒……太多、太多工作上的需要了。

       孩子,你真的需要手機嗎?你離得開手機嗎?

 

 

專業

107年4月17日  星期二

      「老師」,教育部字典的解釋是這樣的:「對傳授學問或技藝者的尊稱。」從字面上解釋,「老」,可能是「對長輩的尊稱」,可能是「熟練、經驗豐富」。「師」的解釋則是「教導、傳授學問或技藝的人」,更甚者必須是「榜樣、表率」。也就是說,「老師」,不能只是傳道、授業、解惑而已,還必須以身作則,作為學生的榜樣。

        曾經,在電梯裡遇見同社區的人,聽見我是當老師,他說了句:「當老師很好喔!有寒暑假不用上班。」我只是笑一笑,我知道,這是外行人才會說的話,因為他們只看得見老師放寒暑假不用上班,卻照樣有薪水可以領這樣子的「表象」,他們看不見的是,很多老師提早上班、延後下班,只因為留在學校改作業、輔導跟不上進度的學生。每天下班後,回到家,我還得繼續坐在電腦前備課,兩、三個小時是跑不掉的。寒暑假,很多老師為了精進自己的教學不斷研習。寒暑假,更是我的備課重要時間,我總習慣在開學前先準備好一部份的數位教材,以免開學後來不及。

        然而,也有一些老師,表現得卻不夠專業。我看不見教學熱忱、看不見備課的蛛絲馬跡、我甚至看不見最基本的、對自己工作的「尊重」。

        下午,我幾乎是不掩飾的表現出我的懷疑與不認同,我訝異的發現,原來,對某些老師而言,「評量」不過是一種例行性的形式,只要能「打分數」就好!不需要和上課內容結合,不需要考慮學生程度、不需要公平性、甚至是「不需要事先準備」的!!因為,資訊科技的發達、廠商無微不至的服務,多的是「現成的」試卷可以使用,光碟一放、手指點個幾下,試卷信手拈來,毫不費力。

        「專業」在哪裡?

        這幾年,我一直覺得「老師」這個行業在社會地位有日漸低落的趨勢,從「士農工商」的「教育業」,隨著少子化時代的來臨,漸漸的被一些人以「服務業」的觀點來對待。如果,當老師的人不能自重,不能拿出專業能力讓別人認同,那麼,對老師的尊重,也許只剩下區區一個「老」字而已!

        警惕自己,不要失去教學的熱忱與溫度!

 

 

 

科技發展帶來的影響

107年4月16日  星期一

        最近facebook個資外洩的新聞震驚了全球,我查了新聞,簡單摘要如下:「臉書隱私外洩醜聞愈演愈烈!執行長祖克柏4日坦承,個資遭英國『劍橋分析』違法擷取的用戶達8700萬,遠超過先前預估的5千萬;臉書也招認,全球20億『絕大多數用戶』的部分資料,可能已遭第三方機構挖空,使用者隱私蕩然無存。」社會老師上課時也提及此事,提醒孩子們留意科技發展所帶來的影響。

        科技發展,的確為人類帶來生活上很多的便利。每天下班,我在廚房炒菜的同時,電鍋裡正煮著白飯,洗衣機洗著昨晚換下的髒衣服,掃地機在客廳裡「趴趴走」清掃灰塵、毛髮,拖地機在房裡擦著地板。有時,我甚至還能用氣炸鍋幫我把雞翅膀烤得香香酥酥的。每天晚上,我用電腦備課、繕打日記、上網閱讀新聞,這些都是科技帶來的便利。

        但,科技快速發展的結果,也帶來了一些過去從未有過的缺點。Facebook的個資外洩只是其中一個例子。最近我看見一篇文章,其中有一部分是這樣寫的:

        現代人這種密集使用螢幕的方式為「屏讀」(screening),人們不再是用紙本,而是用螢幕當作載體,從事閱讀、書寫、或溝通等活動。人們在屏讀時,不僅眼球不停轉動,同時更有許多手部的動作。紙本的閱讀當然也有手部的動作,會在書本上畫重點與做筆記。但在屏讀時,人們的手比眼珠更忙碌,忙著按讚、發文、以及連結。」二○一一年,普立茲獎決選書《網路讓我們變笨?》中提到,有不少研究證明,屏讀的人在理解力上的表現,比紙本閱讀的人來得差。屏讀的後果是「弱智化」的「貧」讀。

        小時候,父親擔心我們沉迷於電視,因此不讓我看電視,希望我專心在課業上。沒有休閒活動的結果,我的唯一娛樂便是看書,看一本又一本的故事書,向同學借、到圖書館借、到書局買。我家三個孩子成長的階段,家裡電視也是斷線的,唯一能看的便是卡通,很多、很多的卡通片,迪士尼電影、芭比娃娃系列、布布恰恰、Pingu、櫻桃小丸子、天線寶寶、彈珠超人……。書櫃裡滿滿都是童書,繪本故事、科學漫畫、歷史漫畫、兒童小說。我家老二、老三最愛和我去逛舊書攤,兩個孩子一坐下來,耗上一段時間肯定是有的,若是到了誠品書店,不到吃飯時間「三催四請」,是不肯離開的。

        這一代的孩子呢?沒電視看,沒關係;沒有手機、沒有網路,那才是痛苦。我知道,班上有很多孩子每天花很多時間「滑」手機,或上網、或和同學哈拉、或上youtube看影片、或是追劇、或是打收機遊戲,滑啊滑的,時間就這麼過去了,得到了什麼?我不知道。但,失去的可多了!失去了時間、失去了健康、失去了思考的能力,失去了閱讀能力、失去了讀書的動力,更失去未來的競爭力。

 

 

原來,PaGamO……

107年4月13日  星期五

        因為星期三收到了PaGamO寄來的寒假作業獎品,束口袋、電玩人物卡套、筆記本、L夾、尺、螢光筆、鉛筆、橡皮擦、明信片,都是PaGamO的周邊商品,既精緻又可愛,連我都動心了,更別說其他沒有得獎的孩子們有多羨慕了。

        從五年級上學期帶孩子們開始玩PaGamO,平平淯丞就非常的積極,去年暑假,PaGamO也舉辦暑假作業,兩個孩子也上去玩了,但沒抽到獎。今年寒假,我把PaGamO定為寒假作業,兩個孩子假期一開始的前幾天就完成了,但幸運女神似乎沒有眷顧,兩個孩子沒有被抽中,看得出很失望,所以,我索性去找在PaGamO任職的宏毅哥哥(琮儒那一屆時,有一陣子他常在我們班觀課,蒐集平板使用的問題,孩子們跟他很熟,都是這樣稱呼他的)協助訂購,作為期末平台上答題總數排行前十名的獎品。很幸運的,星期五他正好要到高雄出差,便順道幫我把文具給帶下來。

        因為宏毅哥哥和師丈也熟識,所以約了一起吃晚餐,也因為吃晚餐,我才知道,原來PaGamO的企業理念是那麼令人欽佩。

        目前PaGamO平台上,國、中小學生可以完全「免費」使用,然而,PaGamO公司裡有很多的工程師需要有薪資、平台設備需要經費,出版社提供的題庫也需要很多的錢才能購買,PaGamO裡又沒有置入性的行銷廣告,哪來的收入呢?我知道PaGamO公司目前一直在虧錢的。

        宏毅哥哥口中,我才知道,PaGamO努力開展海外市場,大陸新加坡馬來西亞香港紐約……,他們努力從海外賺錢,然後,投注經費維護臺灣的平台,讓臺灣的孩子可以免費使用,希望能藉此提升學生的學習動機與成績。這是多麼偉大的行為啊!真的令人佩服。

        晚餐閒談中,我還聽到一個很令人震驚的消息,原本高雄市教育局在PaGamO寒假作業加碼送的數量是「六十名」(頂級夢想文具組10名、經典文具組50名),但寒假結束統計完成7個任務(5大學科+2個特殊任務)的學生人數竟然只有「十八人」!!怪不得,我們班的得獎機率那麼高!

        機會,真的是留給準備好的人!努力,雖然不一定有機會;但,不努力,肯定是沒有機會的!

 

 

 

 

我真的不認識妳

107年4月12日  星期四

        整晚,思索著小日記要寫怎樣的題材。不是因為沒有方向,而是猶豫著該怎樣寫,才能適合孩子們閱讀,才能對孩子們有幫助。畢竟,每天的小日記不單純只是「我自己」的小日記,不適合毫無保留的抒發自己心情,因為我是大人,大人的世界太過複雜了。

        洗完澡,從浴室裡出來,放在沙發上的手機響起了「叮」的一聲提醒,我打開看,發現是個我根本就不認識的「女生!?」傳來的訊息。

        「咦?你在麻?」這是廢話吧!我相信當我讀了這一則訊息,對方手機會顯示「已讀」。我沒有理會。

        「呃……」繼續忽視。

        「其實也沒什麼事情……」我心裡嘟囔著,一個不認識的人,沒什麼事情傳訊息給我幹嘛?

        「想說之前是不是在好友圈裡面認識你的?」當然不是!我非常確定!我不玩什麼交友軟體,我的生活圈很單純的。

        「突然發現有你的好友哈..」這根本就是老梗吧!我又不是沒在看新聞。

        我繼續不理她,完全的不給隻字片語的回應,連貼圖都不送,等著看她還能玩出什麼花樣。

        「剛好太久沒用這個帳號」是啊!是啊!這種在網路上亂加好友哈啦,有所企圖的人,說的都是同一套,不知道是不是編好的劇本,大家互相通用。

        「阿哈哈哈 也不重要」當然不重要啦!我跟你就是八竿子打不著的陌生人啊!

        不知道是不是對方詞窮了,或是對方發現我似乎沒有上鉤的意思,又或許是對方另闢戰場,尋找下一個釣魚的目標去了,總之,手機終於安靜了。

        這些在新聞上看多了的「詐術」,我連「裝傻哈拉」的好奇心都沒有,甚至連「好心規勸」對方改邪歸正的「老師愛說教的職業病」,我也暫時收了起來。廚房的流理台上有鍋碗瓢盆等著我去洗、掃地機還沒清理、拖地機還在女兒房間地板擦著地,就連小日記也還沒下筆,我有一大堆事情等著我去完成呢!

        前兩天,孩子的日記也提到類似的情況,陌生人敲了訊息,詢問孩子有沒有男朋友。孩子很誠實地回了:「沒有。」對方立即說:「我喜歡妳。」然後要求交往。幸好,孩子挺聰慧、挺機靈的,不但拒絕,還附贈了一篇人生大道理,然後……封鎖!

        我真的不認識妳!妳也別來招惹我吧!要知道一個當了二十幾年的老師,訓起人來的台詞可多著呢!

 

 

驚喜

107年4月11日  星期三

       早上,手機傳來訊息,那是一個好久不見的「認識的人」傳來的,他們預計在暑假邀請全球從事電子白板教育工作者參加互相交流,地點在國外,問我有沒有興趣參加。我一看到「國外」,當然心動囉!極少有機會出國看看世界的我,對於這樣的交流心動極了,但我也很誠實的說:「我的英文很……爛……」我自己都不好意思了。

       2010年12月,我也曾因為參加了電子白板教學設計比賽獲獎,有機會到北京去參觀大陸的教學方式,除了和大陸的老師交流之外,也上台說了一堂課,把我的設計作品與孩子們在課堂上的反應與大家分享。我還在網路上看到關於那一次活動的報導,其中有一段是這樣寫的:「說課交流中,來自黃慧琳秀如兩位老師的參與引起了與會代表的關注,他們都認為臺灣教師的說課風格獨特,選題良好,環節清楚,技術優勢卓著,值得深入學習。」我記得那一節課說完後,一群老師湧了上來,除了詢問,也跟我要了檔案與聯絡方式。

       雖然這幾年,我還是持續使用電子白板教學,但並沒有機會再去吸收新知,自從教育局電子書包的計畫結束後,我似乎就這麼停在原地了。科技發展是很快的,停下來,其實就是退步了。如果能有機會到國外去開開眼界,看看別人到底在做些什麼,對自己的教學應該會很有幫助。

       中午,孩子們放學後,我到保健室去,湊巧遇到了苑真主任,她拿了一大個郵局寄來的箱子給我,我馬上猜,應該是寒假期間要求孩子們參加PaGamO舉辦的寒假作業闖關活動得獎名單公布了。打開一看,果不其然,一眼就看到了PaGamO的字樣,主任遞給我一張小小的單子,有六個孩子得獎了,一個是五年級的,另外五個是我們班的呢!暑假飆PaGamO作業時,孩子們總覺得得獎希望渺茫,沒想到這一次還真的得獎了,超振奮人心的!

       暫且保密一下,明天早上,給孩子們一個驚喜吧!

       PaGamO公司寄來了兩份頂級文具組,三份經典文具組呢!猜猜看,誰會是中獎的幸運兒呢?

 

 

 

未來十年

107年4月10日  星期二

       昨天,志穎媽媽帶著志穎來找我,有一陣子沒見到這孩子了,是兩年?還是三年?記不得了,但我卻清清楚楚記得他小時候的樣子,微微的胖,單純而又善良的個性,總是笑「瞇瞇」的。(我可沒有寫錯字喔!這孩子笑起來,眼睛真的瞇成一條線,拍畢業證件照的時候,攝影師不斷要求他睜開眼睛,好艱難的要求啊!)但現在看起來,人變得又高又精壯,臉上的線條很有型,已經是個大帥哥了。

       這孩子現在大四了,今年就要從大學畢業,報考了幾間研究所,正在等確定通知,八月過後,應該就是研究生了。談起了他對研究所的領域規劃,半導體、工業設備、生醫科技……嗯!我毫無概念,但,我知道,孩子長大了,大學四年真的學到了不少東西。

       赫然發現,十年過去了,我帶的第一屆畢業生,竟然就要從大學畢業了。昨晚,我上群組去,寫道:「畢業季啦!各位的狀況如何啊?」早上上網查了另一個我很關心的孩子,哇!一口氣考上三間研究所,其中兩間還是正取第一名呢!讓我在心裡小小的驕傲了一下。這孩子在國中時就很清楚自己未來的方向,他的興趣是數學,從國中時,便會上網找數學難題練習解題;國三與他討論數學,他講解題方法總是簡單扼要,速度之快,很慚愧的,我常常是聽不懂的。就那時候,必須承認,我的數學程度已經遠遠落在這孩子後面了。

       十年,就這麼在不知不覺間過去了,在我日復一日站在講台前、講解著一題又一題的數學時、在我批改著一本又一本的作業簿的時候,在我的白頭髮一根又一根冒出來的時候,十年,竟然就這麼過去了。

       早上,協助編輯畢業紀念冊的阿伯來收電子檔,我不放心的拿著過去的畢業紀念冊和他溝通我們班的編輯需求,這是頭一次,我在孩子寫真照旁邊,不但要求有題字,甚至還要搭配一對一的襪子娃娃作品縮圖,雖然我的腦海中有構圖,但畢竟頗為複雜,所以我盡可能的說明清楚,期待編輯後的成果與我的想像是接近的。

       又要送走一屆的畢業生,這是我帶的第六屆畢業生了,不知道再過十年,這一群孩子的「未來」會是怎樣的面貌?

 

 

連假五天

107年4月9日  星期一

       連假五天後的上班日,竟然比平常日還累,因為……前一天晚上熬夜,凌晨一點多才上床,卻是半睡半醒,無法睡得沉,翻來覆去,腦袋裡盡是台語講稿,總覺得自己寫得不夠好,可以再更精緻些。

       早上,筱喬走到我旁邊,問了句:「老師,小日記你放上去了嗎?」嗯!我早在連假的第一天下午便把我心裡的想法寫成長長一篇的「小」日記,放上班網去了,而且第一時間還通知了淯丞晟頤俞鳳平平筱喬,希望他們能看看、想想。

       我看了筱喬一眼,我說:「你們也只有寫一篇啊!」筱喬聽了,愣了一下,說了句:「我以為妳還會寫……。」然後便從我身邊默默的飄走了。

       回想這五天連假,不得不說,我還真的是很「振作」,完成了許多事。細細數來,除了寫一篇小日記之外,出完一張數學平時考卷、編寫國語課本第十課的數位教材、編了兩個中國結粽子(用來贈送考生,祝福「包粽」)、縫了兩隻襪子娃娃,連假的第三天,我還去了趟學校,為的是幫蝶豆花澆水,也巡視一下魚缸。

       昨晚十點多,我甚至一邊寫著台語答嘴鼓劇本、一邊在廚房滷著一鍋香噴噴的牛腱子、杏鮑菇。

       除了台語答嘴鼓劇本是計劃以外的事,其他的倒是早在計畫之中,只是沒想到我的完成率竟然是百分百,甚至還更多。

       我真的不是工作狂啊!家裡長輩正好出了點意外,所以連假五天,只能守在家裡,看著FB上,俞鳳全家跑台北去玩了,認識的朋友出門踏青了,甚至還出國去了,我只能自己找點兒事做,在這些小事上尋找自己小小小的成就感。

       轉念思考,連假五天保持工作狀態,接下來的上課時間,我的備課壓力可以小那麼一點點,似乎也是不錯的呢!

 

 

 

 

比上不足!比下有餘?

107年4月3日  星期二

       帶班這麼多年,這是我第一次「不幫」學生準備比賽。說是不幫,其實也只是不在明地裡幫,私底下還是心急,有時,我會在第二節下課鐘聲一打的時候,馬上結束,然後「故作不經意」的說:「我把完整的時間還給你們。」有時,我會在走廊上跟淯丞說:「就要比賽了,要不要練一下。」星期一,我還跟淯丞說:「星期二早上我要去開晨會,隔壁老師也不在,如果你們要練一下的話。」早上要去開會前,我還跟淯丞說了句:「你們還沒練進、退場喔!」因為淯丞是班長,所以,我只能交代他。

       上星期,我在黑板上寫了評分標準,也「隨口」一說的要晟頤秀嫻以評審的身分去聽聽,給大家建議。必須說,兩個孩子真的夠聰慧,很快地便指出缺點,走音、音量不夠、每一句開頭的兩個字幾乎都不敢唱、含糊的帶過去,敢唱的,發音不準;發音準的,不敢唱。我很開心,問題被清清楚楚挑出來了,但,我也觀察到,當下真正在聽的人,其實沒幾個。

       星期一,我在黑板上寫下比賽倒數日「0」,第二節下課,我也觀察到,練習的狀況不太好,幾個孩子站在教室後方練、幾個孩子在座位上玩、幾個孩子句在一起聊天,比賽,似乎只有我在倒數。「裝作沒看到!裝作沒看到!」這幾日,我總是這樣告訴自己的。

       第四節正巧是我的課,我提早五分鐘讓孩子們用餐,我還明明白白地說了,希望在比賽前能在教室練習一次。但,我看見,孩子們絲毫沒有比賽前的緊張,聊天、玩耍、嬉鬧依舊,沒有人在留意時間,掃地工作也是愛做不做的,最後,我又提高音量,催著孩子、趕著孩子,然後說:「比賽是你們的事,我不想管你們了!」孩子們才知道要出門。

       中午比賽,果不其然,走音了!嚴重的走音了!明明說不管的我,還是沉不住氣的,一直不斷用嘴型、用手勢暗示:「唱大聲一點!唱高一點!唱高一點!」英語老師走到我身邊,輕輕地說了句:「好恐怖!」我知道,我知道,我一直都知道,孩子們其實也早就知道了,但,沒人「逼」、沒人「要求」,也就沒人認真看待這件事。

       賽後,我把孩子留了下來,坐在禮堂的角落,問問孩子,在這件事整個過程中,有什麼感覺。當然,在我一臉的嚴肅下,幾個孩子硬著頭皮說了:「音不準!」「太小聲!」

       第一節下課,我播了比賽錄影檔,也播了英語老師給的範本檔,我希望孩子能比較、能發現自己的問題,然後勇敢去面對自己的問題。但……我實在看不出來,到底有幾個人是把這件是嚴肅看待、放在心上的。

       所以,我又生氣了,我很兇的訓了一段話。

       我當然知道,以六年級半大不小的孩子而言,心裡未必是服氣的,敢怒不敢言,這是可預料的反應,出了教室,離開我的視線,肯定會有一番抱怨。

       我,不介意這些怨言,事實上,我「寧願」聽見孩子有怨言,因為那至少代表著「有感」,而不是「無感」。

       如果,對於比賽結果,只在意是不是得了「前三名」,那麼,我必須說,格局真的太小了。華山,不過是個很迷你的小學校,這次的比賽隊伍也就七個班級,要拿前三名,根本就是垂手可得的一件事,因為,真正在練習的班級沒幾個。

       這是實話,也是我帶高年級以來,為什麼我班上的孩子在大大小小比賽能夠得獎真正原因。不是我很強,不是我很行,而是大家都不準備。

       只是,孩子啊!你們看見四年級學弟妹的表現了嗎?那是比你們足足小了兩歲的四年級啊!不管是唱歌的音量、音準,表演動作編排的複雜度、走位,臉上的笑容,都是令人忍不住為之鼓掌的。那一首歌,還是你們去年選的參賽歌曲呢!

       有一句話是:「比上不足,比下有餘。」如果,你們只在乎是不是得了前三名,那麼,代表你們的標準是「比下有餘」,的確,你們的表現比起一些班級,看起來是有準備的,是有一點兒水準的。但,你們想過,若是以「比上不足」的角度來看今天的表現,你們知道自己哪裡沒有做好嗎?你們知道你們有很多的能力,都「不好意思」拿出來嗎?你們的表現應該只有這樣嗎?在我與你們相處將近兩年的經驗中,我甚至覺得你們的表現要比今天好上很多倍的。

       當一個人做事情的標準是「比下有餘」,那麼,對事情的要求便會退、退、退!降低、降低、再降低!那是一種向下沉淪的開始,因為,在你的眼中,「我不是最差的!你看,還有人比我差!」

       當一個人做事情的標準是「比上不足」,那麼,每一件事,他會懂得向表現好的人學習,向高標準看齊,他會去分析別人的優點,會去檢視自己的缺失,然後鞭策自己改進,在每一次失敗中看見自己的不足,然後在下一次的機會時,迎上浪頭,再挑戰,讓自己變得更好。

       我對自己做事的標準一項都是積極、努力、向上看齊,我期待我帶過的孩子,也能用相同的標準要求自己,「比上不足」,而不是「比下有餘」。

       華山,真的是很小、很小的學校,在這麼小的學校裡得獎,其實不代表有實力的,因為競爭度不夠。再過四十多天,你們就要畢業了,你們即將離開這個很迷你的小學,然後與來自各個學校的人競爭,那時,也許你才會懂得我今天說過的話。

 

 

遲到,有關係嗎?

107年4月2日  星期二

       最近因為藝人狄鶯兒子在美國「開玩笑」說要持械掃射學校的新聞,因為這一句「玩笑話」被捕,不但可能讓他喪失已經申請到的學校,更可能被判刑入獄,毀了他的前途。

       有個老師在網路上語重心長地寫了一篇文章,「孩子,外面世界絕不會輕易原諒你!」提醒為人父母留意,是否對孩子過於溺愛。前兩天我收到,讀完後十分有感,於是今天整理貼在孩子的聯絡簿中,與家長、也與孩子分享。

       由於趕課的關係,只和孩子很快地談了第一則,故事如下:

       我有一個學生,喜歡鑽研數理,卻走路慢慢吞吞總愛遲到,同學給他起了個雅號叫「愛遲到」。後來他被父母送到英國念高中。

       有一次回國,他給我們講了個經歷,卻對自己感觸很深。

       原來他假期去一家華人開的中餐廳打工,結果第一天上班就遲到了五分鐘,於是直接被解僱了。

       他沒有想到,第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰,竟是丟了飯碗。

       而最令他醍醐灌頂的,是那個人老闆的最後忠告:

        小夥子,如果我不解僱你,你就不知道外面的世界有多殘酷!」

       臺灣式教育的嬌寵之下,連讓學生罰站也如走鋼絲,遲到自然可以逍遙法外。

       但多年以後,因一種積習所引發的重創,這該是多麼深刻的領悟啊!

       班上也有遲到成習慣的孩子,我口頭警告了,要求罰寫了,也通知家長了,但遲到狀況依舊未見改善,一個星期兩、三次遲到是習以為常的事。

       在小學,雖說上學時間是七點四十五分之前,但第一堂課是八點半開始,八點再來,看似不影響課程學習,對吧!

       但,仔細想想,在我們班,遲到,少了些什麼?

       晟頤淯丞睿恩平平為例吧!這四個孩子習慣早早到校,到了學校,先在操場跑步,跑完後,接著到球場打球,最近我觀察到,打球的夥伴不只是我們自己班上的同學,一班、三班的孩子也加入了,球場上一起切磋球技,在陽光下奔跑,快樂的揮灑汗水。也就是說,當你遲到,你喪失了運動健身的機會,也喪失了交朋友的機會,「友誼」往往就在這麼一點一滴的互動中慢慢建立的,更重要的,你少了童年的回憶。再以易承為例,五年級越野賽跑,易承是全學年最慢一個回來的,經過一年多的練習,今年越野賽跑,他卻是前十名回來的,雖然沒有得獎,但他很高興的跟我說:「老師!我進步了!」他的體能也是在晨光時間一天一天訓練得來的。

       一個很普遍的現象,遲到的人往往都是家裡離學校近的人。我記得國中的時候,我的導師曾在全班面前公開稱讚我,因為我的家住在外縣市,離學校相當遠,我必須搭火車、轉公車才能到學校,但我卻從不遲到。為什麼?因為我「知道」家裡離學校太遠了,搭火車需要半個小時,轉公車也要時間,錯過清晨「六點零五分」的那一班次的火車,我一定會遲到。每天五點多起床是一定的,再累都一樣。同樣的道理,家裡離學校近的人,心裡往往會想:「反正我到學校只要五分鐘、十分鐘,快得很!」怕什麼?急什麼呢?更何況,小學對於遲到的人沒有任何權力可以罰,硬著頭皮挨一頓訓話,也就不了了之了,不是嗎?

       遲到,代表一個人對一件事情不重視、不在意,也代表一個人缺乏責任心的。也許,在小學遲到,不會受到逞罰,但,當你在重要考試遲到,那麼,你可能要面臨進不了考場的下場;未來面試時遲到,你可能就喪失了資格。

       明朝為例,如果官吏缺勤一天,那就要挨二十小板,滿二十天杖打「一百大板」。在唐玄宗時,文武官早朝參拜,無故不到者,奪一季俸祿。

       別以為「遲到」是小事,如果,你連「守時」這點小事都做不好,又有誰會將大事託付給你呢?
 

 

 

孩子回來啦!

107年3月31日  星期六

        星期六的補課日,加上昨晚帶家裡的小三掛急診,回到家已經將近夜裡一點,早上開車上班真的是很累、很累的,卻又不得不打起精神,為自己的工作負責任。

        早上一、二節團動課,教孩子們用打包帶編製玫瑰花,雖然玫瑰花的編織方式在星期五就已經教過了,但孩子們學習動力有差異,還有人連第一堂團動課的柿子都還沒學會,要教新的進度、又要顧及跟不上的孩子,好忙、好忙,兩節課,我幾乎是沒有什麼休息機會的。

        就在將近十點的時候,軒宇突然出現在門口,給了我好大一個「不算驚喜的驚喜」,這孩子常在放長假的時候,不事先通知的就回來,每年大約二~三次吧!

        進了教室,他脫掉棗紅色外套,直接就往桌上擱,外套下是海軍制服,高大挺拔的樣子,帥氣極了!

        接下來兩堂的科任課,教室裡孩子都不見了,剩下我和他聊了起來。看見他穿著制服,我總算放心,先前有一次他回來,聊起工作上想要有所改變,我還勸過他,好好珍惜這樣的機會,對他未來的發展是有很大的幫助的。

        聊著、聊著,聊起了他小學時發生的事情,我從架子上拿出他的畢業紀念冊,他訝異極了,他以為這種東西,我會丟掉的。我告訴他,這都是我很珍藏的,對於帶過畢業班的紀念冊,我總是一本本好好的收在書架上的。一起翻看著紀念冊,他也告訴我,哪個同學現在怎麼了?他又遇見哪個同學了?翻看著,也聊著當年那些曾教過他的老師。

        華山六年的時光,細細數來,這孩子竟然換過「五」個導師!有意思的是,我並不是那五個導師其中一個。翻看畢業紀念冊的同時,孩子赫然發現,他竟然已經從小學畢業十年了!

        十年了!都畢業十年了,這孩子三不五時還是會記得回來看我,這是一種相當難得的緣分。

        原本,我都是帶低年級的,就在家裡老大上小學時,因為擔心,所以我一路跟著從一年級往中年級升了上來。這孩子在小一時,就令他的班導師相當同痛,我又是全學年唯一一個上中年級的老師,算是他唯一認識的老師吧!

        他三年級遇上的導師,正巧是學校裡有狀況的老師,帶不動這孩子,也不想管他,當時他編在三班,我則是一班的導師,印象最深刻是每天午休時間,我們班的孩子習慣靜悄悄的午睡,他卻常常從他的教室衝了出來,一群孩子也跟著追著他,呼嘯著從走廊往禮堂跑去,忍了幾天後,我終於搬了一張學生課桌椅,就坐在教室門口、走廊正中央,對著他們班教室的方向,只要看見他離開教室又要奔跑,我遠遠的舉起手指比著:「三!二!一!」這孩子就會乖乖地又縮進教室去。

        因為他是個特殊的孩子,又遇到一個幾乎不懂他的導師,所以三年級有一段時間,放學後他是跟著我做功課的。我記得有一次翻開他的數學習作,一大堆沒寫,但每一題卻又被打上大大的、紅色的叉,我只好想辦法去找一本新的習作,陪他一題一題補寫,然後註明在連絡簿上,要他補交給老師。因為他家不在學區內,離學校很遠,但正好在我回家會經過的路上,有時候,他的奶奶沒辦法來接他,我便順便送他回家。有時候,我得帶家裡的孩子到市區上課,不能送他時,他只好乖乖坐在警衛室前等奶奶,當時學校安親班主任甚至會打電話通知我,我再通知他奶奶。

        五年級編班後,他還是沒編在我的班,但教室就在隔壁,這下子更方便了,常常一下課,就往我教室裡鑽。有時,他在教室中控制不住脾氣,也會被帶到我這裡來。我還記得有一次,我帶班上孩子在禮堂上課,他在教室不知怎麼的,又鬧脾氣了,同學送到我這裡來,我要他乖乖坐在禮堂舞台邊看我上課,他也乖乖地照做了。

        也許,因為我不是他的導師,所以沒有課業上的衝突。也許,因為我不是他的導師,所以,我在他身上沒有累積太多的情緒,反而有更多的包容。

        班上孩子們好奇著這孩子的故事,忘了是誰,甚至跟我說:「老師,連不是你教的,也會回來找你!」其實,我真的沒有做過什麼,頂多只是陪伴、接納而已!

        這孩子跟我談起了他的計畫,預計在後年結婚、成家,我提醒孩子要存錢、要為將來打算,畢竟成家後,必須扛起很多的責任。我也交代孩子,到時候別忘了給我一張喜帖啊!

        這孩子的童年,其實是相當坎坷的,但,老天是公平的,祂還是記得照顧這個孩子的!

        打心底祝福他!

 

 

售後服務

107年3月30日  星期五

        晚上,一個孩子傳來訊息,告訴我,她聽到一些消息,很擔心另一個孩子最近的狀況,希望我能幫幫。

        那小男孩,我帶的時候的確不好帶,因為家庭因素的關係,我花了很大的力氣去帶,我記得六年級下學期,每到星期五,我不用做飯的時候,我總是留他在學校寫功課,然後再開車送他回家。送他回家的路上一定是塞車,趁著塞車的時間,我總會和孩子聊聊他的家庭狀況、聊聊他的生活,給他一些鼓勵,給他一些支持,也跟他溝通一些價值觀,讓他知道還有人是在乎他、關心他的。

        這孩子自小便沒有媽媽的消息,他記憶裡的媽媽的樣子,就僅僅是貼在外公家牆壁上的照片而已。小時候是爺爺奶奶帶大的,爺爺奶奶年紀大了,也沒辦法帶得動他,所以,我和爸爸談過,爸爸決定接到身邊一起住。原本我以為,這樣會有人陪伴他了,但,幾次送他回家的路上,閒聊中,我才知道,回到家,等待他的是餐桌上的紙鈔,他得自己做完功課後,去街上買便當,然後洗澡、睡覺,當然,夜裡,爸爸會回家。我記得有一次聊到他在家遇到地震,家裡只有他一個人,怕極了,只好躲在棉被裡面,我聽得心都揪緊了。

        畢業後,遇見這孩子的次數屈指可數,好一陣子沒見到了,我也不確定他還願不願意回來,更不確定孩子是否願意告訴我他的狀況,我一點兒都不知道能幫上什麼忙。

        帶高年級,真的是一件很累、很累人的事,有時,我也知道與孩子的緣分有深、有淺,但總是看不透,總是覺得自己應該可以做些什麼,在孩子離開教室之前,多給一點是一點。

        有的孩子自己會回來,即使回來的時候我在忙,沒能說上些什麼,但,就是一種回家的感覺吧!有的孩子會在考試前衝回來,帶了一大堆不懂的題目來問,考驗著我的數學能力,每每我總是要絞盡腦汁才能解出那一道道埋藏在遙遠記憶裡的題目。有的孩子則是在考完試後,固定約回來找我吃飯,一邊吃一邊抱怨,抱怨生活中的不如意,倒完垃圾後,算是一種充電的方式吧!

        夜裡十一點,手機終於傳來那小男孩的訊息了,約了他回來,他也答應了。

        已經不帶在身邊的孩子,我能做些什麼呢?我又能給些什麼呢?我自己其實沒有答案的……。

 

 

 

讀書的目的

107年3月29日  星期四

        早上開車上班,照例打開逛廣播聽節目。廣播主持人Jojo談起了她前兩天聽見的節目採訪,王政忠老師到學校去演講,學生問他:「上學的目的是什麼?為什麼要上學呢?」王政忠老師的回答很有意思,他以吳寶春師傅的故事來作例子。

        為了原汁原味呈現王政忠老師的說法,我特地上網查了老師在親子天下所寫的一篇文章,摘錄如下:

        吳寶春之所以為吳寶春,不僅僅是因為他是個很會揉麵團的麵包師傅而已。國中畢業、半文盲、不喜歡念書的他,從做麵包的過程中重新領悟學習的重要,開始認真讀書識字,為了掌握食材比例而加強數學能力,為了看懂日文烘焙書而學習日文、遠赴日本拜師,為了參加世界麵包大賽而練習英文,為了掌握麵包健康與好吃的黃金比例而鑽研營養學、食品化學,為了提升作品的創意美感而聽歌劇、看畫展;到最後為了管理經營他的企業王國,而爭取EMBA 的入學機會。

        吳寶春成為吳寶春的原因,不是因為他只是個很會揉麵團的麵包師傅,更是因為他讓夢想麵團發酵的欲望。這個強烈的動機,讓他重拾聽、說、讀、寫、算的「學習梯子」,並攀爬上去,終能躍上揚名國際的麵包師傅舞臺。

        也許,很多人會覺得,不過只是做做麵包而已,何必要學國語、數學、社會、自然、英語……呢?如果,只是把「學會」麵包當成是一種技術、一種過程,其實不難。我「也」會做麵包喔!幾年前,有一天晚上,心血來潮,我突然想自己做吐司麵包,上網查了查,看了一些達人分享的文章,選定了一臺日本製的麵包機。等麵包機送來了,研究一下手冊,照著步驟做,加麵粉、加牛奶、加砂糖、加酵母菌,設定功能鍵,四個多小時之後,熱騰騰的吐司麵包就出爐了!香噴噴、軟嫩軟嫩的,好吃極了!家裡的孩子相當喜歡。

        接下來的日子,我胡亂變化著滋味,有時加蔓越莓乾、有時加核桃、有時加葡萄乾、有時切點兒煙燻乳酪加進去,有時加巧克力豆、加咖啡、加紅茶、加杏仁……,天天晚上預約做吐司麵包,每天一大早,家裡瀰漫著剛出爐的吐司麵包甜香味,那樣的時間大約維持了半年。

        這台吐司麵包機,算了算,大概買了有六年的時間了,我現在會做的,「還是」只有吐司麵包,一點兒進步也沒有。

        道理很簡單,因為我只依賴機器,依賴一成不變的設定過程,沒有自己去找資料進修,也就是說,我其實算不上會做麵包的。

        我一直跟孩子們說,學校裡的課業,不僅僅只是課業,考試的成績也不僅僅只是分數的高低而已,那其實都是一種態度,一種面對事情的態度。

        最近孩子們在忙的英語歌唱比賽也是,那是一種舞台,只有準備好「梯子」的人,才能登上舞台接受大家的掌聲。評分標準是英語咬字發音、唱歌曲調的音準、歌聲的強度、團隊的整齊度、表演動作的力度,哪個班的孩子把「梯子」準備齊全、準備堅固了,那麼便能全班一起藉著梯子穩穩地登上舞台去。

        未來,人生的旅途上還會有各式各樣的舞台,學校裡上的各種課程都是在幫孩子們準備梯子,然而梯子有長、有短,有高、有低,有木製的、有不鏽鋼的鋁梯,當然也有可能有生鏽的鐵梯子。想要登上舞台,接受眾人掌聲,那麼,便好好學習,多準備幾把梯子吧!

 

 

面對問題,找尋出口!

107年3月28日  星期三

        這幾天,為了英語歌唱比賽的事情,我試著告訴自己學會放手,試著告訴自己要尊重孩子的決定,試著告訴自己要「退後」,要給孩子學習的機會,畢竟再過「五十」天,這群孩子就要離開教室,前往下一個旅程了。

        升旗結束後,習慣替孩子「擔心」的我,要求孩子把握時間在玄關練習團體跳繩比賽,然後,看著男孩子跳不到幾下就絆到腳,停下來,我又忍不住碎念了起來:「兩個人搖繩子的速度不對!一個快、一個慢,怎麼跳呢?」「跳繩的節奏、速度都不對……」我要求男孩子暫停了好幾次,要求他們仔細看女孩子跳繩的方法。

        第一節下課,易承從美勞教室回來,跟我說:「老師,剛剛跳繩,有人對你有意見。」我抬頭看了一眼,幾個孩子陸續回到教室,我沒接著問下去,只是跟易承說:「有意見很正常啊!」我低下頭繼續改著桌上的小日記。

        其實,心裡是小小的嚇了一跳的,因為,我發現,我「又」犯了老毛病了!提醒自己英語歌唱比賽要放手讓孩子們自己來,但,我卻忘了,跳繩團體賽也應該是相同的,一樣是孩子們的舞台,最清楚狀況、最應該要積極發現問題、解決問題的是孩子,不應該是由我在一旁嘮叨的。

        就像是看著剛學走路的孩子,前方的道路即使有那麼些不平坦,還是要讓孩子親自去走走看,孩子不一定會跌倒啊!要相信孩子是有能力的!

        陳逸的日記上寫了那麼一段話:「雖然現在沒有老師的幫忙,會比較累,但我們還是一樣有編出舞,學會自己面對問題,找尋出口。」是啊!與其心心念念、「貪心」的奢望孩子能得到比賽的前三名,不如把舞台還給孩子,讓孩子盡情地揮灑,讓孩子「享受」準備的過程。

        趁著孩子還沒回到教室前,我在黑板上節錄了國語課文中的一段話:「小時候站在迷失的角落,可以哭著等待大人的認領。但長大後,已沒有等待的機會,得學會自己面對問題,找尋出口。」提醒孩子思考,也提醒自己,孩子長大了,該適時、適度的放手。

        第二大節下課,孩子們繼續自己練著英語歌唱,我安安靜靜的改著我的作業,前方架起了錄影機記錄孩子們的練習過程,我聽歌聲,但我不看孩子,我不給建議,也不給批評,只是協助記錄,將影片存到電腦播放,讓孩子有機會可以看見自己,自己尋找問題,用團體的力量一起解決、一起修正。

        沒有老師忍不住的大呼小叫,孩子們的歌聲中慢慢有了很淡、很淡的、輕鬆的味道,挺好的!這首歌本來就應該是快快樂樂的!

        接下來還有四天的練習,期望孩子能一起努力,一個帶一個,互相幫忙,憑著十八個人的智慧,我相信,孩子們可以帶著滿滿的自信上台演出的。

        PS:萬一,我又不小心、忍不住碎碎念,就提醒我吧!請提醒我:「老師,你要放心,要相信我們是有能力可以把這件事情做好的!」

 

 

 

就算會跌倒,也要試試看!

107年3月27日  星期二

        在我小的時候,母親是專職的家庭主婦,雖然也接家庭代工、雖然也幫人剪頭髮貼補家用,但,這些工作都在家裡,所以我回家一定有飯吃。國中時候,因為家裡的孩子大了,都去上學了,家庭理髮也賺不到什麼錢,所以母親開始到新興市場擺路邊攤賣盆栽。我是家裡的老大,假日就負責照顧弟妹三人,當然,也得做午餐。遇到年節,盆栽生意正好的時候,母親更是忙,敬神拜拜得準備的三牲也是由我負責,所以,我很早就開始接觸烹飪。

        家裡的三個孩子現在年紀也不小了,大姊姊是大四的學生,二姊姊照理應該是大三學生,老三則是高二了,三個姊妹的年紀都比我當年開始學做菜的年紀大很多,但,三個人幾乎都不會煮菜做飯。因為,我總是擔心孩子動菜刀,深怕一不小心傷了自己。因為,我總是不放心,擔心一但教會了她們,我不在家的時候,三個女孩開瓦斯,「也許」會發生意外,「也許」會把廚房給燒了。我從不教她們做菜,因為我總是覺得,不管是洗菜、切菜、炒菜,我「自己來」要快得多了,家裡廚房空間本就不大,多個人實在礙手礙腳的。我已經習慣吃自己做的菜,我打心底「不相信」孩子能做出怎樣能吃的一桌菜。

        因為我從不放心、因為我從不放手讓孩子嘗試,所以,她們沒有能力自己做飯,即使所有的人都放假在家,買菜、做飯的還是我。

        這次的英語歌唱比賽,我狠下心,逼自己忍住、不要再「強迫」、「安排」、「干涉」你們的練習。早上離開教室前,我還是不放心的在黑板上寫下:「請自己讀老師的小日記。」開完會進教室,聽見教室裡播放著小小聲的英語歌曲,我實在不知該說怎樣的話,「忍住!忍住!」我在心裡不斷告訴自己。

        第二大節下課,看著你們回教室打開電視播英語歌曲,毫無方法的樣子,有人「微微的」動動手跟著做、有人站在一旁觀看、有人堅持還在等全班到齊,我實在又急了,忍不住又說了重話,責備了你們,果然像昨天幾個小女生的耳語:「老師每次都這樣,說歸說,其實最後還是會……。」

        真的得逼自己忍住、放手,只有放手,你們才有可能學著長大;只有放手,你們才有發揮實力的空間。

        漸漸的,有幾個孩子跳出來開始安排隊形、講解動作、指揮大家。午休時間,你們自動開始練習,我努力低著頭改作業,不去看你們、不去出聲音批評,看著你們「自己來」,從小小聲地唱,漸漸地大聲了那麼一點點;從若有似無的比手畫腳般的動作,到開始試著伸展雙手,我終於看見了你們「動」了起來。幾個孩子還不會唱歌,我甚至聽見淯丞好脾氣的說著:「好好的跟他說,不然他不會聽的。」也聽見他交代著:「唱歌可以回家自己練,不會的可以來問我們。」

        是啊!這才是英語歌唱應該有的樣子!大家得有共識,一起朝著共同的目標前進,一起努力!一起在畢業離開學校前,用你們的力量,追求你們「心裡」、「真正」想要的。

        就像是看著小嬰孩學走路一樣,明知道學步的過程中會跌倒、會受傷、會磕磕碰碰,做父母的也得放手讓孩子試試看,不能老是因為擔心,就抱在懷裡不放手啊!

        距離比賽就剩下五天,只要你們願意,我知道,「二班」的孩子一定做得到!機會,不只是留給準備好的人;機會,是留給「有企圖心」的人!

        這一次,是屬於你們的舞台,我會要求自己好好兒當個觀眾,尊重你們的演出的!

        加油!我的「二班的孩子」!

 

 

這一回,我真的要放手啦!

107年3月26日  星期一

        國中時候,我讀的是特殊班,名義上是「花棒班」,實質上就是集中式的資優班,升學目標鎖定第一志願,也就是高雄女中。為了把我們這群孩子送進高雄女中,為了拚學校的升學率,我們班主科的老師是特別安排過的,教學進度、複習進度完全由老師掌控,我們就是乖乖地跟著讀書,沒有跟上、考不好,肯定就是一頓罵,有時外加打手心(我永遠記得導師幫我訂的英文標準是「九十五分」,少一分,手心打一下!)。那個年代的孩子單純,就是規規矩矩地讀書,接受老師規定的一切,然後,依著老師的期望,我考上了高雄女中。我是來自鄉下的孩子,是村子裡第一個考上女中的,每天穿著白衣、黑裙,揹著磚紅色書包,白上衣繡著紅色的「高雄女中」四個字,不只自己心裡得意,父母親可也是十足有面子。

        雄女是個學風很自由的學校,非常尊重孩子,考試進度早早就公布了,老師只管上課,不盯成績的。我還記得學校購買的英文課本有兩本,一本上課會教,另一本比較難的環球版本,老師不教,學生得自學,每個週一固定週考。高中的學習方式與國中時簡直是天差地,我像是脫了韁繩的野馬,在這樣自由的環境中簡直是玩瘋了。每週一的一大早才會打開那本環球版的英文,開始背單字,想當然爾,怎麼可能背得完?英文成績一落千丈,考不及格是常有的事。高一的導師是個虔誠的教徒,人非常、非常的好,看見我們成績不好,從不責備我們,只是有耐心地說道理給我們聽。因為老師不指名道姓,所以也沒有人會對號入座,我還是繼續玩,玩到每個學期期末考前總要提心吊膽的計算應該要考幾分,才不會被留級。萬一留級,那可就丟臉丟大了,肯定會被爸爸罵上好一段時間的。

        我的高中成績相當不理想,靠著國中時紮紮實實打下的基礎,英文成績還不錯,但數學、物理、化學常常不及格,我父親對我很失望,到了高三,每看見我帶成績單回家,連簽名都不太願意了。

        為什麼我的國中、高中成績會有這樣大的差異呢?道理很簡單,因為我沒有養成「主動」讀書的習慣,失去了國中老師嚴格的督促,我沒有自己安排讀書時間、安排讀書進度的自我要求能力了。

        孩子們,五年級到現在,只要是校內比賽,我們得了很多、很多的獎項。語文競賽,十四個人次的孩子參加,我們拿了十三個人次的獎項,每個比賽項目的一、二名幾乎全被我們給包了。去年英語歌唱比賽,我們是前三名;五年級大隊接力、拔河、跳繩比賽,我們都是第二名;六年級的大隊接力、拔河,我們甚至拿了學年雙料冠軍,在我們人數少、體型小,條件如此不利的情況下,我們達成了不可能的任務。大大小小的比賽,總有「二班」上台領獎的機會,我希望你們能在一次又一次的得獎中獲得成就感,看見自己的能力,算是也滿足了我的好勝心吧!

        但,這林林總總的比賽,似乎都是我在「逼」著你們,我總是那樣的焦急「盯」著你們照著我的期望去做,也許,那並不是你們心裡真正想要的吧!約莫半個多月前,我已經和你們談過,這一次的英語歌唱比賽,我希望能看見你們「主動」練習,發自內心的為班上共同的比賽盡一份心力。然而,三個星期過去了,距離比賽時間只剩下一個星期,我卻沒有看見你們想要練習的動力。

        有句話說:「皇帝不急,急死太監。」明明說好不管的我,上星期五又忍不住開始要你們練唱,今天也忍不住要你們利用早自修練唱,但,我卻看見大家意興闌珊的樣子,歌詞背不熟、聲音也不願意大聲點兒唱,對於即將到來的比賽,是一點兒都不緊張的。

        好吧!這一回,我真的要放手囉!我把我找到的資源全放在電腦桌面上,如果你們真的還在意比賽,那麼電腦桌面上有歌曲範唱可以聽、有別的學校比賽的影片可以跟著練習動作、有伴奏可以模擬比賽情境,早自修、第二大節下課、中午午休……,都是你們可以練習的時間,只要你們真心願意,自己來吧!

        與其被我「壓」著練習,不如學著為自己訂進度、訂標準吧!也許,因我我的好勝心,我總是太在意比賽結果。也許,我總是怕你們在比賽中沒有成績而失望,害怕你們失敗。英語歌唱比賽是畢業前的最後一次比賽,交給你們自己來吧!

        也許,嘗一下失敗,體驗一下在台下為勝利的班級鼓掌的經驗,也是一種應該要有的學習歷程吧!

 

 

 

人與動物

107年3月23日  星期五

       今年允文允武作文比賽,題目類型有很大的改變,孩子們必須閱讀一則摘錄自孔子論語中說的話,外加一篇文章,思考兩者之間的關聯性,自行命題,寫出相關生活經驗與自己的看法。這是過往孩子們從未接觸過的作文類型,想當然爾,不容易發揮,這也提醒我該讓孩子們多做類似題型的練習。

       編寫國語第六課預習單的時候,我發現作者在文章末尾寫了這麼一段話:「哪一天當人為力量凌駕一切時,目前受到國家公園保護的這些物種,牠們該何去何從?」正巧最近有一則新聞提到:「世界上最後一隻雄性北非白犀牛『蘇丹』過世了!四十五歲的蘇丹因高齡導致健康惡化,牠的腿部肌肉與骨骼受嚴重感染,造成大面積皮膚潰爛,從上月底就無法站起,在治療後仍無起色,肯亞自然生態保護區工作人員只好將牠安樂死。如今世上僅剩兩頭雌性北非白犀牛,未來得靠體外人工授精才不致絕種。」我將這兩段文章寫在預習單中,請孩子們就上述兩個事件寫出自己的想法。為了不增加功課量,所以我要孩子寫在小日記中,晟頤問我:「老師,你也會陪著寫一篇嗎?」嗯……好吧!

       因為「人類」是所謂的萬物之靈,若就達爾文的演化論觀點,「適著生存、不適者淘汰」,擁有高科技發展的人類,的確在生存競爭中,佔有絕大的優勢,甚至,可以說是掌握了所有生物的生命主宰權。

       在古老、古老的時代,人類與動物的關係相當單純。豢養家禽、家畜,除了作為食物來源之外,也作為農業社會中協助耕作的動力來源之一;狩獵野生動物,也是為了填飽肚子;為了不浪費好不容易獵捕到的野獸,因此把獸皮剝製成衣,增添禦寒效果,這些都是人類基本生活需求。

       然而在現代社會,人類與動物的關係複雜多了。「食」,講求精緻、講求特別,在科技的幫助下,天上飛的、地上爬的、水裡游的、土裡鑽的,無一不成了人類的食物來源。一九八六年國際捕鯨委員會通過《全球禁止捕鯨公約》,禁止商業捕鯨,但允許捕鯨用於科學研究。禁令後,日本挪威冰島等國以科研名義繼續捕殺鯨類,每年約有「兩千」條鯨魚死於人類手上。若這樣的情況持續下去,鯨魚早晚會步上北非白犀牛的後步。

       有一則新聞提到:「很多人覺得全球暖化離自己很遙遠,但對生活在北極圈的北極熊來說,越來越溫暖的氣候,已經成了阻礙牠們的生存的無形殺手。日前就有外國攝影家,拍攝到了北極熊骨瘦如柴的照片,畫面中北極熊因為捕不到海豹,瘦到幾乎沒有肉,毛皮下的骨頭清晰可見,就連站立都成了問題。這十年間,北極熊的數量已經因為冰層溶化,銳減四成,專家就警告,假如全球溫度持續上升,未來北極熊有可能全數滅絕。」試問:全球暖化是誰造成的?因為人類經濟快速發展,大量使用能源,石化燃料消耗大幅攀升,加上土地資源的開發,大量砍伐森林,使得全球碳循環遭到破壞,造成全球暖化現象,這不也是人類科技發展所造成的結果嗎?

       與其製造問題、威脅其他動物生存後,再去成立國家公園「保護」所謂的瀕危動物,不如從現在開始,把本該屬於動物的大自然好好歸還,以行動去「尊重」所有動物的生存權。

 

 

一個人的時候

107年3月22日  星期四

        自從轉換跑道帶高年級後,語文競賽一直是很重、很重的工作,尤其對我這種極度「固執」的個性,堅持自己寫稿、堅持陪著孩子練習、堅持孩子必須要有得獎的拚勁,每到校內語文競賽的季節,總會忙到壓力很大。幸好,今年孩子升上六年級,畢業在即,只剩下一項「作文」比賽。

        班上每天寫小日記,一年半了,從五上要求的「八十字」、五下的「一百字」、六上的「一百五十字」,到現在六下的「兩百字」,對於孩子們的作文能力,我是相當清楚的。中午,晟頤小蓓代表班上參加比賽,雖然我對兩個孩子很有信心,還是免不了交代、鼓勵一番。

        約莫兩點,兩個孩子回來了,笑容滿面告訴我,作文題目是「一個人的時候」,看兩個孩子笑開懷的樣子,應該寫得還不錯。

題目難易度適中,我也來試著寫寫看。

        一個人的時候?細細思量,有什麼機會可以讓我自己一個人獨處呢?

        每天一早進教室,因為孩子們還在操場上跑步、在球場上打球,我會有那麼點兒短暫的「一個人」的時候。放下書包,我總愛利用清晨的時間整理、整理陽台上的植物,拔拔雜草、澆澆水、施點兒肥料。有時,尋找細細小小的桂花,靠上前去用力吸取桂花那雅致又帶點兒甜味的花香;有時,欣賞那一叢又一叢開得熱鬧燦爛的炮仗紅;有時,在梔子花綠油油的葉子中翻找,翻找著花苞,細數花苞的數量,看著它一天比一天飽滿,計算著梔子花開的日子,等著欣賞那大大朵、白色的花,盼著梔子花香隨著微風淡淡的飄來。最近我更愛搬把椅子,踩在椅子上,睜大眼睛仔細蒐找著成熟、風乾的蝶豆花,小心翼翼的採摘,一朵又一朵,細細的收在盤子上,放在陽光下曝曬,等著徹底曬乾後裝罐收藏起來,偶爾還能泡壺花茶喝呢!

        每天一早,桌上一定堆疊著一疊又一疊的作業,只要孩子們在教室,眼前攤開、正打算要批改的可能是國語習作,但右邊可能站了幾個孩子拿來數學習作要改,左邊可能來個晟頤嘰哩呱啦想要聊天,前面再站個筱喬催著問:「老師,我的小日記你改完了嗎?」老師那一心多用的超能力就是這樣日積月累給訓練出來的。但,在這樣的情況下,改作業的效率是可想而知的。所以,有時,我很期待孩子們離開教室上科任課的時刻,那便是我可以再度享受「一個人」的時候。

        教室裡靜靜的,沒有孩子的嬉笑、喧鬧聲,此時,我喜歡打開平板,隨意的播放歌曲,用歌聲的陪伴來為改作業的枯燥增添一點兒趣味。若是夏天,我喜歡泡杯甜甜的蜜茶,一邊啜飲、一邊來片餅乾,為自己提振精神。若是冬天,我便會來杯熱呼呼的巧克力,藉著巧克力的溫度讓自己也跟著暖和起來,然後充滿活力的繼續與那一疊、一疊的作業奮鬥。

        下班開車回家的路上,也是我可以獨享「一個人」的時候。打開廣播頻道,有時,我能在簡短的五分鐘時間,聽到今天發生的國內外重要新聞;有時,我能在這一、二十分鐘內聽見主持人黃子佼分享他珍藏的黑膠唱片,聽著他收藏黑膠唱片過程中發生的種種奇遇,在現代數位音樂如此普遍而方便的時代,那曾經以為過時的黑膠唱片,竟然具有超乎我能想像的價值。有時,我也能在廣播頻道中聽見那好久好久以前曾經流行過的歌曲,那個屬於我們「五年級生」的歌曲,那總會撩撥起心弦,勾起記憶中埋藏已久的回憶,我一個人自在、大聲的跟著唱和了起來,彷彿又回到了遙遠的、屬於我的--少女時代。

        你呢?你「一個人的時候」都做些什麼事呢?

 

 

 

 

三對三籃球賽

107年3月21日  星期三

        每年,學校總要舉辦許多的比賽,語文競賽、大隊接力、拔河、跳繩、田徑個人賽、越野賽跑、英語歌唱比賽,這些比賽項目,即使不是我的專長,多多少少總還是能幫上忙,提早訓練孩子、陪孩子練習。但,三對三籃球賽,我實在不行,因為,我連帶球上籃都不會……。

        大學時候,因為班上才十個女生,我算是數一、數二的高個子,新生盃籃球賽當然有我一份。我記得那時候比賽,沒什麼球技可言,就是一大群女生死命地搶球,誰搶贏了、誰就能投球,整場球根本就是亂搶一通。

        班上這群女孩子五年級的時候,傻傻的,球被學姊搶走了,也不知道要搶回來,站在籃下看著學姊投球,「等」著學姊把球投進籃框。我還記得有一場球賽,學姊笑個不停,笑到都蹲在地上了。今年,孩子們上了六年級,似乎聰明機伶了點,角色對換,也去「欺負」學妹了。昨天,小蓓筱喬采妤那一隊比賽便是這樣,五年級的小女生沒有洗球就開始傳球、拿到球忘了迴線就投籃,還有多次傳球失誤,直接把球往小蓓投去,小蓓順順的接下,然後傳球、投籃,最後以「十二比零」,提早結束比賽。

        今天早上,孩子們照例要上場,一個場次是自己班的男生自相殘殺,另一個場次是女生自相殘殺,為了公平起見,我誰也不幫,就坐著吃我的早餐。男生比賽結束,如我預期的,淯丞睿恩晟頤贏得比賽,晉級四強,第二大節要再打一場。由於關係到是否能贏得代表學校出賽的資格,因此我叮嚀孩子們,美勞課提早五分鐘到禮堂準備。

        看著男孩子打球,氣氛可緊張了。就在我一個不留神,比數落後了,我擔心極了,從座位上站了起來,往男孩子的球場邊靠過去,不斷的大喊:「不要急!看好再投啊!」但,孩子們似乎沒有聽見,拿到球,還沒切入籃下,大老遠就往籃框丟,沒中!再丟一次,沒中!唉!沒中!沒中!還是沒中!

        比賽中,有一球,往場邊飛了過來,三班的柏元拚了命的往我這兒衝了過來,努力要去救球,我馬上閃了開,見他往場邊的籃球柱子衝了過去,實在替他擔心。就在那一秒鐘,柏元奮不顧身的往球撲了過去,手用力一撥……

        「啪!」那顆籃球不偏不倚的打到我的臉,眼鏡就這麼掉了下去!眼前一片模糊!待我回過神,撿起掉在地上的眼鏡,才發現左眼的鏡框斷了,鏡片也掉下去了!

        這孩子趕忙過來道歉,我只跟他說:「沒關係!沒關係!」我知道他完全不是故意的,我不但不責怪他,反而十分佩服他那種拚勁。

        雖然,手邊還有一副眼鏡,但那是改作業用的,與正常度數相差有三百度之多。我是高度近視,這下子所有的東西全變得迷濛了起來,沒有迷濛美,而是增添了一種不安全感。

        四點過後,下了班,為了安全起見,我只好以「龜速」小心翼翼、謹慎的開車回家,路上的紅綠燈隱約可以辨識,但秒數燈誌則是看不見。進到家裡地下室停車場,倒車入庫時還真的有難度呢!

        我可沒有膽子明天再戴著模糊不清的眼鏡開車上路了,一進家門,馬上要師丈陪我去眼鏡行找鏡框去啦!

        明天,男孩子要爭季、殿軍,女孩子們則是季、殿軍賽與冠、亞軍賽,我當然得去加油打氣囉!為了安全起見,明天,我……戴安全帽去看球賽吧!

 

 

 

誠實,在你心裡的地位是什麼?

107年3月20日  星期二

        前一陣子陪著孩子練習允文允武的作文時,讀到這麼一則故事:「烽火戲諸侯」,故事內容大概是這樣子的:

        西周時,為了防備西邊犬戎部落的侵擾,在鎬京附近的驪山一帶,修建了許多烽火台。一旦發現犬戎入侵,士兵就在烽火台上點火或生煙,召喚諸侯到鎬京抗敵。周幽王西周晚期的暴君,他有一個寵妃--褒姒,不愛笑,幽王為博美人一笑,試過許多方法都不成功。後來,他突發奇想,在沒有戰況時,竟派人點燃了烽火台上的烽火。各路諸侯看見烽火,以為天子有難,急忙率兵至鎬京褒姒在城樓上看到諸侯的狼狽相,就放聲大笑。幽王看見褒姒笑了,非常高興,爾後又故技重施了幾次。諸侯知道自己被戲弄,都十分不滿。後來,犬戎入侵鎬京幽王點燃烽火。諸侯以為幽王又再次戲弄他們,都不理會烽火警報,結果周幽王犬戎所殺,西周滅亡。

        故事很簡單,和小時候讀的故事「放羊的孩子」很像,都是談「說謊」的招致的下場。

        從小,我們都知道不能說謊,但,知道歸知道,「知道」和「做到」是不一樣的。在班上,這一年多來,我已經三令五申,不知道說過多少次,「我討厭說謊!真的非常討厭說謊的行為!」

        尤其,為了區區一件小事--作業,編織謊言!一個謊言、兩個謊言、三個謊言,一天謊言、兩天謊言、一個星期的謊言,明明知道謊言一定會被拆穿,卻仍是堅持著要說謊。有「勇氣」說謊,卻沒有勇氣去面對自己的問題,那便是「惰性」!

        小日記一天兩百字、兩天便是四百字、一個星期累積下來,至少有一千字,完成了,是一種成就!拖欠著,便是心上的一塊大石頭,石頭不會消失,只會越滾越大、越滾越大,檔在你前進的路上,變成自己的絆腳石。

        問問自己,「誠實」在你心裡的地位是什麼?

 

 

 

華山親子日

107年3月17日  星期六

        六年級下學期,很忙的一個學期,又要才藝達人徵選、又要越野賽跑、還有三對三籃球賽、跳繩團體賽、全員賽、英語歌唱比賽,這些全安排在開學的一個多月內,別說老師沒時間訓練了,就連孩子們也是忙到分身乏術。

        偏偏,我又希望不管是什麼活動,孩子們都應該要全力以赴,讓童年回憶不留白。

        親子日早上,照慣例是越野賽跑。從五年級開始,孩子們每天早上便都會先在樓下晨跑再進教室,加上睿恩晟頤剛參加完允文允武的比賽,體能上應該比一般同學來得優秀的,所以我給睿恩的標準是前三名,給晟頤的標準是前五名,我當然知道,這會是有壓力的,就過往幾屆的經驗,給那麼一點壓力,往往能逼出孩子們自己都看不到的能力。只是啊!對晟頤而言,這壓力可能太大了,起跑前,我看他神色相當凝重,平常嘻笑的輕鬆全不見了,突然覺得有些不忍心。

        孩子們起跑後,我趕緊回到終點線引頸期盼著,希望能趕快看見穿著紫色班服的孩子出現。睿恩,果然不負期望,奪得第三名,平平則是拿下第五名,更讓我訝異的是,去年男生組學年墊底的易承,這一次卻是在前十名就跑回來了,雖然沒有獎牌,但,我卻覺得這樣的進步要比獎牌來得更加有意義。女孩子,則是由個子小小的韓禎拿下第二名、秀嫻拿下第四名,其餘的孩子雖然沒有得到獎牌,但,根據陪跑的俞鳳爸爸說,我們班的「紫杉軍」都是跑在前三分之一呢!這就是我們練習了一年半的實力,不容小覷!

        下午的才藝達人秀,班上一大半的孩子都要上台表演,我趕緊催著孩子們加快速度用餐,換表演團服、化妝,看著亮晶晶老師一個人忙著幫所有演出的孩子上妝,我看著都覺得不好意思,只好坐下來幫忙。只是,對化妝技巧一點兒都不熟的我,也只能幫忙上口紅,孩子們的嘴唇小小的,要上口紅,還真不是件容易的事呢!

        不得不誇一下自己的孩子,除了四組、十三個孩子上台演出之外,連主持人都是淯丞平平小蓓筱喬自告奮勇接下。浚育上台表演花式籃球,筱喬秀嫻小蓓俞鳳喬茵組成了女團,跳起了韓國TWICE的TT,韓禎采妤則是和三年級合組團隊,先別說我對跳舞一向就不擅長,更別說流行舞蹈了,孩子們選的歌曲,我連聽都沒聽過,除了給予支持鼓勵之外,只能小小補助團服費用,外加幫孩子們錄影、拍照,盡可能留下珍貴的紀錄。看著孩子們在台上那自信而甜美的笑容,真令我覺得又驕傲又感動。

        幾年前學吉他後,我就很想要組樂團練習,但這心願一直沒能實現。上學期,淯丞平平看著我在教室玩吉他,兩個人也跑去報名學吉他,那時,我便告訴這兩個孩子:「明年,我希望能把你們倆送上台去表演。」兩個孩子也真的很認真練習,加上晟頤的口琴伴奏、睿恩擔任主唱,又邀了五年級的學弟爵士鼓伴奏,五個孩子組成「華山五月天」,每天中午,這四大天王一有時間便聚在一起練習,原本音高不太準、唱起歌來稍稍膽怯的睿恩,也在晟頤淯丞平平的「調教」下,越唱越棒、越來越能放得開、台風也越來越穩,我很期待看見他們的演出,前一天,我甚至給四個孩子的家長都發了訊息,請他們務必撥空來欣賞。

        為了完整錄影,為了拍照,我甚至準備了兩台相機,還特地去借了電木他,一切準備就緒,就等著孩子們精彩的演出。

        只是……,爵士鼓、兩把電木吉他、口琴伴奏,樂器聲音原本就大於人聲,麥克風竟然還是音量調大的,唯一主唱拿的麥克風,音量竟然很小、很小,我看得見睿恩開口唱歌,卻聽不見聲音!第一時間,我便衝到舞台前音控處,著急地說:「樂器太大聲了,主唱的麥克風沒有聲音!」我喊了幾次,似乎……沒有人想理我……,我只好回到錄影機旁,用手勢告訴睿恩:「麥克風抬高、靠近嘴巴!大聲一點……。」等到歌曲幾乎剩下三分之一了,音控負責的廠商才調整好,「終於」聽得見睿恩的聲音。演出完畢,晟頤馬上到我身旁說:「老師,我就站在睿恩旁邊,我都聽不到他的聲音。」主唱的聲音全被樂器給蓋過去了。誠實的說,我是有怒氣的!這幾個孩子練了好長一段時間,就要畢業了,畢業前的演出,竟然就毀在音控人員的不專業!怎會不生氣呢?

        TT那一團的演出,中間音樂消失,讓五個小女孩愣在舞台上,幸好最後又讓孩子們上台再跳一次,算是做了補救,不至於留下遺憾。但,我們的「華山五月天」呢?

        我想著,也許、也許,想個法子,畢業典禮上再讓孩子來一次演出吧!圓孩子的夢,也圓我自己的夢!

 

 

 

老師的教學

107年3月15日  星期四

        前兩天下午的一堂科任課,我在教室改作業,一邊改、一邊旁聽,僅僅一節三十多分鐘時間,我的臉色越來越難看、坐立難安,心中有一股火苗慢慢、慢慢的被點燃了起來,我忍耐著、忍耐著,告訴自己:「忍住!不可以!」忍住想舉手說話的衝動。

        下了課,我把孩子全部留下,問問大家,這三十分鐘究竟學到了什麼?我請孩子打開課本告訴我,到底學會了什麼?我不希望孩子們失去了判斷的能力,只要不寫功課、沒有壓力、說說笑、聊聊天,輕輕鬆鬆的便是一節課!既然是「課」,那便要有學習目標、教學方法與教學進度。

        那天,我想起了六、七年前那一個到學校代課的自然老師,因為教學狀況實在太離譜、太誇張,我只好把情況告訴學校,經過一番教學輔導後,最後才解決問題。那一個學期的期中考後,我接下了班上的自然課。

        大學時候,有一個教藝術概論的老師,上課的態度十分「打混」。開學第一堂課便告訴我們,這學期要做的是「肥皂雕刻」,期末繳交作品就可以。每一個星期上課時做什麼呢?老師會姍姍來遲,習慣性的遲到,進了教室便開始寫黑板,在黑板上寫下這堂課的「虛擬」課程,學藝股長會一字一句抄下來,抄在教學日誌上交給教務處檢查。然後,老師開始和我們聊天,東拉西扯,很快的兩節課就過去了,輕鬆愉快,非常「營養」的學分。漸漸的,不去上課的人越來越多,老師點名時,還會主動幫曠課的同學找理由,一段時間後,只剩下「學藝股長」去上課,因為她秉持著「不翹課」的原則,就連自認為上課很認真的我,後來也翹課了,因為坐在課堂中學不到任何東西,我打心底瞧不起這樣的老師。

        今天下午,孩子們上社會課的時候,瑋蓁老師請孩子們帶來食物,上台介紹該項食物的由來及其文化背景,然後再把食物與大家分享。整節課,孩子們興致勃勃,介紹了壽司、法國吐司、巧克力、無花果、薯條,雖然孩子們聽同學報告的態度有待加強,但,我看得見瑋蓁老師備課上的用心,孩子們在輕鬆歡樂的氣氛中,學會了食物中隱藏的文化差異。我真心覺得這是一堂很棒的課,所以一下課,我要全班孩子趕緊到走廊上,大聲的向瑋蓁老師說聲謝謝。孩子們很開心的跑了出去,發自內心的大喊:「謝謝社會老師!」

        同樣是一節課,同樣是輕鬆而歡樂的氣氛,但,學習效果卻是截然不同。老師是否在課前「備課」,決定了一堂課內容的豐富與否;同樣的,老師的敬業態度也能在一堂課看得出來。如果,老師自己都失去了教學的熱忱,那麼,待在這個教學職場上,不僅有虧職守,也無法贏得學生的敬重。

 

 

 

我的缺點

107年3月14日  星期三

        說到「我的缺點」,那還真是不少……。

        我是個很「念舊」的人,教室的每一個櫃子,幾乎都堆得滿滿的。十多年前教低年級時購買的美勞用具,留著!因為「可能」還會用到。已經畢業上國中、上高中、上大學的孩子,當年所寫的作文、成績評量回饋、甚至是聯絡簿、小短文,即使已經泛黃、布滿灰塵,留著!因為我覺得那是孩子們很珍貴的童言童語,我曾在幾個孩子回來找我的時候,翻找出來給他們看,看著孩子們閱讀著文字,一臉「難以置信」的神情,我總幻想著,二十年、三十年後的某一天,也許孩子們突然召開同學會了,那麼我便會帶著這些「寶藏」去召喚曾有過的小學時光。同樣的,家裡孩子的舊衣服,捨不得丟,留著!因為看見這些舊衣服,當年那個總是找媽媽抱的三個小小孩,那撒嬌的樣子彷彿歷歷在目。家裡的書櫃裡,書滿為患,除了我的小說、教學書籍之外,三個孩子們小時候的繪本童書、長大後讀的小說、漫畫,我全收得好好的,因為每一本都有孩子們的回憶。因為「念舊」,加上「不擅」整理、收納,所以我的書桌永遠是亂亂的,即使收拾乾淨後,不出三天,又......亂了,雖說亂中有序,但我花在找東西的時間,還真是不少。有時,看著于甄兩三下就教室前方的藍色長桌收拾得整整齊齊,便叫我心底暗自佩服她的「特異功能」。我想起有個孩子--庭雨,當年的畢業系列活動中,有一項是「大聲公」,全學年都聚集在視聽教室,孩子們可以選擇站上會議桌,大聲的對著特定對象喊出想說的話。那時,個子小小的庭雨,用盡了力量,大聲地對我喊說:「慧琳老師,我要畢業了!你要學習整理自己的桌子!」聽得我又是慚愧,又是感動!這幾年,偶爾庭雨回來,看著我凌亂著書桌,還曾經忍不住搖搖頭,動手整理起來呢!

        我是個很「固執」的人,尤其在一些行事標準的價值判斷上,對與錯之間的界線,對我而言是相當清楚、沒有模糊地帶的。年輕的時候,師丈曾說過,我的世界中,存在著絕對的「黑」與絕對的「白」,沒有「灰色」地帶。一但我認為不對的事、不對的人,那麼我便會無法容許、甚而在心底裡排斥。因為這樣,我總是一股腦兒地往前衝,把自己做事要求的標準套在別人的身上,過去,在人際關係上曾吃了不少苦頭。隨著年紀大了,慢慢的,我能夠放慢自己的腳步,放慢對人的評斷,多一點兒時間觀察,多一點兒灰色地帶,也比較懂得去觀察與欣賞周遭的人了。但,某些時候、某些價值判斷規準,我仍是有我的堅持與固執,不容許「欺騙」、不能接受「謊言」、不能允許「自我放棄」。

        我知道,因著這些缺點,往後的生活一定會帶來很多的困擾與挑戰,但,既然是缺點,哪那麼容易就能改變的呢?

 

我的優點

107年3月13日  星期二

        因為選舉模範生的事情,我看到了一些現象,所以寫了一大篇日記跟孩子們談談我的想法,也請孩子們自己看完。看完後,我再問:「你覺得自己不比差的請舉手!」(當然,要先跟說一下,不能讓他受傷)。結果……,沒有!好吧!原來,這群孩子們不僅僅是謙虛而已,而是完全不了解自己的優點,甚或是以為「模範生」,是要十全十美,沒有缺點的「完人」吧!所以,我要孩子們寫一篇小日記,題目便是「我的優點」。

        既然要求孩子們寫,那麼,我也來試著寫一篇,分析一下自己。

        我,不算是頂尖聰明那一型的,甚至可以說是「後知後覺」型。舉個例子來說吧!在我第一次接觸電子白板的時候,師丈為了讓我知道電子白板到底是什麼,特地借了一片回來,架在家裡,示範給我看,我到現在還記得,師丈示範的是一個數位遊戲,畫面中央有一隻青蛙,周圍會有小昆蟲在飛,如果想讓青蛙捕捉東邊的昆蟲,就要在白板上點擊「東」字,那麼青蛙便會伸長了舌頭,成功的捕捉昆蟲。我一眼就知道,這是為了教低年級孩子辨識東西南北的方位。然而,這不過是一款遊戲,我帶的孩子是高年級,玩這款遊戲到底能做什麼?於是,我完全沒有任何動心,師丈只好把辛苦借來的電子白板又搬回去歸還。

        等我去參加相關研習,學會利用軟體來編輯教材後,我才發現,原來電子白板在教學上有這麼大的幫助,從此,國語和數學的每一課教材,我一定用電子白板重新編寫。不僅是這樣,那時我還和維瑩老師、光毓老師、湘萍老師組成了團隊,去參加徵選計畫,學校第一片電子白板,便是這樣來的。緊接著,我們努力編寫課程,最後獲得教育局「特優獎」,為學校再得到三片電子白板。也是在那個時候,我去報名高雄市電子白板種子老師徵選,再為自己得到一片電子白板,那片電子白板便是安裝在教室裡的這一片。那是九十七學年度的事了,到現在,已經歷經九個年頭,邁向第十年了。也就是說,雖然我不是聰慧型的,但,我有很強的毅力,一旦我看到一件事情的意義性,我是很有耐性持續去做的。

        我還有個優點,那便是「自我要求」,不管做什麼事,我一定努力去做,我總是告訴自己:「只要別人可以,我一定也可以。」所以,我不怕嘗試新的事物,不怕接受挑戰,特別是在教學這條路上,我會提醒自己,不要停在原地,要吸收新知、要進步,要能做個受人肯定、讓人信任的老師。

        有這麼一句話是這樣說的:「簡單的事情重複做,你就是專家;重複的事情用心做,你就是贏家。」沒有人生下來就是專家,但,只要願意努力,把一件件事情做好,那麼,不僅可以成為該件事情的專家,也能變成自己獨特的優點呢!

 

 

 

模範生

107年3月12日  星期一

        這幾年帶高年級,我希望能培養孩子們「主動」、「積極」,因此從五年級上學期一開始的班級幹部選舉,我就採「自我推薦」的方式,我相信,「自願」要比「被指定」、「被強迫」,效果來得好。

        上個星期,我就預告要選這學期的模範生了,請孩子們先想想,可以選誰。第四節課一上課,我先請孩子們說一說,怎樣的特質應該是模範生該具備的。孩子們提了一些:守時、信用、成績、人緣、整潔、專心、積極主動,很好!的確,模範生應該要具備這些「基本」修養,我請孩子們提名或自我推薦,沒想到,全班悶不吭聲。

        我特地解釋了六年級的模範生與以前的模範生有什麼不同,雖然沒有獎學金,但教育局會特地為模範生製作刻有名字的專屬獎盃,還能和市長合照。大概是看見「利益」了,開始有人提名自己。然而,這時候,我卻忍不住碎念了起來,這是選模範生,提名自己當然是很好,但若只是「想要」、想碰運氣,卻不衡量自己究竟有沒有具備讓人「效法」與「看齊」的特質,提名自己,不過是鬧笑話罷了!因為不但顯示不了解自己,也透露出沒有「自省」的能力。還有人隨意提名同學,卻說不出同學的優點,這也讓我又碎念了一番,因為在開學選班級幹部的時候,我就觀察到,不管是選哪一個職位,都把票投給了同一個人,而且是邊投票邊大聲說出來,深怕別人不知道自己的「忠誠」,那不是「知人善任」,那不過是一種盲目的「崇拜」,是一種莫名的「討好」罷了!

        我請孩子們上台自我推薦,向同學拉票,六個孩子,動也不動,繼續坐在位置上,即使我說限時一分鐘,依舊是你看我、我看你,等著別人「先」站起來。要不是學校規定每個班級要選出一個,我真想直接說:「我們班沒有模範生!」彆彆扭扭的,只希望天上掉下來獎盃,連一點兒努力都不願意。

        好不容易,全上台了,卻「不敢」自我推薦,不敢拉票,用開玩笑的口吻應付,我真的想問:「你怎麼能期待同學把票投給你呢?」「勉強」自我推薦的孩子,竟然對著白板上寫的七項特質,一項一項「報告」,這一項我做得還不錯,這一項我不太好、需要再改進,接續的每一個孩子都照樣模仿,完全不是自我「推薦」、自我「推銷」,連一句:「請各位同學把票投給我!」都沒有!!

        我赫然發現,孩子們完全沒有現代人應該要具備的基本能力--口才!所以,我當場決定,給孩子兩個星期的時間準備,下星期五,每個人一分鐘,請上台「自我介紹」。

        小學時,因為聰明吧!我的成績很好,我常常當班長,也當過模範生。也許,你不清楚「模範生」究竟代表什麼意思,但在我心裡,一張「模範生」的獎狀,遠遠比一張「課業成績」優秀來得有價值。細數一數,一年有兩個學期,每學期期中、期末考兩次,每次考試獎狀有八張,兩次考試有十六張,加上期末總成績有十四張,一學期有三十張因為成績頒發的獎狀,一個學年就是六十張。但,模範生一年只選那麼一次,一張!就一張!小學一到六年級,畢業前,不過六張!六次機會而已!「模範生」代表的不只是課業成績的肯定,還有人品修養多方面的肯定。

        班上有很多女孩子很優秀,卻總礙於面子問題,羞澀的「等」別人提名、「等」別人給機會,我實在很不欣賞這樣「把機會讓給別人」,自己卻在心裡空懊惱的行為。若不是為了保持公正的態度,我一定會把我的一票投給于甄,那是今天唯一一個勇敢站起來的女孩子。

        高中三年,我參加了一大堆的活動,當班長、田徑校隊、參與校慶畫廣告刊版、代表參加科展比賽、學校朗讀校隊、校慶個人競賽……,加上突然間沒有老師嚴厲的「盯」功課,我的課業成績並不是很好,雖不至於墊底,但考不及格也是常有的事。前兩年,我在書櫃中翻找,竟然找到了一張當年就讀高雄女中的全校模範生合影留念,勾起了我遙遠的回憶,原來,當年功課不好的我,還是有很多優點受到肯定的呢!這張照片對我而言,彌足珍貴!

        如果,我們再來重選一次模範生,你的表現還是和今天一樣嗎?選擇害羞?選擇沉默?選擇把機會讓給別人?

        然而,很多事都無法再重來一次的,機會,一旦錯過了,就是錯過了!

 

 

縫製襪子娃娃

107年3月9日  星期五

        因為畢旅時,孩子們在襪子工廠玩襪子娃娃,超過一半的孩子沒有完成,我擔心孩子們沒有成就感,所以,打定主意要在這學期帶孩子們玩一玩,而且,既然要玩,就要玩出個樣子來,讓孩子留下快樂的回憶。

        為了讓孩子們做出來的襪子娃娃能有各種不同的樣貌,所以我要求孩子們自己準備彩色襪子;為了讓孩子們省點錢,所以我告訴孩子們,我負責買白色襪子,孩子們拿彩色襪子來換,一腳彩色襪子換一腳白色襪子,這樣子好處可多了,不但可以在課程前先知道孩子們究竟準備了怎樣的襪子,一腳襪子留在我這兒,孩子們只剩下另一腳襪子,這樣子在縫製的過程中會比較謹慎、比較不會浪費材料,因為沒有多餘的襪子啦!

        一早,才八點,收完作業後,把握時間,便開始課程了。前兩天,我已經先縫好一個樣品襪娃娃,也讓孩子們看過影片,對於縫製的方法,心裡多少有個概念,加上上學期縫午安枕的經驗,穿針引線、打結、收線,都不成問題,唯一不同的是,因為襪子的縫隙大,起針的時候必須要留意針頭返穿回線尾圈內,縫「固定結」,收線的時候,要記得把線頭再縫進襪子裡藏起來。

        先縫製襪娃娃的頭,看完影片示範後,我請孩子圍到教室前方的桌子旁,我拿了一隻白色襪子,在距離襪底大約十一公分長的地方剪了下來,示範起針與縮口縫、塞棉花、調整、收口、十字縫、藏線頭,很快的,一個襪子娃娃頭就完成了,簡簡單單!

        孩子們開始動手縫,有人快、有人慢,有人光是穿針引線就要穿很久,約莫一節課左右,一個襪子娃娃頭就完成了,雖然縫線痕跡幾乎都清清楚楚地在縮口的地方,毫不隱藏,但,我告訴孩子,反正最後和身體銜接時,便會看不見,沒關係的。只要是自己縫的,怎麼樣都好看。

        幾個進度快的孩子圍到我身旁,要我教下一個步驟,我把一隻腳的彩色襪子大約區分成「身體」、「帽子」兩大部分,「襪跟」就留做帽子上的小花裝飾用,分別剪下後,開始縫製帽子,同樣是縮口縫,不同的是得把襪子翻面,從裡面縫,這樣子縫好再翻面,戴到先前白色襪子做好的娃娃頭上,便會十分漂亮。

        原本,我的計畫是這樣子的:這個星期五沒有上團動課,因此有兩堂綜合課可以運用,先讓孩子們完成一半,也就是襪子娃娃的頭部,等到下一個星期再繼續完成身體的部分。然而,兩節課結束了,孩子們「玩」到連下課時間都還坐在位子上縫,雖然自然教室就在隔壁,但趕也趕不走,最後,我只好使出殺手鐧,放話:「誰再不去上課,我等一下就不要再教他怎麼縫。」孩子們這才願意放下縫了一半的娃娃。等到自然課一下課……又回來繼續縫了。

        我懂,我太了解那種感覺了,恨不得一口氣完成、看到成果的那種渴望,我在心裡猶豫了很久、很久,最後決定,算了!今天就不上國語、數學了,讓孩子們好好兒享受動手DIY的樂趣吧!

午休時間,我開始教孩子們縫製眼睛,先用珠針固定位置,再穿線縫上黑色珠子,縫完以後,相同的方法,用珠針固定嘴巴的長度,選用自己喜歡的顏色,幫娃娃縫上嘴巴,臉部的樣子就完成了。

        接著就是縫製娃娃的身體,因為孩子們開始出現不同的進度,因此無法再統一示範與講解,我只好一個一個幫忙剪開襪子,估量娃娃的腳長。第一個開始縫娃娃身體的是陳逸,有趣的是,我明明幫他把「腳型」修成半圓形,請他沿著邊緣來回縫兩次,等他縫完翻面,他自己都笑了,對著我說:「老師,我把它縫成豬腳了!」好吧!豬腳就豬腳吧!自己的第一個襪子娃娃,好看不好看不是那麼重要的。

        孩子們專心的縫著,放學前,陳逸和巧手的于甄都完成了自己的襪子娃娃,我教他們在娃娃的臉上抹上淡淡的腮紅,可愛極了!趁著放學後,我留下易承,教他縫製最後的小花裝飾,一個小時後,他也完成了屬於自己的襪子娃娃,雖然他不說,但看得出來,他很有成就感的。

        晚上,我把在教室示範教學縫了一半的娃娃繼續完成,因為縫第二次了,許多技巧也掌握得比較好,看起來精緻多了。我把兩個娃娃擺在一起,乍看像是「雙胞胎」,但其實差異性還是蠻大的,這就是手作的魅力啊!每一隻襪子娃娃都是獨一無二的!

 

 

 

 

數學謎語

107年3月8日  星期四

        今年由於農曆過年時間較晚,元宵節那一天,已經開學了。別說我家原本就沒有習慣過這些節日,光是開學瑣碎的事情一大堆,就已經忙不過來了。哪有時間安排猜燈謎啊?

        元宵節那一天,晚上接小女兒下課,一上車,他就迫不急待地說:「我們老師真的很厲害,不管什麼,都能繞到數學去。說要給我們猜燈謎,猜的也是數學的專有名詞。」然後,她就開始出題目給我和師丈猜。

        第一題,「員,員外的員,猜一個數學名詞。」什麼啊?我連題目都聽不懂,從何猜起啊?小女兒等了一會兒,見我和師丈沒有反應,她直接揭曉答案:「圓心!」喔!我似乎懂了,但那種「懂」,不是真的懂,是從答案倒推回題目才懂。

        第二題來了,「外婆縫針。」有聽沒有懂……,我毫無頭緒,抓不到思考的邏輯。

        第三題,「送兔迎龍。」我應該不是猜謎的料吧!雖然以前二女兒老說,給我猜謎不好玩,因為我很容易猜中。這回,我實在想不出來,倒是師丈反應很快,「四捨五入!」嗯……我「又」懂了!我懂的是為什麼答案是這樣。

        小女兒似乎玩上癮了,從車上到進家門,不斷的拋出題目。

        「疊羅漢!」「相貌普普!」「月老牽紅線!」「剃頭!」我……放棄了!

        我決定,去參加班親會的時候,一定要跟她的導師要題目和答案,然後整理給班上的孩子們玩玩看。

        趁著下午上課時,心想來小玩一下,讓孩子們提神。我在黑板上寫了三個題目:

        「員」、「坐船須知」、「疊羅漢」。簡單說一下規則,孩子便開始天馬行空的胡亂猜了起來。

        淯丞一邊瞎猜,一邊哇哇叫!幾個聰明伶俐的孩子,筱喬小蓓晟頤睿恩,慢慢掌握思考方向,猜出了好幾題的答案,玩上癮了,不斷要我出題目。原先說好只玩三題,卻又加了題目,平平則是一邊說:「老師,妳已經出了好幾天的題目了。」一邊卻又嚷著:「老師,再出一題、再出一題!」

        「趕快寫國語習作啦!寫完給我改。」但孩子們的好奇心被挑起了,只想繼續猜謎,已經無心寫習作了。

        下了課,淯丞還上網找題目要我猜,「NO!」別為難我了!

        既然孩子們這麼有興趣,我就整理題目吧!想玩的自己玩囉!

        「員」、「並肩走路」、「四三二一」、「坐船須知」、「剃頭」、「考試不作弊」、「媽媽,再見」、「你盼我,我盼你」、「途中」、「姜太公垂釣」、「七天之久」、「和尚戒疤」、「彼此盤問對方」、「相貌普通」、「送兔迎龍」、「疊羅漢」

        動動腦吧!也可以回家和爸爸、媽媽們一起玩喔!

 

 

生活教育

107年3月7日  星期三

        這一週,輪到我當總導護,正巧又遇上學校舉辦籃球比賽,所以每天早上巡視校園的時候,我會特別留意環境整潔。既然是辦理校際活動,再怎麼說,面子問題還是得照顧一下。

        星期二,我發現五樓的東側廁所前的飲水機上有一個大塑膠袋,袋子裡還有一瓶礦泉水,旁邊一袋垃圾,內容物應該是來自廁所,連接走廊也是灰塵與落葉,連忙請負責打掃的孩子協助處理。

        巡視到三樓禮堂前,連接走廊靠近牆壁邊,擺了幾個垃圾桶與廚餘桶,桶子上貼著「資源回收」,但往裡面一瞧,沒吃完的便當盒用著橡皮筋一束,丟了!裝飲料用的紙箱,連拆摺都沒有,扔了!一杯又一杯的飲料,封口的塑膠膜不但沒有拆,上面還插著吸管,可以想見飲料的主人在享受完冰涼飲料的當下,對著垃圾桶就這麼順手一丟。趁著回到辦公室廣播的同時,向相關處室反映,得到的回應是:「昨天中午處理過了。」然而,若是一大早回收桶就呈現這樣亂七八糟、毫無準則的樣子,豈不是給到學校的球員一個很不好的示範嗎?

        今天,照例又去巡視校園,三樓禮堂前置放的垃圾桶更加「熱鬧」了,廚餘桶內有一大堆香蕉皮,已呈現深褐色,果蠅繞著飛;「資源回收」桶內琳瑯滿目,貪圖方便、沒整理的便當盒,盒裡還夾著竹筷子,一大袋塑膠袋裝的垃圾全丟在裡面,當然,等到打掃時間,黑色大塑膠袋這麼一包、一綑,誰也看不見裡面到底有些什麼,往垃圾車上一扔,問題就迎刃而解。

        我們應該這麼做嗎?因為怕麻煩,無視於問題的存在。我們是教育單位,不是一般的民間團體,不管是校內的師生,或是校外來的球員、教練,大家都清楚而明白地知道垃圾分類的規準,也深知資源回收再利用的重要性。戶外教學、校際活動,不正是展現平日生活教育成果最佳的時機嗎?

        方才騎摩托車到捷運站接家裡的小女兒回家,就在路口停等紅燈的時候,前方一輛摩托車上的年輕騎士,高舉了手,手上一個礦泉水的寶特瓶,就這麼用力往一旁的人行道拋了出去,一個拋物線,「咚!」的一聲,掉下來,綠燈一亮,摩托車主毫不遲疑、連看都不看一眼,就這麼騎走了。

        我當然知道,喝光了水的寶特瓶,沒了存在價值,拿在手上不方便,成了問題。然而,處理問題的方式應該是找垃圾桶或者是回收的地方,而不是把自己的問題丟了出去,變成別人的問題,眼不見為淨。

        明明知道,卻不能在日常生活中確實實踐,這樣的生活教育與國民素養,是讓人擔憂的。

 

 

 

 

哇!襪娃娃!

107年3月6日  星期二

        想學襪子娃娃的念頭兩、三年了!也買了一些襪子放著,但就是一直沒有動工。我曾到書局去翻看過相關的教學書籍,本來看好了一本書,打算要買,但就在掏錢的時候猶豫了一下,還是放回書架上,下意識裡覺得自己應該沒有時間「玩」吧!

        一月底的畢業旅行,帶孩子到襪子工廠,孩子們第一次體驗襪子娃娃,動剪刀、不動針線,所以能玩的變化有限,加上時間安排不是那麼充裕,一半以上的孩子都沒有完成,讓我興起了念頭,想在這學期帶孩子們玩玩。

        只是,我還真的完全沒有縫過襪子娃娃的經驗呢!怎麼辦呢?如何在最短的時間學會呢?我左思右想,決定上網找影片。

        看了幾部影片後,選定了其中一部「包子臉襪子娃娃」教學影片,步驟不多,加上孩子們上學期已經有過縫製午安枕的經驗,想來應該是容易的。

        為了牢記縫製的技巧,我看了好幾次;為了引起孩子們的學習興趣,昨天我利用半節課的時間播了一部分影片,今天中午吃飯時間又再繼續播放,看著、看著,我心動極了!索性趁著改完作業、最後一節科任課時間,選好襪子,深吸一口氣,剪刀便這樣往襪子裁剪了。

        跟著影片中教導的方法,一針一針的縫,縮口縫、填塞棉花、調整、好不容易才用白色襪子縫好包子臉。只是,大概是我太貪心了,襪子剪的長度太長,整張臉偏向長方形,只好把縫好的縮口剪開,把襪子再裁短些,重新再縫一次。填塞了幾次棉花,就怕不夠飽滿,下課前才完成娃娃的頭部,套上彩色襪子後,看了看,嗯!棉花好像還是太滿了,彩色襪子當成毛帽套上去顯得有些小了點兒,但……算了!就這樣吧!再猶豫下去,不知道要縫到什麼時候了。

        晚上回到家,吃完晚飯後,我迫不及待收好桌子,趕緊把襪子、針線拿出來,繼續完成襪子娃娃身體的部分。我一邊看著影片,一邊學著做,漸漸的,娃娃有了手、有了眼睛,還有了微微的笑容,我把頭和身體用縫線細心的縫接起來,縫上手,終於看得出是一個襪子娃娃囉!

        看了看襪娃娃的帽子收口部分,不是那麼美觀,我決定利用襪子腳跟深色的部分,給襪子娃娃縫個裝飾品,模仿著影片中的步驟,一針一針細細的縫,完成了一個花瓣裝飾,中間加上愛心小飾品,看起小很是精緻。我把這八瓣的小花緊緊的縫在襪娃娃的帽子上,看著完成的襪娃娃,太有成就感了!

        將近十點的時候,家裡的小女兒下了課回來,我遞過去襪娃娃,給她來個驚喜,她直說很可愛,開心極了!

        整個晚上,我就這麼看著這個襪娃娃,心情像是要飛上天去了呢!

 

 

 

 

動動手,讓生活更美好!

107年3月5日  星期一

        不知道是從什麼時候開始,我愛上手工藝,喜歡自己動動手,做一點兒小玩意兒,看著自己好不容易完成的作品,會很有成就感。偶爾,做來送送好朋友,純手工,外面買也買不到。

        我記得國中時,玩過十字繡、文化繡,用著各種不同顏色的絲線,一小個方格、一小個方格,慢慢的繡著,利用漸層的顏色變化,慢慢的繡出一幅美麗的圖畫。那時候課業重、升學壓力大,即使每天坐火車回到家裡,大概都過了晚上十點了,我卻可以為了完成這樣的家政作業熬夜不睡。

        我玩過織圍巾,也是約莫在國中年紀吧!有一年的過年,待在家無聊極了,我竟然去買了毛線,只為了打發時間。我會使用勾針、棒針編織圍巾,家裡三個孩子各有一條長長的圍巾,都是我親手做的。大學時候,還曾學過編織背心呢!

        我玩過打包帶,用打包帶編柿子、編玫瑰花、編鳳梨鑰匙圈、做小小兵,甚至編成手提袋,因為打包帶擁有抗拉力、延伸率小、耐高溫等強韌的特性,加上顏色亮麗,一個打包帶做成的提袋,不僅美觀大方,又可以使用很久。

        我也玩過用珍珠織帶編織成錢包,用釣魚線細心的縫上一顆又一顆的珠子,漂亮極了。即使在縫製的過程中,得瞇著眼睛,非常傷眼力,三不五時被縫針給刺傷手,但,我就是喜愛看見那精緻的手作品,獨一無二,無可取代。

        曾經向志穎媽媽學過用中國結編織蝦子、編織粽子,我總愛在考季前,利用空閒的時間,編上幾個粽子,送給家裡的孩子、送給兄弟姊妹的孩子,送給朋友的孩子,送給幾個學生,希望藉由「包粽」、「包中」的諧音,祝福每一個收到小禮物的考生能在考試中獲得很好的成績,考上理想的學校。

        前幾年,看見嘉雯老師在網頁上發文,她會縫製好多好精緻的「襪子娃娃」,看得我又是羨慕、又是動心,好想自己動手也來做做看。只是,想了一兩年,時間就這麼樣過去了,我就是沒有動手。這學期,終於下定決心,上網找了影片,反覆的觀看,研究縫製的方式,晚上又特地跑了趟家裡的夜市,尋找適當的襪子,只可惜,找來找去,只找到一大堆的白色襪子,沒有找到讓我心動的彩色襪子。但,不管如何,這兩天就來動手試試看吧!

        好期待我的第一個襪子娃娃喔!會是怎樣的模樣呢?

 

 

 

 

允文允武競賽

107年3月4日  星期日

         為了準備全市允文允武競賽,孩子們忙了好一陣子,自上學期中,每天第二大節跑操場十五圈,第三大節練跳繩交叉迴旋、練習帶球上籃,這學期中午又加上作文練習,極度難寫的作文練習,要看懂論語孔子說的一段話,要看懂一篇白話文,就兩則文章中的關聯性,自己擬定題目,不能脫離材料的內容及其含意,寫出一篇啟迪人心,讓自己有所收穫的文章。時間五十分鐘,字數不得少於六百字。

         誠實的說,難!真的很難!光是我自己命題,在家書寫時,都要花上一、兩個小時,更別說命完題到開始動筆寫,中間的思考時間有多少了。

         星期天,照理是要補眠、睡到自然醒的。但今天一大早,才六點多,鬧鐘便響了,我又賴了那麼一下床,再次醒來竟然是「七點二十分」,整個人驚醒,匆忙刷牙洗臉,抓了背包和相機,趕緊騎了摩托車便出門了。

         中正預校門口,意料中,車子排得頗長,由於我騎的是摩托車,一下子便進入校門了。習慣了小小的華山國小,中正預校實在太大啦!匆忙的出門,記得穿長袖,卻沒戴上帽子,只好頂著太陽往前找學校的休息站去了。

         孩子們早上要完成的比賽項目依次是:閱讀測驗、三公里路跑、帶球上籃、跳繩。我們這群老師幫不上忙,只能給予支持與提醒。八個孩子們三公里前,我們不斷提醒注意跑步晶片、整理鞋帶、起跑不要與人家爭,避免跌倒,晶片感應區務必要踩到。孩子出發後,趕緊到終點的十字路口,引頸期盼,盼著熟悉的身影趕緊出現,又擔心跑步感應晶片突然故障,出發時也錄影,終點站也錄影,想著可以幫孩子多一份保障。由於在學校練習的距離比較長,孩子們感覺比平常跑起來輕鬆,八個孩子都回來,我們也就放心了,不管成績如何,我真心覺得能跑完三公里,而且是在大太陽底下,真的非常了不起。

         孩子們休息一陣子,緩過呼吸、喝過水補充體力後,又得去挑戰一分鐘帶球上籃。也許是幸運之神的眷顧,也許是孩子們平日練習的緣故,八個孩子投籃的成績都相當高,女孩子甚至還拿到滿分呢!

         帶球上籃結束後,略作休息,往下一站前進,挑戰一分鐘的交叉迴旋。看著國小選手跳著交叉迴旋、國中選手一跳二迴旋,速度之快,令人咋舌。我……不行啊!由於膝蓋的關係,已經好幾年不能碰跳繩啦!

         好不容易大家都完成早上的比賽項目,回到休息區,準備用午餐。我還真的是餓了,早上時間太趕,來不及買早餐,因此一個燒肉便當,除了健康考量,我不吃香腸之外,全被我吃光光啦!

         等待成績公布的時間,我不斷滑著手機網頁,滑著、滑著,十二點半過後,總算等到決賽名單公布了,八個孩子有五個進入決賽,我又細細找了兩次,找不著其他三個孩子的名字,我知道,孩子心裡難免失落、受傷,卻也不知道如何安慰。

         下午,五個孩子進入寫作比賽試場,我只能在心底祈禱,希望孩子們要記得平日練習時的交代:文章至少要看完三次,一邊看一邊畫重點:可以引用文章優美句子,但不要超過五十字,而且不能集中在同一段,更忌諱在最後一段抄一大段:寫完文章後必須重新再讀過,萬一離題了,要修改題目:要注意時間分配,最後五分鐘務必收尾,務必要寫超過六百個字……,想叮嚀的太多了,又怕給孩子們壓力,只能在心裡默默提醒。

         等啊等,一個多小時過後,五個孩子滿臉笑容,一起走了過來,終於「完賽」,手上還提著「完賽」才有的紀念禮物!終於!可放鬆啦!

         騎著車回家,整個人快累翻了,太陽底下曬了一整天,臉也曬紅了,看到沙發,忍不住躺下啦!

         這八個孩子,真的辛苦啦!不管成績如何,有勇氣接受挑戰,有毅力完成比賽,都是我心目中的第一名喔!

 

 

 

 

「信用」與「誠實」的分別

107年3月1日  星期四

        星期四,原本就是課務比較繁重的一天,加上前一天228和平紀念日放假,我給孩子們派了「國語習作」、「國語預習單」、「預習數學課本」和「兩百字的小日記」四項功課,工作量又更重了。

        一早,還不到八點,八個參加允文允武的孩子便自動的拿了作文來給我,照理說,我應該在早上批改完畢,第二大節下課還給孩子,然後在中午時一起討論、互相觀摩的。然而,今天早上我只有一堂空堂,根本來不及批改。因著班上教學進度的需要,我只能選擇先改班上的作業。

        中午,照著原定計畫,孩子們進行比賽前的「模擬考」,八個孩子、八份作文,加上一早交來的,共計十六篇作文,我得帶回家「加班」批改。

        因為沒有足夠的時間可以和孩子們討論,所以我只好細細的批改,盡可能把我的建議詳細的寫下來,全部改完已經是半夜十二點半了。

        我發現,孩子們閱讀理解能力不足,對於我給的題目,有著嚴重的誤解,而這嚴重的誤解,使得花了五十分鐘、好不容易「擠」出來的六百字作文,完完全全離題了。

        「信用」是什麼意思?根據教育部的字典,「信用」是「能履行約定並取得他人的信任」,也就是說,必須有「約定」或是「承諾」的存在,才有「信任」的結果。

        「誠實」是什麼意思?根據教育部的字典,「誠實」是「真實而不虛假」。

        「說謊」是什麼意思?根據教育部的字典,「說謊」是「說假話騙人」,也就是說,為了掩蓋事實,而說出與「事實真相」不同的話,必須先存在著某一個「事實」,才能討論是不是「誠實」。

        一個人如果常常「說謊」,我們會認為他「不誠實」、對他的「信任」會大打折扣,相對的,這個人的「信用」也會受到質疑。

        然而,「信用」與「誠實」並不是全然的相同,兩者之間有極大的差異。

        舉例來說,我忘了寫作業,為了避免被老師處罰,所以我說「我寫完了,只是忘了帶。」這是「撒謊」,為的是「掩蓋」沒有寫作業這個事實,所以這是「誠實」問題,而不是「信用」。

        如果,我自己告訴孩子,只要校慶大隊接力得了第一名,那麼,我便請大家喝飲料。大家為了這個獎賞奮力一試,也真的如願得了第一名。但我卻不願意請客,甚至是找理由、隨便用糖果來打發大家,那麼我便是沒有「守信」,因為我食言而肥,我沒有依照規定、遵守我曾經許下的「承諾」。

        同樣的,在才藝達人徵選前,為了鼓勵孩子們練習,我主動跟孩子們提出「只要徵選成功,那麼我可以贊助每個孩子一百元的置裝費。」現在,真的入選了,那麼,我應該要實現我自己與孩子們的「約定」,這樣我才不會失信於人,也才能維持我的「信用」。

       對於別人是否有「信用」,我們會有能力去判斷,因為別人事先許下的「承諾」,我們是清楚而明白的。然而,對於別人是「誠實」或是「說謊」,我們卻不容易判斷,因為我們不一定知道「事實」的真相。

        「信用」不等同於「誠實」,你弄明白了嗎?

 

 

 

車子發不動

107年2月27日  星期二

        昨天,車子發不動,罷工了!無計可施之下,只好不捨的將它留在學校地下室過夜。

        一早,帶了朋友熱心借給我的電源救援線,請護士阿姨繞路到家裡來接我去學校。開晨會遇見校泉老師,趕緊拜託他,放學時務必幫我的忙,幫我的車接電發動,讓我可以開回家。下課時間,寶慶老師很關心的打了電話過來,他幫我帶了附有電源的救援線,交代我需要的時候說一聲。

        我以為,這下子應該可以放心了。畢竟以前我也有很多次車子發不動的經驗,也都是靠著相同的方法,簡簡單單就解決了。其中有一次,我甚至站在路上揮手找警車幫忙呢!

        放學後,找了校泉老師一同到地下室,他把車開過來,打開電瓶上的保護蓋,紅色的、粗粗的電線兩個夾子分別接了兩台車電瓶的正極,黑色的電線兩個夾子接了兩台車電瓶的負極,然後上車轉動鑰匙。

        發!不!動!還是沒有反應!

        我心裡暗自想著,這下子問題可能不太簡單了。

        校泉老師調整了電源線的夾子,試了一次又一次,車子不動就是不動。我實在不好意思再麻煩他了,連忙道謝,準備尋找修車廠的人來幫忙。

        就在這個時候,寶慶老師也來了,帶著他的電源來幫我,只是,還是發不動。他提醒我,也許可以找保險業務人員免費把車子拖回家。

        我想了很久,思考著該找誰來幫忙。突然,腦海中閃過一個念頭,上一屆畢業的智詠家不就是修車廠嗎?就在學校後面的山明路上,不但離學校很近,而且智詠的媽媽一直都和我保持著聯繫。趕緊打了電話給智詠媽媽,請求幫忙。她很爽快的答應了,不一會兒智詠爸爸騎著摩托車,帶著電瓶來了。

        接上電瓶,滿懷希望,心想,我應該可以回家了。

        發!不!動!還是發不動!智詠爸爸試了幾次,車子依然不動如山。

        智詠爸爸研究了一下車子,他說,也許問題不只是電瓶而已,啟動器可能也壞了,他尋找著車子起動器的位置,試試另外的法子。

        過了幾分鐘,總算發動了!聽到車子發動的聲音,有如天籟一樣美妙,我開心極了!

        智詠爸爸說了句:「車子要趕緊修喔!」

        我連忙問:「可以拜託您幫我修理嗎?大概需要多久的時間?」智詠爸爸估計需要一至二個小時,我馬上說著要把車開過去,不希望車子在路上罷工啊!

        把車開到車廠,拜託智詠爸爸幫忙更換啟動器、電瓶,有如吃下一顆定心丸般,放心了。

        那時,已經是五點多了。接下來等待修車的這一、兩個小時要做什麼呢?

        當然是……回教室工作囉!

        背著書包和筆電包,慢慢的走回學校,在放假的前一天,竟然不能早一點回家,唉!

        回教室後,索性趁著這多出來的時間幫花圃澆了一桶又一桶的水,看著枝葉繁茂、開得甚是好看的蝶豆花,我不擔心它假日會乾渴了。一旁的酢漿草闔上了葉子,往下垂,天色漸漸的暗了!

        可是,我不能回家,好想回家啊!

        無奈地走進教室,關好前、後門,把自己鎖在教室裡面,畢竟整個五樓全沒人了,我膽子不大的。打開筆電,開始編寫星期四、星期五兩天要讓允文允武孩子練習的作文題目,就當是加班吧!

 

 

衰事連連

107年2月26日  星期一

       最近,不知道為什麼,諸事不順。

       先是期末時候,有一天早晨坐上摩托車,準備騎車去買菜,摩托車竟然動也不動。我只好和師丈兩個人合作,一個人牽車、一個人推車,從地下室奮力的把車子推到車行去修理,這一修,不得了,一連修了三天!花了五千元!心痛!

       寒假時,也是要上市場買菜的一個早上,摩托車停車的支柱竟然斷了!無預警的斷了!我幾乎是來不及應變,差一點兒就要連車跌倒。

       上個星期,家裡的一部洗衣機也壞了,師丈拆開一看,裡面的電線熔掉了,幸好沒有釀成電線走火。請了工人來修,結果是,無解,不能修了。

       上星期五,禮堂的結業式後,我和幾個孩子一邊聊、一邊走回教室,就在爬上五樓最後一個階梯的時候,似乎是踩空了一階,重心不穩,整個人跌倒,躺在地上,左邊股關節重重的摔傷了,痛得我差一點兒爬不起來,好不容易站了起來,一跛一跛走回教室。現在,四天過去了,一大片瘀青,深紫黑色,痛!這次不是心痛,而是結結實實的骨頭痛!

       放學時,到地下室準備開車回家,鑰匙一插,一轉,車子不動!發不動!我試了幾次,車子悶不吭聲,就是不動!因為放學後和參加允文允武的孩子談了談作文,延遲了時間,放眼望去,地下室只剩下另外的兩輛車,但我不知道車主是誰。該找誰幫忙好呢?我想了想,找了校泉老師,幸好還在學校。他很熱心的來幫忙,只是,沒有電瓶救援線,也是沒有用。我撥了電話找俞鳳爸爸,心想他們家很近,也許可以來一趟救救我。沒想到,俞鳳爸爸還沒下班。這下子怎麼辦呢?走到前庭,看見嬌嬌老師和沛廷老師還在兔子園忙著,我彷彿看到救星似的,跑了過去。沒有!沛廷老師車上也沒有電瓶救援線!

       嬌嬌老師和沛廷老師很熱心的幫我想辦法,「永男主任有電瓶救援線!」他回家了!

       維瑩老師有電瓶救援線!」我知道,她也回家了!

       寶慶老師有電瓶救援線,而且體育班練球剛結束。」我趕緊撥了電話,終於找到寶慶老師,寶慶老師真的有電瓶救援線!

       只是……放在車子上,就這麼湊巧,他今天沒開車……。

       左肩背著筆電包,右肩背著書包,左手提著柏舜老師要商借的一大袋科學遊戲要用的瓶瓶罐罐,兩手再捧著一盆朋友交代要上課用的日日春,這模樣狼狽極了!最後,只好麻煩校泉老師送我回家了!

       衰神!離我遠一點吧!

 

 

 

允文允武作文集訓

107年2月23日  星期五

        早在三個月前吧!幾個孩子就報名參加預計在三月的允文允武比賽,雖然我曾口頭應允負責孩子們的作文指導,但,白天工作繁重,光要在放學前改完每一本孩子的小日記就已經是很大的負擔了,拖著、拖著,一天又一天,再一個星期孩子們就要參賽了。

        子曰:「不教而殺,謂之虐。」趕緊跟大學時的好同學要了相關資料,昨天晚上逼著自己坐下來讀,這才發現,今年的比賽辦法大大不同,規定如下:

        1.給予兩篇文章(材料),就其兩篇文章給予的素材加以分析,探究兩篇文章的關聯性,並結合生活經驗,或生活周遭的例子…,寫出從中獲得的啟示。

        2.兩篇文章(材料),其中一篇是古文(選自《論語》)、另一篇則是現代白話文。

        除了要閱讀兩篇文章研究關聯性,不能脫離材料的內容及其含意,孩子得寫出一篇啟迪人心,讓自己有所收穫的文章。還必須自己擬定題目,撰寫一篇不少於「六百字」的文章,不得使用詩歌體。

        天啊!這也太有難度了吧!我記得讀高中時,有一本課本叫作「中國文化基本教材」,裡面盡是孔子孟子老子莊子……等古代謂大思想家說過的話,記憶中,每次考試,題目常常會考某一段話是誰說的?或是某一句話是孔子對哪一個弟子說的?孔子門下有七十二賢人,子路宰我顏回子貢子夏子游子思……,我的個性又不喜歡死記死背,總是搞得我暈頭轉向,打心底是不喜歡讀這些枯燥無味東西的。

        讀著好同學給的資料,我……不太懂啊!好難、好難,如果我都覺得難,孩子怎麼辦?我苦思著,如何能在這一個星期的時間幫助孩子?我依稀記得我在舊書攤買過漫畫版的論語,當時考慮的是,家裡的三個孩子上高中可以用得上。

        我到書房去,打開書櫃翻找,赫然發現「三本」一套的漫畫版「論語的故事」,這勾起了我的回憶,教室裡似乎有一大堆……,如果沒有記錯,那是好久以前看新聞,寫信去要來的。

        一早進教室,我忙打開櫃子,果然,我的記憶是對的,我真的有「一大堆」的漫畫版論語。只是啊!這些書躲在櫃子裡太久了,連「六隻腳的昆蟲」都不知來拜訪過多少次了,還不客氣的遺留下一顆又一顆黑色的……,看著一本又一本的書出現黑色的污漬,我實在心疼,更覺得自責,對不起當初送我書的書店主人。趕緊找了椅子,搬到洗手台旁的平台,放在陽光下曝曬。

        中午集合了這八個孩子,給了孩子們比賽的相關規定與範文,陪著孩子們閱讀,引導孩子討論、訂題目,然後打開漫畫版論語第一冊,從第一則開始,一則一則快速概覽,請他們勾選我認為簡單、應該要閱讀的「孔老夫子的話語」,快速的講解了其中幾則,中午短短的休息時間就這麼溜走了。孩子們離開前,從我手中領過稿紙,我不斷提醒,星期一一早八點,請務必交到我的桌子上。看得出這群能「武」的孩子對於面對「文」的挑戰有很大的壓力。

        開車回家的路上,我不斷思考,如果是我,會訂出怎樣的題目?寫出怎樣的文章?引用怎樣的生活例子呢?孩子寫作會遇到怎樣的困難?

        我決定,我也要陪著寫一篇!(不得不說,我的自虐傾向還真的是很嚴重!)

        有些自責,覺得自己真的是後知後覺,應該要更早研究比賽辦法的。對不住這一群孩子,沒能給孩子更多的幫助……。

        回到家,馬上打開電腦,翻開論語,趕緊編纂下星期的寫作教材,我能做的,就是努力彌補這群孩子了。

 

 

美麗與哀愁

107年2月22日  星期四

       這篇日記早在一月底就該寫的,卻一直沒有動筆,或是許寒假太忙,又或許是因為沒有時間壓力,所以就這麼擱下了。但我心裡一直惦記著,怕遺忘,甚至還記在手機的備忘錄中提醒自己。

       寒假,去了趟臺東,第二次造訪同一家民宿,位於美麗灣,也就是杉原灣海岸邊。到達時,已經是夜晚了,漆黑的海面上看不見海浪,因為東北季風的關係吧!窗外的風呼呼呼的吼叫,像極了住在高雄時的颱風夜,那嚎叫的風聲雖不至於令人驚懼,但幾乎讓人是無法入睡的。

       早上,趁著陽光還沒有出來的時候,我到海岸上逛逛。三年多前,我和師丈環島旅行時,曾到過這個海岸,那時候海岸上只有沙、細細的沙,相當乾淨,我記得我是脫掉鞋子,光腳踩在沙灘上,享受踏浪樂趣的。但,這次,我卻看見沙灘上變了,放眼望去,除了颱風時留下的漂流木之外,各式各樣的垃圾,塑膠桶破片、球鞋、釣魚用的浮標、花盆、塑膠繩,更別說寶特瓶、鋁箔包了。美麗灣美麗灣,「美麗」哪裡去了?海浪一波波的湧上來,依舊湛藍、依舊是那樣的清澈、依舊那樣使我深深著迷,但我卻已經不敢再踏浪了。

       出發到臺東之前,師丈曾留意新聞報導,有一則大概是這樣說的:「臺東海邊近日出現大量藍紫色的『僧帽水母』,醫師指出,這種水母不僅是世界第三毒,而且屍體和活體一樣具有毒性,提醒民眾千萬不要好奇碰觸。」我和師丈蹲在沙灘上,仔細地尋找,果真看見了一個又一個約十元銅板大小的、透明的、像極了消了氣的藍紫色氣球,又有那麼一點兒像是藍紫色的透明小水餃似的,一個、兩個、甚至是成列的散佈在沙灘上,可愛極了!若不是事先知道有劇毒,依我那好奇的個性,肯定會忍不住用手指去戳戳那膨起來的藍紫色透明小僧帽的,也許,還會拿個容器採集,帶回教室呢!

       漫步在沙灘上,睜大眼睛仔細尋找屬於大自然的生物,果然不失所望,幾隻寄居蟹出現了,將牠們排成一列來張大合照。或許是害羞,又或許是被我嚇到了,只見寄居蟹動也不動的縮在殼裡,極力隱藏自己,連蟹腳都緊緊的縮成平平整整的盤狀。等了好一會兒,大概是海風帶來的誘惑和安全感吧!寄居蟹的蟹腳微微的動了、略略的往外伸展,一步一步慢慢的爬、爬、爬,漸漸的越來越快、越來越快,似乎想要逃離我的魔爪似的,我拿著相機貪心的想要拍下寄居蟹可愛的樣子,幾乎是半跪在沙灘上、伸長著手捕捉牠們的身影。

       海風漸漸大了起來,師丈催促我離開,捨不得美麗的僧帽水母、捨不得小巧可愛的寄居蟹、更捨不得這深邃的大海,依戀的看了一眼又一眼,將這片大海深深的印記在腦海中帶走。

       希望下次再來時,只看見美麗灣的美麗,而不再看見美麗灣的哀愁……。

 

 

 

 

開學之我思

107年2月21日  星期三

        開學前,我一直在思索這學期是否要繼續讓孩子使用平板上課,畢竟在期末,發生了那麼一些事,看見了一些現象,我拋出了一些問題,不期待有答案,心裡也清楚知道不會有答案。

        鬼靈精而早熟的朱小頤似乎曾跟我說過,希望我考慮一下「需要」的人。

        整個寒假,將近一個月的時間,用與不用,這個問題折磨我許久,連我自己都沒有答案。雖然沒有答案,備課還是要的,再怎麼樣,得對自己的良心負責。

        很難得的,在開學前一天,我完成了六個單元的數學、五課的國語,就連預習單都編好四課了,更別說整理平板了,早在過年前便特地到教室一一處理過,充電、清空資料、回復預設值、下載兩本數學課本、設定交作業平台。

        不到十點,準備好開學上課要用的教材,我便早早上床了。難得的早早上床,就是希望能睡得飽飽的,精神好好,然後早早到校。卻不知怎麼的,翻來覆去,就是睡不著,一整夜,腦海中不斷湧現許多的想法,平板用?不用?竟然還是困擾著我,像是天平的兩端,搖來擺去。

        我想起畢旅第二天一早,俞鳳「自動」遞給我日記;我想起寒假中,平平「自發」性的寄給我一篇將近三千字的畢旅日記;早上,已經上大四的慈鴻韓國回來找我……,我想起班上幾個家長總是默默地讀著班網上的小日記,甚至連孩子的作品都會進去賞讀,我似乎又獲得了那麼一點點的力量了!

        平板上的電子課本,繼續編寫吧!不管孩子是不是能照著我的期望,好好運用……。

        小日記,按照原訂的計畫,這學期每天兩百字,繼續批改吧!不管孩子們是不是會抱怨,是不是能感受到這樣做的目的……。

        至於,我自己答應要以身作則、陪著寫的小日記,繼續吧!不只是為了與孩子溝通,也是為了給自己省思的機會。

        孩子總會長大!時間,會提供答案的!

        PS:晚上收到淯丞寄來三千多字的畢旅日記,許多的想法竟然與我有共鳴,太讓我訝異了!這孩子對事情常有相當獨特且細膩的看法,著實令我讚賞。讀著他的日記,我似乎又得到了那麼一些支持的力量了。

 

 

領隊存在的意義?

107年1月24日  星期三

        剛擔任教職的那幾年,帶孩子戶外教學,不管是遊覽車或是導覽,都是我自己一手來,行程自己安排、時間自己決定。我還記得在華山帶中年級的那一年,配合社會課程,帶孩子們認識即將遷村的紅毛港,為了備課,除了事先查資料外,光是行前就跑紅毛港好幾次,拍照、設計學習單、安排路線,甚至去拜訪當時的紅毛港國小校長,商借中午用餐休息的地方。那一年,我自己覺得收穫很豐富,對於臺灣四合院的傳統建築、堂號,也稍有涉獵。

        不知道從什麼時候開始,凡是戶外教學都有「旅行社」,即使只是一天的活動、兩個參觀點,都需要「領隊」,領隊幫忙導覽、幫忙安排時間流程、幫忙帶孩子,幫忙「決定」每一個活動需要的時間。我呢?開始懷疑起自己在戶外教學的角色。

        帶高年級戶外教學,出門幾乎都是要用餐、要過夜。有好幾次,當旅行社帶孩子們進餐廳時,便會有一個領隊拿著大聲公,大呼小叫,要孩子們安靜一點,語帶威脅,這總讓我受不了,因為若是細聽,孩子們其實沒有太多的聲音,真正製造噪音的,是那個拿著大聲公大吼大叫的領隊,每每,我總要按捺住心裡的怒氣,忍耐不出聲音,還得安撫孩子的情緒,此時,「領隊」不但沒能幫上忙,反而造成了我的困擾。當然,依我的個性,我一定會向旅行社反映,希望下一餐不要再上演一次。

        隨著戶外教學的距離越來越遠,越往北部去,參觀的景點幾乎都是我沒去過的地方,別說是導覽介紹了,就連路線安排、食宿都成了大問題,的確需要旅行社的協助、需要導遊的幫忙。

        只是,這三天的畢業旅行,我卻有深深的疑惑,旅行社與領隊,在整個旅程中到底應該扮演怎樣的角色?協助?服務?管理?或是……硬性的規定與強制的約束?

        我當然知道一個博學多聞的領隊希望能帶給孩子知性之旅,增添孩子們對旅遊景點更深入的了解,但,除了豐富「知識」層面外,講解的技巧更是重要,面對六年級的孩子,要能有魅力吸引孩子聆聽,而不是用強迫、略帶責備的口吻說著:「現在我要講解,你們是不是應該要專心聽!」缺乏吸引孩子的語言與教學技巧,領隊講的再多、再有內涵,孩子也是充耳不聞,徒增領隊的挫折感,一旁的我,也感到無奈。第一天,我還會幫忙集中孩子的注意力,到了第三天,我選擇放棄,甚至……利用看似不經意的言語表達我的抗議。

        木柵動物園,兩個小時,走、走、走,聽、聽、聽,看、看、看,走馬看花,我和孩子像是站在一條輸送帶上被趕著往前,趕著到下一個行程。鹿港老街,才一下車,領隊就開始「趕」孩子了,剛排隊上洗手間,洗手間數量有限,隊伍一長排,催孩子能有什麼作用呢?帶著在巷子裡繞啊繞,雖然很認真的講解這塊碑、那口井、那間廟、這條巷,但,一成不變的講述方法吸引不了孩子,有的只是漫無目的地跟著走、走、走,孩子臉上的不耐煩越來越明顯,看向我求助的眼光越來越多,我趕孩子們向前走的話,漸漸地變成:「孩子們,要走快一點喔!我們只剩下『三十分鐘』可以逛了!」「孩子們,加快腳步喔!我們只剩下『二十分鐘』的自由時間了!」領隊仍是不停地講、不停的講,甚至時不時的對孩子們聆聽的態度表示不滿意,不知道是不是聽懂了我已經毫不隱藏的抗議,還是選擇無視,最後,在集合時間前的「十七」分鐘,放了孩子自由行!因為鹿港老街我來過幾次,算是熟門熟路吧!幾個孩子跟著我,朝主要的大街快步走過去,我忍不住拿起手機打給旅行社的負責人表達意見,卻換來:「老師,鹿港老街沒什麼好買的啦!時間夠啦!」當然夠,孩子們就在集合點附近找家店、匆匆買杯飲料、買個包子、買盒伴手禮,然後再匆匆趕回集合點,算是「到此一遊」!

        我知道領隊很熱心,很希望在每個特色景點讓孩子們照相,但,一次又一次命令快速排隊的語氣,搞到第三天,我幾乎不敢要孩子們拍照了,免得照片上都是一張張不耐的神色。我當然知道旅行社有執行契約的義務與壓力,但,這是趟畢業「旅行」啊!除了在六福村足足五個小時,孩子有充足的時間選擇與決定之外,其餘的景點,幾乎都在趕行程,我甚至沒有感受到行程中的輕鬆與享受。好不容易到了故宮南院,沒看見任何一件奇珍異寶,只在兒童館內讓孩子聽聽導覽、蓋蓋印章、玩玩拼圖、拍拍照,可惜了應有的文化之旅。

        我懷念起那些年為了戶外教學,事先探勘、備課、規劃行程的日子了!雖忙碌卻充實,也許能走的景點少了、沒能住得那麼優、吃得那麼好,但,快樂卻比較多,也比較自在。

        未來,我想要自己來了!

 

 

 

十分老街放天燈

107年1月23日  星期二

        也許是因為電影「那些年,我們一起追的女孩」,片中男女主角在平溪鐵道上一同放天燈的浪漫吧!平溪線放天燈,似乎成了臺灣必遊的景點之一。

        學期中,麗蓉老師邀了一位校外的老師到學校分享有關環境議題的課程,很幸運的,她邀了班上孩子一同去聆聽,在課程中,孩子們看到了從海龜鼻子拔出吸管那血淋淋的一幕,不忍卒睹。也就是從那個時候,孩子們開始留意環保問題,互相提醒少用塑膠袋、多自備餐具;每個星期六、日上市場買菜時,我會從家裡挑幾個乾淨的塑膠袋帶著,或是自備保鮮盒去裝活跳蝦,既可省下兩個塑膠袋,回來後續的清洗與冷凍也方便。

        畢業旅行的行程中安排了放天燈活動,出發前,孩子們便提到「一定要放天燈嗎?」說真的,我也曾經嚮往過體驗放天燈,如果在夜裡,看著天燈冉冉上升,一定別有一番滋味。        

        只是,當我已經「知道」,是否還要裝作「不知道」,任由一己的「慾望」去恣意行事呢?

        前往十分的路程中,我在車上問了問孩子:「想放天燈的,請舉手?不想放天燈的,請舉手?」我特別強調,希望孩子照著自己心裡真正的意思,不需要考慮我的想法。十八個孩子中,有三個孩子希望放天燈,領隊安排加入三班,其餘的十五個孩子在這段時間,便自由活動,各自解散在十分老街逛逛。

        十分老街上滿滿是販售天燈的商家,鐵道上更是擠滿了人潮,一群一群的人、一盞又一盞的天燈,紅的、藍的、白的、粉的,五顏六色的天燈,承載了一個又一個的願望,也許是祈求身體健康,也許是祈求事業順利,也許是祈求愛情永遠,當然,也有可能是祈求考試上榜,只是不知道是不是因為人們的願望實在太過沉重了,天燈無法負荷,所以一個又一個掉落在山坡的樹上、河谷的溪床上……。

        我和幾個孩子隨意走在十分老街上,走著走著,看見一戶人家的門前有個老阿嬤正在整理天燈,一旁擺了一大疊看起來應該是使用過的天燈,我好奇的聽下來與阿嬤聊聊,才知道阿嬤會到山裡去回收掉下來的天燈,整理後可以換取一些生活用品,例如:沐浴乳、洗髮乳、洗碗精……等等。那一大疊天燈,便是前一天早上上山撿拾到的。

        這一頭在放天燈,一百、兩百、三百的收,商機無限;那一頭在回收,一元、五元、十元的賺取微薄的收入。一個下午,飛上空的天燈少說數百盞,鐵道上的人群不乏韓國人、日本人、客,當然,也有很多來自臺灣各地的遊客。細細看,若是把十分老街上的放天燈取消,似乎也就剩下美麗的山景了。在商業契機與環保間,如何取得平衡?如何取捨?

        鐵道上一大群的人,放天燈的、拍照取景的、嬉鬧玩耍的,一旁還張貼著標語提醒遊客禁止進入,以免危險。平平看著,忍不住在我旁邊忿忿不平的說:「是不認識字喔!在鐵道上是會被罰錢的耶!」我不知道該說些什麼了……。

        上網查了查資料,才發現平溪放天燈曾經引起相當的討論。

        傳統的天燈製作,以細細的竹子編成框,棉紙做為燈罩,限於紙張大小,大約在30公分高,在施放時,點燃事先澆上煤油的金紙,藉由熱力上昇,上昇到天空後,火勢會由細細的竹框架延燒,引燃燈身燒盡,就算沒有在天空中燒盡落地,因為是竹、紙這些自然材質,時間長久便會自然分解。

        但是,工業時代為了製作講求快速,產品大量化,因為劈竹、編竹、黏紙工序不容易,於是換成鐵絲,為了方便保存、雨天施放、不容易破損,棉紙改為塗料紙質,也就是「塑膠紙」,天燈不斷加大,造成天燈昇天後,很難完全燃燒,落地後,鐵線存在,塗料紙質不易腐爛,形成垃圾污染,甚至因為體積大,飄行更遠,更是飛入山林、飄進都市、落在高速公路上,釀成火災。

        走在十分老街上,看著一個又一個的天燈飛上天空,看著一張又一張的笑靨仰望天空,寄望著心願實現、美夢成真,我的心情卻是有些沉重。

        我是老師,教育是我的責任;這是趟畢旅,孩子追求的是快樂與回憶。究竟該把教育放在前,還是把美麗與浪漫的體驗放在前呢?

        也許,和我出遊,是一件挺無趣的事吧!

 

 

 

六福村之旅

107年1月22日  星期一

        這是帶第六屆的畢業班孩子了!小學六年才那麼一次的畢業旅行,對孩子而言,是一種企盼,是一種期待,是一種象徵自由與獨立的遠遊;於我而言,卻是一種工作,三天兩夜的工作,肩負著孩子安全的工作。

        六福村,幾乎是南部孩子畢旅必訪的景點。我記得帶第一屆畢業生去這樣的遊樂園時,我挺期待的,還會與班上的男孩子互相挑戰,看看誰敢去乘坐「大怒神」,我故意裝作很大膽的樣子,硬著頭皮、鼓足勇氣上去坐了一回,從此收服了那個頑皮的男孩子,回想起來,都已經是十年前的事情了。

        隨著年紀的增加,我自己知道已不再年輕,不能再逞強,拿自己健康開玩笑,所以這幾屆,我幾乎都是帶著相機在遊樂園內走啊走、逛啊逛,巡視孩子的狀況,看看有誰需要幫忙,幫忙照相,盡可能多拍照,幫孩子們留下歡笑的珍貴時刻。

        一進六福村,我和領隊商量,先帶孩子們去搭乘遊園火車、猛獸巴士,讓孩子們能近距離觀看動物,把握時間把手上的麥當勞漢堡、雞塊趕緊吃完,畢竟身上已經有背包了,若是手上再拿著食物要去玩遊樂設施,真的是件很不方便的事,而且,「盯」著孩子確實用完午餐、填飽肚子,我也比較放心。

        看完動物,孩子們各自結伴散開去玩了。我在「沙漠風暴」旁找了個位置,一方面幫幾個孩子看顧背包,一方面趕緊把自己的午餐「吞」進度子裡去,吃著吃著,突然覺得這些菜色「似曾相識」,原來,兩年一次的畢旅,似乎吃的都是同一套的食物,帶了這麼多屆畢旅,連味道我都記住了。

        走在園區中,遇見了秀嫻喬茵,我納悶著,這兩個孩子怎麼沒去玩遊樂設施呢?秀嫻說了,其他同學玩海盜船去了,因為喬茵不敢坐,所以陪著她。往年,也有這樣的孩子,個性內向,膽子小,花了八、九百元的門票費用,在園區內四、五個小時,什麼都不敢玩,只是走來走去,我總覺得那不但浪費錢、浪費時間,也浪費了擁有美好回憶的機會。所以,我試著遊說喬茵,告訴她,海盜船不過就是大型的盪鞦韆,不會很可怕的,我甚至自告奮勇地說:「別怕,老師陪妳去!」(你以為我真的不怕嗎?我曾經坐過海盜船,我其實是害怕的,但,此時也只能捨命陪君子了!)

        我特地選了靠近中央的位置,這樣子搖擺的幅度能降到最小,掩飾自己的害怕。陪著喬茵坐,秀嫻書瑜也過來要和我坐在同一排,海盜船一啟動,盪了起來,喬茵秀嫻便怕得低下了頭,隨著搖擺的幅度越來越大、越來越大,那種懸在空中的不舒服感也越來越重,可是我不能表現出來、也不敢大聲叫出來,只好伸直腿、腳底用力頂著前方座位的底部,一手緊握扶手、另一手握著喬茵的手臂,不斷告訴她:「別怕!別怕!快結束了!快結束了!再一下下就停了!」心底卻不斷後悔,甚至問自己:「誰出的餿主意,上來玩這種虐待自己的遊樂設施啊!」好不容易停了下來,我趕緊和孩子們下了海盜船,看看喬茵的樣子,似乎還好,我也放心不少。人生嘛!偶爾也要跨出安全區,挑戰一下自己的。

        四點多,遇見了淯丞陳逸易承平平晟頤浚育睿恩易承提議要去坐「魔毯」不斷的說很好玩,一點兒都不會可怕,一群人便結伴往魔毯衝了過去。晟頤嚷著要我陪他一起坐,因為,他、會、怕!

        這小子平時常常大聲嚷嚷,一副天不怕、地不怕的樣子,但乘坐「魔毯」時,雙手緊抓著我的手臂,不斷嚷著:「老師!我好怕!我好怕!」「魔毯」搖擺的幅度雖說不上大,但也不算太小,我甚至覺得被易承給騙了。

        下了「魔毯」,距離五點集合的時間只剩下二十分鐘左右了,大家決定把握僅存的機會,一起去坐海盜船。晟頤不斷問我,會不會很可怕,我說還好,和「魔毯」很像,只是搖擺的幅度比較大,如果怕,就選擇坐中間座位。晟頤不斷的說:「老師,你陪我坐!你陪我坐!暫時當一下你兒子。」這有什麼問題呢?陳逸膽子大,選擇坐船尾,淯丞平平坐倒數第二排,然後是易承浚育,我和晟頤選擇坐另一側,我心底打的如意算盤是,這樣可以看見孩子們有趣的表情。只是啊!這次和陪喬茵的時候完全不一樣,喬茵是怕,但她原本就是含蓄而害羞的孩子,再怕也是極度忍住,不敢喊出來;船一啟動,晟頤不斷緊抓著我的手臂,嚷著怕,而且他不但暈、還想吐!這下可糟了,我啥都不能做,雖然告訴他,可以睜開眼睛看看對面的同學、可以把腳伸長頂住(可是……晟頤腳不夠長……),但這些都幫不上忙,遠遠坐在對面的平平怕到流出眼淚,陳逸卻已經笑到不行了。好不容易停了下來,晟頤一離開海盜船,往旁邊一坐便狂吐了起來,我只好把他扶到較遠處,讓他繼續吐。吐完一個塑膠袋、再換一個,兩個塑膠袋都用完,看似不再吐了,便讓他坐下休息。只是,不過兩分鐘吧!又……要吐了!我和睿恩手邊已經沒有塑膠袋了,怎麼辦呢?只好提議直接吐在一旁的垃圾桶,晟頤幾乎把頭都埋進垃圾桶中了,看得我實在不忍心。

        因為海盜船,這孩子沿路又吐回遊覽車,再從遊覽車吐到用餐的飯店,盛了半碗熱湯給他喝,還是吐了出來,只好拜託領隊帶去看醫生了。

        心裡是有些自責的,我不該太過熱血陪孩子去玩的。也許,喬茵成功挑戰了自己,但,對晟頤來說,是場折磨啊!

 

 

 

 

審判別人比審判自己容易

107年1月18日  星期四

        每學期末,撰寫成績單評語是最困難的一件事。尤其帶這群孩子進入第三個學期,個性大概也了解得差不多了,要避免寫的內容和前兩個學期類似,要發掘孩子的優點鼓勵,要婉轉的提醒孩子需要修正的地方,在在都是一種挑戰。今年上大四的那一屆畢業生,有三個孩子非常湊巧的,經歷了兩次編班,卻都編在我的班上,也就是我整整帶了六年,畢業前的那一張成績單,第十二次的評語欄,幾乎快寫得我詞窮了!

        早上,訂正完考卷、處理完PaGamO寒假作業、發完下學期課本,就準備要發下這學期的成績單了。就在我拿著整疊成績單要發下的時候,腦海中突然閃過一個念頭,孩子們都六年級了,除了單方面接受我寫的評語之外,似乎應該讓他們學著看看自己。

        於是,我要孩子們「嘗試當自己的老師,為自己的成績單寫評語」。寫完給自己的評語,才可以拿來換我寫的成績單評語。我告訴孩子們,對於自己的優點,不用客氣,可以大方地給予讚賞;對於自己沒有做的很好的地方,也可以婉轉的提出建議。看看我眼中觀察到的他們,和他們認為的自己,是不是差不多?或是有很大的差距呢?

        有些孩子打開小日記,開始快速的寫著,有些孩子似乎陷入困境,也許是不知道該如何下筆吧!

        我腦海中突然浮現出一句話,在小王子書中出現過的一句話:「審判自己比審判別人容易!」

        三、四個孩子花不到二十分鐘,便寫完一大篇給自己的評語。孩子遞了過來,我從頭到尾讀了一遍,忍不住會心一笑。這幾個孩子給自己寫的評語,除了包含了「自知」、「自省」之外,甚至還有我平時對他們的談話,或是這一年來透過小日記傳達的一些待人處事的方法,挺有意思的。別看孩子們年紀小,觀察力也是很敏銳的。我開玩笑說:「早知道,先讓你們寫,我抄在成績單上,就不用傷腦筋了!」

        隨著年紀的增長,認識自己也是很重要的。透過老師的觀察,可以認識自己;透過自己的觀察,也可以認識自己。清楚明白自己個性上的SWOT,優勢(strength)、劣勢(weakness)、機會(opportunity)與威脅(threat),其實是很重要的。

        就連我已經將近半百的歲數了,我也不斷的在學習這一課呢!

        下學期畢業前,可以讓孩子再試一次,因為……

        認識自己,是成長與進步的第一步呢!

 

 

 

我看不見努力的態度

107年1月16日  星期二

        繼昨天一整天受挫的心情,加上看見孩子們國語月考成績與其他班相較之下,真的遠遠落後,我決定今天進教室,把各班國語成績分布寫在黑板上,希望能給孩子來個震撼教育。看看別班,再看看自己,即使在班上名列前茅,在別班可能不是,要能把眼界放寬,才不至於淪為井底之蛙而自滿。

        在黑板上把各班九十分以上、八十分以上的人數,以表格呈現,我以冷冷的口氣告訴孩子:「自己看著辦吧!」看得出孩子們稍稍嚇到了,默默坐回座位,開始打開書來看。很好!

        開完晨會回來,已經打過上課鐘聲了,進教室一看,呈現「歡樂」的聊天氣氛,幾乎所有人對於上課鐘聲都是不在意的,即使科任教室根本就在隔壁,依然「遲到」!我生氣了,既然不介意遲到,那麼就站著吧!六年級,該懂事了,既然缺乏「準時」的基本素養,那就應該好好「上」一課!

        第二節考數學,命題老師巡堂的時候,考慮到很多孩子寫不完,所以延長時間。但,班上已經有自認為很聰明、考題很簡單的孩子,放下筆、輕輕鬆鬆靠在椅背上,悠閒等待交卷的樣子了。即使命題老師鼓勵要多檢查,但我卻看見孩子不當一回事的樣子。我非常「篤定」的說:「絕對考不到一百分!」我當然知道,孩子心中一定是不相信,因為我連走過去看考卷的動作都沒有。

        第三節,開始批改考卷,該說是我說話神準?或是說,我對這群孩子太過了解了呢?那兩位我「鐵口直斷」的孩子真考不到一百分,而且錯在相當簡單的題目,只因為態度問題,太過自信,太輕忽考題了。

        改完考卷,全班都及格,但,沒甚麼好高興的。因為,這根本是張大放水的仁慈考卷,全部都是單元中最簡單的題目。我依然板著臉,跟孩子們說了一番話,發下考卷,要孩們子認真看看自己是不是粗心。我挑了幾個孩子,請他們說出自己粗心的地方,全班呈現一股肅殺的氣氛,就連考一百分的孩子都不敢露出笑容。

        收回考卷,開始用餐,約莫五分鐘過後吧!我開始看見一個又一個的孩子說說笑笑、在教室中找人聊天,玩了起來,臉上絲毫沒有一點兒「考不好」的難過。

        原來,說再多、勸再多,都像是丟進大海裡的石頭一樣,「噗通!」一聲,然後就消失的無影無蹤。

        我突然想念起很久以前教過的兩個孩子,一個是小學一年級、一個是三年級,他們都是因為考了九十幾分,差個一兩分就滿分,卻因此哭泣的孩子。那時候,我用自己的手「打」了孩子的手心,我要那兩個孩子記得,追求一百分是目標,但不需要給自己那麼大的壓力。從此,兩個孩子雖然還是向著一百分前進,但學會了用更為正面的態度來看成績,要努力,但也要學會放鬆。

        然而,我眼前的這一群孩子,即使考了二、三十分,五、六十分,不及格,卻依然能嘻笑怒罵,滿臉笑容的追來追去……,成績像是船過水無痕般,不往心裡去的。

        成績再低、再難看,考卷的主人,不在意;我卻因為考卷而生氣、受挫,何必自苦呢?

        我,看不見努力的態度!看不見想要改變的態度!我只看見了「無感」!

        更打擊我的是……

        我竟然看見了很多、很多、很多的……

        欺騙!

 

 

這是怎樣的一天?

107年1月15日  星期一

        考試日,想也知道,不會是太愉快的日子,卻沒想到今天會是這樣的一天。

        星期六晚上十點半了,接了一通電話,半個小時,電話的那一頭盡是抱怨。問了孩子,關鍵重點處說得不清不楚、避重就輕,但大人火藥味很重,連不相關的小孩也來湊熱鬧,半夜三更的,又是放假日,如何處理呢?我的口氣從安撫到半強迫,應允著星期一孩子們考試後,我一定問清楚事情的來龍去脈,這才結束通話。

        一早,找了幾個知道事情的孩子問了問,了解了其中的一部分,為了不影響孩子考試的心情,所以,我決定中午再叫兩個當事人來問。

        早自修,看了一個家長留言,明天會買「油性筆」讓孩子帶來!我納悶了,帶油性筆要做什麼?「畫柚子。」孩子是這樣回答我的。我又問了,「柚子呢?」聽到的回答竟然是「不知道……」我……真的是……!

        畫柚子是中秋節之前的活動了,我查了查每天的小日記,確定是去年的九月二十二日,距離今天已經三個半月,都快要四個月了,為孩子準備的那一顆柚子早放到壞掉、丟到廚餘桶去了,而且,期間不知道在聯絡簿通知過幾次了。

        第二節考國語,我在隔壁監考,細細研究考題,我就知道,一定會考得很慘。一回教室,幾個孩子靠過來,很有自信的嚷嚷:「我一定會考九十幾……」,我連考卷看也不看一眼,「不可能!」孩子倒很有自信,追著我到我的桌子,繼續說:「我一定會考九十五!」我還是一樣回答:「不可能!」我甚至說了:「我猜,連九十分都沒有!」孩子一直要我馬上改考卷,我拒絕了,我不想影響他第三節考試的心情。

        果不其然,我說中了,的確不到九十分,連最簡單的選擇題都可以寫錯,不是錯一題,是錯「三」題,可見粗心程度,要不是正在考試,我真想直接把考卷遞到孩子面前,來個當頭棒喝。

        一下課,孩子又過來了,我冷冷的說:「真的不到九十分。」孩子不停追問分數,八十九?八十八?我生氣了,只問分數,卻不問到底錯在哪裡?我板著臉,一臉嚴肅的要孩子去罰站,好好想想,我究竟為什麼生他的氣。教他一年半以來,這是我第一次對他「真的」生氣了。考題不難,純屬細心而已。但越是簡單的題目,卻越容易打敗他。有時,我真的比他還了解他自己!

        午餐過後,找了兩個女孩子來問,又叫了三個男生來確認一些細節,像是在理一團雜亂、打了結的毛線團一樣,一點一滴的抽絲剝繭,理清前因後果,希望讓兩個當事人明白自己在事件中到底做了怎樣不恰當的行為。我已經努力在克制自己的情緒了,這時,電話來了,英語考試有狀況!

        我跟英語老師說了如何處理,老師把相關的孩子叫過去,一會兒老師來了,正如我們的猜測,好一個「為朋友兩肋插刀」!我嚴肅的問了情況,心裡已氣到……。

        忍著怒氣,我發了國語考卷,考得很差、很差的國語考卷,該說的話都說過了,我已經不想再重複說了。最後一節,我讓孩子們自己準備明天的考試,我「以為」,考不好的國語考卷會讓他們有所警惕,會自動一點兒讀書,但,並!沒!有!我依然沒看見那種自動!輕鬆聊天的依然在聊天!

        一個孩子拿著數學習作來了,翻開兩頁要我批改,我問了問:「你訂正了嗎?」孩子說:「訂正了!」「訂正哪裡?」「這兩頁!」我迅速的瞄了一眼,習作上曾批改的痕跡是打叉,一旁還有「根本亂寫」。我又問了:「你確定訂正了?」這次答案換了,孩子指著其中一題,說:「我是說這一題!」好!我又看了一下,式子還是亂寫,不合理的幾行式子,最後是「29/30減29/30」,答案是「30」!我又問了:「你真的訂正了嗎?」這次孩子搖了搖頭,「沒訂正!」我實在不懂,這樣的戲碼已經上演不知多少次了,第一次不對,不訂正,再來第二次、第三次,答案就會正確嗎?

        非常、非常、非常,令我挫折的一天!

        幸好,已經畢業的宸語突然來看我,帶來了飲料和麻糬,這孩子在花蓮讀書,剛回來高雄,特地帶了幾個麻糬來與我分享。放學後,和宸語聊了一個多小時,我聊了教學上一些無奈的事,她則是談了很多護理實習上的發現,好讓我驚訝啊!這孩子長大了,很多的膽量與勇氣是我比不上的,孩子臉上的自信,讓她的眼神是閃閃發亮的!我在心底默默祝福她,祝她能順順利利通過二月份的護理師考試啊!

 

 

 

 

 

只要你願意努力,我有耐心等你!

107年1月12日  星期五

         星期五晚上是我的馬鈴薯時間,放學鐘聲響,送走孩子們後,我都是早早開車回家,電腦一擱,賴在沙發上看電視,動也不想動,畢竟一個星期累積下來的疲憊挺折磨人的。

         但,今天我離開學校的時候,將近晚上八點,別說是五樓,連一樓的安親班教室,燈也都熄了,全校暗暗的,只剩下警衛室裡的警衛伯伯還在等我。不!正確的說法是:等「我們」!

         已經畢業第二年,也就是現在讀國二的孩子,事先約了要回來問數學題目,下週要月考了,我懂那種迫切性。這是第三次?還是第四次?我還真的記不太清楚了。我的下班時間是四點,孩子的下課時間是五點,等待的時間就有一個小時,趁著這一個小時,趕緊處理一些班級事務。

         約莫五點,孩子來了,帶來了一張練習卷和一本數學自修,已經準備好一大堆不懂的問題。孩子說了,要問的範圍是「四之三」。我笑了,我沒有國中課本啊!怎麼會知道「四之三」到底在教些什麼啊!翻了自修,看了一眼標題,「一元二次方程式」,我應該還可以吧!大約九、十年前,當時為了家裡老大要上國中,我也是花了三年多的時間,認真的研究了國中數學教材,雖然那麼長一段時間沒再複習了,但這單元應該還不至於難倒我的。         

         我看了看孩子的自修編排,左邊是例題,右邊是類似的練習題,很特別的,孩子左邊幾乎都寫滿了解題過程,但……孩子告訴我,右邊都不會。我納悶了,問了問孩子,她說,左邊是上課抄老師的,她不會列式。

         既然重點是不會列式,那麼就從閱讀題目、找尋列式的相關資訊,一步一步來吧!

         陪著孩子一題一題看題目,引導她思考,漸漸的,孩子會列式了,一但會列式,孩子解題能力馬上顯現出來,她,其實解題功力是強的,比我想像中還要快、還要熟練,這讓我相當欣慰,也很有成就感。這孩子在小五的時候,曾經也有抄答案的習慣,帶了一年,磨了一年,上了六年級,解題能力突飛猛進,我總記得她下課時老是拿題目追著我改,尤其是在放學前,有時是數學習作,有時是數學練習簿,「老師,再一題就好!再一題就好!拜託!」那種積極努力的態度,我真的很欣賞。

         國中數學畢竟不是自己的專長,有些題目比較刁鑽,我也忽略了題目中的小陷阱,上當好幾次,幸運的是,最終總能解出來。有好幾次甚至要用畫圖來說明,每教完一題,我都要孩子自己再寫一遍,把完整的過程寫在自修上,一而再、再而三,一定要確認孩子確實懂了,才會進到下一題。

         一題又一題,一頁又一頁,整個「四之三」帶完,牆壁上的時鐘顯示,將近八點了!窗外已經是黑漆漆一片,整個校園寂靜無聲。關妥教室門窗,我和孩子兩個人就著手機微弱的手電筒燈光走在走廊上、走進電梯、走到停車場。回頭看了看學校的教學大樓,心裡默默地說了聲:「再見囉!」

         照慣例,開車送孩子回家,那時距離我下班時間,已經四個小時了。自己一個人開車在回家的路上,很神奇的,我不餓、也不累,心裡是很充實的。

         如果,你願意努力,那麼,我會很有耐心等你。

         如果,你一點兒都不想努力,那麼,我會沒有耐心,馬上就碎碎念。

 

 

寒流來襲

107年1月11日  星期四

        這兩天,寒流來襲,在屋內還沒有太大感覺,只要走出屋外,不但見不著陽光,還有冷冷的風不停的吹過來,有時,加上細雨微飄,溫度狠狠的驟降,就連洗個手,水龍頭流出來的水都是冰冰涼涼的。上個星期,好幾個孩子還穿著短袖、短褲,中午甚至喊著要開電風扇。昨天,氣溫預報是攝氏十四至十八度,今天則變成十一到十七度。一早起床,我開始找毛背心、找圍巾,老三是高中生,每天上學有規定的制服,不能隨意的穿,即使是外套,也是薄薄的一件,擋不了寒風的。

        進了教室,我的桌子偏偏就在窗戶旁邊,即使關緊了窗戶,還是能感覺到冷風調皮地從縫隙中鑽了進來。要批改的作業堆積如山,要是穿著厚外套,活動實在不方便,只好在毛衣外加了背心,再圍上一條圍巾,將位子移到講桌前,盡量遠離窗戶,一邊盯孩子們考試,一邊批改作業。冷,還是冷,手冷得有些僵,感覺寫起字來不太靈活。

        于甄大概是冷了吧!拿了保溫杯找我要熱開水喝,我用膠囊咖啡機燒了開水,順便交代,想喝的時候可以再來加,筱喬在一旁說著:「我們教室好好喔!」幾個孩子看著魚缸裡的魚游來游去,好奇的問我:「魚在水裡都不會冷喔!」我也擔心,但不能在魚缸裡加上熱水吧!看著魚的活動力似乎還不錯,應該不用擔心吧!我把魚缸的燈管打開,也許發熱的燈管能提供那麼一點點溫度吧!我有些騙自己這樣想著。

        下下星期就是畢業旅行了,這樣的天氣要帶孩子出門,我實在擔心,幾年前,有一屆孩子畢旅,到了台北正好遇上綿綿細雨,孩子們在陽明山公園的小油坑冷得發抖,當晚就有孩子發燒了。畢旅三天千萬別是這樣的天氣啊!一整天,孩子們只要出教室,我便不斷提醒:「把外套穿上,我不要看到短袖!」即使孩子們說要上體育課,也是一樣,加外套!只是啊!調皮的平平,下了樓就去換短褲、短袖了,完全忘記前一陣子因為著涼發燒,請假兩天在家喊無聊的日子了!這小子,最好給我健健康康的!

        晚上,珠珠老師把上小一的小兒子託給我照顧,吃過晚餐後,帶他到浴室洗澡。我先試了試水溫,溫溫的,便放心讓孩子自己洗,我在房間等候,交代需要幫忙的時候喊一聲。不一會兒,浴室傳來聲音:「熱熱的。」我去調了水溫。又一下子,浴室再次傳來聲音:「冰冰的。」我趕緊到浴室看看,水溫還真的一點兒都不熱了,越來越涼,我問孩子要不要先包浴巾出來,這小子說還沒用沐浴乳,只好先讓他倒點兒沐浴乳搓洗身體,我去把電熱水器加溫,繼續試水溫。蓮蓬頭的水不斷的流、不斷的流,流滿了一整個拖把桶,卻絲毫沒有感受到溫度上升,水溫還是涼涼的,這下子慘了,渾身泡沫的孩子不停地喊:「水好了沒?水好了沒?好冷!」整個人開始瑟縮的微微發抖,師丈趕緊拿著大浴巾進浴室,把孩子緊緊包裹,在孩子背上不斷來回搓揉,試著溫暖孩子。只是啊!這調皮的小子一邊發抖一邊咧嘴大笑,連我也忍不住笑出來了!好久沒幫年紀這樣小的小孩洗澡了,都忘了要先把水溫加熱了啦!

        根據氣象報告,今晚到明天將會是最冷的時候,真想窩在溫暖的被窩中,不要出門啊!

 

 

 

聊聊平考

107年1月10日  星期三

         星期一,結束了份量重的數學課程,平平說了:「老師,這是你第一次數學教得比國語快耶!」是啊!國語課要趕進度比較容易,補充多、補充少的問題而已,時間夠,就讓孩子針對課本內容多上網查資料延伸學習,或是多談一些課文內容、多討論發表;時間不夠,那就只談課內,基本重點帶過。數學課就不一樣了,只能很慢、很慢、一步驟一步驟詳細的教,上一點點就停下來讓孩子練習,以免孩子無法吸收。

         這次期末評量,我負責的是國語平時考,基本生字是要考的。一般命題光碟總是考兩個字、四個字的詞語,我偏不愛,若只學會侷限在課本內的語詞而不會應用,學習未免也太狹隘了。所以,這幾年我總愛「自虐」,盯著國語課本的生字總表,花上一、兩個小時,努力想一個寫作主軸,「編」寫一篇生活短文。這次的短文以「蘿蔔」為主題:「元旦連假,爸爸領了薪水,便帶我們回美濃去。我們拔了一大籮筐的蘿蔔,奶奶把蘿蔔削片,整整齊齊擺在篾簟上,放在大宅院的曠場曝曬。嬸嬸做醃蘿蔔,將蘿蔔放進玻璃缸,加上味噌,舀上一勺子砂糖,再加上一小撮辣椒粉,聞起來香香的,我搶先嘗了一口,意猶未盡舔了手指上的汁液,直誇好吃。奶奶說,在過去經濟拮据的年代,醃蘿蔔除了是餐桌上配飯的糧食外,也是孩子們的零食呢!媽媽在爐子上滷了一鍋紅燒牛肉,又熬了一鍋蘿蔔排骨湯,等熄了火,奶奶盛了一小碗讓我趁熱啜了一口,太好喝啦!媽媽謙虛的說:『那是因為爺爺種的蘿蔔甜,所以湯才好喝呢!』」寫作的靈感來自於這一陣子午餐時間,易承帶來醃蘿蔔與大家分享。除了生字題之外,我絞盡腦汁出了蠻多有難度的選擇題,出完題目,我以為孩子應該不會考太好。下午改完考卷,看到有些孩子的作答,實在叫我又好氣又好笑,明明全班集體朗讀過才考試的,明明考題是「篾簟」,有人寫成了「緬甸」,還有「麵店」,更誇張的是別班還有人寫成了「滅店」,這幾個孩子該回小一去好好學一下注音符號的。幸好,成績沒有想像中的悽慘,不知道是因為孩子們真的認真準備了,還是我出的題目太簡單了呢?也許下次我該再思考一下新的題型了!

         倒是昨天考數學練習百分百第十單元,就一頁,不過五題,簡簡單單的五題,孩子們反而考得不好。為什麼呢?就是因為簡單,所以太過自信才大意,輕輕鬆鬆寫完,沒有耐性檢查,寧願快快交出去,趴在桌上耗時間,也不願意利用剩下的時間好好的一題一題重新算過。粗心,錯了,才懊悔,何必呢?平時再有實力,一但粗心,五分、十分,就這麼沒了,多可惜啊!

         接下來還有幾次考試,不管是哪一個科目,考前請用心準備,考試時請耐住性子慢慢兒寫,好好檢查吧!

 

 

你想給自己一張怎樣的成績單?

107年1月9日  星期二

        學期末,課程大致也結束了,除了幫孩子們複習月考範圍外,最令人煩心的便是每學期一次的成績單了。成績單上除了各領域科目的成績之外,還有「文字描述總評」,也就是所謂的「評語」。根據過往,每個孩子的評語,我大概會打上兩百字左右,十八個孩子,估計三千六百個字,換算成每天一千字左右的小日記,應該三個晚上就可以寫完了。

        然而,這件工作不是用數字計算這樣簡單就可以解決的。元旦連假前,我就把這件工作排在行程中。連假都已經結束了,甚至過了十天,我竟然只完成了一個人!對!我沒說錯,你也沒看錯,就那麼一個!

        我讀書的時代,老師給的評語很簡單,所謂的「八字箴言」,每個孩子寫上兩個四字詞語,很快就寫完了。是因為當年沒有電腦這玩意兒,老師必須用手寫,所以不方便寫太多字數嗎?或是因為其實「八個字」就足以描述一個孩子在各方面的表現了呢?沒有人可以告訴我答案。

        翻出我小學時的「學生手冊」,一年級時的評語是「聰明認真」;二年級時是「聰明認真、進取心強」;三年級上學期的時侯是「專心學習,聽話的態度差,尚須學習」,下學期,又出現「聰明認真」;四年級上學期是「聰明活潑」,下學期則是「聰明活潑、學習態度稍差」;五年級上學期是「聰明卻不虛心」,下學期是「反應靈敏」。六年級轉學了,究竟是沒有學生手冊,或是我遺失了成績單,我倒真的不記得了。

        上了國中,老師給的評語,每學期還是八字箴言:國一上「活潑進取、刻苦奮進」,國一下「精敏勤學、力學不倦」;國二上「精敏勤學、熱心公益」,國二下「活潑進取、課業認真」,國三上「精敏勤學、進取有為」,國三下「豪爽、樂觀、進取」。細細看,大約就是幾個詞換來換去的排列組合,也許,這就是我給老師的印象。

        該給孩子怎樣的評語呢?同一批孩子,都已經要寫第三個學期了,應該要製造一個假象、輕描淡寫的、虛偽的只寫稱讚的好話嗎?還是該誠實一點、一針見血、毫不保留的呈現應該要改進的面向呢?當然,有很多的孩子真的令我十分讚賞,不管是課業或是待人處事,都相當優秀;但也有我認為現況已經相當糟糕,再不好好面對自己問題,上了國中一定狀況百出的。

        只是,每學期收回成績單時,我總要拜託孩子「半強迫」的請家長寫意見欄,甚至加一點點獎勵的誘因。常常,我會納悶,當我花了那麼多時間、花了那麼多心思去寫那「兩百字」的評語時,真正在意內容的到底有幾個人呢?如果,沒有人真正在意,那我又何必自苦,一定要寫上那麼多字呢?

        你「想要」怎樣的一張成績單?

        你「能給」自己怎樣的一張成績單?

        還是……

        成績單不過就是一張沒有意義的紙罷了!看完,就丟了吧!

 

 

 

 

退一步又何妨?

107年1月8日  星期一

        早上和孩子們聊到與爸爸媽媽相處的問題,我問孩子們:「曾經跟爸媽吵架的,請舉手?」不出所料,超過半數。我又問:「吵架的時候,你會主動示好的,請舉手。」舉手的孩子剩下兩、三個,果然!

        有個孩子的日記裡,一連三天了吧!都是與爸爸的相處問題,我看得出孩子對於爸爸的管教與要求感到不能接受,已經累積了不少情緒與壓力,這實在令我擔心。

        因為是家人,因為每天親密的生活在一起,難免有意見不合的時候,就像牙齒與嘴脣,人家說脣齒相依,關係密不可分,但講話或是吃東西的時候,牙齒難免也會不小心咬傷了嘴脣,痛上個幾天,不是嗎?

        回想我過去與家裡三個孩子相處的經驗,當然也少不了爭吵、責難的時候,特別是我家那個非常有個性、有主見的老大,我們倆起衝突的次數簡直不可勝數。爭吵最嚴重的那段時間,師丈甚至開玩笑說,好像住在「咆哮山莊」一樣。那段時間,我找不到可以好好溝通的方法,生活習慣,我看不順眼;課業成績,我生氣;盲目追求流行,我討厭;言語談吐,我聽不下去;用錢態度,我更是意見多多!我自己是老師,在學校可以教孩子功課、教孩子做人做事的道理、教孩子養成好的生活習慣,很多孩子願意聽我的話,但我卻拿自己的孩子沒有辦法,不但沒有辦法,還深感挫折,那一陣子,我心情低落到自己都覺得好像生病了,應該去看心理醫生;那一陣子,為了紓解壓力,所以我去教會學吉他,試著在彈彈唱唱中逃離現實的問題。

        回過頭來看,我知道孩子不成熟,但,我也知道自己有很多做不好的地方。因為擔心孩子學習狀況,所以我選擇跟孩子同一個學年,對孩子所學的教材進度,我瞭若指掌;對孩子在學校的任何活動,我不只是清楚而已,我甚至與她競爭,拔河比賽、合唱比賽、大隊接力……,大大小小的比賽,我只記得帶著班上的孩子拼、爭取好成績,卻忘了自己的孩子會因此受挫。從小四、小五開始,我們之間的爭吵越演越烈,一吵起來,十天、半個月冷戰、不說話、將對方視而不見是常有的事。

        老大現在上大學,住在外面,幸好,她漸漸成熟了些,每次回家都會記得來個抱抱,有時想想,自己年紀比她大上那麼多歲,卻常常礙於面子問題,和孩子僵在那裡,似乎不夠成熟。

        其實,退一步又何妨呢?有些事,不急在一時,這樣的溝通方式行不通,那就換個方式吧!今天不行,那就先暫緩,把事情放個兩三天,氣氛緩和了,再談吧!

        還記得我曾說過的話嗎?多記得人家對你的好,至於不愉快的,不如就拋在腦後,忘了吧!更何況,那不是別人,那是你最親愛的家人喔!

 

 

媽媽生氣了

107年1月6日  星期六

        下午三點多,孩子的媽媽傳來訊息,內容大致如下:「慧琳老師,請幫我轉達,下週讀書會,孩子被禁足了,因為只要不如意,他對父母長輩說話的態度就不太尊敬。星期三下午不能在7-11寫功課,麻煩您了。」

        唉!這小子啊!牛脾氣又上來了!在學校,對我、對同學,都不會這樣,總是笑笑的、偶爾耍賴一下、或是跟我討價還價,事情也就解決了。上星期改小日記的時候,我還看到采妤稱讚這孩子的好脾氣呢!怎麼在學校和在家裡是兩個樣子啊!

        其實,答案很簡單,也不難理解,因為,是家人!因為是家人,這層關係是永遠不會改變的,所以,我們常常有恃無恐的、不經意的、甚至是毫不保留的流露出我們最「真實」的那一面,沒有任何包裝,不必顧慮面子問題。

        這個星期二放學時間,家裡的三女兒打電話給我,用著略帶哭泣的聲音說:「媽媽,我真的很不舒服,晚上的補習可不可以請假?」我馬上答應,要她下了課回家,再帶她去看醫生。她實在咳得嚴重,我希望她去看西醫,診所就在大樓轉角處,但她卻堅持要到很遠的鳳山去看她信任的中醫師,勸了幾次也沒用。吃完飯後,我和師丈只好開車帶著她出門,在車上,就聽見不斷的咳嗽聲、擤鼻子聲音,喉嚨痛了、聲音也變了,大約開了十分鐘左右吧!師丈實在忍不住了,半勸說、半強迫的把車往回開,回家看西醫去。

        今天早上,老三的症狀還是沒有明顯的改善,一早,我又帶她到診所去。看診的是位女醫生,很有耐性,也很細心,當她檢查老三的鼻子後,問了她:「妳有沒有覺得這一邊的鼻子全塞住了?」醫生說了,左邊的鼻子充滿了鼻涕,希望能抽一下鼻涕,否則很容易引起鼻竇炎。老三想也不想,一口就拒絕了。我問了問醫生,會很不舒服嗎?醫生回答:「會有那麼一點點,但還好。」我勸老三讓醫生處理,老三還是拒絕,連護士小姐也進來跟著勸,但老三還是堅持。我又勸了幾次,她還是拒絕,我差一點按捺不住脾氣,真想大罵一頓後,把她丟下、走人。我的口氣越來越差、態度越來越強硬,整個診間就剩下我們母女倆僵在那裡,氣氛非常尷尬。最後,我採取非常手段,不顧她的面子,堅決的說:「請妳讓醫生處理!」醫生拿出一個短短的透明管子,裝上儀器,不過是十幾秒的時間,便抽出了不少鼻涕,然後噴藥。整個過程,沒看到老三有任何不舒服的反應。

        走出診間,我問了問老三:「會不舒服嗎?」她搖了搖頭,我跟她說:「那妳為什麼剛才不願意讓醫生處理呢?要不要想一下自己的態度,有時候不應該那麼固執,應該聽聽別人的意見。在『健康』這件事上,我沒有辦法讓步。」她不說話,我當然看見她眼睛裡含著淚,但還在氣頭上的我,一點兒都不想安慰她。

        回到家,師丈送了她去上課,我還是生氣,生氣她的固執,生氣她的不懂事,生氣她不在意自己的健康。只是,氣歸氣,到了中午,還是忍不住打電話問她:「吃飯了沒?要記得乖乖吃藥,吃完藥趕快休息。」甚至,我特地騎車外出,找了好幾家店,根據她的喜好,幫她買了一件新衣服,放在她的床上,希望晚上回來時,給她小小的驚喜。

        這就是「家人」!再怎麼生氣、再怎麼衝突,家人就是家人,包容無限大!

        孩子啊!在你對家人生氣、口不擇言的時候,是不是該想一想,你正在傷害這個世界上最愛你的人呢?別老是「有個性」的轉頭就走,別老是「等待」爸媽主動打破僵局,別老是想在這樣的爭吵中當「贏家」。如果,你總是「被動」的那一方;如果,你老是拉不下面子去道歉;如果,在這樣的冷戰中,你還能「無感」、「理所當然」的享受家人給你的照顧,那麼,你的倔強只是代表你真的是很幼稚的孩子罷了!

 

 

 

我的大一生活

107年1月4日  星期四

        國中時候,讀的是「花棒班」,表面上看起來是為了節慶表演而集結的特殊班,實際上則是為了拚學校升學率而成立的「資優班」。因為要拚學校升學率,所以男孩子以第一志願「高雄中學」為目標,女孩子自然就是以第一志願「高雄女中」為目標。那時候,「師專」培育小學師資,五年全部公費,因此多半是家境比較不好的學生才會報考,我的國中導師不鼓勵我們報考師專,希望我們都往高雄女中去,我也真的很努力上了第一志願。

        沒想到,高中畢業考大學的那一年,原先的師專改制成「師範學院」,因為還是公費栽培,畢業保證分發到小學,一定有工作,填志願時,父親要求我把九所師院都填上去,我呢?十八歲了,多多少少不太想讓父母管東管西,很想要自由,所以除了較近的屏東師院捨棄不填之外,其他的八所全乖乖填上去了。我的大學聯考成績,不算太好、但也不差,竟然就這麼好巧不巧的、繞了一大圈還是進了師範學院。臺東師院遠在山的那一邊,我以為上了大學,不住在家裡,可自由了,沒想到,根本就不是。

        我在上一篇日記中寫道:「規矩多如牛毛。」我可是一點兒都不誇張呢!光是住在學校宿舍,受到的規定便讓人受不了。

        晚上十點,宿舍關門,沒有特殊理由、沒有經過教官准假,絕對不准外宿,每天晚上要晚點名,點名不到,那絕對是大事一件。十點半,熄燈!注意,所謂的熄燈便是房間內所有的電源全被關閉了,只剩下廁所內的燈,以及廁所門口的一個昏黃的燈泡。期中考週,照樣十點半熄燈,我記得我總在考前的夜裡,拿著書,就著昏黃的燈光看書,在那樣的燈光下讀書,辛苦是可以想像的。有一天晚上,我們寢室忘了關那盞昏黃的燈,隔天教官嚷嚷著要把我們記過,幸好我們大一的導師堅持不肯簽名,這件事才落幕。

        我們班有十一個女生,一間寢室可以住六個人,我們分住在兩間,其中有一間寢室只有五個人,也就是有一張空床。宿舍裡,每個人有一個床位、一張小書桌、一個很小、很小的衣櫃,放把吉他就塞滿了。有張空床,不是正好可以放點兒東西嗎?我們隔壁寢室的同學正好大採買,買了一大串衛生紙、還有一些零零散散的東西,就放在空床上。有一天下午,大家都去上課,我們寢室有個室友不舒服,所以請假在房間休息,沒想到那位平日挺跋扈的女教官就自己擅自拿鑰匙開了我們的房間,進行「內務檢查」,把那一床的東西全給沒收、帶走了!我們下了課一回來,生病的室友轉告我們這件事,大夥兒全生氣了。本應該是自由的大學生活,卻連這樣的隱私權都沒有,於是,我們商量後決定,「假裝」沒有遇見生病的那位同學,然後,我們列了很長的一大串寢室「失竊」清單:吉他、衛生紙一大串、牙膏、衣服、衣架……,一群女生浩浩蕩蕩的到教官室找不知情的男教官告狀,心裡想的是,平日裡,女教官老是欺負我們,此時逮到機會正好吐一吐心裡的怨氣。小偷!偷竊!而且偷的都是奇奇怪怪的東西!我們想的是,讓女教官丟臉!

        但,用想的,終究是比較容易。我們一群女生不過十八、九歲,膽小得很。教官之間,重視官階高低,那位女教官偏偏官階大,男教官也覺得既然是發生在女生宿舍的事,當然歸女教官處理。於是,我們一大群女生被叫到教官室狠狠的訓話、罰站,幸好後來男生知道了,找了我們班的班長,才去把我們給救了出來。

        上了大學,卻比讀高中的時候還不自由。早上管升旗、上課管點名、出校門管服裝儀容、晚上管宿舍門禁、管熄燈、管用電、管書桌整理、管毛巾如何掛、牙膏如何放、臉盆擺放的方向也要規定、棉被得摺成四四方方的豆乾狀(為了讓棉被看起來挺挺的,還得在棉被中加一塊木製的「內務板」)……,管的範圍實在太多、太多了!三不五時便要被威脅:記過!記過!記過!加上剛由師專改制成學院,師資實在不怎麼樣,很多老師上課內容比高中時代學的還簡單,那時候,我覺得我的程度退步了,聯考成績考輸我的好朋友雖然讀的是私立大學,但她口中聊的實驗,我都沒做過、沒聽過,說實話,當時,我甚至感到自卑。加上失去了自由,大一的生活,我很不快樂,一直想逃離那樣的環境。

        所以,大二的時候,我鼓起勇氣寫了一封很長、很長的信,試圖說服父親:我要休學!我要重考!

 

 

不用在意別人的眼光,真的是對的嗎?

107年1月2日  星期二

       今天是書香推廣協會第二次到班上來跟孩子們說故事,帶來的故事繪本是青林出版社的「漢妮卡特小姐的帽子」,故事大綱簡要介紹如下:「漢妮卡特小姐一直都是個隨和好相處的人。今天,漢妮卡特小姐仍一如往常上街買東西,不過,她戴了一頂不尋常的帽子。因為皇后會在今天路經這裡,所以小鎮上的人全都緊張兮兮,當他們看到漢妮卡特小姐的帽子時,全傻了眼,簡直快抓狂了,不管誰勸她,漢妮卡特小姐還是不肯拿下帽子,大家也說不過她;其實,大家最擔心的是:皇后會怎麼想!?」故事的結局是:就這麼湊巧,皇后的帽子上面,居然蹲著一隻呱呱叫著的火雞啊!皇后高興的和漢妮卡特小姐交換帽子,還約她到皇宮作客。從此,鎮上的人都開始效法漢妮卡特小姐,瘋狂的愛上「雞帽」,連男人也不例外。

       作者似乎想透過故事傳達「勇於做自己」,希望孩子們不必去在意別人的眼光,要建立自信。單純的孩子似乎也覺得是這樣,但,完全不用在意他人的眼光,真的絕對是正確的嗎?那樣的行為與「我行我素」又有怎樣的差別?

       請注意,故事的起因是因為那頂「不尋常」的「雞帽」,因為是故事,姑且不論邏輯性,就「雞帽」而言,小鎮的鎮民所持的意見是「反對」,皇后的看法卻是「欣賞」;小鎮的鎮民是多數,皇后卻只有一個人。一個人的見解竟然勝過眾人?是因為禁得起時間的考驗,真理越辯越明嗎?是因為所有小鎮鎮民都是愚昧無知的嗎?還是因為只有皇后和漢妮卡特小姐才是聰明而睿智的人呢?

       不!根本不是!只是因為皇后的身分和地位比小鎮鎮民來得尊貴,因為皇后欣賞「雞帽」、認同「雞帽」,所以決定了「雞帽」的價值。倘若今天,皇后是討厭看到「雞帽」,甚至「雞帽」上的雞剛好狠狠地啄了皇后的手、臉……,「雞帽」闖了禍,那麼漢妮卡特小姐肯定招來一連串的責罵,因為「大家不是早就跟你說了嗎?」也就是說,決定「快樂」或「悲慘」的結局,純屬「運氣」罷了!並不是因為漢妮卡特小姐曾做了怎樣的努力、做了怎樣的貢獻,才有美麗的成果。小鎮居民對「雞帽」的觀感,前後一百八十度的大轉變,正可以看出人是盲目的,人是容易屈服在專家權威之下的,人的價值觀是容易被外界左右的。誰敢說漢妮卡特小姐後來之所以會繼續特立獨行,不顧他人眼光,繼續戴著各式各樣奇奇怪怪的帽子,不是受到皇后的鼓勵所影響的呢?

       有自信當然是好的,然而,當周遭的人出現反對的聲浪,不是一個、兩個、三個,而是非常、非常多的時候,也許你應該誠實面對自己,好好思考一下,你的堅持究竟是因為有理想、有抱負,或只是單純的固執、不知變通呢?

       故事只是故事,純屬虛構,生活,比你想像的還要複雜多了呢!

 

 

元旦升旗

107年1月1日  星期一

        去年元旦,家裡的二女兒去了好朋友家過夜,三個孩子把握好不容易的機會徹夜聊天,然後一起去文化中心參加升旗典禮。今年,二女兒照慣例又去了好朋友家過夜,又約好了要去參加升旗典禮。我對元旦升旗,其實沒有太大的興趣,畢竟身為小學教師,每個星期照例都有升旗典禮。讀小學的時候,甚至還是天天升旗呢!

        上了大學,照理說,應該沒有升旗典禮了吧!一般大學的確沒有這樣的規定,但我讀的是師範學院,奇奇怪怪的規矩多如牛毛,每個星期還是有一次升旗時間,也就是所謂的「早點名」,要升旗的那一天早晨,「六點半」必須著裝完畢,準時在集合地點出現,否則教官點名不到,會被記曠課一次的(曠課會影響操性成績,操性成績則會影響到畢業後分發的選擇,所以,不能小看這件事的)。我的宿舍就在一樓,緊鄰著升旗地點(因為東師校地實在太小了,沒有自己的操場,只有排球場、網球場、籃球場),我又睡在窗邊,有好幾次,整個寢室的人都睡過頭,一聽到窗外的集合口令,才被嚇醒,驚慌失措的大叫一聲,同寢室的人轉瞬間清醒,我趕忙從上鋪跳了下來,抓了前一晚預先掛在床鋪欄杆旁的裙子,往身上套上去,勉強算是著裝完畢,便往外衝出去。六點半!請記得是一早六點半!睡眼惺忪站在集合場升旗,聆聽教官一大堆訓話,臉沒洗、牙沒刷,腳上甚至是涼鞋,當時的我,真的非常、非常討厭升旗這件事。

        但,去年元旦、今年元旦,我卻「反常」的、主動的參加了高雄市的升旗典禮,為的是什麼呢?小蓓和媽媽凌晨四點多就去排隊了,為的是領限量五千張的捷運紀念卡。我呢?今年的升旗典禮預定時間是七點五十分,我在七點醒來,簡單梳洗後,騎車約莫十多分鐘便可以到達文化中心了,那時間,別說是排隊領號碼牌了,限量版的捷運紀念卡早就發送完畢了。我只是為了陪孩子,陪孩子一起在升旗台前照相,陪孩子製造更多難忘的回憶。每一年都有元旦,每一年,各縣市政府都會舉行元旦升旗典禮,也就是未來的每一年,孩子們會想起媽媽曾經陪著參加升旗典禮。

        明年元旦,還是會有升旗典禮,也許你可以約家人一起參加,留下美麗的回憶喔!

 

 

 

點燈人的堅持

106年12月29日  星期五

        總算把國語和數學的進度稍稍趕上月考了,終於可以「擠」出那麼一點時間來和孩子們談談小王子。我記得我第一次帶學生讀這本書的時候,一天用一節課和孩子聊一個故事,聊故事內容,也聊背後的意涵,那一年帶孩子們到參觀古蹟時,看見磚牆上有榕樹盤根錯節深入磚牆中,孩子們竟然能聯想到小王子故事中的巴歐巴樹,頗令我訝異。

        由於時間的緣故,我只能利用一節課,很快速地和孩子們聊聊幾個比較有代表性的故事。小王子故事中,有一個星球住著一個點燈人,點燈人的星球小到只能容許一根燈柱的存在。有一段點燈人和小王子的對話,大概是這樣的:

        「我在這裡做一件很繁重的工作。這工作以前挺合理的。我早上點燃燈,晚上熄掉它。白天剩下的時間我可以休息,晚上剩下的時間可以睡覺... ...」

        「那麼這些年來,規則改了?」

        「規則沒有改。」點燈的人說:「癥結就在這裡!星球一年比一年轉得更快,而規則沒有改!現在它一分鐘轉一次,而我連一秒鐘的休息時間都沒有。我每分鐘點一次又熄一次!」

        一個只住著「自己」,也就是點燈人的星球,點燈人卻忠實而固執的執行他的任務,即使一分鐘就得要點燈、熄燈,他也絲毫不怠惰;即使這樣頻繁的點燈、熄燈,已佔據了他的休息時間,他仍是盡忠職守。究竟是誰訂下這樣的規則,在書中並沒有交代。孩子們讀來,覺得點燈人有點兒「笨」、有點兒「不知道變通」,似乎在做著一件看起來並沒有意義的工作。整個星球上只住著自己,為誰點燈呢?即使不點燈,又會影響到誰呢?故事看似不合邏輯,甚至是離譜的。

        放學時,就在我關鎖門窗的時候,平平走到我身邊,說了一句:「老師,我們剛剛討論,你好像就是那個點燈人,出預習單、做電子課本……。」看似不經意的一句話,卻讓我心頭一驚,好熟悉的感覺啊!我似乎曾經聽過,在多年以前,也曾經有孩子這樣跟我說過……。

        從九十七年開始接觸電子白板後,我的每一堂國語、數學,變成了用電腦備課,從六年前開始加入電子書包計畫後,我除了做自己上課的電子白板教材外,又多了學生的數位課本,兩年多前,計畫已經結束了,我還是繼續做,沒有人規定我,只是因為自己覺得需要。

        開始試著翻轉課堂教學方式後,我在國語課又加了「預習單」,我當然知道,孩子們不喜歡寫預習單,因為,那是「多」出來的、「額外的」功課;因為,預習單沒有標準答案可以抄,有一定的難度;因為,預習單不只要在課前寫,課後還得要訂正到某一個程度,否則,龜毛的老師不但會退還,還會碎碎念。

        因為預習單,我得先準備好數位教材、孩子的電子課本,這些不但佔據了我的下班時間,也讓我一直有備課的進度壓力。因為預習單,我常常會生氣,對那些不寫、不用心寫的孩子生氣。受挫、陷入低潮的時候,我也會問自己,究竟在堅持些什麼?不出預習單,我可以多出時間來休息,我可以不用批改,不用生氣,孩子也可以不用有這項作業的壓力。然而,想歸想,我還是一課又一課、一學期又一學期、一年又一年,周而復始繼續下去。

        除了預習單,還有天天要寫的小日記,孩子寫,我得改,每天幾乎得花上兩節課的時間改,回到家,我甚至還得用上一個多小時來寫我的日記,每每寫完,幾乎都將近半夜十二點了……。

        原來,我也是點燈人……。

        誰規定我點燈的呢?我又為了誰而點燈呢?也許,就因為我堅持點燈,點著這一盞燈,所以有些畢了業的孩子,在多年以後,還能循著這一點點微弱的燈光,再次回來……。

 

 

 

繼「聖誕老公公之謎」後

106年12月28日  星期四

        昨晚,寫完小日記「聖誕老公公之謎」後,我把文章給三女兒看,她看了後,對其中很多的內容感到驚訝不已,甚至懷疑起自己的智商是不是太低了,竟然被騙了那麼多年。我想了想,把文章也寄給了二女兒,覺得她似乎也該看一看,看完後,她問我,能不能把我寫的文章轉PO在她的FB上,當然好囉!那可是「我們家」的聖誕故事。

        下午,二女兒在她的FB上寫了這麼一篇文章:

 

        突然發現我似乎沒有在FB寫過聖誕節的事

        至今,聖誕節依然是我們家小孩除了生日外,最喜歡的日子

        因為每次都有驚喜,即使是在南京那時

        ……

        有印象以來的第一個禮物是滑板車

        到現在仍安穩的躺在家裡櫥櫃

        如果不是身高已無法配合,我很願意拿它來代步

        其他還有黏土、娃娃、數獨機、項鏈等等

        我還記得,我利用數獨機的小bug跟姐姐打賭她解不開題目

        黏土常常玩到媽媽很頭疼,因為不好清理

        而那隻娃娃,在姐姐跟妹妹的聯手下,被扯下了一隻腳

        那時可是難過了很久呢!

        ……

        小時候家裡住的是五層樓的透天

        每到聖誕節,就會組好聖誕樹擺在一樓

        樹下有著許多裝飾用的禮物盒

        櫃子上則會放很漂亮的天使小夜燈

        大大的紅色襪子掛在門把或者樓梯扶手上

        隔天裡面就有好多好多糖果

        平安夜時,三個小孩會跪在二樓遊戲室大大的落地窗前

        雙手合十,閉上眼睛虔誠的許願

        爸爸還會打開電腦,幫我們寄信給聖誕老公公

        他還說,有次半夜起床上廁所遇到聖誕老公公呢!

        那時我們似乎盯著窗戶想了很久,老公公怎麼進來的呢?

        隔天一早,我們會興奮的早早起床,開始找禮物

        聖誕樹下、衣櫃裡、玩具櫃中,一一翻遍

        找不到時就會忍著失望安慰自己

        “啊,我已經長大了,不再是小孩子,所以可能今年沒有了吧......”

        晚上回家,禮物卻出現了,帶來的是大大的驚喜跟滿足

        一年一年重複,樂此不疲

        在南京時,收到了意料之外的包裹

        拆開來,是一隻大大的龍貓抱枕

        疑惑的問了一些人,又打電話回家

        “那肯定是聖誕老公公送的啊!!”

        他真的很厲害呢!

        其實比起禮物是什麼

        更喜歡的是準備禮物的心意,還有尋找中的期待

        ……

        挑禮物真的是件十分抓狂的事

        但如果未來有孩子,我也想給他們這樣的回憶

 

        我自己讀完,相當感動,很高興自己傻傻的、固執的玩這個神祕的聖誕老公公遊戲,玩了這麼多年,在孩子心中留下了很美麗的回憶。從孩子的文字中,我才想起,那幾年有時候因為太忙,來不及在聖誕夜之前準備,怕孩子失望,我還是會趕在聖誕節當天想辦法溜出去買小禮物,當然還是藏,就是想看見孩子們臉上那驚喜的笑容(我記得三個孩子在聖誕節晚上才找到禮物的時候,曾說過:「早上找過了啊!明明沒有!」我就會說:「搞不好聖誕老公公送禮物送太多,遲到了、記錯日期了……」)。我記得三個孩子曾經在學校和同學爭辯過聖誕老公公的存在,我家的孩子堅信「有」,同學卻說是騙人的。要不是二女兒提起,我還真忘了三個孩子會跪在遊戲室落地窗前許願了,只可惜那時候沒有偷偷拍下照片、或是錄影來做紀念啊!

        那些年送的聖誕禮物,有些是糖果,當然早被孩子吃掉了,有些玩具還在、有些卻早已損壞,不管這些禮物是否還被保留著,但屬於童年的那份珍貴的回憶,卻永遠保存在孩子的心中。與其說是圓孩子的夢,不如說,也是圓我自己童年的夢吧!

        今天,我問了班上孩子,家裡曾經有過神秘的聖誕老公公的,竟然不超過五個,讓我相當、相當驚訝!孩子們讀完我寫的小日記後,我又問了句:「以後,如果你也有小孩,你會願意扮演孩子的聖誕老公公嗎?」很好!超過一半的孩子都舉了手,而且一臉期待的樣子。

        「回憶」,雖無形,卻是彌足珍貴的禮物啊!

 

 

 

聖誕老公公之謎

106年12月27日  星期三

        星期天,俞鳳在群組裡傳了照片:「聖誕老公公送的禮物,第一批!」星期一一早,晟頤很高興的跟我分享他收到的聖誕禮物,甚至他也知道了他的聖誕老公公是誰了(其實是他一直追問,媽媽被她煩了一整晚,乾脆就說了吧!)既然這樣,那麼今年我可以來聊聊關於聖誕老公公之謎囉!

        前幾天在日記中,我曾說過,因為小時候的缺憾,我很希望家裡的孩子能保有想像的空間,因此我扮演「神秘的」聖誕老公公好些年了(家裡的老三今年都已經上高二了),印象中除了一、兩年沒玩之外,每年我都想盡辦法選購禮物,有時候真的是「痛苦」的「甜蜜」,得要挪出時間、絞盡腦汁,還得營造神秘的氣氛、製造驚喜、「假裝」驚訝。有好幾年,我都是在聖誕夜編造出門的理由(例如:跟老同學聚餐、要買第二天上課的教材……),其實是騎車到處尋找自己滿意的禮物,在進家門前藏起來(大部分是先藏在車子裡,等適當的機會再去拿出來)。孩子們小的時候還好「騙」,等孩子們年紀大一點,開始懷疑爸爸媽媽是聖誕老公公的時候,要「演」這樣的一齣戲,難度可就高了。

        首先,孩子們會想要「熬夜」等聖誕老公公,想要看看他的真面目,於是我和師丈便會「故意」早一點兒上床睡覺,製造「根本不是我」的假象。然後,我得在半夜兩、三點的時候起床,趁著孩子們已經熟睡的時候,躡手躡腳的「藏」禮物,我藏禮物的點子通常都是隨興的,放過聖誕樹下、藏在書包中、藏在房門口、藏在衣櫃、藏在床邊、藏在置物櫃......,而且因為三個孩子年齡不同,給的禮物內容不同,還得在禮物上做一些辨識符號,讓孩子不會拿錯。聖誕節的早晨,我一定會「故意」慢一點走出房門,要聽見孩子們起床開始找禮物,我才會「假裝」剛醒來。若是假日,還會等到孩子拿禮物開心地衝進房間時,才「假裝」被叫醒,也就是說:「媽媽比你們早睡,又比你們晚起,所以,合理的推論,媽媽絕對不是聖誕老公公!」為了營造這樣美麗的騙局,延長家裡三個孩子的童年,我甚至會買一些平常「絕不可能」點頭買的禮物。因此,雖然隨著年齡增長,三個孩子越來越懷疑聖誕老公公存在的可能性,師丈也一直勸我別玩了,就讓孩子知道吧!我還是堅持的、固執地繼續玩下去。

        小時候,只要選好玩的玩具就可以,培樂多黏土、會哭的洋娃娃、搖籃、會發出聲音的貓咪、拔牙齒的牙醫玩具、積木、糖果……都曾經是聖誕禮物。現在女兒大了,總不能還是玩具吧!我記得有一年,我給老二、老三準備了兩個「考古恐龍蛋」,兩個孩子收到禮物很興奮,蹲在陽台挖恐龍蛋挖了一個早上,享受考古的樂趣。去年,聖誕夜,家裡的二女兒、三女兒都住在家裡,我又騎著車出門找了一晚上的禮物。因為不想隨便買、因為想要有紀念性,所以我看了又看、找了又找,最後才決定買了「袖珍機器人」造型項鍊,小女生長大了,偶爾需要一些裝飾品,兩個孩子的個性又偏好理科,應該會喜歡酷酷的機器人造型項鍊的。

        買好項鍊,一樣是半夜起來藏,一樣是期待看見孩子們找到禮物的開心模樣。只是,去年聖誕節當天,兩個孩子拿著禮物,冷靜地告訴爸爸,她們已經知道聖誕老公公是誰了……。原來,只有媽媽自己才是那個長不大、不想長大的孩子……。

        好吧!玩了這麼多年了,既然謎題揭曉了,似乎也可以喘口氣了,每年找禮物,壓力也是有的耶!今年,我還是準備了聖誕禮物,但因為大女兒、二女兒離家上大學去了,聖誕夜肯定不在家,所以,我在上個月中,趁著二女兒回家的時候,便把準備好的禮物拿出來,讓二女兒、三女兒挑選。

        沒想到,老三說了:「啥?今年沒有禮物可以找了喔!」不是已經知道聖誕老公公是誰了嗎?還想要找禮物?老三用略帶哀怨的口氣說,她還是想要享受找禮物的過程。

        為了不讓她失望,所以,今年,我「陪」她買了她看中意的龍貓娃娃(會學人說話喔!)買回來後,我「負責」保管、負責在聖誕夜「藏」起來,因為她已經知道禮物內容了,為了增加那麼一點驚喜,我另外買了一隻「卡那赫拉」,兩個玩偶裝在一個大大的喜餅盒子,趁著她不在房間的時候,藏到床下去。

        聖誕節早上,這個永遠睡眠不夠的老三睡眼惺忪地起床了,我問她找到禮物了沒?她說沒有。我只好假裝不經意的說:「可以幫媽媽把床底下的掃地機器人拿出來充電嗎?這樣晚上我回家才能用。」一會兒,她到床底下取出了機器人,對於一旁的、大大的「聖誕禮物盒」竟然視若無睹!!

        既然禮物是應她的要求藏的,我也就不多加提示,出門上班去了!據說,星期一早上她找不到禮物,晚上回家,很辛苦的找了半個小時才找到……。

        (PS:老三發現我要寫這一篇日記,她驚訝地說:「不好吧!妳怎麼可以破壞小孩的想像力呢?」也不想想,為了她的想像力,媽媽辛苦好多年了耶!等我寫完,讓老三看這篇日記的時候,她突然大聲說:「什麼?原來妳去吃飯也是假的?突然覺得我智商有點低,我好好騙喔……」)

        (PS:老三~~…肯定不是我的智商太低的問題,你們肯定相信你們老師和師丈的智商很高是吧!)

 

 

 

探索教育~~樹攀

106年12月26日  星期二

        樹攀,是這幾年新興的探索教育活動,為了參加這樣的活動,孩子們已經從八月底的開學期盼到十二月了。即使我還是在生病中,即使俞鳳昨晚根本就發燒了,但仍掩不住心底那份渴望。中午約莫十二點半,快速整理好教室,我們便出發了。

        攀岩活動的地點是在鼓山區已經廢棄的中山國小舊校舍,八個多月前,我幾乎三、五天便要開車跑一趟,接送小女兒,從南端小港跑到北端的左營,然後再沿路塞車回市區,往往回到家都已經六點多了。因為是中午就出發,避開了塞車時間,所以,約莫四十分鐘後,我們便到達目的地了。

        因為是廢棄的校舍,警衛室當然沒有人看守。大門緊閉、一旁的小門也是關上的,望向門裡面去,哇!雜草叢生,實在很難想像,去年這裡都是一群白衣黑裙、充滿活力的女孩兒,我還到這裡參加過雄女的校慶活動呢!

        走進大門,我熟門熟路的要淯丞把所有的孩子往操場帶,四位教官已經架好繩子在樹下等我們了。因為我們人數比較多,所以教官們要求孩子們分成三組,比較容易的、稍有一點難度的,以及高難度的。大概是因為上次攀岩的經驗影響吧!班上一大半的孩子都選了「比較容易的」,睿恩則是說,他希望由簡單的開始一項一項嘗試。只是,三組的人數實在差異太大了,我只好幫忙把人數略作一些調整。

        在學校的時候,我就告訴孩子們,因為五年級是第一次參加探索教育活動,我希望能把機會盡量讓給他們,孩子們也真的很聽話,都能禮讓五年級的學弟妹先進行體驗。

        三棵樹、三組體驗,我卻只有一台相機、一個人。很想把每個孩子樹攀的過程全錄影下來,但是,太難了,我不停留意每一組的進度,有些來得及拍下完整過程,有的卻只來得及拍一、兩張照片。三個指導孩子們樹攀的教官都很有耐心,緊緊陪在孩子們身旁,一個步驟、一個步驟的教導,在教官們的協助下,不管是膽子大的男孩子,還是平常很害羞、很膽小的女孩子,今天也都能順利地爬到教官指定的高度,而且滿臉笑嘻嘻,書瑜晟頤還挑戰了第二次呢!

        這樣難得的機會,我當然不能放棄,再次厚著臉皮問問教官,在全部孩子們都體驗後,是否能讓我也試試看,教官很熱心地答應了。穿完裝備,很認真地聆聽教官的教學後,教官便讓我嘗試了。首先,要我放輕鬆「坐」下,雙手放開,體驗繩子給我的支撐力,教官把繩子拉來扯去,我彷彿在坐盪鞦韆一樣,有趣極了!開始攀樹,雙腳必須先放進「繩」結成的三角形內,雙腳蹬著繩子用力往下踩,身體便能順勢向上,接著雙腳移出三角形,再將省力繩結稍稍鬆開,往上移到胸口附近,接著把雙腳再次放進「繩」結成的三角形內,一次又一次重複相同步驟,便能往上爬了。我並沒有花很多的時間就拍到高高的樹幹了,教官還誇我的動作很標準呢!望著更高處的樹幹,實在很想再次挑戰。

        活動的最後是挑戰在沒有「繩」的情況下,如何進行樹攀。班上的代表是睿恩,一開始睿恩信心滿滿,速度也很快,只是大概爬到二分之一的高度,累了吧!上升的速度慢了,有一度幾乎是呈現停下來的狀況,即使孩子們扯大了嗓門加油,即使我不斷喊著要他要用上腰力,睿恩還是掛在半空中,平平說了一句:「我們在下面看得很輕鬆,其實不知道上面的很辛苦。」是啊!只有親身體驗過才知道。幸好睿恩沒有放棄,六分二十三秒,終於達標!下來後,大家都給予熱烈掌聲。

        六分二十三秒,達標!睿恩說:「手都快廢了!」掙扎許多才上升那麼幾公分,但,下來不過就是那麼轉瞬間、幾秒的事,這和我們日常的課業學習不也是一樣的嗎?要往上提升,很辛苦、很久、很久,也許使盡了吃奶的力氣,不過就是那麼幾公分的距離、甚至是停滯不前。但,若是選擇向下掉落,太容易了!「唰!」的一下,便到地面了,輕輕鬆鬆。

        一次又一次帶孩子們參加探索教育,為的不只是玩、不只是體驗新鮮的活動,更希望孩子們能從中學習一些道理,幫助自己勇敢面對人生的種種挑戰。

        只是,不知道孩子們是否明白我的用意呢?

 

 

 

 

痛苦的一天

106年12月25日  星期一

        星期天晚上和朋友一家人去吃聖誕大餐時,我就一直打噴嚏、流鼻水,我心裡暗驚,慘了!鼻子過敏又犯了。除了不停的打噴嚏、流鼻水之外,一直覺得好冷、好冷,整個餐桌的人就我一個人抱著厚外套,甚至微微哆嗦。

        一早起床,頭痛欲裂,連咳嗽都來了。硬撐著把女兒的便當做完,人真的已經快要站不住了,但一想到今天的課程,加上預先報名要帶孩子們去社教館參加「日本長野縣高等學校選拔吹奏樂團」第一次來高雄進行音樂交流活動,怎樣也不能請假。師丈原本希望我請假在家休息,但,當老師的人,尤其是導師身分,請假豈是那麼簡單的一件事?只好努力「假裝」我還可以,我沒事,否則我可能出不了家門了。

        進了教室,估計著第四節才有課,我應該可以利用早上趴一下。進了教室才赫然想起,上星期被調課了,第一節就有課,該說是「屋漏偏逢連夜雨」嗎?整個人體溫偏高,似乎要發燒了,卻又燒不起來,頭痛,痛得我很難集中精神思考,鼻音越來越重,喉嚨也漸漸痛了起來,只能慢慢的、小小聲的上課,幸好第四節國語課讓孩子們互相討論預習單的答案,我可以少一點說話的機會。只是啊!這樣的身體狀況,改起小日記來,效率很差,平常一本大概五分鐘就可以改完,今天卻是看了第一遍,不知道在看些什麼,還得重看一次。

        中午用過餐,帶孩子們走路到社教館,真的是用意志力硬撐的,我曾想要取消預約,也曾想過把孩子們託給維玲老師帶,自己開車,但就是放心不下,還是跟著走了過去。進了演藝廳,總算可以有張椅子靠著坐下,讓我稍稍休息。

        一旁的易承喊著熱,我卻覺得冷,整場演出,我幾乎是把外套高高的拉到脖子上,就是冷。我擔心自己體力不支,出發前甚至還開玩笑的跟孩子們說:「萬一我睡著了,請不要叫醒我。」

        開玩笑歸開玩笑,帶孩子們出來,重要的還是要回到教育意義。孩子們難得有機會體驗「正式」場合應該有的禮儀,再怎樣,我也不能帶頭昏睡。(沒想到一回頭,一班的孩子倒是睡了一大片……)

        小時候,家裡窮,父母哪有閒錢可以帶我們到正式的演藝場所去呢?了不起就是去看看村子裡廟前的歌仔戲罷了!零散的板凳、嬉鬧的笑聲、跑來跑去的孩子追逐,什麼時候要來、什麼時候想走、要吃吃喝喝,都是自由而無約束的。但,正式的演藝廳就不一樣了,在表演開始前提早入場等候是基本禮儀,除非中場休息時間,否則不應該起來走動,該給表演者掌聲便應熱烈回應,這都是孩子們應該要學習的。

        我記得,第一次進國家演藝廳是在大學畢業旅行的時候,為了擁有這樣的經驗,我們甚至託了住在台北的同學提前幫我們買票,旅行到台北的那一個晚上,我和三個同學一起去了國家演藝廳,有那麼種「劉姥姥進大觀園」的感覺,大家都是正式服裝,只有我們四個大學生,穿著牛仔褲便這麼去了,當下其實是有些不好意思的。那天演奏了什麼,我倒是不記得了,因為一整天的旅行太累了,聽著聽著音樂,真的打瞌睡了。

        好不容易從社教館回來,還有二十幾分鐘的時間,只好讓孩子們在樓下玄關寫數學習作。玄關風大,吹著風,頭更加痛了。下班一回到家,才一沾床,緊緊抱著棉被,便昏昏睡的不省人事了。

 

 

聖誕節

106年12月24日  星期日

        聖誕節,來自於西洋的節日,從小,我便聽過聖誕節會有聖誕老公公從煙囪爬進家來送禮物的傳說。但,我家沒有煙囪,雖然年年懷抱著希望,但,卻也是年年失望,我總覺得,應該是因為我家沒有信基督教的緣故吧!我家是拿香拜拜的,每逢重要節日,便會煮上一桌供奉神明的菜,然後點香,虔誠的拜拜,也許是因為這樣,所以耶穌基督把我家跳過吧!

        小時候的盼望與失望,給了我很大的影響,所以長大後,我也希望孩子能活在童話世界中,保持一顆單純的童心,不管收到的禮物是不是心裡期盼的,但是那一份「被在意」、「被關愛」的感動,可以陪伴孩子長大,持續很久、很久。

        同樣的,我也願意充當一下教室裡孩子們的聖誕老公公,在我能力範圍內,給一份小小的禮物。只是,這份禮物並不是無緣無故、無條件的給,得有一些努力才能獲取的。

        早在一個多月前,我便在教室高高的懸掛起聖誕老公公和雪人的布偶,我也跟孩子們把兌換的條件說清楚了。我在教室懸掛了「十七」個布偶,是故意?還是巧合呢?那些布偶是去年聖誕節就準備要給孩子們的禮物,只是,去年我沒有明說,所以只有「願意」寫感恩卡的孩子收到這份驚喜。今年,我也試著加訂,還特地跑到店裡去詢問,但,全部賣光了,連庫存都沒有。

        星期五下午第一節,在幾個孩子的幫忙下,搬來桌子、椅子,我爬高高,一個一個拆下來送給孩子,放學前,還留著四個布偶高高的掛著。放學後,浚育主動說要留下來寫完數學習作,落後的進度似乎還有三頁吧!因著他的「願意」,我也願意犧牲星期五回家當沙發上馬鈴薯的時間,就這樣陪著他寫,一題一題寫,錯了、再寫、錯了、再寫,沒看見浚育有一絲一毫抱怨的神情,也沒聽見他要求我教他,只是不斷、不斷的嘗試,從四點寫到五點,從五點又繼續寫到將近六點,外頭天色全暗了,總算補到只剩下一頁。看見他這樣認真,我跟他說,可以了!我爬上教室後方的公布欄平台,拿了一個布偶送給他。然後兩個人在走廊上摸黑下樓,他很開心,我也很開心。

        不管是聖誕老公公布偶,還是雪人布偶,那不過是「有形的禮物」,真正的重要的是「無形的能力」。我希望藉由一個小小的布偶,帶給孩子們一點點溫暖,更希望孩子們能知道「努力不一定會有收穫,但不努力,一定不會有收穫」!機會不會永遠都有,機會是留給準備好的人!

 

 

 

 

忙啊……

106年12月21日  星期四

        看了看靠在牆壁邊的時鐘,大大的電子鐘面上寫著:「22:57」,將近夜裡十一點了,我不但還沒準備星期六數學營課程的簡報、還沒洗澡、還沒給老三做午餐便當、就連每天該寫的小日記也還沒開始寫……。幸好,昨晚的小小熬夜,明天要發下的國語第十四課預習單已經做完,而且送印完成,穩穩當當的擺在教室桌上了。

        傍晚,下班開車回來的路上,我就已經一邊開車、一邊打哈欠了,整個星期幾乎天天都是這樣。開車的路上,我不時要用力拍打自己的大腿、臉頰,就怕瞌睡蟲上來,一個不小心發生意外。每天,我都希望自己能早一點兒上床睡,但,每天,我都有一大堆的工作在腦海中排序,等著要完成。

        有時,我不禁會問自己,究竟是事情多?還是因為沒有工作效率?以今天晚上而言,因為放學時湊巧被平平纏著改作業,來不及在塞車潮出現前回家,因此塞在車陣中,回到家已經是五點半了。趕在晚飯前出門到街上買教具、用完晚餐後,開始批改作文,批改作文的同時,一邊上網搜尋數學營隊要用的教具、還得一邊聯繫維瑩老師確定要訂購的教具品項與數量。湊巧,又有別的學校的老師詢問下學期是否能支援研習分享,再加上與晟頤淯丞在line上溝通批改作文時的發現、筱喬詢問明天參訪的卡片……,我的工作狀態就這樣切換來、切換去,切換到自己都混亂了。我傳給淯丞的訊息,其中有一句是:「你對學校老師比較了解,可以給個方向嗎?」搞得淯丞都納悶了。明明是師丈在幫我估算數學營的教具經費,我聽完後,卻又把估價一項一項傳給師丈,甚至還打了一句:「報告完畢!」師丈看得迷糊了,坐在一旁,忍不住出聲音問我到底在做啥?我……是要傳給維瑩老師才對,怪不得我一直等不到回傳的訊息。

        累了,真的是太累了!明天,我預計凌晨四、五點從暖呼呼的被窩爬起來洗米煮飯,六點整開始炒菜、做便當,七點前出門上班,趁著一早到學校準備星期六數學營要用的教具,光想到這些就更累了……。即使我眼皮重得快打不開、呵欠連連,還是得撐下去啊!撐過星期六的數學營隊,我就可以好好睡上一覺了!然後,去吃頓好吃的,好好犒賞一下辛苦工作的自己!

 

 

如果,我中了大樂透……

106年12月20日  星期三

        我家前面路口轉角處有間彩券行,每當門口的告示牌上寫著:「本期大樂透獎金上看十億」,甚至是十一億、十二億……,師丈便會笑著說要去買個一張,碰碰運氣。過年期間,師丈也會帶家裡的三個孩子去買刮刮樂,一人一張,試試手氣。而我,卻從來不曾心動過,因為,我自認為沒有偏財運。

        從小到大,檢過的錢沒有超過「五」元,唯一一次例外,是一年多前吧!我騎車要回家的時候,瞥見前方一輛停等紅燈的摩托車啟動的當下,掉下來一團東西。我趕忙騎車上前一看,是鈔票!撿起來一數,四張百元鈔!本想追上失主歸還,但一抬頭,那輛摩托車已不知道騎到何處去了。從小,學校老師便教我們要拾金不昧,現在我當了老師,更要以身作則,所以,我馬上找了最近的派出所,交了出去,而且非常正式的留下紀錄。

        剛開始教書的第二年,我買了一輛摩托車,寄回函抽獎,中了一臺隨身聽,正高興沒幾天,我的錢包就掉了,錢包內有兩千多元,外加一個母親送的紫紅色星石戒指,最是讓我心痛。研究所一年級,我住在學校的研究生宿舍,對發票的時候,幸運的中了兩百元,然後,我一出房間門,裝個熱水,順手一拉,帶上了房間門,鎖住啦!無奈請來鎖匠開鎖,「一百五十元」!自此以後,我從不認為我有偏財運,還是腳踏實地、實實在在工作賺錢,比較安心。

        既然今天要孩子們寫這個作文題目:「如果,我中了大樂透……」,我就姑且來做一下發財夢吧!

        如果,我中了大樂透,那麼,首先要做的一件事,便是……低調!低調!低調!忍住那股想要告訴全世界「我是幸運兒」的衝動,除了師丈以外,絕不能讓其他人知道,生活必須保持如常,否則,一定會引來很多不必要的麻煩。

        工作,當然還是正常。只是,我不必再等到五十八歲的時候才退休了。不必再因為年改後,退休金大大縮水而不敢退休,不必再擔憂退休後的生活可能會捉襟見肘,我可以選擇一、兩年後退休,趁著這段時間好好規劃。

        八年前,我去了一趟紐西蘭,那是我第一次出國,懷著興奮無比的心情,新鮮感是當然的。但,我卻愛上了那裡的生活環境。

        紐西蘭,土地面積是臺灣的七倍大,人口卻只有臺灣的七分之一。我一直忘不了剛踏上紐西蘭土地時,看到的第一眼天空,竟然是「湛藍」色,我被那文字無法貼切形容的湛藍給震懾住了,原來,天空竟然可以那樣的藍!對比現在每天看見的小港天空,霧濛濛的灰,讓人喘不過氣來的灰,讓我整個冬天咳個不停的灰,讓我連呼吸都有壓力的灰!我實在很渴望能搬到紐西蘭去住。翻看當時寫的日誌中,有一段話是這樣寫的:「來到紐西蘭這些天,雖氣溫低、濕冷,但奇妙的是每天早上起床,鼻子不會痛,流鼻水的過敏情況也不見了。」

        紐西蘭,因為人口密度不高,多山多綠地,家家戶戶幾乎都是一、二層樓的別墅型住家,有住家專屬庭院,種植很多鮮豔亮麗的花朵、高聳的樹木更是隨處可見。郊外放牧的綿羊、牛,雄偉的山、氣勢恢宏的峽灣、無邊無際的大湖,湖水的綠,四處可見的海鳥、水鴨優雅身影……太讓我想念了!

        如果,我真的中了大樂透,我一定要給自己更好的生活,對自己好一點。看見喜歡的東西,買吧!不用再考慮口袋裡的錢應該省下來做為家用、做為孩子的教育經費、做為下一個月付貸款用。想要去餐廳享受美食,那便去吧!再也不用因為價格昂貴卻步,再也不用老是抑制自己的慾望,再也不用因為五元、十元而斤斤計較。看見中意的衣服,那就買吧!再也不用因為要省錢,所以不敢逛百貨公司專櫃,只敢在菜市場挑便宜的衣服穿,再也不用穿衣櫃裡那些已經穿了十幾年的衣服,再也不用只穿耐磨又褪色的牛仔褲了。如果,我真的中了大樂透,家裡那台已經開了十年、座椅皮革陸續龜裂、一邊後視鏡損壞、外表因為碰撞凹凹凸凸的車,就換掉吧!買一輛寬敞、舒適,安全保障優的高科技智慧汽車,不!是買「三部」,一輛我開、一輛師丈開,一臺開回家孝敬年紀已經不小卻老愛往山上跑的爸爸。如果,我真的中了大樂透,那就搬到又寬敞又新穎的房子去吧!再也不用擠在這小小的三房兩廳中,連屬於自己的書房都沒有……。

        如果,我真的中了大樂透……,有太多、太多想要做的事啦!只可惜,一切只是「如果」!還是面對現實吧!我終究只是個沒有偏財運的、領固定薪水、再平凡不過的老師啊!

 

 

 

書香媽媽說故事

106年12月19日  星期二

        學期初,苑真主任問我,高雄市書香推廣協會舉辦到教室說故事的活動,問我有沒有意願申請。我想也不想,一口便答應了,擴展孩子的學習視野、增加孩子的學習機會,是我一直在做的事情,即使孩子們都已經是六年級,早該過了聽故事的年齡了,但我還是認為這樣的課程是值得的。

        陌生人進教室幫孩子們上課,我多少還是有一些擔心的,尤其班上孩子非常活潑,平時和我的互動常常是一句來、一句去,套句筱喬說的話:「沒大沒小!」只要不是太超過,我也不想當一個高高在上、有距離感的老師,開開玩笑、耍個賴、小小抗議,都是可以的。但,這樣的相處模式並不適用在每個老師,更何況是第一次認識的陌生人,所以我再三交代,要孩子們一定要保持禮貌,拿出最好的上課態度。

        果然是我帶的班,能動也能靜。整個聽故事的過程,專注度很好,與故事媽媽的互動也很棒,讓我放心了不少。聽完故事,寫學習單的時候,最是讓我驚訝。沒有一個孩子開口問:「要寫多少個字啊?」我看見「幾乎」是全班,靜靜的、埋頭在自己的思緒中,一個字、一個字,慢慢的在紙上表達想法。四位故事媽媽們一看,非常的訝異,問了我一句:「孩子的作文能力很好喔!」好幾個孩子寫到停不下來,要求故事媽媽們再多給一點時間。我心中很是驕傲,忍住了這份得意,只在語氣中淡淡的說:「他們天天要寫一百五十個字的小日記呢!」不知道是哪個孩子聽見了,小小聲地說了句:「還有預習單呢!」

        孩子們,發現了嗎?別人眼中的「驚訝」與「讚嘆」,卻是你們生活中的「稀鬆平常」,這一年多,我「規定」你們天天寫小日記,從五上的「八十」個字,五下的「一百」個字,到現在的「一百五十」個字;甚至連國語習作的造句,我都要你們不能只是單純的造句,要試著去編一個有劇情的小故事。不知不覺中,你們身上擁有了別人沒有的觀察、思考與文字表達的能力,也許你自己沒有發覺,但,別人一眼便可以看出來你們的與眾不同了。

        「能力」非一朝一夕可以擁有,因為你們的「願意」,所以有了這樣令人為之驚艷的「能力」!為自己的「願意」,來個大大的喝采吧!

 

 

 

天助自助者

106年12月18日  星期一

        這一陣子,為了準備數學營隊的教具,我花了很多心思。跑了兩三個地方,努力找可以使用的教具,而且,要省錢!經費有限,省錢是必要的考量之一。

        有一份教案「佔地為營」,教具相當複雜,一組市售的教具,要價三百八十元,依我們上課招收的人數,至少要買八組教具,也就是三千多元。一開始,因為要自製的卡片數量,一組將近兩百張,八組做下來,工程浩大,我實在做不來,所以很想要花錢了事。只是,到了購買的店家後,實際一看,遊戲底圖粗糙,除了卡片之外,就四顆跳棋和一個骰子,我實在買不下去,只好打消主意,動腦筋自己來做做看。

        四顆不同顏色的跳棋,看似簡單,但是市面上一般的跳棋,都是三個顏色,如果要四個顏色,勢必要買兩種不同品牌。每一盒跳棋一個顏色有十五顆棋子,一盒有四十五顆,兩盒就是九十顆。但,我只需要三十二顆棋子啊!小氣的我,心中不斷有個聲音:「浪費!浪費啊!」(雖然花的不是我的錢……)

        我努力想方設法,尋找可以替代的東西。就在上星期五,我在教室翻啊翻,就在其中一個老舊的三層櫃子,翻倒小七在2005年10月份推出的滿額贈品--迪士尼小公仔,距離現在已經有十二年了耶!我還記得當時我特地買了一個空的蒐集盒,放在教室,告訴孩子們,如果有重複的、不要的,請送給我。慢慢的,我還真的集滿了一整盒,櫃子裡找到的三十七個,印象中是當時重複的,用它來做跳棋,孩子們肯定很有興趣。我忍不住佩服自己「收藏」的功力。

        那天晚上,我特地跑到跳蚤商店,想去碰碰運氣,沒想到竟然讓我以二十五元買到一盒二手特大顆跳棋,經濟又實惠。

        星期日早上,趁著出門買菜的機會,我繞到文化中心後方的跳蚤市場,尋寶去。好巧不巧,還真的被我找到那一盒迪士尼公仔,雖然不齊全,但算一算也有三十個,和老闆情商後,以八十元買下了,有撿到寶的感覺!

        逛啊逛,在一個小攤子上,我看到一小盒跳棋,十元!買囉!沒啥好考慮的,二話不說,買!

        就在當天晚上,吃完晚飯,正要出門時,我順便把家裡的廚餘、垃圾整理,拿到社區的回收站去清倒,突然在已經那堆堆滿回收物品的最上方,瞥見「跳棋」!因為趕著要出門,我沒靠過去看,但一直放在心上,猶豫著要不要去確認。

        大約半個多小時後,我從外面回到家,忍不住又繞到資源回收區去一探究竟,真的是跳棋,而且,令人訝異的是,不是一盒!是……「兩」盒!

        我拿起兩盒跳棋,仔細看了看,盒子的確很舊、很舊了,連裡面的跳棋紙都已經泛黃,但是盒子裡的跳棋,顏色依然新穎。我把棋子一一放進塑膠袋,把盒子丟棄,開開心心的帶回家了。

        突然覺得,這一切的一切,似乎好順利啊!好像是老天爺在暗中幫助我似的。就那麼湊巧,讓我在星期天在跳蚤市場逛到小七迪士尼公仔;就那麼湊巧,讓我在那個時間下去倒垃圾,跳棋就那麼湊巧給擱在一大堆回收物的正上方。那天,我並沒有倒回收物,就那麼湊巧,我正好瞄了一眼,就那麼一眼,便瞥見了跳棋的盒子。

        也許,老天爺看我這麼努力,也在暗中幫了我一把吧!天助自助者,這句話是有道理的。

 

 

 

 

好好玩數學營~~中年級

106年12月17日  星期日

       當老師這麼多年,我只帶過一屆中年級,也就是教過一年的三年級、一年的四年級,而且距離現在已經是十多年前了。我對中年級的數學課程不熟,對中年級的孩子特性也不熟,決定要開設「中年級好好玩數學營」,難免忐忑不安。

       數學營的教材設計,主要是參加國立臺灣師範大學數學模組研習時接觸到的,教學內容與一般數學課本不一樣,著重奠基孩子的一、兩個數學概念,以操作或遊戲的方式進行,課堂互動與趣味性高,孩子容易在「做中學」、「玩中學」,讓孩子體驗數學度另一面,而非反覆的數字計算。

       只是,要讓孩子實際操作,可不是那麼簡單的一件事。雖然臺師大也提供了買教具的經費,但經費有限,許多小教具不是買不起,就是買不到,得自己手工做。上星期光是準備其中一個課程「妙手神拆」需要的分數板,便耗掉我兩個晚上的時間,一刀一刀的裁著小紙片。接下來還有「佔地為營」,一組四個人的遊戲就要將近200張卡片,我只好去刻印章,只是蓋印章又耗去了我一整天的時間。如果你以為這樣就準備完成了,那可就錯了,我只蓋完卡片的其中一面,另一面交給維瑩老師接力繼續加工,萬一還要護貝,那時間可不是幾個小時就可以完成的了。

       一早,不過八點吧!我便到學校了。假日的校園,空蕩蕩的,不見上學日的笑鬧聲。上了五樓,進教室,便開始例行工作,整理花圃、澆水、餵食魚缸裡的魚,接著準備今天課程所要用到的教具。接近九點時,淯丞平平于甄浚育都來了,正好可以幫我的忙。為了安全的緣故,假日時,中央樓梯不開放,參加營隊的孩子只能利用電梯上五樓,我請于甄浚育先帶學弟妹進教室,安排座位、處理簽名報到,再請平平留在玄關等候參加營隊的學弟妹,然後交由淯丞一趟一趟的電梯接送。

       九點多,學員幾乎到齊,筱喬小証証易承也來了,來了這麼多班上的孩子,著實讓我感動,尤其前一晚,我在群組裡拜託,提醒孩子們,到學校就是要上課,但請盡量把機會讓給中年級的學弟妹。假日應該是好好睡覺補眠的日子,孩子們還願意來幫忙,太令人讚嘆了。

       第一堂課是維瑩老師上的「周長」,一開始,她問了孩子:「喜歡數學的舉手!」「討厭數學的舉手!」我大概看了一下,的確很多孩子都討厭數學,幸好,我們班的孩子幾乎都舉手表示喜歡數學,不知道能不能解釋成「我數學課上的成果還不錯」,或是「因為我在場,所以不好意思說不喜歡數學……」。

       維瑩老師帶了認識周長的課程,活動中,孩子們必須畫出各種不同的「五連方」圖形、「七連方」圖形,我巡視各組觀察,發現淯丞筱喬于甄平平很有耐性的帶著同組的學弟妹學習,許多中年級的孩子畫圖畫到停不下來,非常享受在這一堂課呢!

       第二堂課是我上的「圍地盤」,承接上一堂課,延伸概念到「面積」。我先請孩子們用橡皮筋在釘版上「隨意」的圍出自己喜歡的圖形,平平一聽到「沒有規定」,馬上就覺得「老師一定又要做什麼了」,於是簡簡單單的只圍了一個小的長方形,淯丞則是圍了一個小梯形,兩個果然是上了我一年多數學課的孩子,知道我每一個問題一定不是那麼單純。我要孩子們把釘板上的圖,一模一樣的畫到方格紙上,兩個孩子一下子就畫完了,超級得意的,我只好取笑他們,不像六年級的程度。

       我要孩子們試著計算出方格紙上圖形所佔的格子數,引導孩子們去發現不滿一格的圖形,其實可以用分割的方式去計算,分割成長方形、三角形,如果是三角形,再拼成長方形,然後除以二,也就是一半,便是格子數了。礙於時間的關係,這個部分只能簡單帶過,有點可惜。如果還有機會,我希望能讓孩子有更多實際操作的經驗,這樣對於概念的理解會更有幫助。

       課程的重頭戲在於遊戲,也就是兩人一組PK,擲骰子,然後在方格紙上畫出與骰子上的數字相同格字數的圖形,畫對的可以得分,兩人輪流畫,畫到畫不出來為止。我請維瑩老師跟我一起示範,我畫了一次後,假裝畫不出來了,維瑩老師繼續畫,贏了我一分,孩子們全笑了,躍躍欲試,想要自己玩。

       孩子們玩遊戲時,我到各組去巡視,順便給一些學習比較慢的孩子們一些些幫忙,看著孩子們玩得不亦樂乎,方格紙上滿滿都是孩子們想出來的圖形,畫完一張不夠,又來要了第二張。遊戲結束後,我請孩子們到臺上畫,也算做個總結,孩子們直嚷著要繼續畫呢!只可惜時間不允許,只能狠心的結束課程。

       趁著孩子們填寫心得的時候,我問了一句:「你們知道剛剛在上數學課嗎?」好幾個孩子抬頭看了我一眼,我從他們的眼中讀到了「訝異」兩個字,很好!非常好!

       好幾個孩子的回饋單上都寫了類似的話:「我以為數學很無聊,沒想到這麼有趣,下次還想要來。」看到這樣的話,準備教具的辛苦、例假日從被窩早起到校上課的辛苦,都算值得囉!

 

 

 

 

整理陽台花圃

106年12月14日  星期四

        五年前,我還在教孩子們自然課的時候,我在陽台花圃種了兩株炮仗紅,我期待能看見綠葉中開滿成串、成串的炮仗紅,垂掛在陽台邊,就像綠色的簾幕一般,既能在夏天遮蔭,又能顯得詩意與浪漫。只是這麼些年過去了,原本就日照時間不足,又經歷幾次颱風的摧殘,炮仗紅的葉子長得稀稀疏疏的,一年就開那麼幾串花,怪讓我失望的。

        三年前,上到琦君桂花雨,我記得那時候承宸岱柔因為參加允文允武的比賽,每天第二大節下課必須在校外繞著圍牆邊跑步,就在練習跑步的時候,在附近社區裡發現桂花樹,兩個人偷偷地捧了一小撮桂花,從圍牆邊遞給了我,我一直記得那份感動。為了讓孩子們認識桂花,知道桂花為什麼不是用「摘」的,而是用「搖」的,所以我買了兩株桂花苗種在陽台的花圃。我喜歡桂花開的時候,淡淡的桂花香,我特別愛湊近前去,深深的呼吸那股子花香,為之著迷。

        這學期,因為愛上蝶豆花那抹艷麗的紫,所以我在陽台上種了一株蝶豆花,不過兩個月的時間,蝶豆花那柔嫩的莖纏繞著一旁的竹竿,向上爬得頗快,已經超過一公尺高了,從一個星期開一朵花,現在大約兩天可以開個三朵,還有很多小小的花苞等待綻放。

        每天早上,一進教室,我一定先去照顧這些植物,拔拔雜草,提幾桶水滿滿的澆灌。幾乎是每個星期,我都會在植物根部撒上一些肥料,有時是有機肥,有時是促進開花的開花肥。但,桂花,久久一次才開那麼幾叢;炮仗紅嘛!大概一年就開那麼兩、三個星期。倒是不請自來的日日春,霸佔的空間越來越大,開得挺茂密,一年四季都可以看得見花,要是在十幾年前,我還在飼養粉綠白腰天蛾的時候,我肯定高興都來不及。但,現在,我總懷疑我特意撒的肥料都被日日春給偷走了,一旁的黃金葛、山藥的莖葉幾乎占滿了陽台,毫不客氣排擠了桂花的生長空間。

        潛意識裡,我認為植物也是有生命的,所以,我不忍心拔除。上個星期五,放學後,看著桂花快被淹沒了,我狠下心,大大的清理了陽台,修剪、拔除那些不應該是主角的植物。日日春的莖幹長得很粗,我使盡力氣,花剪就是剪不斷,只好放棄。

        今天中午,我決定採取行動,來個花圃大清掃,原本只是修剪已經溢出陽台的日日春枝葉,但成效不彰。在陳逸晟頤平平小証証俞鳳的幫忙下,一不做、二不休,決定連根拔除。晟頤把其中一盆的日日春,整盆給倒了出來,清理根部泥土。那幾棵紮根在陽台上的日日春,莖幹紮得穩,似乎在做頑強抵抗,我只好抓著莖幹,努力的搖啊搖,搖啊搖,把根部慢慢地搖鬆,再狠狠的拔起,彷彿就像是在拔河似的,一口氣拔了四大棵吧!陽台頓時清爽了許多,那一株幾乎看不見葉子的炮仗紅總算露出了清楚的模樣,陽光也透了進來。

        期待接下來的日子,能看見我的花兒開得繽紛燦爛啊!

 

 

 

 

情感的連結

106年12月13日  星期三

        最近國語課上到張曼娟的一篇文章--最好的味覺禮物,文中有一段話是這項寫的:「童年的芭樂也許不好看,但是卻好香。」我在預習單中提問,問問孩子們,為什麼作者會這樣寫?孩子們一開始的答案多半是認為過去的芭樂沒有灑農藥,現在的芭樂噴灑了農藥,所以味道便不那麼香了。是嗎?我有很大的疑問,我們不是機器,沒有那樣的敏感度,芭樂經過清洗後,是聞不出農藥味道的,如果我們輕輕鬆鬆就可以聞出農藥的味道,那麼每天吃菜時,便不用擔心農藥的殘留啦!

        有孩子提出看法,認為是現在芭樂經過改良的關係,我也不那麼贊同這個推測。改良過的牛奶芭樂看起來比土芭樂大許多,而且口感更好,吃起來更香甜的。我問了師丈喜不喜歡吃以前的土芭樂,他的想法和我一樣,土芭樂吃起來硬硬、澀澀的,不好吃。

        那為什麼作者卻說以前的芭樂好香呢?我覺得那是一種「情感的連結」!

        我跟孩子們舉例,就像開學初,我拼命找的「古早味」毽子,瘋狂的上網搜尋,甚至回鄉下,一家又一家找著文具店詢問,找到幾個便買幾個,連平媽都費心幫我買了,前後加起來,買下了一百多個。發給孩子們踢的時候,孩子們覺得「還好」,甚至嫌那樣的毽子太輕了,不好踢,反而比較喜歡後來買的「泡麵」毽子(底部是三個小鐵環,原本是直直的塑膠繩,踢著踢著,漸漸塑膠繩會變成捲捲的樣子,孩子們便將它取了個可愛的名字,叫「泡麵」。)雖然我也有相同的感覺,但,我心裡的最愛還是「古早味」毽子,因為那是我童年的回憶,一種情感上深刻的連結,不可被取代的。

        同樣的,每次在街上看見賣爆米香的攤子,我總會忍不住靠上前去多看幾眼,聞聞空氣中那股子甜香味,也許買、也許不買。我就愛爆米香那硬硬、脆脆、甜甜的口感,咬一口,彷彿又能回到童年的時光,那也是一種情感上深深的連結。

        因著課文內容,所以早上我準備了新鮮鳳梨,就像課文中寫的一樣,切掉鳳梨頭,削去鳳梨皮,將鳳梨切成一塊一塊,放進果汁機裡,加點兒開水,加點兒冰塊,加點兒糖,不過十幾秒的時間,一杯鳳梨汁便完成了。孩子們發現鳳梨汁上頭果然被一層厚厚的雪白泡沫覆蓋著呢!

        我一邊講解操作方式,一邊示範,然後便讓孩子們自己動手來,自己拿刀子將鳳梨切片、自己決定要加多少的開水和糖。看著孩子們喝著自己親手做的鳳梨鮮果汁,臉上盡是雀躍的表情,喝進口中盡是甜滋滋的味道呢!

        也許,有一天,當孩子們再喝到鳳梨汁的時候,腦海中會想起這麼一天,那麼,鳳梨汁便會成為孩子們童年情感連結的一部份喔!

 

 

 

圓面積公式推導

106年12月12日  星期二

        這幾年開始在數學教學上做一些改變後,我不再把焦點放在所謂的精熟學習上、考前不再反覆寫一張又一張的練習卷、也不再追求所謂的高分,我著重在平常課堂的學習,我希望帶著孩子學習數學的邏輯思考,感受數學有趣的地方,享受解題的成就感。

        帶這幾屆高年級,每次上到「圓面積」這個單元,我一定會花上好些時間引導孩子去推導圓面積公式的由來,我不希望只是單純的介紹「半徑×半徑× 3.14」,那樣子純屬背誦與記憶的學習方式,對孩子而言是一種無意義的學習,時間久了便會淡忘了。

        也許是因為孩子們已經先行預習過數學課本了,又或許是因為這個單元我上很多次了,引導思考的方法掌握得較為精準,約莫十來分鐘左右,幾乎每一組的孩子都能夠藉由「圓形剪開成扇形拼成平行四邊形」去推導出公式,我甚至看見小組中有人很認真的一次又一次解釋,試著教會還不太懂的孩子。那樣子研究討論與分享的學習氛圍,正是我一直在追求的數學課堂。

        為了讓孩子們能靈活運用邏輯推理,所以我又安排了圓形剪開成扇形拼成的「梯形」、「三角形」,要讓孩子們繼續研究。只是,第二堂數學課,淯丞睿恩晟頤平平小蓓筱喬俞鳳這七個孩子要去參加超越一百點看電影的活動,少了這幾個腦筋動得快的孩子,我還真擔心接下來的課程是否能順利進行,我忍不住把我的擔心給說了出來。

        沒想到,采妤小小的抗議了:「我就不相信我們不行!」非常好啊!我要的就是這樣的企圖心,不怕困難,堅持靠自己,而且有十足的信心!

        第二堂數學課,教室剩下寥寥無幾的孩子,但我依然看見陳逸小証証兩人一組研究著梯形的上底和下底究竟是圓周長的幾分之幾,于甄帶著喬茵秀嫻對著我拼出來的三角形,討論著底和高究竟是多少,采妤則是對著八片扇形拼成的梯形努力嘗試推導公式,韓禎陷入思考的迷宮,我帶著她思考,一步一步導出公式,然後要她自己再來一遍,她也很勇敢的接受了挑戰。

        好不容易,采妤真的推導出圓面積公式,我大大的誇了她,她曾經告訴我,中年級的時候,她的數學考得很爛,上了高年級才又重新喜歡上數學的。我請她幫忙教陳逸小証証,她不過看了一眼,很快便指出重點,教會了兩個孩子。看著她解釋時那自信的模樣,我知道,她是真的懂了!真是聰慧又靈巧的孩子!

        這才是學數學該有的態度啊!數學可不是侷限在寫習題、考試考高分而已,最重要的是提升自己的邏輯思考能力喔!

 

 

 

 

 

 

如果,我的生命還有七天…

106年12月11日  星期一

       如果,我的生命還有七天,那麼,請容許我貪心一點,我希望這七天是在清醒、毫無病痛、行動自由的形況下,如往常般的過日子。

       陳逸在他的小日記中提到,死亡並不可怕,比較令人遺憾的是沒有好好的和親人說再見。小小的年紀便能有這樣的見解,不得不叫人佩服他的豁達。

       在1990年(距離現在已經有二十六年了),那時有一個歌手名叫薛岳,那一年的三月,他被告知只剩半年生命,這首歌成為他人生的最後寫照。他在病逝之前辦了人生最後一場演唱會「灼熱的生命」,以一曲「如果還有明天」向歌迷告別,兩個月後,他因肝癌末期逝世,才三十六歲。「如果還有明天」的歌詞大概是這樣的:

我們都有看不開的時候 總有冷落自己的舉動
但是我一定會提醒自己 如果還有明天

我們都有傷心的時候 總不在乎這種感受
但是我要把握每次感動 如果還有明天

如果還有明天 你想怎樣裝扮你的臉
如果沒有明天 要怎麼說再見

如果你看出我的遲疑 是不是你也想要問我
究竟有多少事還沒做 如果還有明天

如果真的還能夠有明天 是否能把事情都做完
是否一切也將雲消煙散 如果沒有明天

如果還有明天 你想怎樣裝扮你的臉
如果沒有明天 要怎麼說再見

       如果,我的生命只剩下七天,那麼,我該做些什麼事情呢?

       首先,我得把教室做一個總整理。也許你會覺得似乎太浪費時間了,但我思考的出發點在於「責任」。教室裡的每一樣東西、每一本書、每一樣教具都有我多年的心血在,我希望能幫它們找到真正喜愛它們的主人,也許是讓學校老師來認領,也許是送給需要的孩子,把教室整理乾淨,移交給下一個使用的人,那是我應該做到的事。

       接下來,我希望能和家人在一起,也許是出去走走、拍拍照片留念,也許只是待在家裡,就像往常一樣,做幾道拿手的菜,讓家人嚐嚐,甚至滷上幾鍋牛肉,冷凍在冰箱,算是留下一些些「媽媽的味道」吧!至於要不要讓家人知道,還在猶豫中。我不希望家人因為知曉這件事,反而將剩下的時光沉浸在悲傷的氛圍中;但我也擔心,也許因為隱瞞,失去了互相告別的機會,成為一輩子的遺憾與傷痛。

       最後,也許我會坐在電腦前,給家人寫幾封信。為我過去曾犯過的錯誤,寫下真心誠意的道歉;為來不及參與的未來,寫下期望與祝福;為放不下的擔心,寫下長長的叮囑,我希望能把對家人的愛,真摯、毫無保留的寫下來,即使離開了,這些字字句句也能給予一些些陪伴與勇氣。

       想來似乎輕鬆,但,誠實的說,以目前的我,還是克服不了恐懼這一關。就像歌詞中所說的:「如果,沒有明天,要怎樣說再見呢?」我想,這是我該好好努力的一項人生功課吧!

 

 

接受死亡?或是選擇人工休眠?

106年12月9日  星期六

        因為國語課宮澤賢治的詩提到「臨終」,因著孩子們的疑問,我和孩子們談起了禁忌話題--「死亡」,從孩子們的日記中不難發現,大家害怕的點幾乎是一樣的,害怕再也看不見家人、害怕死後不知道會到哪裡去、害怕瀕臨死亡時,可能帶來的痛苦。

        我和孩子們談起了我曾去參加一個學生的告別式,我也談起了一個大學同學因為罹患血癌而去世。我又想起了曾經看過的一部電影--星際過客,那部電影主要敘述一部星艦搭載五千多名殖民者,前往行星「家園II號」(Homestead II),這趟旅程需花費「一百二十年」的時間。殖民者和乘務組都睡在小艙內休眠,必須等到抵達星球時才會被喚醒,恢復意識。

        我問孩子:「如果只剩下半年的生命,你是否願意以人工冬眠換取急救時間. 暫時停止人體功能的運作,等到醫學可以救命的時候再甦醒?時間可能是五十年後......」我想知道孩子們究竟會做怎樣的選擇。

        我也問了自己相同的問題,在腦海中思索了一天,漸漸的釐清了自己的想法。

        我在前一篇小日記中提到:「對我而言,死亡,意味著一種永久的失去與告別,是一種對家人的不捨,是一種不知道『我』會何去何從的恐懼,是一種害怕『感覺』從此消失的恐懼。」若以此為出發點,那麼選擇就容易多了。

        的確,一旦獲知自己只剩下半年的生命,那一定是一種很可怕的感覺,每一天、每一分、每一秒,似乎都無情的在倒數計時,原本靜悄悄的秒針,此時聲音彷彿大得嚇人,就像眼前立著一個生命的沙漏一般,清清楚楚看見生命一點一滴的流逝。也許,我可能害怕到心神不寧,不知道該做什麼事情,因為我不夠豁達,依舊眷戀生命、因為我是貪心的,貪心的想要留住我所擁有的一切。

        然而,若是選擇人工休眠、在五十年後醒來,不也等同於失去了家人嗎?沉睡的這五十年,世界該會有怎樣巨大的變化啊!想想看,即使五十年後,能夠拜醫學進步所賜,延長了生命,但我熟識的街道風景變了、的家人與朋友也都不一樣了。年紀大的離開了,原本比我年輕的學生、孩子們卻變得比我還要蒼老。瞬息萬變的科技超乎我的想像,我甚至可能變成所謂的科技文盲,在未來的世界失去朋友、失去生活能力,失去所有、所有我原本擁有的一切。睜開眼睛的那一剎那,面對的是一個陌生的世界,人、事、時、地、物截然不同,彷彿到了一座孤島,心靈孤島,充滿了陌生人的孤島。

        那麼,那時候的「我」還是現在的「我」嗎?那時候的「我」會快樂嗎?答案應該是否定的吧!

 
 

 

對於死亡的恐懼

106年12月7日  星期四

        國語課上到宮澤賢治的詩--「我願」,詩中有一句是這樣子寫的:「南邊有病人臨終,就去安撫他。」孩子提出疑問,為什麼「臨終」需要安撫呢?

        我問了問孩子:「你害怕死亡這件事的,請舉手。」班上有超過一半的人都舉手了,有幾個小女生帶著怯生生的眼神看著我,我知道,我懂,因為,我也舉了手,我也害怕死亡。

        死亡,似乎是個禁忌的話題,教室裡,老師不談;家裡,父母親也不會談,一切等「遇到了」再說。

        長這麼大,我經歷過四個親人的死亡。應該是國三時候吧!奶奶去世了,但因為從小跟奶奶不是那麼親近,所以當時我並沒有太大的感覺。

        在我三十歲那一年,白天,我在學校和學生開開心心的過生日,熱情的家長準備了兩個米老鼠的蛋糕,一個給孩子、一個特地給我。晚上回到家,接到電話,我的母親突然昏迷,送到醫院急救了;已經失智、臥病在床很久的爺爺也同時被送到醫院。那天晚上,我在急診室顫抖著手簽收了母親的「病危通知單」。當天夜裡,爺爺去世了。相隔四天吧!母親也離開了,在我毫無心理準備的情況下,對我是一個很大、很大的心理衝擊,也因為這樣,從此,我不再過生日。

        我家三女兒是在我的母親過世之後才出生的,她從未見過外婆,只在照片上看過。對她而言,「死亡」意味著永遠的消失。大概在她幼稚園的時候吧!有一陣子,每天晚上,她會坐在床邊,面向牆角,一個人默默地流淚,因為她「害怕」。小小年紀便承受著一種對於未知的恐懼與心理壓力,看了著實心疼,我也只能抱抱她、安撫她,因為我自己也沒有從母親去世的打擊中恢復,我也不知道怎麼去和她談有關死亡的課題。

        對我而言,死亡,意味著一種永久的失去與告別,是一種對家人的不捨,是一種不知道「我」會何去何從的恐懼,是一種害怕「感覺」從此消失的恐懼。但,沒有人可以逃避面臨死亡,即使是聰明過人的賈伯斯、財富傲人的王永慶,都必須面對這一天的來臨。

        與其擔心、恐懼,不如好好把握現在的每一天,讓自己的生活過得精采而充實吧!

 

 

 

無言

106年12月6日  星期三

       每天的上學時間,學校校門口交通一直很亂,尤其是附近家長騎機車接送孩子,從對向車道逆向切進來停靠的、放完孩子下車再迴轉的、貪圖方便幾乎要把車停到校門口中央的……,每每上班開車進校門時,我都小心翼翼,把車降到龜速前進,就怕一個不小心和摩托車有個碰撞,那麼麻煩肯定不小。特別是在臺灣,萬一遇到不理性的駕駛,只要「大車」遇到「小車」,不管三七二十一,直接歸咎是大車的錯,加上我們又是學校老師的身分,一但有個爭執,肯定處於挨打的份。

       開學後,我在教師晨會上反映多次,在學校老師的群組中也多次提醒,我總是以非常客氣的口吻去「建議」,我知道,每個人看事情的角度不同,不應該太強求別人按照自己的標準來做事,應該要給予尊重。

       上一次,我當總導護的時候,我努力在門口規勸、試著建立門口上學接送的交通秩序,當然,我就值勤一個星期的總導護,不會有太大的效果,但,我覺得,如果不做,情況只會愈來愈嚴重。

       這個星期又輪到我當總導護了,從上星期六開始、加上昨天星期二,一連兩天,我都去站在門口家長接送區,而且一定站在非常顯眼的位置,只要看到逆向的、迴轉的,我都會帶著笑臉、很客氣的走過去給個關心的提醒,提醒家長用更安全的方式來接送孩子。

       之所以這樣做,一方面,當然是想要改善門口的交通混亂狀況,一方面,我也想以身「示範」,示範面對這樣的問題該如何處理,因為不難處理,真的不難!華山不過是個小校,上學車輛要說多嗎?比起其他學校,真的算是很少的。要改變,不能速成,需要時間與耐性,需要長期執行宣導任務,但,我總覺得負責的行政單位無感、漠視,也許是認為不重要吧!

       昨天,從七點二十五分到四十五分,值勤時間不過二十分鐘,我很認真的在門口宣導、「示範」,但我卻看見應該負責的「三位」,悠閒地站在門口、站得遠遠的、輕輕鬆鬆的聊天,無視於門口交通的問題,我……無言,也感到洩氣。

       無心、無感、沒有行動力,怎麼企望會有改變呢?

       我已經可以看見下個星期門口的交通狀況了!非要等到出事了,大家才願意重視嗎?早知道、早知道!其實早就知道,只是不願意罷了!

 

 

校慶運動會後

106年12月5日  星期二

        校慶運動會熱熱鬧鬧的結束了,除了大隊接力第一名、拔河第一名以外,孩子們的個人獎項也得了不少,數一數手邊的獎狀,將近二十張。今年,時間緊迫,個人田徑賽事,我完全沒有時間陪孩子們練習,孩子們能有這樣出色的成績,可見企圖心真的很強。

        除了「得獎」帶來的喜悅與成就感之外,我更希望孩子們能從中學到一些經驗,那會比獎狀、獎牌、獎品要來得更有價值。

        趁著早上俞鳳爸爸、媽媽請大家吃摩斯漢堡早餐的時候,我播了拔河決賽的影片,也和孩子們聊聊從比賽中領悟到的心得。未來遇見任何挑戰,可以「自我催眠」,告訴自己:「我一定可以!」當然,也可以告訴自己:「我不行!」「積極面對」與「消極逃避」兩種不同的心態,結果當然也會天差地遠。這樣的態度不僅僅是在課業上,面對生活中的大小事,也都是一樣的。

        孩子們在大隊接力、拔河賽奪得了雙料冠軍,學年老師起鬨要我請客,所以我去訂了鮮奶茶。放假這兩天,我在家思索了一番,我覺得不能只是送奶茶到各班去,應該要讓孩子們有一些表示,所以我教孩子們整好隊伍,整齊帶到各班去,由班長喊口令,一起說聲:「謝謝大家,承讓了!」(雖然孩子們搞烏龍的說成:「謝謝大家的承讓……」)然後每個人都得拿一杯鮮奶茶親手送給其他班的孩子,我希望孩子們能從中學到「勝不驕、敗不餒」的運動家精神,藉著這樣輕鬆而友善的舉動,化解班級之間競爭的氛圍,不能只顧及我們班的孩子有成就感,也應該要撫慰其他班級孩子的挫折感。

        下午掃地時間,隔壁班的宇玄從走廊走過,跟我說了句:「老師,大隊接力的技巧,你應該要早一點說的。」(這怎麼可以呢?那不是搬石頭砸自己的腳嗎?)我笑了笑,告訴他,拔河比賽那一天,我們也是有密技的喔!陳逸在一旁聽見了,臉上漾著得意的笑容,很有自信的告訴他:「我們是有做功課的!」我們把草地拔河的站姿示範給宇玄看,並且說明原理,聽完之後,他才恍然大悟的說:「怪不得,我覺得你們站的姿勢不一樣!」是啊!不管什麼事,事前要做的準備功課是不可以馬虎的,這是我希望孩子們從運動會中學到的一課。

        除了得獎的成就感與快樂的吃吃喝喝之外,你從運動會中學到了什麼呢?

 

 

 

雙料冠軍!!

106年12月4日  星期一

       即使校慶結束都已經過了兩天了,看著拔河決賽最後致勝的那一場,情緒依然澎湃,聽到裁判大聲說出:「比賽結束!恭喜六年二班獲勝!」不管是不是上場拔河的選手,每一個孩子都興奮得高舉雙手,又是大叫、又是雀躍的蹦跳,甚至互相擁抱著,臉上藏不住喜悅的激動。這幾天,我已經不知道反覆看了影片多少次,每看一次,那份感動還是縈繞在心頭,心裡甚至有些酸酸的……。

       當我說,我們要把牆壁上那三張五年級大隊接力、拔河、跳繩比賽都是第二名的獎狀換成第一名的時候,誠實的說,「鼓勵」與「期許」的成分大過於實現的「機率」,但,我們真的做到了!我們竟然做到了!星期五,我們拿到大隊接力第一名,校慶當天,我們真的從敗部復活,贏得學年拔河比賽第一名,完成了我們原本以為是「不可能的任務」!

       預賽時,我們抽中「籤王」,我知道,大家心裡的壓力很大,果然,第一場比賽輸了。很多孩子在日記中偷偷告訴我,超想哭,但怕不好意思,拼命忍著,甚至抬頭,不想讓眼眶中的眼淚掉下來,這些我都知道。我只能一直告訴你們,能比到第三場,而且拔滿三十秒鐘,只輸了那麼一小格地磚的距離,你們真的已經很棒、很棒了!我知道,大家盡全力了,這時,我能給的只有支持的力量,支持你們把目標放遠,繼續努力。

       比賽前一天,我要你們好好做功課,上網搜尋有關「草地拔河」的技巧,你們也真的聽話,乖乖的研究了,這才發現草地拔河與室內拔河的站姿有相當大的不同。最後一節課,淯丞睿恩陳逸辛辛苦苦的從三樓禮堂搬了一大籃重重的拔河繩到一樓的操場,我們實地演練,體驗兩種姿勢在草地拔河的影響。果真,若採室內拔河姿勢,雙腳腳尖向前,不但不容易施力,反而容易滑倒。所以,我們決定把前腳打橫、身體側站,增加摩擦力,這成了我們「不可說的秘密」。

       校慶當天,第一戰,男生很快的「秒殺」一班,一班的女孩子也不甘示弱,殺得我們女孩子措手不及,幸好第三場的男女混合戰,易承猜拳選場地,幸運猜贏,選在你們認為草地「比較不滑」的那一邊,於是,我們順利打敗對手,晉級決賽。

       我知道,在猜拳贏的那一剎那,你們信心大增,因為你們認為「場地」占了很大的決勝關鍵,俞鳳甚至來找我商量,決賽第一場,男生應該要站哪一邊會比較好。我不斷說服你們,當兩方實力相當、不相上下的時候,「場地」才會影響;若是雙方實力懸殊,那麼,「場地」便不會是問題。我只能努力加強你們的心理建設,給你們信心,這是我能為你們做的。

       決賽時,第一戰,裁判要我們站在你們認為「比較滑」的那一邊,我聽到晟頤說:「我們要證明給一班看,是實力問題,不是場地問題!」很好!就是這樣!我要的就是這樣的企圖心!

       第一站,男生死命的拔,輸了,預料中,畢竟我們全部男生都得上場,不管是身高還是體重,條件都遠遠落後對手。我要淯丞趕快整隊,預備第三場混合賽,我有信心,女孩子一定會贏。雖然我們的女生體型條件也不如對手,韓禎秀嫻看起來是兩個人,其實加起來可能只是對方一個人的重量罷了!女生知道責任重大,拚了命的拔,果真贏得決賽權。所謂「天助自助者」,老天爺大概看見我們的努力了,讓易承幸運地猜拳又猜贏,選了你們希望的、「比較不滑」的那一邊,在大家通力合作下,我們贏得了今年的比賽,成了學年拔河冠軍,在華山的最後一年校慶,我們拿了「雙料冠軍」!在大家都不看好的情況下,我們做到了!

       如果,你們以為,我真的對你們那麼有信心,那就錯了!有時,信心是「假裝」來的,信心是「催眠」來的。想想看,如果連我都沒有信心,那怎麼讓你們有信心、有企圖心呢?

       我們會贏,不是幸運,而是努力。我從比賽影片中,真真切切的看見你們把上課中一起研究的「密技」確確實實的做到了。所以,我們能在條件如此懸殊之下,驚險的贏得比賽,甚至讓原本不看好我們的別班同學,也情不自禁為我們喊加油。

       孩子們,「回憶」、「自信」與「成就感」,是我想要帶給你們的畢業禮物。記住這次的經驗,不管成功的機率有多麼的渺小,只要不放棄,願意接受挑戰、願意尋找方法突破困境,那麼,幸運女神一定會眷顧你的!

       機會,是留給準備好的人!

 

 

 

大隊接力,終於……

106年12月1日  星期五

        每天清晨,操場上幾乎天天可以見到班上孩子三三兩兩結伴晨跑,從五年級接這個班便開始要求,從一開始的「疑惑」、「規定」、「強迫」,甚至我得以身作則陪跑。經過一年,即使這學期我晨跑的次數幾乎是屈指可數(誠實的說,有時的確是偷懶,但有時真的是身體狀況不佳,特別是這一個多月,每天早上因為對空氣過敏,總忍不住咳嗽……),操場上依然可以看見孩子們穿著紫色貓頭鷹班服,一圈又一圈的跑著。

        孩子們知道大隊接力是校慶既定的比賽,開學沒多久就開始練習了,我們是全校第一個練大隊接力的班級,也是全校練得最勤勞的班級。不管是正式上場的選手、還是候補,只要有空,我們便一起練習,沒有特定的接棒順序,有時是孩子們自己安排,有時則是隨著上學到校的順序,即時性的加入,目的就是為了讓所有人都做好準備,把傳、接棒的技巧盡可能練到純熟,不管隊友是誰,依然可以有默契。

        大概是上個星期吧!看著掛在黑板前面的三張獎狀,我發現,五年級時,凡是學年比賽,我們都拿第二名,大隊接力第二名、拔河第二名、跳繩比賽也是第二名。我跟孩子們說,目標就是把第二名的獎狀一張一張換成第一名。

        今天,我們終於在學年大隊接力比賽,勇奪第一名了。沒有去年的緊張刺激感,幾乎是一開始便穩穩的領先,每個上場比賽的選手都把平時練習學到的技巧、賽前交代的叮嚀,做到最好;即使是沒有上場比賽的孩子,也分配到跑道各個區域,為每個選手拚了命的加油、加油、加油。當然,我們之所以可以穩穩的領先,是因為我們聰明的運用了一些比賽技巧,腳程快的書瑜陳逸睿恩侑勳,在接棒時都移了不少的距離,或提前接棒、或延後交棒,承擔多一點的賽程。但更重要的是,這一年中,孩子們天天晨跑所累積的實力,一點一滴,確確實實的存在,而且都在今天發揮出來了。

        比賽結束,得到第一名,全班開心得又叫又跳,我更是衝向前抱了抱幾個孩子,一同歡呼。翠珠老師上前來,拍拍我的肩膀說:「我就知道你們班會第一名,每天練得那麼勤勞,不是你們還有誰?」是啊!每天在操場跑步,也許有點無聊、也許看不到任何收穫,但時間久了、與其他孩子比較,差別就出來了。去年,我們四百接力賽,不管是男生組還是女生組,都沒有進入前二名,今年,女生組拿到了第二名,而且遙遙領先第三名;男生組雖然沒能得到名次,但已不是去年墊底第四名,我們甚至才差那麼一、兩步就贏了呢!

        大隊接力賽得到第一名,真的很開心、很開心,尤其這是孩子們在華山最後一次的接力賽,更具意義。但,我更希望孩子們藉由這次大隊接力學到一課:「凡努力過,必留下痕跡」。只要耐著性子,默默耕耘,持續努力,終究能等到開花結果,滿滿收穫的季節!

 

 

 

 

請還給我呼吸新鮮空氣的自由

106年11月30日  星期四

       昨天從家裡開車出門,望向小港的天空,又是灰濛濛一片,說不訝異,也真的不訝異,整個十一月,幾乎天天都是這樣的。要說訝異,還真的嚇人,因為那樣的「灰」,已經髒得連漂浮在空中的微粒似乎都要看得見了。我趕忙在學校群組中拜託,請總導護務必廣播提醒孩子們,千萬不要晨跑。經過一年,孩子們好不容易養成晨跑的好習慣,現在晨跑不但不能讓身體健康,反而因為運動換氣頻繁的關係,吸入更多的髒空氣。

       望著小港的天空,只能心不甘情不願的開車繼續前進,真的有種慢性自殺的fu,要不是因為要上班,我真的不想出門啊!

       今天早上,聽著廣播,情況依舊。偏偏這兩天適逢學校校慶預演,孩子們必須長時間待在戶外,只好硬性規定全班一律戴上口罩,即使是學年表演時,孩子們也還是乖乖戴著。放眼看去,我們班是全校唯一一個戴口罩的班級,孩子們也乖,大概知道我是為他們設想,也沒人抗議。說實在的,今年我的健康狀況似乎不太好,對空氣過敏的反應益加嚴重,這兩天,三不五時、不停的咳,咳得我胸口痛,咳得我似乎又要犯氣喘了。

       教室裡擺了一台極小型的空氣清淨機,昨天打開蓋子一看,濾網整個是黑的,很是嚇人,我趕忙請孩子幫忙,汰換新的濾網。按下開關讓它運轉,還調到「負離子」功能,有沒有幫助,我真的是不知道,畢竟機型實在太小了,只能盡可能擺在離座位近一點的地方,有時,我甚至想要靠在機器上改作業的。

       下課時,韓禎忽的搬了椅子坐在空氣清淨機旁,還真的把臉兒都靠了過去,我問她在做啥?她看了我一眼,以一種似乎有點無奈的語氣回答我:「我在呼吸新鮮空氣……」

什麼時候開始,呼吸新鮮空氣竟然變成是一種奢侈的慾望了?想想,真的覺得有些悲哀,我甚至想著,是不是應該去採買N95口罩呢?新聞報導斗大的標題寫著:「南部空污今達『毒氣室』等級且會持續」。明、後兩天是校慶活動,孩子們免不了在戶外劇烈運動,誰來幫幫忙啊!

       誰能還給我呼吸新鮮空氣的自由呢?

 

 

 

 

誤解與理解

106年11月29日  星期三

       在華山,我算是個「怪咖」吧!每每生病的時候,遇到我的人,大概會給我這麼一句話:「妳不要太忙了!要多休息!」

       聽在心裡是很溫暖的,因為,我知道這句話隱含的意思是:「妳真的太忙、太認真了!」要得到這樣的「形象認同」,真的不容易。在華山,我已經待了第十九個年頭了!這十九年來,我兢兢業業在自己的教學領域上,有我很「固執」的堅持,一如我對孩子們各種「龜毛」的作業規定、行為要求,小到上課態度、升旗唱國歌、桌面收拾、晨跑、踢毽子、坐姿、掃地、拖地……,我都會碎碎念。

       要讓周圍的人認同你是工作態度認真的人,形象的經營與維持不是件容易的事,絕非一朝一夕、非言語自我行銷可達成,一路走來必須有過人的堅持,清清楚楚知道自己追求的是什麼,不被外界所動搖,因為心裡有一個堅若磐石的基準。一旦建立了這樣的形象,偶爾的怠惰與偷懶,在別人眼中,依然是認真的,因為認真而嚴謹的形象已經根深蒂固,沒人會相信,原來你也會「偷懶」(我只是人,不是神,當然也會有想偷懶的時候啊!)

       我很慶幸在華山第一年被誤解的時候,我沒有選擇逃避、我沒有選擇自怨自艾、我沒有選擇離開,我留了下來,堅強的留了下來,即使每天偽裝堅強,我還是繼續努力,慢慢的讓人看見我在做的事情,慢慢的讓別人理解我的個性。我帶過的學生家長是最能感受到的,因此很多都成了好朋友,即使是在孩子畢業後,依然維持聯繫。我帶過的學生更不用說,尤其這幾年帶高年級,孩子的心智比較成熟,懂得感受,離開後遇到不同的老師,也懂得比較,再回頭去看看,便會知道我那些「龜毛」的要求,目的是什麼。

       因為曾經受到誤解,隨著年齡的增長,我也學會了不要太快對一個人下判斷,盡量多給一些包容、多給一些機會。華山第一年,對於在教學上我不認同的人,不可諱言,在心裡,我幾乎是抱持著不屑的態度去評價的;但現在,我知道要換角度去看,教學上和自己的標準不同,但不代表那個人就完全沒有優點。有時,他的優點甚至是自己望塵莫及、想學也學不來的呢!

 

 

 

凡事當留餘地 得意不宜再往

106年11月28日  星期二

        華山創校的第一年,我便來了。回想剛開始的那一年,我過得並不快樂,有一陣子,我甚至覺得上班是一種痛苦、是一種壓力。

        因為,我被認為是一個會「藏私」的人,然而,自始至終,沒人問過我到底有什麼,我甚至不知道我「藏」了什麼。那時候,一個學年才五個班級,莫名其妙中,我常常在中午時分,在辦公室一個人吃飯、一個班級辦活動、一個班級出自己的月考考卷,其餘四個班是一個群體,我,是被邊緣的。我不知道何時開始這樣的誤會,等到知道時,似乎糾結已深,加上我並不是那種活潑外向、善於言辭的個性,在沒有任何辯解機會的情況下,過了一年。

        第二年,學年的老師組合有了稍稍的調整,那一年,當時的校長知道這樣的情況,詢問我願不願意當學年主任。那樣「尷尬」的氣氛下當學年主任,要有很大的勇氣,要裝作過去一切都沒有發生過,要能夠用公平、公正的態度,主動去承擔學年的事情,我知道校長對我的期許,也是在那一年,因為當了學年主任,因為必須主動去協調事情,所以,增加了彼此了解的機會,才稍稍緩和了緊張的氣氛。

        但,事情並沒有因此而解決。光是讓別人清清楚楚意識到,我真的只是喜愛在教學上做嘗試,沒有任何想「藏私」、或想要與眾不同,這樣的一段路,我大概走了將近十年吧!

        我相信,很多時候,我們都站在「自己的」角度去看事情、用「自己的」方式去解讀,但,是否真的是事情的本意,那就不得而知了。淯丞看了影片,告訴我:「老師,事情和影片的差很多。」我當然知道差很多,沒有一件事情是完全相同的,不是嗎?我告訴他,請留意片名:「不是我的錯!」淯丞疑惑的看著我,又說了:「真的不是那樣。」但,「真的」是怎樣呢?只聽了「一邊」的說法,「另一邊」的說法,聽過了嗎?有機會聽嗎?兩邊願意互相放下情緒,理性的進行溝通嗎?

        下午,放學後,晟頤問了我,為什麼要看那部影片?我笑了笑,不正面回答,我只問他:「如果班上十八個人,全部都是晟頤,你覺得有趣嗎?」這小子畢竟是聰明的,他說,不好玩。但卻不理解我為什麼要這樣說。

        親如兄弟姊妹都會有吵架、意見不合、互看不順眼的時候了,更何況是毫無血緣關係的同班同學呢?

        當你和幾個好朋友聚在一起,議論著「某個人」會說別人的是非時,回頭看看,自己是不是正做著同樣的事情?當你忿忿不平對別人敘述你遭遇的不平對待時,你期待得到的回應是什麼?認同你的說法?或是希望別人能站在客觀的立場對你的說辭提出疑義?指出你的盲點?如果是前者,那無非是取暖,顯示自己缺乏信心;如果是後者,我想,你肯定翻臉,認為別人都不了解你吧!

        多看別人的優點,多記得別人曾經對你的好,至於不愉快的,不妨拋到腦後、遺忘吧!說不定在往後日子裡,拉你一把、幫助你的那個人,就是你現在眼中「看不順眼」、嘴巴上說「不在乎」的那個人!

        凡事當留餘地、得意不宜再往!你現在的每一句話,以後都可能是自己的絆腳石!

 

 

減塑生活

106年11月27日  星期一

       上個月學校週三進修,聽了沛廷老師環島之旅分享,談到沿途經過的許多地方,都有垃圾。特別是在一些樹林,往山谷低窪處,更成了居民隨手棄置垃圾的地方。

       上星期五,麗蓉老師邀了汕尾國小的老師到學校為孩子們演講,其中有一支有令人頭皮發麻的影片,在影片中,科學家團隊花了近10分鐘將一根吸管從一隻欖蠵龜的鼻孔中取出,過程中,欖蠵龜痛苦的流下眼淚、甚至流出鮮紅的血來,令人怵目驚心。

       其實,少用塑膠袋、免洗筷、塑膠製品、垃圾應該確切的進行分類,這些我們都知道,卻很少要求自己身體力行。

       星期日,出門買菜前,我從家裡帶了三個略大的、乾淨的塑膠袋,提醒自己少用「一次性」的塑膠袋。我買了排骨、肋排,攤商用了兩個透明的小塑膠袋分裝後,我婉拒了另一個手提塑膠袋,改用自己帶的大塑膠袋來裝。到了青菜攤子,我用自己帶的塑膠袋裝了一大袋的芥藍菜,買山藥、買娃娃菜、綠色花椰菜、野蓮,我也是用自己帶的塑膠袋裝,唯有長長的韭菜花是新的塑膠袋。回到家,我一一檢視,的確,比以前上菜市場買菜,減少消耗好幾個塑膠袋,但,我應該可以做得更好,例如:以後帶保鮮盒出門盛裝肉類、魚、蝦,少買一些「已經」用塑膠袋分裝好的食材,例如:娃娃菜、野蓮、玉米筍……,如果可能,把攤商分裝的塑膠袋拆開再還回去。

       我記得以前,政府曾宣導少用免洗筷,除了考量環保之外,也考慮到健康問題。那一陣子,動不動就有活動贈送「環保筷」;有一陣子,宣導少用塑膠袋,於是,便有很多活動是贈送「購物袋」。認真算一算家裡的櫃子,還真的有不少的「環保筷」、「購物袋」,多到外出時「萬一」不小心遺失了,家裡都還有一大堆的「備份」。這……應該也不算環保吧!

       真的想為我們生存的地球著想,除了少用塑膠製品之外,「不浪費」更是重要。問問你自己,從早上起床到現在,你拿了多少塑膠袋、塑膠杯、鋁箔飲料呢?臺灣真的是生活相當便利,走個三、五步,便有超商、早餐店,也許就是因為這樣,養成大家隨手買、隨手丟的習慣。

       如果,你真的心疼那隻海龜,請從自己生活做起。每天早上買早餐時,帶著餐盒和杯子!畢旅,請自備個人餐具(環保筷、碗、湯匙、水壺),盡可能不要再花錢買飲料吧!

       以後,如果老師再給奶茶當獎勵的話,請、自、備、杯、子!

 

 

 

虛偽的面具

106年11月25日  星期五

       就算是在樓下練大隊接力,每天最慢、最慢,八點前一定進教室,直到下午四點放學,孩子們離開,整整八個小時,我都顧守在教室中,即使是在沒有課的科任課時間,我依然坐在位置上一本又一本批改著作業,孩子們下課回來,一定看得到我,那是一種安全感,我想吧!

       每天早上,最慢七點離開家門,家裡的孩子也去上學。晚上,即使是小女兒不用不補習班的日子,她回到家也將近六點了,吃過晚餐,約莫七點半,她進她的書房讀書,我開始整理家裡、進房間備課,直到十二點上床睡覺前,幾乎不會再有任何較長的相處時間。更別說當她補習回到家都已經十點半過了,做完晚餐給她吃以後,我又進房備課了。

       也就是說,算一算,我和班上孩子「清醒的」相處時間,遠遠比自己的女兒來得多。就因為這樣,每一屆帶班,我對孩子們的要求與期待,有時會介於「老師」與「媽媽」之間,是師生關係,卻也像是家人,即便這樣的緣分可能只有短短的兩年時限。

       我總是期望孩子們能在這兩年能養成正確的學習「態度」,不僅僅是在功課上,面對生活中的各種問題,「態度」是很重要的,這樣的態度可能是積極、可能是勇敢,也有可能是誠實,更有可能是不怕失敗與挫折。

       我總是一而再、再而三,不斷的利用各種機會去把我想要帶給孩子們的價值觀與做人、做事態度在上課時說了又說,在每天的小日記裡寫了又寫。一年過去了,多多少少在一些孩子身上看見了生根與發芽,那便是對我最大的鼓勵。相同的,一年過去了,有些孩子,我卻看不見絲毫「願意」改變的動力,那對我來說,也是很大的打擊與挫敗。

       今天我真的頗失望、甚至是生氣。(也許你們要說了,反正老師常常在生氣……,即使晟頤已經勸過我很多次,不要生氣、不要生氣……)

       白天,在教室中,「表演」著似乎知道自己錯了、畢恭畢敬的、知錯能改的樣子,一回到家,離開我的視線後,又回到原本投機取巧的做事方法。不願意面對自己的學習作業,只想走捷徑去「要」答案,班上要不到,沒關係,換個對象去跟別班的同學要,心裡想的是什麼?完成作業、能交差了事就好,至於學習的真正目的與意義,似乎不是想要關心的事。

       這是一種「虛偽」,戴著虛偽的面具去面對人、面對事情,甚至面對自己。久而久之,虛偽的面具與真實的臉孔緊緊的、牢牢的結合在一起,再也無法分離,你甚至會忘了自己原有的樣子。

       如果,你都不願意給自己一個改變的機會,那麼,誰又會給你機會呢?

 

 

拔河之番外篇

106年11月24日  星期四

        由於學校成立體育班,每年校慶,只要拔河比賽,大家都不想在預賽第一場就對上體育班,更何況是上了六年級,體育班的孩子經過一年的籃球訓練,不管是外表的體型,還是內在的體力、運動反應,都比普通班的孩子占優勢。

        偏偏,咱們班「好手氣」的淯丞,就這麼偏巧不巧的抽中了籤王,第一場預賽就得對上體育班。今年的比賽規則更改,為了讓孩子盡可能上場,因此以人數最少的班為準,偏偏我們班就是學年中人數最少的班,「羽量級」的晟頤柏証韓禎秀嫻都得上場拔河。體育班不但人高馬大,人數又多,還可挑選菁英來比賽,現實條件上的懸殊給孩子很大的壓力。因此,我只能用鼓勵和加強訓練來提升孩子贏得比賽的機會。

        賽前,我們到樂活站,利用拔河機訓練肌耐力、訓練聽到哨聲的立即反應,也調整孩子的姿勢,建立團隊的默契。我不斷告訴孩子,體育班沒什麼好怕的,只要我們團結一致,盡全力的拔,還是有可能拔贏體育班的。

        就在星期三,小蓓在日記中告訴我,隔壁一班的孩子們為這場比賽打賭,輸的人要抄課文。二十個人裡面,只有一個宥珊看好我們會贏。這件事更加激起了我的鬥志,我告訴孩子們,要為這個支持我們的人拚盡全力的拔河,只要我們贏了,我一定買杯珍珠奶茶請宥珊,我腦海中甚至浮現一個畫面,我和孩子們帶著奶茶到隔壁,然後對著其他不看好我們的人,大笑三聲,要他們好好抄課文……。

        然而,想像歸想像,人生嘛!畢竟不能事事盡如人意,即使我激動得吼乾了喉嚨,恨不得下場幫孩子們一把。所有的孩子們使盡吃奶的力氣,死命的拔了三場比賽,每一場都足足比了三十秒,甚至就只差那麼一點點而已,我們終究輸給體育班。要說心裡不失落、不惋惜,那是騙人的,畢竟我們真的很努力。不過,我心裡也有雖敗猶榮的感覺,我相信在一旁觀賽的老師們,也對孩子們的實力刮目相看的。

        回到教室,在走廊上,我遇到了宥珊。我向前抱了抱她,謝謝她對我們的支持,也對她說聲抱歉,我們究竟輸了,害她得要抄課文。

        進了教室,我突然想著,宥珊一個人應該會承受不小的壓力(也許會被其他人笑鬧),如果我什麼事都不做,未免太不應該了。我又繞回一班去,問了問究竟要抄哪一課課文,原來是「狐假虎威」的原文,內容很少的。我靈機一動,問了問班上孩子們,願不願意一人寫一句,幫忙宥珊把課文抄完?孩子們果真是善良的,我起了頭,寫了第一句,然後,一個又一個的孩子接力寫,不一會兒,我們便合力完成了這一課的課文了。

        我帶著全班,拿了抄課文的紙張和一根棒棒糖,興致勃勃的往隔壁班去,孩子們站在教室後方,大聲的喊著:「謝謝宥珊!」我又加了句:「我們給你送禮物來了!我們一人一句把課文抄完了!」沒想到這個溫柔又善良的小女孩眼眶紅了,竟然哭了,我忍不住又給了她一個大大的擁抱!

        當周圍的人都認為你做不到的時候,還有這麼一個人是相信你、支持你的,這是多讓人振奮的一股力量啊!

 

 

 

 

讀書與壓力

106年11月22日  星期三

       晚上,手機傳來訊息,那是現在已經上國二的孩子媽媽傳的,希望與我討論一下孩子最近的功課狀況,也問問我能不能幫忙孩子加強英文。

       也許是因為我曾跟孩子們談過,國、高中時候,我的英文成績還不錯,所以孩子的媽媽記得,只是,研究所畢業之後,我便荒廢啦!現在……,應付一下小學的英語課程勉強還可以,若是國中題目,肯定不行。

       那是個我很疼、很欣賞的孩子,非常聰明、也非常單純而可愛的一個孩子。當年就是在我的鼓勵之下,才決定要到市區的國中就讀。市區的國中競爭壓力大,成績當然會有起起落落的情況,我和孩子的媽媽談了好一會兒,發現孩子承受的讀書壓力真的太大了,我建議應該要給他更多的休息時間,例如每個星期選一個上午,把書丟開,要睡覺、要玩遊戲、要看電視都可以,徹底的放鬆。

       讀書,當然是應該全力以赴,但,也不需要為了讀書,完全放棄休息。人,不是機器,人會累、需要充電才能再出發。就像我自己,每個星期一到五,為了備課、寫小日記,天天晚睡又早起,所以一到星期五下班時間,我回家什麼事都不想做,晚飯也不煮,就是賴在沙發看電視,或是窩在床上打手機遊戲,我需要偷懶一下、我需要放空一下,否則,大腦累積的壓力已經大到我無法思考了,那時候打開電腦工作,是沒有任何效率的。有時,真的累了,星期六的時候,我甚至可以睡上好幾個小時,然後,星期日晚上開始備課,儲備精力應付接下來一個星期的繁重教學工作。

       家裡的二女兒、三女兒,讀起書來相當認真,給自己的壓力也很大,尤其是現在正讀高二的三女兒,每天晚上幾乎都讀到十二點過後才去睡,有時甚至讀到夜裡兩點半,一早六點半起來,睡眼惺忪,睜也睜不開,看了讓人心疼。我和師丈都看見她的努力,所以,她考不好的時候,我們不但不責怪她,反而會帶她去吃頓好吃的,算是打氣一下吧!最近,因為過敏體質,常常咳嗽,每到星期六早上,明明就沒有安排補習,她還是會規定自己到補習班去讀書。所以,中午回來吃過飯,我和師丈便會要求她在家好好睡一下,不要太累了。

       當你已經盡全力讀書了,即使成績不理想,也沒有人會責怪你。那時,你需要的是適度的放鬆,容許自己大大方方的偷懶一下,然後,再出發。當你在課業上是選擇自我放棄的,那麼,就別抱怨讀書的壓力大,因為,那樣的壓力是因為自己逃避現實而造成的。

       我心疼那個孩子,因為我知道他是那樣的認真、心理的壓力是那樣的大,多希望能幫上一點兒忙啊!我跟孩子的媽媽叮嚀,希望孩子能在校慶撥空回來找我,我早已幫他準備好小禮物,放在教室一段時間啦!

 

 

千萬別再感冒了

106年11月21日  星期二

       上星期,韓禎一直在咳,提醒她去看醫生,拖著、拖著,沒去,到了星期三,一大早,媽媽就傳訊息要請假了,因為發燒,而且咳得厲害,一連請了兩天。

       到了星期四,晟頤也在咳了,這小子才剛出院沒多久,身體健康似乎還沒恢復,照例提醒他去看醫生。到了星期五,除了咳嗽以外,聲音聽起來也不對勁,中午幫他補上數學課的時候,雖然上課態度是認真的,但說起話來有氣無力,看起來就是病了,只好通知媽媽,一放學立刻去看醫生。

       昨天,也就是星期一,約莫十一點吧!平常活潑好動的平平,一臉欲哭的樣子,過來跟我說:「老師,我不舒服,好像發燒了!」伸手一摸額頭,真的燙燙的,趕緊打電話請平媽來接去看醫生,沒想到電話的那一頭,平媽說了,她剛從急診室回來,因為哥哥也發燒了。

       今天早上開車上班途中,平媽傳來訊息,要幫平平請一天假,因為平平還在發燒,從昨天開始,已經一天了。最讓我訝異的是,連平媽也跟著發燒了,人在急診室。

       這一聽,我馬上決定,一進教室,務必來個徹底的大消毒。開完晨會,用消毒藥錠泡了一桶水,請孩子們拿抹布仔仔細細的擦拭桌椅,接著全班總動員,用拖把將教室前前後後、來來回回拖地,一次不夠、再加一次,大約拖了三次地板,整個教室裡瀰漫著略為刺鼻的消毒水味道。我還是不放心,噴霧器繼續消毒,轟隆隆的聲音不斷響著,希望能將感冒病菌給殺光光。

       早上,陳逸在我旁邊拖地,一聽聲音就是不對,帶著鼻音,昨天就提醒他要去看醫生,竟然沒去,我只好打電話給媽媽,半開玩笑的說:「一定要去看醫生啊!星期四要拔河,陳逸是班上的大將,如果沒有來,我會翻臉啊!」媽媽笑著答應了。等陳逸看診回來,中午用餐後,我馬上提醒他吃藥。

       只是啊!這群孩子似乎不當一回事,午餐時,淯丞晟頤開開心心的從外面進來,手上拿著一杯飲料,上面插著「兩」根吸管,看情形是已經喝過了。睿恩一看,更是高興,「啵!」的一聲,插了第三根吸管,喝了起來。我趕忙阻止,但三個孩子完全不理我,一杯飲料、三根吸管、三個人靠在一塊兒,就這樣喝了起來……。

       星期四就要進行第一場拔河賽了,對上體育班,已經是場硬仗,千萬、千萬別再有人感冒啊!

 

 

 

 

錢是怎樣來的

106年11月20日  星期一

        星期日,我去參加了「106年度數學好好玩南區高雄數學活動師大會師暨教學研討會」,因為暑假和維瑩老師在學校合辦了「數學好好玩」營隊,所以我也擔任了分享者,負責其中一場,分享時間是二十分鐘、接著與現場老師交流、提問十分鐘,總計三十分鐘,也就是半個小時,分享的講師費是「六百元」。

        半個小時的工作,得到六百元,我想,你一定在心底「哇!」的一聲,心想著好好賺喔!光看表面上的數字,的確,上台講個半個小時,便輕輕鬆鬆有錢進口袋。只是,你知道為了這半個小時的分享,必須花費多少的心力嗎?

        十一月七日是交簡報檔案的最後期限,為了要製作簡報,我必須把暑假營隊中所有孩子的學習單、作品、回饋意見一一讀過,選擇代表性的拍照、整理。這樣還不夠,光是構思演講時的內容便讓我足足傷腦筋一個多星期,編寫簡報那個晚上熬夜,沒有做完,隔天再繼續。星期日要分享,前一天晚上我壓力大、睡不好,一邊睡、簡報似乎還在夢裡頭一張、一張的飛來又飛去。星期天一早更是提早起床,打開電腦繼續看簡報、翻閱孩子的回饋單,即使到了研習會場,我還是在構思演講內容,希望能有最精采的表現。

        為了這半個小時的演講,我不知道承受多少的精神壓力、死了多少腦細胞。這講師費六百元,並不是輕鬆得來的。

        就因為我知道每一筆錢都是辛辛苦苦賺來的,所以我在生活上算是蠻節儉的,不太喝飲料、不常添購衣服,逛街時,即使看上個喜歡的東西,問問價錢,只要是高了一點點,雖然也不是負擔不起,但,我大概就作罷,畢竟賺錢真的不容易啊!

        想一想,畢旅四千五百五十元,你的爸爸媽媽要工作多久呢?你曾經去關心過他們的工作環境、體貼過他們的辛苦嗎?當你一百、兩百、三百……,很「豪氣」的玩著遊戲、大口大口吃喝、買著三、五天便會棄置在一旁的玩具時,你可曾想過你手上的每一塊錢到底是怎樣來的呢?你可曾想過,為了養育你,辛苦工作的爸爸媽媽們是不是正冒著生命的危險在工作呢?累了、病了,也不敢休息,因為只要請假,薪水就要被扣了。

        我已經在工作賺錢了,用錢的時候都得思量一下;還不會賺錢、而且每天正在花錢的你,在用錢的時候,是不是更應該好好想一下呢?

 

 

慾望

106年11月19日  星期日

       星期六晚上,我在家裡正忙著掃地、拖地,整理環境時,手機傳來訊息:「老師,我可以去玩嗎?我寫完功課了。」

       我思考了約莫半小時,我才回傳:「同學是因為月考前一、兩個星期就在拼命準備,所以月考後才去放鬆。我覺得你要再想一想,如果期末考進步了,到時候再去吧!」我沒有明白說「當然不准!」因為非關功課有沒有寫完的問題,而是一種「態度」問題。

       早上,我知道一群孩子們約著去大魯閣、去夢時代,我知道這群孩子們感情好,每次出去總要穿著班服,我更知道,他們在為小學生涯留下美好的回憶。只要家長同意、只要經濟上是許可的、只要安全無虞,我其實是樂見其成的,那也是一種訓練獨立自主、培養生活能力的方式。

       晚上,從孩子們傳來白天出遊的照片,我發現,那個「徵詢」我是否同意的孩子,出現在照片中。

       意外嗎?說真的,我一點兒都不意外,那真的是在意料之中。無法控制自己的「慾望」是那個孩子很大的問題,因為這樣的問題,不管是功課、生活、甚至是人際關係,一團糟。

       我告訴群組裡面的孩子,我生氣了,我失望了,失望透頂!

       為什麼要徵詢意見?如果在徵詢意見之前,心裡已經下了決定,那麼,這個徵詢是無意義的,甚至是虛偽的。

       即使身上沒有錢,還是決定要「偷偷去」,而且要求同學「不要跟老師說」,這才是真正令我生氣又失望的關鍵。也就是說,為了圓自己的謊,要求大家一起陪著說謊!

       我的確是沒有禁止孩子在假日出遊的權力,之所以那樣規定,是希望孩子能面對自己的問題,好好在家反省。月考的確是結束了,成績不好也是事實,但,有沒有回過頭去把自己不會的地方弄清楚呢?還是家長簽名了,就代表這件事完全結束了?該努力的時候,沒有盡力,說到玩,便一頭栽進去,不管自己是不是經濟上有足夠的能力,心裡面打的如意算盤是:「先去了再說,反正有同學可以『借』!」

       紙是包不住火的,事情是瞞不住的,我相信以這孩子聰明的資質,心裡是清楚的。我也相信,這孩子心裡有數,當事情露餡了,了不起挨一頓罵,至少已經滿足了自己想出遊的「慾望」。

       面對事情的時候,沒有理智,只有慾望;沒有誠實,只想隱瞞!那麼,未來的人生,勢必面臨一大堆的「謊言」與「失敗」。

 

 

 

社教館合唱比賽

106年11月16日  星期四

       昨晚,手機裡傳來這樣一則訊息:「老師,我是群翊,明天早上我們學校合唱團會來社教館參加全國學生音樂比賽南區初賽,我擔任伴奏,妳如果有空可以來看。」

       星期四早上,正好是我一整個星期中,排課最滿的時候,除了第二節是空堂之外,其餘都有課。我只好回傳訊息告訴群翊:「我只有九點半到十點二十可以出去,可以嗎?」順便附上課表證明一下。

       這孩子已經上國二了,國一的時候,習慣在每次月考後回來找我,除了把成績單拿給我看以外,也會嘰哩呱啦和我分享他生活上遇到的事,快樂的、生氣的、抱怨的,一股腦兒全說給我聽。前一陣子和我約了幾次都不成,一次是因為他放學後必須參加合唱團的團練,回到小港肯定時間晚了;一次是參加露營,回來應該會精疲力盡。還有一次,他有空,可是不巧遇到我病得昏昏沉沉,只好再約。

       第一節一下課,我到辦公室打算請假外出,但卻猶豫著,畢竟那是早上唯一的空堂,還有一大堆作業堆在桌子上等著批改,該出去嗎?第三節還得趕回來上課,也怕來不及。思考了幾分鐘,最後還是決定去一趟,我知道,孩子會特地把這訊息告訴我,肯定是希望我去看的。

       大概是老天爺幫忙吧!社教館前竟然有停車位,我很順利的停好車,完全不浪費時間。走進社教館,前庭右邊有個學校正在練唱,走了過去一瞧,就那麼巧,坐在那兒伴奏的不就是群翊嗎?孩子的媽媽就在一旁,我打了聲招呼,她很高興的告訴我,孩子期待我來看他表演,她覺得我是孩子的精神支持。(沒那麼誇張啦!)當然,群翊也看見我了,看得出他很高興,我還幫他拍了帥帥的照片呢!

       真的是上天大大的幫了一把,短短不到一個小時的時間,讓我不僅看見孩子練唱、檢錄,我還進演藝廳去看了完整的比賽演出。雖然我不懂音樂,但我聽得出孩子的伴奏真的很棒,配合著指揮的老師,快與慢、強與弱的彈奏變化,帶動著合唱團唱出動人的旋律,那一刻,我真的很感動,以這孩子為榮,心裡惋嘆著,該帶我的長鏡頭相機來把這場比賽全程錄影下來的。

       聽完後,我趕忙驅車回學校,連聲再見都來不及和孩子說。接近十一點半的時候,媽媽傳來訊息與我分享,成績公布了,是優等,而且是第一名喔!太令人開心雀躍了!

       這孩子長大了,都畢業一年多了,還願意與我分享他的生活點滴,這真的是當老師最有成就感的時候啦!

 

 

 

英語讀者劇場

106年11月15日  星期三

        孩子們要參加英語讀者劇場,我是知道的;今天下午要到小港國小出賽,我也是知道的。只是,一個月前就排定了師丈的定期回診,也是確定的,很可惜的,只能選擇缺席。

        我期待孩子們的表現,尤其在俞鳳淯丞睿恩告訴我,他們被英語補習班的老師帶到便利商店門前表演,我更期待了。

        因為不能到比賽現場觀看,所以昨天我只好去拜託宜靜老師,讓我看看孩子們準備的狀況,也順便錄影,幫孩子們作紀念。

        七個孩子裡面,我們班便占了四個,俞鳳淯丞睿恩采妤,讓我心裡有些小小的驕傲,我知道,他們是自願參加的,這也就表示過去一年來,我跟孩子們說,要把握每一個能表現自己的機會,孩子們是聽進去了。

        我的英語能力並不好,畢竟太多年沒有碰了(大概從研究所畢業後,就沒有再翻過英文書籍了),七個孩子們一句又一句接著,流利的英語,速度很快,我大概只能聽得懂三成吧!即使聽不懂,我卻可以看見孩子們說故事的態度大方而從容,英語發音真是好聽,淯丞演出時,做足了臉部表情,更是生動。最讓我訝異的是采妤,在教室一直嚷著:「老師,怎麼辦?我好緊張!」一旦站上了台,不緊面帶微笑,扮演「chicken」時那模仿的叫聲,很是到位呢!

        太強了!這群孩子,我對他們極是欣賞,也很有信心,一定會有好成績的。

        晚上,宜靜老師傳來訊息:「抱歉!今年還是只能甲等。」我知道,宜靜老師有些失落,那種心情我太清楚了,在我和俞鳳花了很多時間練習閩南語演講,我一直自信滿滿,因為俞鳳表現太棒、太棒了,但,成績公布的結果,我們卻沒有得獎,所以,那種心情,我再明白不過。我知道,一方面老師很難過,一方面,也是擔心孩子們知道結果後,應該會很失落。

        我提醒宜靜老師,別忘了,我們得了「甲等『獎』」呢!甲等獎,也是很大的獎呢!這群孩子在畢業典禮上還能上台再領一次榮譽獎呢!能夠上台用英語說故事外加演出,那是多麼令人佩服的一件事啊!換作是我,我可不敢呢!

        所以,晚上我特地去買了四份可愛的小點心,明天,我可要好好獎勵這四個優秀的孩子,給他們來個小小的驚喜呢!

        別忘了我常說的,能得獎當然最好,但得獎只是附帶價值,並不是真正的目的喔!最重要的是在過程中,你究竟學會了什麼。我相信,能代表學校參加比賽的孩子們,都能留下特別美麗的童年回憶喔!

 

 

 

 

不同的文化(2)

106年11月14日  星期二

       因為國語第八課「大小剛好的鞋子」,我和孩子們聊到因為各國生活習慣不同,因此衍生出一些歧異,在我們眼中的「理所當然」,可能就是外國人認為的「不可思議」,就如同瑞典的鯡魚罐頭與臺灣的皮蛋。

       下午,我繼續上網查閱相關資料,發現很多影片都拍攝了初嚐鯡魚罐頭的反應,不外乎是作嘔。鯡魚罐頭製造的方式主要是採鹽漬,在五、六月期間捕獲的鯡魚,會先將鯡魚斬掉魚頭、開腸剖肚去掉內臟,清洗後浸泡在濃度很高的食鹽溶液中,浸泡兩天,接著放入未經殺菌的桶子,桶子裡都是血水、滷水和魚,經過自然發酵讓魚肉軟化,此時溫度必須控制在攝氏溫度12至15度,發酵時間大概是八週。鯡魚是否發酵完成,必須經由檢查人員打開桶子親自品嚐確定過才可以裝罐準備販售。(嗯……從影片中看見那位品管人員品嚐鹽漬鯡魚時,表情很自然啊!一點兒都沒有作嘔的樣子。)

       至於臺灣特色食物--皮蛋,在外國人眼中也很有意思。剛開始,外國人不知皮蛋為何物,他們認為一定是因為把蛋儲存很長時間才會讓蛋變黑,所以英語稱為「百年蛋」(century egg/hundred-year egg)或「千年蛋」。其實皮蛋的製作方法之一是用含鹼的化學物混合石灰泥和米糠包裹在鴨蛋外面,米糠作用是分隔每顆皮蛋。儲存一段時間後,鴨蛋內部產生變化,蛋白凝結為膠凍狀、變成半透明黑色,上面有許多淡黃色花紋,極似松樹針狀葉,故又名松花蛋。蛋黃溏化,稀軟金黃。有些外國人吃了一口皮蛋便作嘔,有人甚至只是看了皮蛋、聞了皮蛋的味道便受不了。當然,這種行為反應看在我們的眼中,大概會說聲:「有這麼誇張嗎?」

       我們在烹調食物時,講究「色、香、味」俱全。外國人之所以不敢吃皮蛋,倒不是因為曾經吃過、覺得不好吃,主要是第一眼的「色」,也就是外形,深黑色的皮蛋與正常白色水煮蛋反差太大,心理作用產生強烈的排斥。品嚐鹽漬鯡魚也是類似的情況,衝鼻而來的一股臭味,充斥著感官,心理上已經產生極大的不舒服,別說入口仔細咀嚼、感受味道了。在「色、香、味」三個條件上,開罐後溢出的紫色湯汁、彷彿臭水溝般的氣味,達不到「色」與「香」的基本條件,所以除了道地的瑞典人以外,我相信沒有人真正品嚐鹽漬鯡魚的「味」。就像榴槤,既使號稱「熱帶水果之王」,好吃又營養,但至今我仍然不知道那是什麼味道,因為光聞到氣味,我便受不了,更別說把它放入口中了。外形類似的波羅蜜,也被我列為拒絕往來的對象,不管我家小孩說冰在冷凍庫的波羅蜜有多麼好吃,我就是不為所動,絕對不碰。

       因為看了很多影片、看了鯡魚罐頭的製造過程,我的好奇心越來越重,心想著,也許可以去買一罐來讓孩子們試試看,是不是像影片中所呈現的樣子。我上網查了查,發現一罐的售價竟然要「1260」元!!太貴啦!只好打消念頭。否則,我腦海中想像的是,在班上打開,如果有人敢吃,便略為嘗試一下,然後到隔壁班逛一圈,跟我們的好鄰居「分享」,再到每個樓層也巡迴一下,最後送入廚房的廚餘桶去,應該會很有趣的。(如果真像影片描述,我想……我應該會接到不少抗議電話……)

 

 

不同的文化

106年11月13日  星期一

       國語第八課「大小剛好的鞋子」,作者褚士瑩談到在緬甸工作時,看到當地人購買拖鞋時,總喜歡買小一號,他心底暗自取笑緬甸人沒有常識。直到深入了解當地的生活,才赫然發現自己原本以為理所當然的「常識」,在雨季長達半年的緬甸地區完全不適用,這才驚覺不應用既有的來法來恣意批判別人的行徑。

       「自以為是」真是很要不得的,唯有入境隨俗、深入觀察,才能避免犯下類似的錯誤。

       我和孩子們討論各國的文化和臺灣有哪些不同,孩子們想到有些國家吃飯不用筷子,是用手抓食物。特別是在印度,雖然在正式的場合,印度人吃飯使用叉和勺,但在家中,用手抓來得更痛快。用餐時,每人面前擺放一個大盤子,把米飯盛上,再澆上菜和湯,然後用手稍加混合,捏成團,就抓著送進嘴裡。
       此外,還有一個規矩,無論大人還是小孩,一定要用右手吃飯,給別人遞食物、餐具,更得用右手。因為印度人上完廁所以後,不用衛生紙擦,而是用水沖洗,沖洗時,用左手手指去擦肛門,然後用馬桶邊水槽裡的水沖洗左手,絕不用右手。所以人們認為右手乾淨,左手髒。因此,在印度,千萬不要用左手和人握手或者打招呼,否則,對方會認為這是你對他極大的侮辱。(睿恩,別再抗議啦!印度人並不知道你是左撇子,這是當地的生活習慣,並沒有針對任何人的。)

       不知是誰提到瑞典的「鯡魚罐頭」,這可引起了孩子們極大的興趣了。大家不約而同的上網觀看了「瑞典鯡魚罐頭的開箱實錄」,只見影片中的主持人吃了一口後,忍不住做嘔起來,一旁的女生雖然戴著口罩,也直喊著:「臭!」孩子們雖然只是透過螢幕看影片,彷彿也能感受到那股子薰人的臭味。聽說,這可是全球票選「第一臭」的食物。只是,既然這麼臭,為什麼還有人要將它特地做成罐頭呢?根據網路上的資料,在瑞典人眼中,醃漬鯡魚是珍饈美食,每年的瑞典仲夏節(八月的第三個星期四),人們舉行派對慶祝節日,鯡魚則是餐桌上的一道必備食物,據統計,瑞典人民在這天要吃掉大概640噸的醃漬鯡魚。很難想像吧!

       在2011年,美國有線電視新聞網(CNN )的「公民記者」選出全球「最噁心」食物,皮蛋以外型怪異、味道嚇人……等特色,名列第一。對我們這群從小習慣看見皮蛋這道食物的臺灣人而言,一定非常不以為然!這和瑞典鯡魚罐頭是不是類似的例子呢?如果有一天,你到瑞典朋友家裡作客,餐桌上出現了鯡魚罐頭,那表示主人很重視你,因為發酵的鯡魚做起來不簡單,不會輕易拿來招待客人的,你可千萬不能有「作嘔」的樣子,那不但很失禮,也會傷了主人的心。

       每個地方都有不同的風俗文化與生活習慣,長大後,不妨多多到世界旅遊,相信你會看見更多的奇人軼事喔!

 

 

 

烏克麗麗之T1213121

106年11月10日  星期五

       我的第一把烏克麗麗是教會吉他班的老師送的,當時候,老師會送我烏克麗麗,是因為想要開設烏克麗麗的班級,但他實在沒有時間上課。也許是看我學吉他很認真,加上我本來就是老師,而且烏克麗麗也才四根弦,入門不難,所以,老師買了一本教材、送了我一把烏克麗麗,簡單說了一下,便要我自己研究,然後,以初學者的身分,我和懷生老師合作,一個人負責一個星期,輪流上課,很勇敢的在教會開始了烏克麗麗的課。

       因為不是全部自己負責,所以責任減半,也因為責任減半,加上自己工作本來就忙,說實在的,我並沒有很認真練習烏克麗麗,總是在上課前才匆匆忙忙備課,教得自己很心虛,甚至後來每星期的上課成了一種壓力。

       現在剛上高一的那一屆畢業生,有兩個孩子在畢業晚會上決定表演烏克麗麗,雖然我答應要教他們,但,我沒有花很多時間陪伴,雖然最後孩子還是上台演奏了張雨生的「大海」,但所有的和弦聽起來似乎都一樣,音不準,孩子們只是完成了上台表演的要求,沒有成就感。

       今年因為暑假買了把新的烏克麗麗,加上自己好動的個性,所以我又「勇敢」的開了社團(終極目標是「吉他社」的願望並沒有改變的。)

       因為社團是自己負責,所以對課程的自主性比以前大多了,我決定先教孩子們認識音階,至少Do Re Mi Fa So La Si Do學會以後,簡單的童謠可以自彈自唱。

       淯丞平平受到我在教室玩吉他的影響,兩個孩子也跑去學吉他,拿了五月天的「T1213121」就在教室玩了起來。我看了看和弦,不難,主要就四個基本和弦:「C Am F G7」,我決定把這首歌也放進烏克麗麗的課程中。

       前兩次上課,好不容易教完音階。第三次上課開始教和弦C 和F,小孩哇哇叫,尤其是左手按弦,按久了會痛,我只好讓他們彈一下、休息一下,換練右手的撥弦T1213121,或是看一下MV,或是聽我彈。第四次社團課,也就是上個星期五,總算教完「C Am F G7」四個和弦,可以邊看MV,邊跟著練習彈唱。

       今天是第五次的社團課,連著兩個星期上,孩子們學習的記憶還在,雖然和弦的轉換比上星期要熟練了些,但,孩子們彼此之間不熟悉,害羞吧!總是聽不到唱歌的聲音,幾乎都是我一個人在唱。為了給孩子們一點小小的壓力,讓他們可以進步,所以,我決定讓孩子們分組,來個小小的考試。

       淯丞和六年一班的婕瑄宇玄廷愷一組,我要他們到隔壁自然教室練習去,避免同在一間教室,互相干擾。于甄秀嫻和四班的倖誼四個文靜的小女生一組,五年級的語芯找不到組別,便被我塞了過去。剩下的幾個五年級的孩子湊成一組,各自練了起來。淯丞問我可不可以用吉他伴奏,當然可以,這四個孩子把自然教室的門關了起來,還拉了窗簾,開始練習。五年級那一組,最是讓我擔心,一開始還說說笑笑、聊著天,我不想給孩子們太大壓力,只好不斷提醒時間,等我繞出去看其他兩組的練習,再回到教室,他們竟然有模有樣的練了起來,而且大大方方地唱著歌,歌聲真的好聽呢!我忍不住拿起相機把他們練習的樣子錄了下來。

       下課前,我請三組的孩子們表演。于甄與秀嫻那一組,太過害羞,雖然會彈,但幾乎只聽到語芯一個人唱歌的聲音,原本語芯是被我硬塞給她們的,最後卻是來解救她們的。五年級的那組孩子們,大方地唱歌,歌聲中的快樂深深感染了大家。淯丞婕瑄宇玄廷愷彈得真好,特別是廷愷最讓我感動,從第一節課的混水摸魚,到今天專注的彈琴,改變真大。最後,我請五年級幫忙唱歌,讓淯丞這組負責彈琴伴奏,整個教室洋溢著優美的琴聲與歌聲,我一邊錄影、一邊真想騰出手用力為這群孩子們鼓掌,真的太棒了!

       下課時間,我把影片播放給孩子們看,也上傳到六年級的line群組與大家分享,因為我真的好得意,五堂社團課能看見孩子有這樣的表現,我好開心,好想跟很多、很多的人分享我的喜悅。

       接下來兩節科任課,我自己在教室,一邊改作業,一邊讓電腦不斷重複播放孩子們的表演,享受著琴聲與歌聲,享受著滿滿的成就感。

       下一次社團課,預計帶孩子們練習聖誕鈴聲,然後在聖誕節,帶著孩子們去玩玩「快閃」喔!希望能帶給孩子們美好的童年回憶!

 

 

 

 一堂很有意思的數學課

106年11月9日  星期四

       月考結束,運動會即將來臨,要準備的事情很多,照理說應該要進入正式課程,開始趕進度才是。只是,一個才十八個人的班級,一個病假、四個參加樂隊比賽,我實在不知道該不該上課。不管是上國語、還是上數學,我都捨不得那幾個孩子沒聽到課,因為,我知道,他們是在意學習的。

       偏不巧的,今天我有四堂課,用了一節讓孩子們訂正,一節課忍住脾氣,藉著昨晚寫的小日記,耐著性子好好的跟孩子們說道理,希望那幾個完全不讀書的孩子能多少學會為自己而努力。只是,說者有意,聽者卻無心,幾個原本就懂事、願意為自己而努力的孩子,其實並不需要我多說,所以,在瞥見那個幾乎完全沒有學習動力的孩子打了個大大的哈欠後,我決定……不再談下去了。

       上課吧!趁著筱喬俞鳳采妤和小蓓回教室休息的機會,我跟她們說,第四節要上數學課,這個單元很簡單,我相信她們一定有能力學會的。

       雖然,我對這四個小女孩有信心,但,這一個單元主要的學習重點不在於數字的計算,而是在邏輯思考、藉由觀察尋找規律,我還是希望孩子一開始便能跟著我的引導去學習思考,所以,慢慢兒教吧!盡量的慢,讓影響減到最輕,讓這幾個孩子回來後,能快速地跟上。

       這一單元的開始,課本用了漫畫說故事的方式談籃球比賽時,隊伍數與場次的安排,漫畫中以表格去引導孩子思考。光是看表格中歸納出的方法,不難,多數孩子很快就看懂,也能模仿著推算出五隊、六隊、甚至七隊的比賽場數。

 

 

       只是,當我問孩子們,為什麼畫好表格後,卻要將一半的格子塗上顏色,而且不計算呢?孩子們猜了一大堆答案,錯誤!我知道,根本是有看沒有懂,看懂的只是「打勾」與算式,根本的邏輯是不懂的。

       我帶著孩子們就著表格,一格、一格的討論,讓孩子們明白,原來是因為兩個隊伍之間交會的格子有兩格,但只要舉辦一場比賽,而且,自己的隊伍不需要和自己的隊伍比賽,漸漸的,孩子們便明白了。

 

 

       接著,我介紹了另一種最原始的畫圖推算法,將隊伍數字一一寫上,然後用直線把比賽的隊伍連起來,計算線條,與表格算出來的結果作比對。三個隊伍、四個隊伍、五個隊伍,孩子們還蠻容易計算線條的,畫到六個隊伍,已經有孩子說:「我畫的好亂喔!」線條太多、太雜,計算起來很困擾,等到畫到七個隊伍的時候,站起來拿大張計算紙的孩子變多了,一邊畫、一邊哇哇叫!

 

 

       我跟孩子們說,這種方法叫做「土法煉鋼」,不是不能解題,但是會有缺點,隊伍數增加時,線條複雜,容易算錯。

       感覺複雜、不方便,那就要觀察規律,所以我帶著孩子們重新畫線,以這次學校的拔河比賽為例,我們有四個班,一班要對上二班、三班、四班,所以有「3」場,同樣的,二班要對上三班、四班,所以有「2」場,三班要對上四班,所以有「1」場。因此四個班級比賽的時候,比賽場次是「1+2+3」,和表格所整理的結果,其實是一樣的。

       孩子們理解後,接下來的循著規律去模仿解題就快了。如果比賽隊伍是五隊,那麼,比賽場次便是「1+2+3+4」;如果比賽隊伍是六隊,那麼,比賽場次便是「1+2+3+4+5」;如果比賽隊伍是七隊,那麼,比賽場次便是「1+2+3+4+5+6」,太容易了!

       只是,真的那麼容易嗎?如果比賽隊伍是十個隊伍呢?孩子們很快地說出算式,我在黑板上寫了:「1+2+3+4+5+6+7+8+9」,問問孩子計算結果。數字一多,又遇到老問題,複雜、不好算,容易出錯。

       我將題目回到四個班級比賽的連線圖,在一旁寫下算式:「3×4÷2=12÷2=6」,請孩子們看圖思考,想想我為什麼要用這種方法。平平說:「老師,你在湊答案啊!」真的嗎?我在五個隊伍比賽的連線圖旁邊寫上算式「4×5÷2=10」,繼續在六個隊伍比賽的連線圖旁邊寫上算式「5×6÷2=15」,答案和先前推敲出來的一模一樣,孩子們才相信,我不是在湊答案。

       我趁機帶進「數學連續數字相加」的快速算法,也就是所謂的「梯形公式」,解釋給孩子們聽,幾個領悟能力快的孩子,懂了,就算我變化題型,改成連續「奇數」相加、連續「偶數」相加,還是能夠寫出算式。但,也有好幾個孩子皺著眉頭、苦思不解,就是看不懂。等到班上數學一向很厲害的睿恩淯丞都「當機」了,我想,必須換個方式,讓孩子們實際操作、讓他們「看得到為什麼」。(這次數學月考,考得一蹋糊塗的易承浚育此時倒是聰明得很,連續「奇數」相加、連續「偶數」相加都答對,可見資質很聰明,只是不願意讀書!就是這樣,才令我又生氣、又失望!氣餒、受挫、無奈……)

 

 

       我把孩子們全部集合到教室後方,要他們圍坐在我面前,我拿了一本便條紙,跟秀嫻借了彩色筆,當著孩子的面,開始一張一張依序寫著1、2、3、4、5…..,寫到30,然後把這30張便條紙一一撕下遞給孩子,請他們研究如何計算數字和會比較快。

       孩子們立刻便知道,要兩張兩張一組,湊到數字和「31」,所以,「1配30」、「2配29」、「3配28」,拿到數字「6」的孩子便喊著:「25呢?誰看到25?」拿到數字「8」的孩子也知道要找數字「23」湊成一對。等到30張便條紙全部湊對完畢,我問孩子們,每一對的數字和是多少?總共湊成幾對?如何寫成算式,這時候,孩子們很快便能說出:「(1+30) ×(30÷2)」。

       我又追加給了數字31到40的便條紙,孩子們也能變通,以湊成數字和「41」為目標,幾分鐘後,湊成20組,於是「(1+40) ×(40÷2)」便誕生了。

       接著,我要求孩子們把寫著「偶數」的便條紙找出來遞給我,請他們計算連續「奇數」的數字和,透過實際的配對與操作,孩子們很快的便能說出:「(1+39) ×(20÷2)」,而且清清楚楚看見「20」張便條紙湊成「10」組,每一組的數字和都是「40」。

       當然,類似的連續「偶數」的數字和,也是一樣的解題方式囉!我問孩子們,需不需要我把手上的「偶數」便條紙還給他們配對,孩子們很有默契地說不用,因為,已經會思考、知道規律,會寫出算式啦!

       雖然,這只是課本上一頁漫畫故事引申出來的邏輯思考題,期末考……應該不會考,但,我卻覺得上得很開心,因為,教了這麼多屆高年級,我「第一次」有辦法讓孩子們「看見為什麼」。雖然,花了我兩節課的時間……。

       數學,不只是加減乘除、繁瑣的計算而已。數學真正有趣而吸引人的地方,其實就在邏輯思考的運用,我希望孩子們能擁有這樣的能力,對於未來的生活會有很大的幫助的。

       雖然,看到考試成績,我總是很生氣、很失望、很受挫,但,我還是喜歡上數學課。

       什麼時候才能讓所有的孩子全都愛上數學呢?我期待……。

 

 

如果,這就是你人生的成績

106年11月8日  星期三

       儘管,在考試前兩個星期,我就一再預告,數學月考是我出題,題目不好寫,務必要用心準備。儘管,考前一週我就教完所有教學進度,整整花了一個星期的時間讓孩子們在課堂上練習寫數學作業簿。儘管,每一單元的數學練習百分百小考題目都已經放在眼前了;儘管,考前一天,我在聯絡簿上再三提醒,考題全部在課本、習作上,請為自己好好讀書。儘管,我說了又說、甚至很兇的訓話了,但,不願意坐下來花一點時間為自己努力的孩子,還是不願意。

       誠實面對自己,是很重要的一件事。考不好,不是怎樣嚴重的問題,但,逃避、不願意面對現實,讓同樣的問題一而再、再而三的重複出現,那便是嚴重的問題。

       韓禎為了不想去安親班,答應媽媽努力讀書,每一科都要達到九十分以上。考前一個星期,拚完每一回合的數學作業簿,又找我要了數學黃卷,寫完一張、再拿一張。所以,我願意在她的考卷上少扣一分,因為她平常的努力值得獲得這一分!

       筱喬也是為了不上安親班,為了證明自己的能力、為了達到爸爸對她的期望,給自己很大的壓力,讀書、讀書、讀書。國語明明考了九十六分,也只錯了三個國字,她卻要求自己每個字罰寫三十次,不是因為老師的規定,而是要實現對自己的承諾。

       俞鳳雖然沒有上不上安親班的壓力,但,她已經覺察到為自己努力的重要了,寫完數作後,也找我要數學黃卷,挑自己不熟悉的單元繼續練習。所以考完數學、看到自己的考卷後,她很開心,因為享受成就感。她告訴我,中年級的時候,她的數學成績很不好,但,現在,她的數學非常棒!談起數學考試,她的眼神閃閃發亮!

       別看平平表面上總是一副很有自信、喜歡誇口說自己成績很好,你可知道,從考前兩個星期開始,他便為自己訂下了複習的進度,給自己訂定考試的分數標準,不是老師要求、不是爸媽要求,而是他對自己的要求。

       今天考數學,有振筆疾書的、努力解題的,擔心考試時間不夠、寫不完、來不及檢查;但,也有早早就停筆、等待收考卷的,不是因為都寫完了,而是在看題的時候,自動判斷:「這一題,我不會!那一題,太難了!放棄好了!」整張考卷,空白的部分比答題的部分還要多,臉上卻看不出一絲一毫難過、或想為自己努力的表情。

       考卷上一定有成績,成績代表這段時間的努力,成績不是給我的,而是給那個在考卷上寫下自己名字的那個人,也就是「你」!

       如果,那個成績不是數學成績,而是你未來人生的成績,你,甘願接受嗎?

       新聞老在批評,臺灣年輕人抱怨薪資低,只有22K。但,捫心自問,你做了什麼事,值得22K?你有什麼特別的能力,值得比22K還高的薪資?連坐下來讀書、寫習題這樣的小事都不願意,能吃苦耐勞嗎?未來,將是智慧型機器人的時代,「勞力」型的工作勢必被取代,只有「腦力」型的工作才有競爭力。

       以前,我常跟學生說,「為自己努力」是世界上唯一穩賺不賠的投資。如果,你不願意為自己多讀一點書、長一點知識與智慧,那麼,未來,就不要抱怨你的生活與際遇。在你看見別人有好工作、享受好生活、出國度假的時候,請回頭想想,當別人埋首書堆用功時,你在做些什麼?玩手機?打電動?滑平板?看電視?請誠實面對自己的問題!

       少小不努力,老大徒傷悲!

 

 

霧濛濛的華山

106年11月7日  星期二

       我家在前鎮區勞工公園,一早出門,感覺似乎還好,不是太陽當空高照,卻也沒有下雨的現象,氣溫好像也不冷,所以我穿了件針織短袖上衣,外加一條牛仔短裙,我想,中午氣溫上升的時候,也不致於感覺太熱。

       車子越近小港,視線越來越不好,開始有「起霧」的感覺,為了行車安全,我只好開了車燈,只是,隱約感覺有那麼些不尋常。

       停好車,坐電梯上了五樓,一出電梯,往外看,哇!整個華山霧濛濛的,對面停車場旁的大樓,不過才這麼一點兒距離,幾乎看不見。而且,霧越來越濃、越來越濃,整個校園瀰漫著一股朦朧美,這是我到華山這麼多年,第一次看見這樣的景象。我拍了幾張照片傳給曾在華山服務過的好朋友,還被鬧著問:「是在惠蓀農場?還是雪霸?出去玩,沒揪喔!」我只好說:「在山上,在華山……」

       一進教室,平平睿恩淯丞便衝了過來,對著我大聲地問了:「老師,這是霧?還是霾害?」這幾個孩子爭議了起來,甚至還為此打賭,能對周遭環境變化有感,且願意思考,果然是我帶的孩子,頗讓我欣慰。

       我想,極小的一部分是霧,但,有一大半應該是霾害吧!往樓下仔細看去,接近地面的地方,視線是比較清楚的,往高處看,越見朦朧。雖說最近早晚溫度略降,但今天早上的氣溫不夠低,不致於讓空氣中的水蒸氣凝結成這麼多小水滴懸浮於空中。而且,已經超過七點半了,能見度卻越來越低,很明顯的,霾害才是元凶!

       小時候、甚至是研究所畢業前,我從來不知道什麼是過敏體質。自從到小港區教書以來,我開始出現鼻子過敏,尤其是秋、冬季節交替,更是明顯,上星期還嚴重病了兩、三天。上網查了新聞,果然,斗大的新聞標題寫著:「高雄紅害霧茫茫 遭諷『沈默之丘高雄取景』」新聞內容還提及:「空品指標達到紅害等級,尤以小港區最嚴重;據環保署表示,主因是大氣擴散條件不佳造成境內污染物持續累積,主要污染物為會致癌的PM2.5,預計空品不佳會持續到後天。」天啊!持續到後天,空氣中都是致癌物,而且,這樣的情況只會更加嚴重。

       霧濛濛的華山,絕對不是一種詩情畫意的美,而是一種致命的危機啊!

 

 

 

 

信用是一種隱形帳戶

106年11月6日  星期一

       我是個很重承諾的人,不隨便答應事情,一但答應了,我一定盡全力做到。這也是我帶班很堅持的原則之一,身教!

       我記得我曾答應過,國語、數學考到標準分數以上,請吃麥當勞的早餐,我做到了,連續兩天,提早出門,到小港麥當勞買鬆餅套餐。我記得我說過,國語和數學考到九十分以上,請喝珍珠奶茶,我做到了,不管幾杯,不管價錢,我一一買來了。我還記得,五年級的語文競賽,上學期比賽得獎的孩子,我帶到小蓓家聚餐;下學期比賽得獎的孩子,我帶去牛排館用餐。只要是我曾經承諾過的,我必定會一一實現與孩子們的約定,絕不找理由推拖。

       如果,你問我,我是不是很有錢?那你就錯了!我不但沒有很多錢,而且,我的個性算是蠻節省的。如果,你問我,花那麼多錢請客,不會心疼嗎?當然會囉!但,君子一言既出,駟馬難追。帶班,賞罰分明,該要求孩子們做到的,我不打馬虎眼,很難妥協;但,該給的獎勵,我也不會小氣的。

       只是,最近,我卻在班上發現很多、很多「說話不算數」、習慣性「說假話」的行為。

       明明身上沒有錢,卻「大方」說要請客;說了要請客,卻又不當一回事!請客,要花錢!沒錢,就不應該信口開河,甚至打定主意:「沒錢,回家找爸爸拿!」不確定家裡還有沒有糖,卻對同學隨口說了:「明天我帶一包給你!」

       明明知道,考卷、習作、聯絡簿該簽名、該面對自己的行為結果,卻找了一大堆奇奇怪怪的理由來塘塞。「星期五,我媽是不簽聯絡簿的!」「我拿給媽媽看了,媽媽只看了這一頁就把習作蓋起來了!」「我放在書包,我『以為』媽媽自己會拿去簽!」「我真的簽聯絡簿了,但是聯絡簿放在家裡的桌子上!」甚至還有「我媽很忙,沒有時間簽名!」這樣的託辭!

       明明就是沒寫作業,卻三天兩頭玩作業簿「無故失蹤」的戲碼,前天遺失這一本、昨天遺失那一本,明天又是哪一本要不見了呢?為了要「演」得像一點,還去買了新的本子,然後「突然」又找到舊的了!「突然」新的又不見了!同樣的戲碼演多了、同樣的謊話說多了,連自己都信以為真了。

       信用,就像是存款一樣,雖然沒有具體的數字增減,卻是一本「隱形的」帳簿,有進、有出。每天按時交作業、完成每一項該做的工作,那便是「存款」。忘了寫作業、忘了帶功課,那便是「提款」。偶爾提款一、兩次,還好,畢竟平常信用佳,存款多,不會有什麼影響。但,如果平常表現不佳,沒有信用、沒有存款,卻老是不誠實、找理由,那便是「提款」,不斷的提款、不斷的提款,直到信用破產。

       一但信用破產,要再建立信用,就不是三、五天可以做到的事了!

 

 

詐騙無所不在

106年11月5日  星期日

       星期六晚上,我剛吃完晚餐,坐在客廳悠閒看電視時,平媽傳來訊息,訊息的內容是:「7-11佰元禮券領取」。我點進去一看,連結的網頁上有「7-ELEVEN百元禮券、OPEN將主題領取、OPEN將生日專欄……等四個選項」,看起來還蠻精緻的,加上訊息中有一段是這樣寫的:「本平台不會在任何情況下索取個人資料,如有不肖認識假藉此平台向你收取費用或是個人資料,切勿上當受騙,麻煩加入後請先點選下方領取優惠卷,並且到本平台Open將生日專欄查看,祝福小將生日快樂!」領取佰元禮券的條件是:「將訊息傳給三個群組,每個群組成員必須超過十個,或是個別傳給十個朋友。」我想,既然註明了「不會在任何情況下索取個人資料」,抱持著「有福同享」這樣的想法,選了三個群組便傳了出去。

       大概也才過了一分鐘吧!其中一個群組是我的大學同學,他說了:「不是駭客吧!天下沒白吃的晚餐,妳應該很理性,怎麼詐騙看不出?統一獅今年也沒奪冠可以送……」一語驚醒夢中人!對耶!我怎麼沒多加思考就衝動傳了出去啊?趕緊上7-ELEVEN的網頁看看,的確沒有看見相關的訊息。我再查了「OPEN將十週年」,的確今年是十週年,但相關的系列活動似乎在暑假便舉辦過了,看來看去,沒看見「佰元禮券領取」活動啊!我想,應該是假的吧!這下子糗大了!

       果不其然,昨天晚上大約十點,平媽傳來訊息,告訴我那是假的,要我千萬不要填寫任何個人資料,幸好,我只是傳了出去,倒沒有填寫任何資料。今天早上再點進去網頁連結,便出現「Page Not Found」,應該是被發現,帳號被停權了吧!趕緊針對先前的轉傳的三個群組重新發訊息,告訴大家,那是假的,千萬別上當!

       今天的新聞也針對這一件事,特別提醒消費者:「LINE也再度呼籲提醒用戶,看到送禮券、送折價券等訊息,先別急著轉傳分享,可先上該企業商家的官網或官方粉絲團查詢是否真的有舉辦相關活動。千萬不要輕易提供個人LINE ID與手機號碼等個人資料,以防遭有心人士竊取個資。還有,對於轉傳收發的訊息有質疑、查證未明時,也不要貿然的隨手轉傳出去,以免成為詐騙集團的幫兇。」

       雖說,我是抱著「吃好倒相報」的心理去轉傳,但,誠實面對自己,其實多少有一點「貪念」在裡面的。

       詐騙花招無奇不有,尤其在資訊科技如此發達的時代,更是必須小心。但,說來說去,其實防詐騙原則只有一個:「不要妄想天上掉下來的禮物!」不貪心,便不容易受騙上當!

 

 

 

 

壓力 V.S 動力

106年11月2日  星期四

       早上開車上班的路上,我打開收音機聽著 Kiss Radio的廣播,主持人正談到「壓力」與「動力」。她說,天氣涼涼的,六點要從被窩裡爬起來,是一種「壓力」,多想賴在被窩裡多睡一會兒啊!但,一想到有一些熱情的聽眾等著在七點鐘的時候從廣播中聽見「𠢕早!」她就覺得那是她起床的「動力」了!聽到這段話,真的很有感觸。

       這兩天,因為氣候不穩定引起鼻子過敏,身體狀況非常不舒服,撐著上班,甚至是在精神不好的狀況下開車回家,一進家門,最想要的便是丟下書包、丟下筆電、丟下工作,好好睡一下。說真的,做晚餐變成了一種「壓力」。身體很累,心裡是想逃避的,外食多方便啊!樓下就有火鍋店,隔一條街還有焗烤呢!花點錢,不用洗菜、切菜、不用洗碗、倒廚餘、整理廚房,多好啊!但,一想到,只要我變出三菜一湯,端上桌,師丈和家裡的小女兒便會有熱騰騰又營養的飯菜,小女兒還可以帶便當,隔天不用到學校福利社搶購自己也不愛的便當,我還是打起精神做菜,即便是一邊切菜、一邊跑廁所擤鼻涕,眼睛都快睜不開了,我就是要做晚餐。每次小女兒說著,她的便當都會被同學搶食,那便成了我的「動力」,我知道,她想說的是:「媽媽煮的菜很好吃。」

       每每答應外面的分享邀約,我會在心裡不斷記掛著日期,就如同最近接下的暑假數學營隊成果分享,下週二前要繳交簡報,我一直提醒自己這件事,它,成了我的「壓力」。但,只要想到,我一定會在時間內做完,而且因為這樣的分享,強迫自己去做教學省思,能讓自己的教學跨出不同的一步,那可能的成就感,便是驅使我做這件事的「動力」。

       去年,我答應孩子們天天陪他們寫小日記。每天,再忙、再累、再晚,我一定逼自己坐下來寫日記,而且字數不可以太少,盡量維持在一千字左右。有時,沒有點子,卻還是要想出一個主題,寫日記這件事成了我的「壓力」。但,只要寫完、po上班網,每天從孩子的小日記中,看著有些孩子漸漸的受到影響,文筆越來越好,寫作的內容越來越豐富、願意與我聊的話題越來越多,我便有了寫日記的「動力」。答應了孩子,我就得信守承諾,以身作則,那也是我寫日記的「動力」。

       不管是大人、還是小孩,每天的生活都會面臨到各種不同的「壓力」。上課坐下來專心聽講,是一種「壓力」;寫回家功課,是一種「壓力」;考試,更是一種「壓力」。你可以無視於「壓力」的存在,或是在「壓力」下選擇逃避、投降,你也可以為自己找一些「動力」去正面迎戰「壓力」,讓「壓力」變成自己成長的「動力」。

       「壓力」不會因為你的置之不理而消失,「壓力」只會像滾雪球一樣,越滾越大、越滾越大,重重的壓在你的心裡。

 

 

入秋,過敏也來了……

106年11月1日  星期三

        因為粗心忘了提醒孩子昨天要舉行校慶跳高比賽,只好請託小蓓媽媽幫忙送兩件短褲來給孩子替換,也因為這樣,和小蓓媽媽聊起了季節交替時的鼻子過敏,互相交換保養的資訊。

        我正慶幸著最近鼻子過敏不見蹤影,沒想到,昨晚「它」便來打招呼了。

        因為手上預排的工作實在太多,昨晚,我趕著編寫數學第六單元的電子白板教材、編寫要給  孩子們用的電子課本,大概是忙著、忙著,沒有留意到晚上氣溫降低了,只覺得身上似乎微微地感覺到一陣涼意,冷不防的一聲:「哈啾!」慘了!鼻涕伴隨著而來,一次又一次,我不斷進出廁所,抽取衛生紙、擤鼻子、丟衛生紙,再抽衛生紙、再擤鼻子、再丟衛生紙,兩、三分鐘便得重複這樣的動作一輪,鼻涕卻好像是自來水一樣,源源不絕。等到工作告一段落,已經接近半夜十二點了,我試著去洗個水溫很高的熱水澡,希望能把身體弄暖和,減輕鼻子過敏的症狀。

        一早醒來,一睜開眼,便清清楚楚「感覺」到鼻子的存在,我知道,「過敏」賴上我了。

        整個早上,打噴嚏、身體發冷、鼻水不斷的流,一邊改著孩子們的日記,一邊還得拿衛生紙擤鼻涕,擤的次數已經多到數不清了,擤到我鼻子附近的皮膚痛,擤到我頭昏,擤到我快要睜不開眼睛了。書桌下的垃圾桶都是我包的「水餃」,半包衛生紙,就這樣一張、一張的不見了。泡了杯熱熱的巧克力喝下,還是沒有見效,偏偏我身上又沒帶藥。好動的孩子們體溫高,第二節下課一進教室便要開電風扇,平常不覺的教室裡的四把電風扇有啥作用,但今天卻感覺到一陣陣的冷風對著我襲來,這下更加重了症狀,到了第四節改考卷的時候,我幾乎已經不能清楚思考了。中午,只好狠下心拒絕孩子們想留在教室讀書的要求,請假回家去。

        幸好,回家路上是師丈開車,我已經忍不住躺在副駕駛座上了昏睡了。一回到市區,先到藥房去買鼻子過敏的噴劑,回到家,噴完藥,倒頭便睡得不省人事了。

        醒來後,雖然感覺似乎好了那麼一些些,但其實不過是減輕疲勞罷了,過敏症狀還在。只好拿了百香果、紅茶包,給自己沖了壺熱熱的水果茶,趕緊喝下,讓身體暖一點。

        今晚,我決定先放下工作,棄械投降,乖乖睡覺去(其實現在已經將近十一點了……)。希望明天一早醒來,鼻子過敏已經離我而去,速速退散啊!

 

 

 

 

不給糖,就搗蛋?

106年10月31日  星期二

       今天是萬聖節,學校為孩子們準備了英文的闖關活動,晟頤浚育帶來了「鬼出沒」的面具,浚育甚至還帶了一把大斧頭道具,我笑了笑,既不鼓勵,也不禁止。

       隔壁的一班,玩起了全班的扮裝遊戲,相當熱鬧,每一個進到我教室要我看看她的萬聖節裝扮的小女生,我一定幫她拍張照片,紀念一下這大膽而勇敢的行為。下課時,我正把握時間趕著編輯數學第六單元的電子白板教材時,隔壁的子玄進來了,對我說:「不給糖,就搗蛋!」我看了一眼,繼續做著我的教材。接著,沛妤跟著進來了,試探著說:「慧琳老師,可以要糖嗎?」我笑了笑,沒有回答,手指頭繼續敲著鍵盤,還是編著數學教材。婕瑄跟在旁邊,好奇的看著我的電腦螢幕,問問我在做什麼,看著我在螢幕上貼了哆啦A夢卡通中大雄宜靜的插圖,說了句:「好好喔!」一會兒,所有的孩子全出去了。

       晚上,家裡的小女兒回來了,我正在廚房忙著給她煮盤熱騰騰的中式什錦炒麵,她靠了過來,冷不防的,對我說了句:「不給糖,就搗蛋!」我說:「沒糖!吃麵吧!」她只好轉身進房間再跟師丈說一次:「不給糖,就搗蛋!」想也知道,師丈更不會給糖了。她無奈地說了句:「唉!長大了,說這句話沒有人理。」

       「不給糖,就搗蛋!」若是撇開萬聖節不說,這句話可帶有些許「交換條件」、甚至是「威脅」的意味喔!

       「糖」是孩子們愛的,甜甜的,也代表著一種獎賞與鼓勵。但,不給獎賞或鼓勵,便要來一場搗蛋嗎?或是……,當我們在生活中看不見做某件事會有怎樣的「好處」時,就不考慮盡力去做了嗎?亦或是,當我認為那份獎勵對我沒有吸引力的時候,我便不去做了。還是,要我做事,先拿出獎勵再來談?

       五年級時,為了鼓勵孩子們盡量依靠自己的能力完成數學習題,所以,我訂下規矩,只要在教室寫完一頁數習,可以蓋一個印章,寫完兩頁數習,除了蓋印章之外,還可以獲得棒棒糖。最近,發現晟頤睿恩淯丞還是拚著寫數學習作,但已不再跟我拿棒棒糖了。我當然不是吝嗇給棒棒糖,但我看見的是,由外在的、有形的獎勵,已經提升成內在的、無形的獎勵,也就是一種「成就感」、一種自我肯定,這才是我想要讓孩子們養成的「態度」。

       昨天,我和小蓓半商量、半強迫的要她去參加跳高比賽,她答應了。下午,陪著去比賽,小蓓一直跟我說,她連最低的高度都跳不過去的。我不斷鼓勵她,告訴她,她的腿長、彈性佳,條件這麼好,可以的。這孩子努力的去挑戰,三次試跳機會,都失敗,但我卻看到她一次比一次進步。即使在前方看不見「糖」的存在,但還是拚著去做了。為的不是「糖」,而是挑戰自我,看看自己究竟有多少的能力,這也是我希望孩子們養成的「態度」。

       年紀小的時候,可以天真的說:「不給糖,就搗蛋!」隨著年紀長大,不管搗不搗蛋,都不會有人給糖吃了。

       「糖」,在哪裡?

       「糖」,在自己的心裡!

 

 

過萬聖節?

106年10月30日  星期一

       因應萬聖節,學校舉辦了英文闖關活動。一早,隔壁班的維玲老師很認真的在臉上畫上「恐怖的」吸血鬼妝,悄悄的站在淯丞後面,準備要嚇他。沒想到淯丞膽子大,一轉身看見,很開心的大喊:「這個我弟弟也有!」驚嚇……失敗!維玲老師把目標轉向一旁的晟頤,只見晟頤默默的、沒有任何反應,因為早就看見啦!驚嚇……再次失敗!

       晚上,淯丞在群組裡問了:「明天要扮裝嗎?」晟頤po了他的「鬼出沒」面具,淯丞也貼出他的「血口大暴牙」道具,浚育傳了一張自拍照,不但戴了「鬼出沒」面具,還拿了一根大斧頭,采妤預計拿弟弟的來玩,我只好說了:「為什麼要過萬聖節啊?」

       「為什麼要過萬聖節啊?」這真的是我的疑問。晚上正巧陪家裡的老三到九乘九文具店去幫她的同學挑生日禮物,一進店裡,便看到非常多萬聖節的應景商品,有扮裝用的各式各樣道具,也有純做裝飾、布置使用的骷髏頭、南瓜燈、黑色蜘蛛、白色幽靈。但,到底為什麼要過萬聖節啊?有人認真想過這個問題嗎?是因為流行?是因為可以玩「不給糖,就搗蛋!」的合理「討」糖果的活動?

       我上網查了資料,有一則是這樣描述的:「萬聖節與聖誕節一樣都是來自於天主教對其他文化的節日的吸收和重新詮釋。萬聖夜起源於不列顛凱爾特人的傳統節日(可能為Samhain),在10月的最後一天,他們相信這是夏天的終結,冬天的開始,這一天是一年的重要標誌,是最重要的節日之一,被稱為「死人之日」,或者「鬼節」。這一天,各種惡鬼出沒,死去人們的靈魂也會離開陰間,在世間遊走,這一天的晚上也就格外危險。為了嚇走邪惡的鬼魂,凱爾特人會戴上面具。」看起來和我們中國人所謂的農曆七月鬼門開似乎有相像之處。

       至於「不給糖就搗蛋」主要流行於英語地區,如英國美國加拿大等地區。小孩裝扮成各種鬼怪,挨家挨戶按響鄰居的門鈴,大叫:「Trick or Treat!」主人家(可能同樣穿著恐怖服裝)便會拿出一些糖果巧克力或是小禮物,也會給些許零錢。有些家庭甚至使用聲音特效和製煙機器營造恐怖氣氛。小孩一個晚上取得的糖果,往往數以袋計,整袋整袋的搬回家。

       但,可別以為「Trick or Treat!」這樣的活動一定都是歡喜、快樂的。在2008年,美國南卡羅萊納州,有一個十二歲的男孩子在萬聖節前夕跑去敲陌生人的門要糖果,屋內男子誤以為有人登門搶劫,朝大門連開30多槍,男孩身重十三槍,頭部中彈送醫不治,同行的爸爸跟弟弟也受到槍傷,緊急送醫治療。

       我,大概是個對過節比較冷漠的老師吧!我非天主教徒,也非基督教徒,萬聖節,除了小孩玩玩、熱鬧之外,我實在找不到要過節的理由啊!

 

 

 

 

科學園遊會

106年10月27、28日  星期五、六

        一年一度的科學園遊會又來啦!去年的活動設計是我負責,所以關主也是由班上的孩子擔任,因為孩子們表現不錯,加上在活動結束時曾跟我提過,是不是六年級的時候還可以再擔任一次。所以暑假中,小慧玲老師跟我提起這件事的時候,我毫不猶豫就答應了。

        只是,畢竟好幾年沒有擔任自然科教學了,對於科學遊戲許久未再涉獵,只好上網搜尋資料,目標操作簡單、器材容易取得、科學原理簡單易懂、不分年齡都能學習的活動,讀了一些教案設計後,最後決定玩「以杯取珠」。原先的設計是用高腳、窄口的玻璃杯,但在教室讓孩子練習時,才一天便破了四個玻璃杯,而且還有人因此受傷,我馬上便將玻璃杯收了起來,思索著該怎樣修改活動。

        我清清楚楚的記得,小時候我和同學會去撿拾喝過的蘆筍汁瓶罐,再去撿拾看起來比較接近圓圓的、方方正正的小石頭,把石頭放在地上,覆蓋上蘆筍汁的罐子,三、兩下便可以輕鬆將石頭翻轉入鐵罐中,只是,到底是用怎樣的動作,我實在想不起來了。騎車找了好幾家店,最後在傳統的小雜貨店買到了童年時的蘆筍汁,鐵罐做的,帶到教室讓孩子們練習,接著又加了一些大小不同的塑膠飲料罐,孩子們大概練習了一個月左右的時間,對於相關的技巧愈發熟悉,與孩子們討論後,最後決定將整個活動設計成三個關卡,第一個關卡是用瓶子旋轉玻璃彈珠,懸空十秒;第二個關卡是除了懸空之外,必須將五顆玻璃彈珠移到指定的容器內。最後一關則是將容器反轉180度,玻璃彈珠仍然留在容器中,沒有掉落。

        星期五是科學園遊會的第一天,因為是正常上課日,很多學校乾脆當成一次的戶外教學,帶學生到科工館來。九點活動一開始,人潮湧現,不管是各個學校的攤位或是走道,根本是擠得水洩不通。淯丞睿恩晟頤平平俞鳳小蓓采妤韓禎,八個孩子全部出動,一個人往往要照顧兩個來闖關的學生才能忙得過來。我本來也想加入幫忙,卻發現小慧玲老師忘了準備科學遊戲的「過關章」,只好先用簽名來代替,一邊簽名、一邊向人家致歉,請人家晚一些時候撥空來補蓋章。這幾個孩子倒是樂得藉機整我,一旦有人過關完畢,便開開心心的遞給我闖關單,附上一句:「老師,罰寫!」調皮的晟頤還故意說:「老師,藉這個機會讓你美麗的字讓大家知道!」最好是啦!

        由於很多學校的老師帶著學生來參加,所以幾個畢業的孩子也趁機特地跑來四樓的攤位找我,岱柔如筠宇璇一看到我便開心地大喊:「老師!」連畢業後就未再碰面的棆捷婕詠都來了,能在科學園遊會遇到,也是一種美麗的邂逅呢!

        攤位的對面正巧就是柏舜老師,他負責設計鹽埕國小的科學遊戲,用紙張摺出具有散翅種子的仿生手作,雖然類似的活動,以前我和維瑩老師玩過,但柏舜老師利用強力風扇和透明塑膠板製作了一個「風洞」,讓闖關的人可以把摺好的仿生手作種子放進去觀察飛行的狀況,真的是讓我十分佩服。就在整個樓層人聲鼎沸的時候,我看到鹽埕國小的關主們舉著告示牌,大聲吆喝著:「人氣貼紙換種子!人氣貼紙換種子!」一開始,我以為她們很熱情的在招攬客人,後來我納悶了,「人氣貼紙」是什麼?總不會是鹽埕國小自己發的吧!可是,如果是自己發的,又為什麼要兌換自己攤位的種子呢?我好奇的詢問鹽埕國小可愛的關主,她們告訴我,只要闖關單上所有的關卡都集滿過關印章,便可以到櫃檯去兌換一張「人氣貼紙」,然後投給喜歡的學校攤位。我問了:「柏舜老師想出來的喔!」孩子們點頭稱是,我便去鬧著柏舜老師,說他是詐騙集團。中午時分,我又過去問,收到幾張「人氣貼紙」啊?沒想到,竟然是「零」張!兌換貼紙的地方在一樓櫃台,孩子們怎麼會再回到四樓來換種子呢?我又鬧著柏舜老師,說他的點子不好,連鹽埕國小的孩子也一同鬧起來啦!

        原本,我擔心「以杯取珠」這樣的遊戲太簡單、可能會很無聊。沒想到,倒是看見了許多有趣的現象。有些孩子在嘗試第三關「反轉」的時候,一直不成功,說著:「太難了!」便放棄走人了。有些孩子雖然不死心,一次又一次的嘗試,終於成功了,卻也開玩笑的說:「我以後再也不玩彈珠了!」最讓人家感到欣慰的是,有些孩子闖關成功,卻留在攤位不肯走,一再嘗試不同的容器,從容易操作的貝納頌塑膠瓶、到難度較高的蘆筍汁鐵罐,從反轉小彈珠,到所謂的魔王關:「用蘆筍汁鐵罐翻轉大彈珠」,硬是要挑戰成功才肯離開。也有早就來過關成功的,又繞回來第二次,詢問可不可以再玩一次,這都給了我們很大的鼓勵。晟頤很開心的告訴我,終於有人問他相關的科學原理,他也盡可能的解說,他覺得能讓別人學會科學原理是一件很有成就感的事呢!這孩子長大了,去年擔任關主,要他示範解說時,他可是搖頭拒絕外加閃躲的呢!

        星期五,參加活動的多半是以班級為單位、成群的學生為主;星期六是放假日就不同了,到科工館的,除了老師帶領的關主之外,便是以家庭為單位的親子活動了。很多爸爸媽媽很有耐性的陪著孩子們嘗試,有些年紀比較小的孩子,掌握不到使力在瓶口的要領,硬是握著瓶子使勁的「磨」著盤子,彷彿是在磨墨般,我便會鼓勵家長一起嘗試,讓家長用孩子們熟悉的語言去教導孩子,往往就能成功。還有爺爺陪著孫子一同闖關,在一旁鼓勵孫子的呢!

        由於這樣的遊戲設計,部分想法來自於我童年的經驗,因此遇到一些年紀與我相仿的家長們,似乎也勾起了他們的回憶,熱情的跟我說:「這就是我們小時候玩的啊!只是我們是撿石頭玩!」有個媽媽自己玩過,還要孩子的爸爸也來嘗試,孩子的爸一臉自信的樣子,輕輕鬆鬆便將彈珠反轉,甚至還一口氣把「五顆」彈珠反轉進入蘆筍汁的鐵罐內,三、兩下俐落的動作,一顆彈珠都沒掉,令人不得不讚嘆。

        有個家長很特別,在攤位挑戰「魔王關」,只見他拿起鐵罐,輕輕鬆鬆搖了幾下便將大彈珠給反轉進入鐵罐中了。我和孩子們看得瞠目結舌,因為孩子們練習時,幾乎都是拿著鐵罐使勁的轉圈圈,而且成功率不高。但那位家長的動作卻是十分輕鬆而俐落,我趕忙請他再示範幾次,也請他讓我錄影,作為研究。韓禎看了幾次,還是不懂,便一直發問,那個家長也很有趣,不但耐心解釋,還問了句:「有沒有看過『賭神』這部片啊?」這句話逗得我忍不住笑了起來,的確,兩天來,在攤位上,很多人都說過同樣的話喔!

        我照著那位家長教的方式在一旁研究了起來,試了好一會兒終於抓到要領,原來,小時候用鐵罐把小石頭搖起來的方法不是「轉圓圈」讓石頭在瓶罐內作圓周運動,而是傾斜鐵罐,反覆的左右搖晃,讓大彈珠在鐵罐中不斷爬升高度,等到爬升的高度足夠了,輕鬆翻轉,一定成功。要把大彈珠反轉進入鐵罐也是相同的方法,若是用圓周運動,要對抗地心引力,那便會非常費力,所以成功率也會低。原來,科學園遊會不只能帶別人學習簡單又有趣的科學原理,自己也能從中收穫呢!

        兩天的活動,很累、很累,因為職責所在,我幾乎是沒有離開攤位去逛逛的。這八個孩子雖然有輪替的休息時間,但不得不稱讚,只要是值班的服務時間,真的是非常盡責擔任關主,不但有禮貌,而且有耐性引導每個來闖關的客人,兩天下來也沒有任何一句怨言,真的讓我打心底裡欣賞,連小慧玲老師也很稱讚呢!

        淯丞睿恩晟頤平平俞鳳小蓓采妤韓禎,你們是最棒的!

 

 

 

 

就是沒有理由的愛玩

106年10月26日  星期四

        最近兩、三個星期,看著幾個女孩子們買了各式各樣的「軟軟」,有餃子造型的、有包子造型的、壽司造型的、奶瓶造型的、甜甜圈造型的,我也好奇拿來看看,外型是相當可愛,捏下去馬上回彈,隨意的揉揉捏捏也不會變形,體積小、容易攜帶,「據說」,可以紓壓。

        星期一一早到校,晟頤就開心的拿著他因為年紀不夠、不能看電影,卻因此意外收穫的五個扭蛋—五隻造型不同的「章魚」,自得其樂的一隻隻戴在手指頭上展示給我看,告訴我,他是「章魚哥」。從星期一到今天,幾乎天天拿在手上玩著,科任課也一同帶出去,有時也在好朋友間傳著一起玩。

        先前,于甄在書局買了一瓶「鼻涕蟲」,粉紅色的,小蓓將它從瓶子裡倒出來,倒在手上,又搓又揉的,或是拿得高高的、像是長長的一大條,然後落在桌子上,繼續用食指搓揉。小蓓玩得很開心,我卻用一副不可置信的眼神看著她,我還記得筱喬也用相同的眼神看著我,然後告訴我:「真的很好玩,老師,你不懂!」

        我是不懂這些東西倒底有什麼好玩,但,那種用「可愛的」小東西來做為「療癒」的心情,我可是非常懂的。

        每個星期假日,我最愛騎車到處逛市場,有時一口氣可以跑上三個市場,為的就是逛逛小攤子。在勞工公園的花市買了陶瓷貓頭鷹風鈴,掛在窗邊,聽著「叮!叮!叮!」的聲音,很是開心!買了一個不夠、再買第二個、第三個,買了大的、再買小的,買了陶瓷的,又買了鑄鐵造型的,買了風鈴,再買貓頭鷹造型的陶瓷筷架,不把它當筷架使用,硬是當成擺設,甚至纏著師丈幫我郵購了七、八個。貓頭鷹的錢包、斜背包、馬克杯、鍋墊、杯墊……,在我生活的空間隨處可見。最近又拜託師丈幫我郵購貓頭鷹的皮雕鑰匙圈,正期待著收到的那一天呢!那種快樂,可以持續個好一陣子的。

        所以,我當然懂這一群孩子因著「軟軟」那種沒有理由的愛玩啊!

        只是啊!還是要稍稍節制一下喔!一個、兩個、三個……,算一算都是不少錢呢!我已經在工作,有固定收入,稍稍放縱一下、寵愛自己的喜好,尚不為過;但,你們可都還是依賴爸媽給零用錢的孩子啊!

 

 

 

電話演進

106年10月25日  星期三

        晚上七點半左右,我騎著摩托車出門去接家裡的老三下課,秋天的夜晚,已經有些微的涼意,但算不上冷,騎車出門是很舒服的。由於我出門的時間早,所以可以慢慢的騎,稍稍偷閒一下。

        經過復華中學旁邊時,我瞥見一個中年男子正站在人行道的公共電話旁講電話,這讓我忍不住多看了一眼。「公共電話」耶!記不清有多久沒有在街上找公共電話了。

        我是「五年級」生,出生在我這個年代的正好經歷了電話的演進。我記的小時候,家裡窮,連電話都沒有,那時候有電話的人家,算是有錢人。住在隔壁的伯父家經營雜貨店,所以安裝電話,偶爾,會有那麼一通電話是找爸爸的,但,很少、很少的,畢竟跟人家借電話可不是那麼光采的一件事。

        印象中,似乎是到了我上五、六年級,家裡才裝電話的吧!那時候,不常用電話,大多時候都是因為我搭火車,時間非常晚了,需要先打電話請爸爸到火車站來接我回家,所以,口袋裡一定要準備一元、五元的銅板,而且講電話速度要快,否則看著公共電話小小螢幕上錢幣數字往下掉,是會心疼的。有時,搜遍身上口袋找不到一塊錢,逼不得已要投五元硬幣、十元硬幣,更是會掙扎、猶豫,因為公共電話是不找零錢的,多餘的錢就被吃掉啦!上大學,遠在臺東,每次打電話回高雄,就是「長途電話」,長途電話可貴的了,公共電話螢幕上的數字往下掉得快,往往手上要準備一大堆銅板去「餵」它,多講個幾句話,一百元、兩百元就這麼不見了,不小心的話,那個月的生活費大概就被公共電話給吃進去了。

        出門在外找公共電話,打了電話,如果要找的人不在家,電話也是白打,這樣的情況一直到我上研究所才稍稍有改變,我記得是在研一的時候吧!大概是民國八十二年、八十三年左右,師丈送了我一個B.B.call,那是一個小小的、黑色長方體,需要找人的時候,可以撥打B.B.call,電信公司便會將訊息傳到B.B.call上的小螢幕,看見小螢幕上的號碼,再去找公共電話回撥回去,雖然看起來挺麻煩的,但至少能讓對方知道有人在找他。

        民國八十八年,因為那時家裡突然發生了緊急的事情,需要密集的聯繫,師丈幫我辦了手機門號,我才開始使用手機作為日常聯絡的工具。那時候的手機功能極為陽春,不是彩色螢幕,也不能上網、更別說玩遊戲、拍照、錄音了,純粹就是用來撥接電話、聯繫用,但已是相當便利,不需要再準備銅板、不需要再找公共電話、不需要再碰運氣看看要找的人在不在,隨打隨接,只是,手機費用不便宜,非必要,我也是少用的。

        現在呢?別說是大人了,智慧型手機幾乎連小孩都人手一機,公共電話的需求性大幅降低,除了學校的玄關固定裝設以外,要在街上找個電話亭,似乎也不是那麼一件容易的事囉!

 

 

探索教育~~射箭

106年10月24日  星期二

       這幾年,探索教育體驗式的學習課程相當流行,課程內容主要是將原來在戶外教學冒險性的活動,諸如:攀岩、泛舟、登山、露營等活動,簡化成可以在學校內或固定場所實施的活動課程,藉由活動來激發青少年冒險挑戰精神,鍛鍊強健體魄,促進身心健康,加強學生適應能力、提升自我價值感。

       高雄市教育局辦理的探索教育活動,共計有十一項:高空探索、低空探索、獨木舟、柴山生態人文歷史導覽與探洞、柴山地心探險、攀岩、定向越野、射箭、立式划槳、龍舟、樹攀,除了高空探索必須是國中三年級以上才能參加之外,其餘的活動,我們都有資格報名。自從上學期帶孩子們參加過攀岩和柴山生態人文歷史導覽與探洞之後,我就非常渴望再帶孩子們報名其他的活動。暑假一開始,三不五時,我就上探索教育網站去察看是否公布報名辦法,卻苦無消息。直到有一天,我在學校和俞鳳練習演講比賽才接到通知。只是,這樣免費又有趣、而且梯次不多的課程,基本上一開放報名,都是「秒殺」的,八點開始報名,直到十點,我才知道消息,登入網站一看,很多課程都被別的學校捷足先登了,我看來看去,好不容易「搶」到了「射箭」和「樹攀」,雖然都在星期二,卻沒辦法安排在同一天,不像上學期,一天的時間、一天的車資、不需要來來回回花在交通上,既省時、又省錢,方便多了。

       射箭的場地在楠梓射箭場,預定的活動時間是八點半,因為我對楠梓實在不熟悉,要避開高速公路的上班塞車時間、又要準時到達,所以一大早不到七點半,我們便上車出發了,到了射箭場,還不到八點,連負責活動的教官都嚇了一大跳。幸好,教官們人很好,看我們提早到,便也提早幫孩子們上課。

       教官簡單介紹弓箭的歷史,介紹弓箭的三大分類:裸弓、反曲弓、複合弓。遑論選手使用的複合弓,一把要價將近十萬元,光是今天孩子們使用的「木弓」,一把就要價八千元起跳,令人咋舌。教官帶孩子們做暖身操,教孩子們怎樣穿戴配備、也教孩子們如何依照箭羽的顏色將箭搭在弓上,便讓孩子們一一上場練習了。

       首先練習的是「木弓」,每個人可以射三支箭。教官們採一對一個別指導,很有耐性的教孩子們站姿、搭箭方法、如何拉弓、怎樣瞄準目標,擔心孩子們第一次嘗試會有挫折感,我發現教官們在孩子們預備射出第一支箭時,都會協助孩子們穩定弓,讓孩子們可以穩穩的、順利的將箭往靶紙上射去,不管有沒有正中「黃心」,至少也都會落在靶紙上,不至於往天空、往地上、甚至是亂亂飛。難得有這樣的機會,我趕緊把握每一個空檔,盡可能的幫孩子們捕捉拉弓射箭的畫面,希望能幫他們留下美麗的回憶。

       好不容易所有的孩子都試過第一回合的「木弓」,我也嚷著要玩,教官們人真的很好,答應讓我上場試試。穿好配備,站上發射位置後,我才發現,我連弓都不知道如何握、不會搭箭、就連只要用三隻手指頭拉弓,我都不會。在一旁拍照,看孩子們射箭時,我覺得似乎不難,但輪到自己,才發現沒有想像中的容易。教官指導我如何瞄準目標,下口令要我發射箭時,我竟然愣了一下,腦中一片空白,因為……,我突然不知道該如何鬆開右手的三個手指頭,等回過神來,放開了右手,左手竟然也跟著放鬆,於是,弓歪了,箭雖然射了出去,當然也歪了,連射三箭,每一箭都是……偏右邊,太遜啦!孩子們原本幫我加油,後來也就靜靜的散了,好糗啊!

       第二輪,孩子們嘗試的是「金屬弓」。由於簡單的射箭技巧,在第一輪的時候,教官們都已確實指導過,因此這一輪會盡可能讓孩子們自己嘗試,這可是拍個人照的絕佳機會。只要孩子們上場,我便趕緊跟過去,交代孩子:「拉好弓,先不要發射喔!讓老師拍完再射出去。」有時,我拍照動作慢,教官便笑著說:「再拉下去,孩子們手在發抖啦!」我只好加快動作,在發射位置的三個射手之間穿梭,繃緊神經留意孩子們的動作,畢竟拍照重要,安全更重要啊!為了捕捉精彩的畫面,我可是冒著危險的啊!

       孩子們輪完第二回合,我又興致勃勃的上場了。只是,這次更糟了,三支箭,沒一支正中黃心。其實,依我高度近視加上老花眼,基本上,箭一飛出去,我連箭都看不見,唯一知道的是,有一支箭不但沒有落在靶紙上,根本是往下墜,墜落在箭靶下的綠色塑膠布啦!我……大概是沒有天分吧!正在自怨自艾沒有天分,這時,突然感到左臂上傳來些許的疼痛,低頭一看,方才射箭時,弓弦彈到手臂啦!微微的一個小紅點,也不疼,幸好維玲老師帶了藥,馬上幫我擦藥,算是留下紀念品吧!

       因為時間還夠,教官們又讓孩子們玩了第三回合,這次與前兩回合不同,不再是同心圓的靶紙,換上可愛的大象,上面還有九顆氣球,正中央是大氣球,周圍是小氣球,希望能增加射箭的趣味性。孩子們輪流上場,可以自己選擇要使用「木弓」還是「金屬弓」,每個人兩支箭。有些孩子的穩定性高,雖然沒能射破氣球,箭倒也是落在靶紙上的。浚育不知道是怎麼瞄準的,他的箭竟然從兩個靶架之間的、大大的空隙穿了出去……。孩子們玩了好一會兒,第三組的大氣球一直沒被射破,周圍倒是圍了好幾根箭,我正想著,如果最後那一顆紅色大氣球沒破,就留給我吧!才這樣想而已,「碰!」的一聲,神射手陳逸竟然把氣球給射破了,我只好鬧著他玩,大聲說:「喂!那是我要射的!你怎麼把它給射破了!」陳逸笑得可開心了!

       這樣難得的體驗機會,我是不可能放棄的,厚著臉皮,硬是要玩第三回合,教官也大方的答應了。我選了「金屬弓」,教官又叮嚀了瞄準的方法,有了前兩次的經驗,這次我不緊張了,慢慢的瞄準,穩穩地拉弦、握住弓,射了出去,竟然聽見「碰!」一聲,我射破了一顆小氣球喔!超有成就感的啦!孩子們也為我拍拍手呢!接著又射了兩箭,雖然有進步,但沒有再射破氣球,我想,方才那一箭應該是「瞎貓碰到死耗子」吧!

       離開前,孩子們很開心的謝謝這四位耐心教導我們、熱情陪伴我們一個上午的教官們。我想,不管今天射箭的結果如何、有沒有正中「黃心」,這些都不重要,重要的是在童年的回憶中,又增添了新的一頁,與眾不同的一頁!這樣的機會可不是隨便就有的喔!好好珍惜吧!

 

 

 

公德心

106年10月22日  星期日

       星期日,難得家裡的大女兒從板橋回來,她愛吃市場裡賣的「油雞」,所以我特地在下午四點剛過,騎著摩托車跑一趟黃昏市場,買新鮮的油雞,冰冰涼涼的,當成晚餐的一道菜,我也可以小小的偷懶一下。

       從菜市場回家的路上,我喜歡騎在巷子裡,慢慢的騎,車少、人也少,偶爾還可以東張西望,欣賞一下小巷的風光。就在經過一戶人家時,門口有一個老伯伯拿著掃把正在掃地,我忍不住望了一下,不知道是不是我太過敏感,我隱約覺得老伯伯掃地的樣子有那麼些怪異,手上只有掃把,沒有畚箕,掃地的幅度很大,從家門口把垃圾一直往外掃,掃過停在騎樓下的車子,垃圾掃到了馬路上,甚至,垃圾跨越了小巷子裡的車道分隔線。我……愣住了,停下車,保持一段距離繼續觀察,或許是那位老伯伯也察覺了,往我這裡看了幾次,我只好移開視線,作勢往遠方看,佯裝在等待人、佯裝在打手機,用眼角的餘光繼續觀察。老伯伯繼續掃出垃圾,掃過停在騎樓下的車子、掃到馬路、掃過車道分隔線,路過的摩托車揚起了垃圾,就這樣飄啊飄的飄在馬路上,然後,老伯伯頭也不回的轉身進家門去了。

       不得不說,我,瞠目結舌了!這是高雄市區,這是直轄市,這應該是個有國民素養的城市啊!就那一些些的垃圾,不多的,掃起來,裝進垃圾袋,丟進垃圾車帶走,是這麼困難的一件事嗎?

       家裡的停車位是機械式的,也就是五輛車停在同一個區域。緊鄰在我家隔壁的車主也是個缺乏公德心的人,衛生紙、喝過的飲料杯(不管喝完了沒、裡面是不是還殘留著飲料)、塑膠袋……,常常隨地亂丟。剛開始,我看不下去,掃過幾次,擺了幾天的飲料杯,發臭不說,還會爬出蟑螂,令人作嘔。但,惡劣的行為卻依然不見改善,三不五時繼續丟,對於管理室張貼的環境衛生宣導公告,完全無視。我甚至還撿過上面有車牌號碼的停車單、修車費用單,就丟在我家機械停車格上,十分生氣。卻又沒有任何辦法,只能祈禱這樣的惡鄰居快快搬走。

       每個星期一,華山有一群很棒、很棒的志工媽媽陪著孩子們打掃校外的紅磚道,一樣可以看見缺乏公德心的人亂丟菸蒂、玻璃瓶,我甚至也在校園遊戲器材區撿過一大袋從社區裡扔進來的廚房垃圾,實在很想問問丟垃圾的人究竟是在想什麼。

       把自己的問題,隨手一扔,成了別人的困擾,自己卻眼不見為淨,這樣缺乏公德心的人,我相信,不會有福報的。

 

 

 

TFT 期中研習

106年10月21日  星期六

        每個星期六上午,我喜歡騎著車到菜市場買菜,順便逛逛,買點可愛的小東西(教室裡窗戶邊的貓頭鷹風鈴、桌上的貓頭鷹杯墊、當文鎮用的紫水晶……都是這樣來的),也算是紓壓的方式。下午呢!則是我補眠的時間,好好的大睡一場,補足一個星期上班日的睡眠不足。但,今天一切都不一樣,因為接下了TFT期中研習的數學科教材教法邀約,所以早上乖乖坐在電腦前繼續完成我那未完成的簡報。雖說這簡報已經打了一個星期了,只是,依我的習慣,沒有到上台前的最後一刻,都不能算是「定稿」,我總覺得可以做得更好、更完整,這龜毛的個性往往讓我忙個不停,甚至徒增緊張的生活壓力。

        簡報的大致內容,其實我已經編排得差不多了,然而,我一直在思考一開始尚未進入課程內容之前,我該用怎樣的概念來貫通我在這個研習所要傳達的理念。我在簡報中放了一張投影片,就像我常常跟孩子們說的,學數學就蓋房子,基礎沒有蓋好,往上疊一定倒。只是單一張有裂縫的房子,卻無法完整呈現我想表達的。苦思了好幾天,終於在上午十點多的時候,靈感來了,我決定用童話故事「三隻小豬」的茅草屋、木頭屋、磚屋來呈現。

        「三隻小豬」的故事大家耳熟能詳,相信我不必贅述。豬大哥的茅草屋蓋得快,大野狼輕輕一吹,連屋頂都掀翻了;豬二哥稍稍勤勞些,搬了木頭蓋成木屋,卻還是敵不過大野狼的侵襲。豬小弟選擇用紅磚來蓋房子,紅磚重,搬起來辛苦,加上堆疊砌磚的工程費時,蓋起磚屋當然慢得多,但,卻可以抵擋大野狼的攻擊,成了一個庇護所。這不就是學數學的情況嗎?

        如果,寫習題時,到安親班抄標準答案、或是抄自修,短短時間就可以完成,老師批改起來一次全對,根本不需要訂正,看起來似乎完美,但一到考試,這題不會、那題放棄,那就是豬大哥的茅草屋,大野狼一吹,全倒!靠自己一題一題慢慢寫,雖然很辛苦,要耗費很多時間,也無法一次全對,總要來來回回讓老師改上好幾次,甚至要犧牲午睡時間與習題奮戰,但,每一題都有自己絞盡腦汁的心血在裡面,考試時,即使這題錯了,那題粗心了,也不至於全忘了,曾經下過的基本功,還是牢牢的留在腦海中,那便是豬小弟的磚屋,穩穩的屹立在草原上。

        相同的,老師提供了怎樣的材料(教學方法、教學態度),學生便會蓋出怎樣的房子。我決定了,就用三隻小豬的故事來做開始與結束。(想出這點子的時候,我好得意,自己覺得很聰明,興高采烈地去跟師丈分享,結果師丈正在看電視,沒理我,更別說誇獎我了!唉……)

        這一屆的TFT老師,是第四屆,與我不算陌生,暑假培訓期間兩天,到恆春國小觀課又是五天,彼此之間算是有那麼一些熟悉的。上數學教材教法,我會要求他們一邊聽課,一邊當「我的」學生,根據我的布題,該操作教具的時候操作教具,該拿出紙筆的時候也必須認真計算,回到孩子的角度去體驗孩子們的感覺與推測可能會發生的狀況。

        TFT的老師們有個特色,很年輕、很有活力,更是非常可愛。我發下「分數牆」,請他們觀察、操作,並回答我提出的問題。玩的、搶教具的、小小爭執的,都有,逗得我忍不住笑了起來,我只好說:「喂!你們演得很認真喔!」有一題,我要他們拿出分數「四分之三」,然後平分給兩個人,有個調皮的老師說了:「老師,不能分!我能不能把它切一半!」我笑著說了:「可以!一盒教具兩百二十元,先給我兩百二十元,要切、要摺都可以!」大家聽了也跟著笑了起來。進行到「有餘數的分數除法」時,就像在教室和孩子們上課一樣,我也讓他們操作迴紋針,每一組拿45根迴紋針,在紙上畫圈當成夾鏈袋分裝,6根迴紋針分成一袋,結果有一組的老師真的就像教室裡的孩子一樣粗心,把一張紙切分成6格,每一格放了6根迴紋針,其餘的放在桌子上,告訴我:「老師,分好了!」我只好假裝生氣的說:「這一組太入戲了喔!老師是說6根迴紋針放一袋,不是叫你們分成六袋!上課不專心!」這下子,全部的老師笑得更大聲了!

        帶著這群老師們玩了數戰棋,也玩了量身高、腿長,計算身高與腿長比例的那一題,還分享了在教室與孩子們上數學課的一些小故事,在輕鬆愉快且互動熱絡的氣氛下,一起度過了兩個多小時的研習課程。不同於一般周三到校外分享,在TFT,講完課,可以看見有很多、很多的老師提問,甚至是散場後留下來繼續找我討論,對教學那樣的熱情,最是讓我感動!

        晚上七點多,天色暗了,走在中山大學校園裡,我卻是快樂的,很高興有這樣的分享機會,也讓自己去感染那一份當年對教學的憧憬。

        只是,我不由得問自己一個問題,我一直「要求」孩子們蓋磚屋,這幾年下來,多數的孩子也真的從過去的茅草屋、木屋,改成慢慢的、一塊一塊的搬磚去蓋磚屋。但,教室裡,卻還是有孩子希望能有一間茅草屋就好,我該怎麼辦呢?

 

 

 

 

進入青春期了嗎?

106年10月19日  星期四

       帶高年級的孩子,每一屆都不例外,上了六年級,開始會出現所謂的「青春期」症候群,小六的孩子,青澀懵懂,對於生理發展與變化開始有些微的感受,卻又不知道去問誰,於是竊竊私語的、掛在嘴邊當笑話說的、好奇上網看圖片、影片的……,各種不同的現象層出不窮。

       先來說女孩子好了!女孩子一進入青春期,雖說是長大的象徵,但,對於女孩子而言,「青春期」並不是那麼一件「愉快」的事。怎麼說呢?首先,因為荷爾蒙的影響,胸部會開始發育,會有些微的脹痛,必須開始穿內衣,雖然內衣是對胸部的一種保護,但說真的,天氣熱的時候,多了一件內衣的束縛,還真的不是那樣透氣舒服的。其次,因為「卵巢」、「子宮」漸漸成熟,每個月會開始出現「惱人的」月經,必須小心翼翼墊著衛生棉墊、按時更換,避免滋生細菌引起感染。月經來的時候,會有幾天的血流量比較多,運動不方便,必須留意不要弄髒衣褲,以免尷尬,更別提有些人會有「經痛」的現象了,真的痛起來的時候,只想躺在床上,抱著肚子蜷縮著的。

       也許是因為對女孩子而言,剛進入青春期的前幾年,身體的變化會帶來生活上很多的不方便,因此,女孩子較少會把身體發育的相關話題掛在嘴邊吧!

       至於男孩子呢?那可就不同了!大致上而言,男孩子的青春期要比女孩子要來得晚,當然不是每個人都一樣。進入青春期,除了喉結開始突出、聲音變得低沉之外,最特別的便是「生殖器官」(也就是今天男孩子拿來開玩笑的陰莖、睪丸)開始發育,陰莖會開始變長、變粗,睪丸會開始製造精子,當精液達到飽和的時候,就像平常膀胱裝滿尿液會想要排尿一樣,在睡夢中,神經與肌肉最放鬆的時候,便會從陰莖出口排出,在內褲上出現白色的黏液,這就是所謂的「夢遺」,是青春期正常的現象。

       礙於臺灣人的民族性較保守,很多父母不知道該怎麼跟孩子們談青春期的身體變化,男孩子們遇到第一次夢遺,也不知道該怎麼開口,於是便形成的一種很「尷尬的」教育方式。父母避而不談,孩子們抱著好奇心上網查閱相關知識,卻又不懂得分辨,有時找同學聊、甚至拿來開所謂的黃色笑話,其實這些都透露出孩子們對於青春期的好奇與不了解罷了!。只是啊!有時玩笑開得太過分,忽略了周遭同學會有不舒服的感覺,那便會成了一種「騷擾」。

       孩子們,成長發育、進入青春期,是值得高興的一件事,但,生理上的種種變化可不是拿來開玩笑的喔!不管是男生、女生,有任何疑問,都歡迎來找老師聊,我會盡我的能力為你解惑,不用感到不好意思的。但,別再掛在嘴邊當成笑話來說了吧!

       尊重自己,也要尊重別人,這才是長大應有的成熟表現喔!

 

 

說到詐騙……

106年10月18日  星期三

       升旗時候,沛廷老師提醒大家,注意日漸猖狂的電話詐騙。因為有家長反映,接到陌生人來電,自稱是孩子中年級的老師,要帶孩子去買文具,但孩子中年級的老師,這學期剛好調校離開華山了,於是媽媽便在聯絡簿上跟沛廷老師敘述整個經過,也請老師跟全校宣導。

       根據這幾年的新聞報導,臺灣的詐騙集團發展成跨國組織,足跡遍布東南亞,連非洲都設有詐騙機房,一路「揚名國際」,已經成為各國打擊的對象了。

       好幾年前,有一個中午用餐時間,班上一個媽媽打電話給我,因為她接到電話,說小孩在對方手上,媽媽緊張的跟我查證。我安撫的跟她說:「小孩在我旁邊吃飯耶!要不要跟她說個電話呢?」從那一次以後,只要一進教室,我的手機一定放在桌子上,就算上課時間手機響,我也會接,因為要讓家長放心。

       有一次,我帶著我家大女兒、二女兒在學校寫功課,突然來了一通電話,電話的那一頭說了:「妳兒子在我手上!」我看了一眼兩個孩子,直接就掛電話了,忍不住笑了出來,這些打詐騙電話的人,也不先做個功課,我就生了三個女兒,哪來的兒子啊!

       還有一個晚上,我記得非常清楚,是星期六晚上。電話那一頭的人通知我,說我有一個包裹沒有領,現在在郵局,她「好心的」通知我,還給了我一個電話號碼,要我自己打電話詢問。我意興闌珊的虛應著:「喔!……喔!……喔!」對方大概也聽出來我的態度很敷衍,不但要我把電話號碼用筆抄下來,竟然還要求我「念一次」給她聽!有沒有搞錯啊!我拒絕念,她竟然在電話的那一頭生氣的罵我,唉!想騙人,自己卻沉不住氣啊!

       我爸爸的工作是郵局裡的郵務士,也就是負責接送郵件,有時從機場接郵件、有時從車站接郵件、有時從港口接郵件,從小學六年級開始,只要放學後,我就到郵局去等爸爸下班,也就是說,我是在郵局裡「晃」大的,郵局是不會打電話通知領包裹的,更何況是在星期六晚上的不上班時間。

       詐騙何其多,防不慎防。如果不想受騙上當,不外乎幾個原則:不好奇、不貪心,小心求證。雖說害人之心不可有,但防人之心不可無啊!

 

 

 

高跟鞋與我

106年10月17日  星期二

       為了課本上的一題數學,為了給孩子們深刻的印象,一早,我便「踩」著十公分高的高跟鞋出門了。

       踩著十公分高的高跟鞋,感覺整個人長高了不少,的確看起來身型修長了許多,但,走起路來,我是小心翼翼的,深怕不小心拐了腳,就得去看中醫了。

       也許是因為我長得還算高,也許是因為我個性好動,也許是因為我不是那麼在意外表的裝扮,我沒有那種小女生渴望長大穿高跟鞋的衝動,我最愛穿的是把腳指頭露在外面透氣的拖鞋、涼鞋,要不然就是能跑、能跳,走起路來輕鬆的運動鞋和鞋面寬寬大大的休閒鞋。當然,我也希望能讓身高再高一些,但我會選擇底部有高度的厚底鞋,而不是鞋面狹長的高跟鞋,我喜歡我的腳自由自在的,不愛被拘束著,除非,特殊場合,不得已的情況下。

       我記得研究所的畢業典禮上,我穿著碩士服,上台接受「撥穗」時,我是踩著低跟的鞋子,典禮一結束,馬上換回平底鞋。參加高雄市教師甄試試教的那一天,我也是穿著平底鞋,不同的是把鞋跟有高度的鞋子放在車子裡,上台試教前換上,結束後馬上脫下。我實在不習慣那樣的束縛,即使能增進體態上的線條美,我依然敬謝不敏。有時,即使是穿著低跟的鞋子,上個樓梯我會被台階絆到,或是不小心把鞋跟卡在路上的水溝蓋,扭到腳更是容易發生的事。

       上網查了資料,喜愛穿高跟鞋的理由大概是這樣的:穿上高跟鞋可延伸小腿到腳掌的曲線,以突顯出小腿的線條;穿上高跟鞋使人挺直腰桿、改變步行姿態;穿上高跟鞋顯得身材高挑;穿上高跟鞋使得腿在視覺上更顯修長。只是啊!這些優點無法吸引我,每次我穿高跟鞋,必定感到疼痛不已,就像今天,為了這一堂數學課、為了吸引孩子們注意到我「長高」了,我七點從家裡出門,穿到第三節上課,三個多小時,兩隻腳的小拇指就已經因為擠壓而紅腫,差一點兒就要起水泡、破皮了。孩子們一幫我量完腿長、上完這一題「身高與腿長的比例」,我迫不及待脫下高跟鞋,還是實實在在踩在地面上最舒服。

       下午掃地時間,好奇的晟頤問我,可不可以試一下高跟鞋,當然可以啊!這小子踩著高跟鞋在教室走來走去,說是要呼吸一下「150公分」高度的空氣,逗得小蓓睿恩淯丞笑個不停。一會兒,連高個子的淯丞也想試試看,只是腳丫子太大了,塞不進去。平平一回來,也好奇的穿著玩,踩不到幾步便摔倒在地了,躺在地上哈哈大笑。

       孩子們!高跟鞋不是誰都能穿的,現在知道當女生的辛苦了吧!

 

 

 

 

原來我們都是短腿一族

106年10月16日  星期一

       小學的數學課,其實不難,很多都是生活問題。但許多孩子在上課時,往往把數學當成「科目」,無法與生活連結,計算數學應用題,出現誇張的答案時,絲毫無感。例如:參加登山活動的計算題,平均一天走「154公里」,這樣的答案怎麼可能呢?記得家裡三個孩子還小的時候,我和師丈帶他們去參加墾丁 南仁湖的昆蟲營觀察活動,來回八公里,走走停停就要耗上將近一天的時間了。學數學,不是為了考試,而是為了解決生活問題,讓數學課和生活結合,一直是我努力的目標。

       上星期的數學課,有一頁的題目是這樣的:

       「在冰店站可以用點券換冰棒。 好吃冰店5張點券換2枝冰棒,清涼冰店則是6張點券換3枝冰棒。用30 張點券在哪一家冰店可以換到比較多枝的冰棒呢?」

       批改孩子們的課本預習時,我發現孩子們大概是受到平板小老師的影響,每個孩子都中規中矩用數學算式來計算30張點券在兩家冰店可以換到的冰棒數。但,只有這樣的方法嗎?

       我問孩子:「題目中哪一個訊息根本是不重要的?」聽到這句話,幾乎全班都愣住了,腦筋轉得快的睿恩倒是說了:「30張點券是不重要的。」很好!果然是聰明的孩子,懂得邏輯思考。

       我跟孩子們說,如果,這是「日常生活」,你會不會比較兩家店,哪一家可以換到比較多冰棒呢?其實問題很簡單,「好吃冰店2.5張點券換1枝冰棒,清涼冰店則是2張點券換1枝冰棒。」你會選擇哪一家?答案很明顯。

       數學,不只是紙上計算的數字;數學,其實真的和生活息息相關的。

       今天的數學課,有一題是要孩子們測量身高和腿長,計算自己身高與腿長的比值是不是符合古時候希臘人的黃金比值1.618。我覺得光是讓孩子們計算,沒有辦法真正領會其中隱含的精神,所以,我在課程中加了一題:「臺灣第一名模林志玲的身高175公分,腿長112公分。」請孩子們計算出比值,再和自己的作比較。志玲姐姐身高與腿長的比值是1.563,遠低於黃金比值1.618,為什麼呢?我和孩子們討論,原來是因為「腿的長度比較長」,所以計算出來的比值比較小。換句話說,如果比值大於1.618,就是「短腿族」囉!

       我請孩子們看一下自己身高與腿長的比值,屬於「短腿族」的請站起來,幾乎全班都起立了,大家笑個不停,唯有睿恩最開心,他的身高與腿長的比值是1.608,算是「長腿族」。

       我自信滿滿的要孩子幫我測量,我也要玩,睿恩量完我的身高,167公分(嗯……好像比保健室量的還要高,無妨啦!)筱喬秀嫻幫我量腿長,99.5公分,我要孩子們按計算機幫忙算比值,動作快的晟頤大喊了:「1.678,老師也是短腿族!還笑我們!」

       什麼?我不可置信,每次我去買長褲,都被店員誇腿長的耶!怎麼可能?我請筱喬秀嫻再幫我量一次,99.5公分,沒錯!好吧!我認了!我也是短腿一族!

       回到家,越想越不甘心,翻了翻鞋櫃,找出我最高的高跟鞋,大約有10公分高吧!明天,我要穿著高跟鞋去上數學課,我算過了,身高與腿長個加上10公分後,比值會變成1.616,比黃金比值1.618還要小,我就會晉升為「長腿族」了!

       明天,踩著高高的高跟鞋上數學課,我要……雪!恥!去!

 

 

 

數學與思考

106年10月15日  星期日

       暑假期間兩天北上,擔任TFT的數學科教學教法分享,又到恆春一個星期參加教師實習營隊,擔任數學科分科督導,也許是我講的還可以吧!九月中旬又接到TFT的分享邀約,希望我能在第四屆教師第一學期的期中培訓,擔任「數學教材教法」的講師,時間就在這個星期六。

       因為分享的地點在中山大學,就在高雄,有地利之便,所以我……又答應了!

暑假觀課期間,新手老師們真的很認真備課,也很努力把研習期間聽到的「專家」的建議,一一用到課堂中,但,或許是教學經驗不足,又或許是短時間內聽到太多的專家分享,只知其一、不知其二,課堂上常見到奇奇怪怪的現象。

       舉例來說,有個去分享的老師說了:「教學有三寶,電子白板、情緒卡和小白板。」很多老師花了很多心思準備了小白板給學生上課使用,當孩子們把解題方法寫在小白板,老師卻「忘了」在巡堂時去檢視,孩子們寫完,便擦掉了,對與不對,沒有人知道。

       有個老師請「全班」解題後拿著小白板站到講台前「展示」,想像一下那樣的畫面吧!全部的孩子都站上台了,底下還有誰要觀看小白板上的題題過程呢?

       有一次,我看見有個班級的老師在小白板背後貼上了磁鐵,我正期待著老師接下來的教學,沒想到,老師請學生把小白板「舉」在頭上……,為什麼不選擇不同類型的解題方式「張貼」在黑板上,讓孩子進行解題策略的分享與比較呢?那一天,我在下午的回饋時間給了建議,提醒老師可以把孩子的解題張貼,於是……,隔天,有個老師請「全部」的孩子張貼小白板,沒有分類,十幾張小白板雜亂的陳列在黑板上,也才檢討了兩、三張,大概發現時間不夠,於是又草草結束了。

       我記得那時候,我是這樣形容的,每天下午的觀課回饋,我會根據老師們上午的教學狀況一一給予建議,新手老師們也真的聽進去了,就很像是看見了一塊救命的「浮木」,在大海中載浮載沉時,緊緊抱著不放,深怕溺水了。只是,當情境已經改變成陸地了,卻還緊抱著這塊「浮木」不放,此時「浮木」不但不能救命,反而成了行走的累贅。

       每個專家都有不同的教學法寶,分享時也都會傾囊相授,我甚至覺得那一場場的研習分享就像是電視購物頻道一樣,當你發現購物專家口沫橫飛介紹「水波爐」的神奇功用後,心動的買了一台水波爐。於是,烤麵包,用水波爐!炒菜,用水波爐!煮湯,用水波爐!煮飯,也用水波爐!不管什麼情況,都把水波爐拿出來用,卻忘了,用瓦斯爐快炒青菜,又翠綠、又香甜、又省錢!而且簡單!

       別把專家說的話照單全收,必須加入思考與判斷,這也是數學教育最重要的關鍵能力。

這個星期六分享的時候,我會告訴所有的老師,即使是我提出的教學方法,也不要全部接受,因為不同的情境、不同的學生、不同的教材,都會有不同的結果。參考、懷疑、實際做做看,調整成適合自己的方法,那樣才能找出自己的一條路,解決自己的問題。

 

 

玩玩吉他

106年10月12日  星期四

       星期二晚上十點左右,淯丞傳了訊息給我:「我爸爸說我練吉他練到手流血就有一千塊,但我覺得不可能。」

       我趕快回傳訊息跟這孩子說:「不要開玩笑,很痛的!練到長繭就可以。」

       淯丞告訴我,他寫完功課就去彈吉他了,彈到手痛,按得手都快「劈腿」了。

       我跟這孩子說:「重點是要持續練,我的目標是下學期陪你和上台表演。」我要他每天認真練習半個小時就可以,不必練過頭,因為白天在學校還可以玩個一、二十分鐘。

       早上,平平跟我說,他的手開始長繭了,很奇怪的感覺,忍不住會想拿筆去戳它。兩個孩子坐在一塊兒,拿著我的吉他對著樂譜,開始練習五月天的「T1213121」。

       三年多前,我曾帶過啟嘉一起去教會學吉他,那一屆的畢業生,在畢業晚會上,全班一起上台表演,我和啟嘉彈吉他,子勛打爵士鼓,芷萱彈琴伴奏,不管吉他彈得如何、不管歌聲唱得好不好聽,重要的是……回憶,屬於童年的回憶,無可取代。當時的影片,我上傳到網路上,偶爾點進去看看,彷彿還能回到當年。雖然那一群孩子現在升上高三、分散在各地,但我相信,那一段回憶還在的。

       學長說過 想把馬子 要會彈吉他 又帥又酷 又有才華 就是彈吉他
       四大和弦 一套指法 速成彈吉他 吉他不難 學長他說 這樣彈吉他

       趁著下課,我彈著吉他,幾個孩子跟在身邊哼唱,這歌詞當然是開玩笑,但不可否認,會彈吉他的人,不管是男生、女生,都有相當吸引人的魅力。

       從小開始 就一直想 學會彈吉他  很多年後 回憶和我 一起彈吉他
       悲傷快樂 任何時刻 都想彈吉他  廢話少說 現在馬上 開始彈吉他

       這才是真的說到心坎裡去,我的確很早就想學吉他,也因為這樣,我也帶過家裡的老二、老三一起上了好一陣子的吉他課,陪她們上台演唱,甚至還陪她們去考街頭藝人。我相信,很少有媽媽可以給孩子這樣的經驗,這會是她們在未來成長的路上,一份很特別的禮物。

       明年六月,這個班的孩子們即將畢業。教過的國語,會忘;學過的數學,也會忘。只有回憶才能留下,讓你在多年以後回想起時,嘴角能揚起一抹淡淡的微笑,然後,細說當年。

       淯丞平平,好好兒練習啊!我可是真的期待下學期帶你們上台去表演呢!有興趣的,一起來吧!

 

 

 

阿蓮國小分享

106年10月11日  星期三

       到校外擔任教師進修研習分享,是我到華山才開始的。那時候因為華山高雄市第一所試辦小班教學精神的學校,推行統整教育,所以會有別的學校邀約分享,也許是因為相對於其他老師而言,我的年紀較大,所以常被派出去。從一開始的緊張兮兮、上台說話發抖,十幾年下來,倒也練就出不慌不亂、氣定神閒的樣子。教學,對我而言,不只是工作,而是興趣;接分享邀約,則是強迫自己有系統去整理一些教學上的想法與發現,也是讓自己成長的一種方式。

       阿蓮國小的邀約是在一開學就訂下的,原本希望我談均一教育平台的使用,只是這個平台我有一陣子沒有玩了(,當然,我還是可以去研究,但覺得倉促之下,能帶給老師們的會很有限,所以商量改成介紹PaGamO。

       平常,我總是以上班方便為主,尤其現在一個星期有三天陪著孩子們穿班服,搭配短褲、運動鞋是最方便的,偶爾要示範踢毽子,隨時都可以。但,到別的學校分享就不能這樣隨興了,早上稍稍穿了件不一樣的衣服,果然如我所料,一進教室,幾個孩子馬上發現,抗議著我沒穿班服。開玩笑,我可是有備而來,班服帶著呢!平常不上妝的,利用孩子們不在教室的時候,簡單的上了很淡、很淡的妝,算是一種禮貌,也讓自己看起來有精神一些(沒辦法,平常連帶帽子防曬都懶,曬得可黑的呢!而且有年紀是事實,不容否認的。)高年級的孩子觀察力強,相當敏感,一看見我便問了,小蓓俞鳳更是交頭接耳的討論起來,一邊聊、一邊指著我,似乎在交換觀察的發現,一點兒都不怕我知道。晟頤還問我:「化妝,臉上不會不舒服嗎?」看來,我似乎應該偶爾化個妝出現,讓孩子們習慣,要不然畢業典禮那天,肯定會……。

       中午盯著孩子們打完飯菜,便趕緊出門了,阿蓮,有一段距離的,表定時間是一點半開始,雖然邀約的老師體諒我距離遠,可以兩點到,但,心裡覺得過意不去,能早一點出現還是盡快吧!幸好師丈答應開車送我,我還可以藉機在車上小寐一下。

       阿蓮國小比華山大很多,除了本校,還有分校,每個年級七個班(本校六個班、分校一個班),全校老師超過八十個,因此整間電腦教室擠得滿滿的,大概有一半的老師沒有電腦可以操作,只能用自己的手機。研習前半場,我請老師當「學生」,也就是以玩家的身分進入PaGamO的世界去攻城掠地、去結交好友、去試試看贈送好友能量、贈送禮物,先對PaGamO有初步的了解。後半場,再請老師們回復「教師」身份進行布題、練習操作平台。老師們真的很認真,過程中不斷提問,我也盡量把我自己知道的跟大家分享,除了分享孩子們玩這一年PaGamO發生的一些趣事、一些古怪的點子之外,我也把我之所以穩居班上第一名的密技公開呢!

       至於這密技是什麼?暫時保密,明年畢業典禮前,我就會揭曉啦!不要急!

       準備研習資料,很累,尤其是PaGamO研習,除了演講簡報外,還必須事先把對方學校的所有帳號、班級、任教科目設定完畢。但,每每擔任研習分享完,我都會很大的成就感,覺得自己又完成了一件事。

       只是,心裡有些許的遺憾,我到別的學校推PaGamO,但,自己的學校呢?我曾在校內晨會公開提過,邀約大家,但只覺得大家興趣缺缺……。閒談中,阿蓮國小的校長提及當年一起參加典範學校比賽時,他所知道的華山老師資訊能力非常強,聽到這一段「歷史」時,我是汗顏的,無法接上話。

       曾經,卻已成了「過去」。

       何時,華山才會再動起來呢?

 

 

 

高速公路上

106年10月7日  星期六

       九月份,不知道是不是因為開學工作忙,我的身體狀況一直不太好,說不上是什麼大病,但就是小症狀不斷,加上動個小小刀處理下嘴唇上的血管瘤,一連兩個星期吃東西不方便,弄得自己心煩氣躁的,好不容易盼到國慶四天連假,可以出去走走,稍稍逃離壓力。

       難得的連假四天,想當然,國道上一定是車潮湧現的。才上高速公路不久,便發現車速緩慢,尤其是接近左營要轉入國道十號的那一段路,更是大排長龍,車子幾乎是龜速緩慢移動的。我們的目的地是雲林,走國道一號就可以,因此切換入最內線的車道,車速還不至於太慢。

       出來玩,心情自是輕鬆不少。我拿起pad開始放音樂,跟著哼哼唱唱,好不愜意。車到台南 永康交流道附近,整個塞住了,走走停停、走走停停,就在我低頭開pad翻看歌詞時,突然覺得車子緊急煞車,一抬頭,「碰!」的一聲,撞上了前車的保險桿。雖說只是輕輕一撞,但睡在後座的兩個孩子全醒了,我也嚇了一大跳,在高速公路上追撞,這下子……怎辦呢?

       師丈下車查看,車被撞到的車主也下車了,幸好,兩輛車裡的乘客都平安無事,即使是車子,也幾乎是看不出有任何受損。但,因為我們是肇事的一方,必須尊重對方,保險起見,還是打電話跟國道警察報案,警察建議我們先把兩台車碰撞的部分、相關位置、車牌……仔細拍照,然後移車到路肩,等候警察前來處理。

       對方車主人不錯,並沒有出言責怪。我們把車移到路肩後,在車後方五十公尺處擺放了三角警示牌,便坐在高速公路的護欄上等候。看著高速公路上來來往往的車輛,雖說車速很慢,但卻是令人羨慕的。陽光頗大,等了約莫半個小時,總算來了個國道警察,大概問了一下,收取了雙方證件,便要我們繼續往前開到國道警察局去進行筆錄。

       到了國道警察局,由於辦公室空間不大,因此警察只留下兩方駕駛,要我們其他人到另一個房間等候。師丈進去做筆錄,還進行酒測,甚至連行車紀錄器的記憶卡都取下觀看了。好不容易做完所有的報案動作,已經接近中午十二點了,兩個小時就這樣不見了。

       其實整個處理過程還算平和,對方車主人也客氣,只是……令人有些生氣的是,竟然被開了一張「未保持行車距離」的罰單,三千元起跳耶!在高速公路上塞車,才剛起動,便撞上了,而且真的是輕輕一個碰撞,要仔細挑,車牌算是稍稍給碰了,但,此時跟警察說理是行不通的,只能默默地吞下罰單。

       好嘔啊!假期才剛開始,便碰上了這一樁,心情不免小小受到影響,只能安慰自己,幸好人沒事,就算是破財消災吧!

 

 

 

失望

106年10月5日  星期四

       開學至今一個多月了,我很少真的生氣,我以為,經過一年的磨合,我已經成功帶起了十七個孩子。

       我知道,每個孩子來自不同的家庭背景,在進入我的教室之前,已經遇過許多個風格迴異的老師,每個孩子都有自己的一套學習方式與態度,我當然知道,要把一個班的每個孩子都塑造成我心中要求的樣子,是需要時間與耐力的。所以,五年級一整年,我花了很多的時間與你們談、課堂上說、回家寫小日記把我的想法詳細說清楚、盡可能與你們溝通,一次又一次、一天又一天,我總覺得,多說,你們一定會懂、會改變、會往我希望的方向前進。

       但,似乎是我的自我感覺太過良好吧!今天,我生氣了!生氣的背後有很多、很多的失望!

       正常上課日,缺交功課的孩子極少、極少,就那麼一位「固定」的孩子。沒想到,不過是一天的中秋節假日罷了,今天缺交日記的、乙本沒寫的、數學預習不用心的,竟然一大堆。甚至,為了替自己沒寫作業找一個看起來「不得已」的理由,說謊騙我,為了圓謊,只好說了第二個、第三個謊,短短兩節課的時間,連編三個。

       我真的很生氣!

       信誓旦旦地答應我,一定會看完全班的作品,然後重新寫,告訴我可以相信他,結果呢?換來的竟然是離譜至極的謊言!

       寫作業,原來只是為了應付老師的要求嗎?那麼,不如不用寫了,至少,不用為了作業而說謊。

       老師,不是因為怕沒事情做,才派作業的!

       老師,不是為了要讓你回家有事情做,才派作業的!

       老師,更不是因為要對家長交代才派作業的!

       我何嘗不希望天天桌面清空,不要老是有改不完的作業呢?

       我何嘗不希望每一節下課都開開心心的休息、喝茶、聊天呢?

       我何嘗不希望假日可以不要再坐在電腦前備課呢?

       只是一天的放假便成了這樣,很難想像接下來四天連假會是如何。

       先苦後甘,在放假的第一天、甚至前一天,就把該寫的作業做完,然後剩下四天毫無壓力的玩。

       先甘後苦,先玩了再說,反正有四天連假,時間多的是,最後一天晚上再寫,一定來得及。那,也是你的選擇。

       沒有人可以幫你決定,你得學會為自己的人生負責。

       我對你失望、生氣,是小事;希望不要有一天,你對自己失望、生氣。

 

 

 

老師

106年10月3日  星期二

       上星期,冠毅跟我說,填寫學校一份資料時,有一題是「最重要的人」,他寫的是「五六年級班導」,我一則以喜、一則以憂,喜的是,受到肯定;憂的是,那也代表國中三年,他沒有遇見能讓他信服的老師。

       回首我自己的學生生涯,從國小、國中、高中、大學到碩士班,我竟然沒有和任何一位老師是保持聯繫的。過去,師與生之間有很大的距離,是台上、台下的關係,是權威與服從。

       我還記得低年級的老師叫做黃明飛,他的年紀比較大,但很疼我們,我們一群小孩在下課時間常常幫他搥背。

       中年級的老師是李世雄,他相當嚴格、非常的兇,是全校出了名的老師,班上被打是常有的事,有一次,我忘了把作業寫完(因為前一天在學校和同學比賽寫作業,我以為寫完了,回家沒有檢查),於是就挨板子了。因為老師真的很兇,雖然我是班長,也常常被罵,老師罵人時是不留情面的,什麼難聽的話都有的。有一次,我們班午睡比較吵,被糾察隊記名字,午休一結束,老師立刻進來,暴怒,正要處罰不乖的同學,幸好那一節是音樂課,方凌霄老師進來護住我們,才免於一頓藤條。那兩年的經驗,影響我相當深,導師家就在菜市場入口對面,我每次去菜市場,一定繞路走,深怕被老師看見,即使在我畢業後,回母校教書,我還擔心會遇到。

       五年級,終於遇到女老師,老師名字是黃秀娟,剛從大學畢業的一個很漂亮的年輕女生,因為個性活潑,年齡與我們比較接近,很疼我們。鄉下學校,在荔枝盛產的季節,有人送給學校一大堆荔枝,我記得有一節課,老師沒有上課,全班一起享受荔枝的香甜。老師家在鳳山,還曾經在假日帶我們到她家包水餃,那大概是小學時代唯一一個和我們比較親近的老師吧!

       六年級,為了升學,我越區到高雄就讀,導師是林玲珍老師,印象最深刻就是星期六下午要到老師家補習,那是必須額外收費的,只要有參加補習的學生,月考時,老師都會特別巡視一番,如果寫錯,老師便會直接用手在考卷上敲個幾下,算是一種提示吧!當然,我被敲過的。現在回想起來,這樣的方式似乎不太正確,對那些沒有補習的同學並不公平。

       也許因為那個年代,孩子的個性比較單純,我們對老師,與其說是「尊敬」,不如說是「畏懼」。我是那種乖乖牌、功課很好的學生,所以整個求學階段,算是相當平順,不曾與老師有任何衝撞過。在那個年代,老師便是權威,別說是言語謾罵了,就算是體罰,都是合理的(藤條打下去,手心上是紅紅的一條;從竹掃把抽一支細細的竹枝打下去,更是血痕;就連椅子壞了,掉下來的板子,都可以拿來打手心),家長全盤接受,毫不質疑。甚至,一但知道孩子在學校被處罰了,回家再加一頓「竹筍炒肉絲」也是常有的事。

       現在,隨著愛的教育推行,隨著教育生態的改變,隨著資訊科技的發達,老師與學生的距離,不再是那樣的遙遠。在教室,我常和你們開玩笑,鬧著玩,尤其是淯丞睿恩晟頤平平……幾個男孩子,跟我一句來、一句去的鬥嘴、討價還價更是常有的事。但,我得很「嚴肅」的跟你們說,絕對不能把這樣的態度、行為模式「套用」在其他老師身上。因為,每個老師的特質不同。我與你們相處的時間很長,每天八個小時,甚至比我自己的孩子都還要多了。相處的時間長,觀察的面相多,我了解你們,但,不是每個科任老師都「懂」你們,尤其,以學校現在的狀況,很多老師幾乎只帶你們一年的課,只在任課時間才能相遇,他們根本沒有時間去了解你們。

       現在、未來,你們會遇到各式各樣的老師,我只是其中一種「非正常」類型的老師(我自己這樣覺得),但,絕不是唯一一種。我一直覺得師與生之間是靠緣分的,有些人緣分深,相處起來非常愉悅,老師能幫到孩子,孩子也能喜歡老師、甚是是佩服老師。但有些人也許緣分淺,調性不合,那麼,每天大概就是一種無形的拔河與嘆氣,老師使不上力,學生也覺得上學是一件不那麼快樂的事。

       如果,你遇到的老師不是你心中認同的老師,但,你又沒有選擇權,必須要繼續相處,那麼,你勢必要採取某些做法,避開衝突,不會委屈自己,也不會讓自己受傷害。

 

 

 

話說,嫦娥奔月以後......

106年10月2日  星期一

       雲母屏風燭影深,長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥,碧海青天夜夜心。

       我,就是每到中秋節,大家常常提起的「嫦娥」。這唐朝詩人李商隱,不知道吃錯了什麼藥,憑空想像,說什麼我住在月球的廣寒宮,一個人孤伶伶的,每每在夜裡獨自面對著屏風與燭光垂淚,更誇張的是,他還說我應該非常懊悔當年偷吃了王母娘娘賜給后羿的長生不老藥。這李商隱啊!根本是瘋子說夢話……胡!說!八!道!

       想當年,我年方十八,長得亭亭玉立,是我們那村裡鼎鼎有名的大美人,追求我的王公世家與貴族子弟,從街頭排到巷尾。偏偏我那不懷好意的後母,忌妒我的美貌,硬是把我嫁給了后羿。這后羿,大家只知道他射下九個太陽,為民除害,立了大功。但,大家不知道的是,他根本是個窮光蛋,家徒四壁,除了射箭之外,什麼都不會。我一個弱女子,嫁給后羿以後,除了洗衣、燒飯之外,每天雞鳴就得上山砍柴、下地種田,夜裡還得養蠶取絲、織布賣衣,只為了求取三餐溫飽。我那纖纖玉手就這樣長滿了厚繭,我那原本閉月羞花的容顏也沾滿了汙泥,更別說從天天的錦衣玉食變成了有一餐、沒一餐的粗茶淡飯。我悲悽啊!我嚎啕大哭啊!我多麼憎恨這樣的生活!每天晚上,我總對著窗前的月亮許願,多希望有人能幫我脫離這樣的苦日子。好不容易知道后羿擁有長生不老藥,我怎能放過這麼好的機會呢?趁著他沉沉入睡、鼾聲大作時,我毫不猶疑地把藥往肚子裡一口吞下去,頭也不回的往月球飛了過來。

       廣寒宮,我現在住的地方。顧名思義便是一座「很大、很大的宮殿」,而我,便是這座宮殿的主人。春天的時候,庭園裡開滿了各式各樣的花,楊柳迎風擺蕩,櫻花搖曳生姿,蘭花香氣撲鼻,多麼令人心曠神怡啊!夏天一到,荷花池裡開滿了粉紅的荷花,綠色的蓮蓬大大的挺出水面,飽滿的蓮蓬裡有新鮮的蓮子,我總愛在清晨拿著瓶子去蒐集荷葉上晶瑩剔透的露珠,泡一壺花茶,最是清香。嫩嫩的蓮子嘗起來清甜鮮嫩,就好像是水果一般好吃。秋天一到,芒花長滿了山坡,厚厚的一層,滿山滿谷的雪白,偶爾溫暖的陽光從雲層中灑落,躺在草地上,多麼愜意啊!因為吳剛早就放棄伐桂了,窗前的桂樹也開花了,夜裡瀰漫著一股甜甜的香氣,我靜靜的看著一朵又一朵的桂花無聲的飄落,享受著寂靜又浪漫的夜晚。冬天來的時候,廣寒宮裡有一個溫泉池,這個溫泉池要比楊貴妃的華清池大上好幾倍,池子裡盡是梅花和山茶花,溫泉水滑洗凝脂,所以我的皮膚看起來光滑有彈性,彷彿又回到了我十八歲的那一年。

       現在,我過著神仙般的生活。吳剛,是我的萬能管家,不管是裡裡外外的灑掃庭除,或是廚房裡的餐點,都由他來負責。有時,他為我準備入口即化的和牛大餐;有時,他為我準備奶香起司義式燉飯;逢年過節,滿漢全席更是擺滿了長長的三大桌,我再也不必像在凡間一樣餓肚子了。唯一擔心的就是我那日漸壯碩的腰圍,所以,我要玉兔不停的搗藥、不停的搗藥,盡全力為我研發最有效的「減肥藥」,這樣,我才能大啖美食,又擁有纖細的水桶腰!喔!不!是……水蛇腰啦!

       我記得很久、很久以前,美國的太空人阿姆斯壯駕著阿波羅太空船來拜訪我的時候,他曾經問我要不要回地球去。我想也不想就斷然拒絕了,回地球要做什麼呢?你們的房子有我的廣寒宮豪華嗎?別說是空氣品質不好,天天紫爆,三不五時來個大地震,屋倒房塌。有時來個瞬間強暴雨、有時來個颶風狂掃、有時來個海嘯山崩,弄得民不聊生。而且,北極融冰越來越嚴重了,有些海島國家已經被大海淹沒了,這樣子的環境還怎麼住人啊!更何況,你們地球的科學家不是預言地球會毀滅、擔心世界末日的來臨,這幾年努力在尋找可以移民的星球嗎?我回去,不正好自尋死路嗎?

       我在廣寒宮這兒住得好好的,不愁吃、不愁穿,日子開心極了!偶爾,我和織女結伴去銀河划船,陪她去拜訪牛郎;偶爾,我和月亮女神阿蒂米斯駕著銀色馬車在夜空中奔馳;偶爾,多情的宙斯還會給我送來一大束的玫瑰花和巧克力呢!

       至於那該死的后羿,不過是千百年前的一個過客,我早就忘記啦!

 

 

社團課~~烏克麗麗

106年9月29日  星期五

       因為暑假期間去了趟鼓浪嶼,意外買了一把外型漂亮、價格又真的非常便宜的烏克麗麗,加上我苦思許久,實在不知道該在這學期開設什麼社團,所以,「衝動」之下,我決定開烏克麗麗彈唱。我的烏克麗麗是看書自學的,開社團的目的之一,也是「逼」自己精進彈奏技巧,歸根究底還是性格中「自虐」的過動因子在作祟。

       我以為,不過就四條弦,加上Do Re Me Fa So La Si Do七個音符,一次社團課的時間有兩節課,應該可以很輕鬆的完成我的教學目標。但,上了兩次社團課下來,我才發現……我錯了!

       首先,光是「樂器」的準備便是一個非常大的問題,雖然說,我有兩把烏克麗麗,但第一次社團課的時候借給了淯丞于甄,所以,我只能用白板上的圖片來講解,或是跟學生「借」一下示範。好不容易,這兩個孩子都買了自己的樂器,我以為,這一次上課,我終於可以邊教邊跟著彈了,誰知道,又有另外兩個孩子「沒有」樂器(不是沒帶,是因為答應要幫兩個孩子帶樂器的老師……忘了……),我只好把我的烏克麗麗借給孩子使用,否則,兩個孩子在這兩堂課便是白來了。其實,若真心想學,該自己準備樂器的。

       烏克麗麗的弦很短,容易走音,所以每一次從琴袋拿出來,都應該要再次調音校正的。雖然只有四根弦,但若對於音高不熟,即使有調音器的幫忙,還是要花很長的時間調音。有個孩子告訴我,他調好了,但,等到大家一起彈奏「聖誕鈴聲」的時候,他才發現,怎麼彈出來的音和大家都不一樣?我接過烏克麗麗一試,四條弦都走音,而且走音嚴重,其中一條弦竟然還是吉他的鋼弦替換!我上網查了一下,有人的確是這樣做,目的是為了讓第四條弦可以低八度,讓彈奏的音域更廣,但是,那並不適合初學者啊!

       上一次社團課,我只教了Do Re Me Fa So五個音,連一首曲子都還沒教完,進度比我想像中的落後。今天,我決定先試一下孩子們的程度,重新分組,讓會的去帶不會的。一班的宇玄捷瑄是先前學會的,淯丞于甄秀嫻則是聰明又肯學習的孩子,只上了一次課便會了,五個孩子剛好擔任各組的小組長,協助我個別指導比較慢的孩子。

       兩次社團課、四堂的時間,總算有九成的孩子能夠看譜彈出「小蜜蜂」了,雖然彈得節拍不太對,雖然偶爾一、兩得音彈錯,也算是有一點小小的進展了。希望下一次社團課,我能夠帶孩子們認識La Si Do的位置,除了要彈奏簡單的兒歌之外,也要認識一、兩個簡單和弦,然後進入彈彈唱唱的快樂時光。

       烏克麗麗的彈奏教學,比我想像中的還要困難啊!

 

 

 

教師節 Part2 當撞球,別當桌球!

106年9月28日  星期四

       從華山創校第一年,我便來了,這麼多年下來,帶過的孩子已經數不清。特別是這十幾年都是帶高年級,孩子們比較成熟懂事,相處的時間長,我在教學與生活中對他們的種種要求,也比較能理解,因此,很多孩子在畢業後還是保持著聯繫。

       一年一度的教師節,拜科技發達、手機應用程式的方便,一整天湧進非常多的訊息,一大早,不過七點多,才上高一的琮儒就傳來祝福了;緊接著,已經在海巡署工作的傑中便傳來:「老師,教師節快樂!祝你天天開心!」外加一張一望無際的海洋照片,我知道,這孩子又上船了!每年,這孩子大概會回來找我兩、三次,與我十分親近的。

       除了孩子之外,幾個家長也傳來祝福,即使孩子都已經畢業非常、非常久了,但,這幾個家長早已和我成了朋友,收到這樣的祝福,最是讓我開心不已。

       早在上星期,筱喬便預告了,采綺岱柔姿妤要回來,要我留在學校等她們,我當然知道,這幾個孩子一定是因為教師節的關係,我曾猶豫要不要答應,因為真的擔心孩子們又花錢去買禮物,果不其然,三個孩子帶了一大堆禮物給我,連不能回來的喻喬都託了禮物,我當然知道孩子們重視這份情誼,但,我是會賺錢的大人,孩子們還不會啊!心底十分過意不去,晚上用line分別傳給孩子們,謝謝她們,也希望下次回來,給我一張卡片就好啦!岱柔說了:「我們五、六年級的時候,你也給我們很多東西啊!」其實,我真的覺得畢業後,還會記得我,在這樣的節日打聲招呼,就已經是最大的禮物了!

       下午,在FB上看見剛上高一的宇傑po了兩盤餅乾照,貼文:「剛出爐,誰要?」我便調皮的上去留言:「我要!」四點一到,手機傳來訊息:「老師,你在嗎?」在啊!在啊!但是……,我是鬧著玩的,這孩子當真了,五點,拿著一袋餅乾出現,我不好意思全要,只拿了一片吃,口感爽脆,真的好好吃啊!晚上,這孩子在群組留話:「今天已經孝順老師了,你們都沒有。」嗯……,用「孝順」兩個字,我實在太不好意思啦!幾個孩子們因為分散在各地讀書,要回來真的有困難,遠在台東珮慈也寄了卡片,這樣真的就夠啦!整個晚上,手機提示聲「叮!叮!叮!」響個不停,熱鬧的很,我只好一次又一次上去道謝。

       下班前,群翊媽媽提醒我,群翊參加祭孔大典去了,無法回來,所以提早準備了卡片放在警衛室,要我別忘了去拿。這孩子在卡片裡寫了滿滿的字,其中有一句是這樣的:「老師,您辛苦了!您對我的恩情和支持程度就和π一樣,無限!」哇!絕對是誇大其辭,我……真的沒那麼偉大啦!信封正反面都畫了插圖,最讓我感動的是一隻貓頭鷹一手拿著撞球桿、一手拿著桌球拍,彌封處寫了一句話:「名言~~當撞球,別當桌球!」這是在他六年級畢業前,我告訴他的,我幾乎都快忘記了,但,他放在心上了。

       這孩子,人善良,但個性太直、太衝,加上好奇心強,常常因為幾句話便與同學發生爭執,或是在學校闖個小禍,三天兩頭,我就要處理一次。當然,孩子們之間的小爭執,問題不大,但累積的次數多了,難免影響人際關係,也讓孩子沒有信心,甚至,讓我忍不住發飆罵人。五年級,有一次體育課,他調皮,玩壞了撞球桿,因為不是正常使用方式,所以我要他花錢買撞球桿賠償。拖了好一陣子,直到畢業前,他買來了。

       我把球桿遞給他,告訴他:「我希望你打撞球,而不是打桌球。」他一臉訝異,我要他想想為什麼。

       這孩子是聰明的,想了一會兒便說:「因為打撞球是慢慢的,打桌球是快的。」

       算是對一半吧!

       我跟他說,桌球選手只要一看到桌球來了,幾乎沒有思考時間,必須馬上還擊,打得快,球也容易出界。但,撞球選手呢?每一顆球要出手之前,必定得從各個角度仔細觀看,計算路徑,確定好才會出手。我希望他以後遇到事情時,別再像打桌球一樣衝動,要像打撞球一樣,思考過後再行動。所以,我把撞球桿還給他,要他放在家裡顯眼的位置,就當成是一種提醒。

       這是一年多前的事了,若不是因為這張卡片喚起了我的記憶,我還真的忘記了。這句話,這孩子聽進去了,也放在心上了,真的讓我非常、非常的震撼。

       今年的教師節,很特別。

 

 

教師節 Part 1

106年9月28日  星期四

        趁著當總導護的機會,一大早,我便廣播:「進教室的孩子們,可以趁著到校的時候,在黑板上畫畫,祝福老師教師節快樂喔!」然後,我便走出教室到一樓巡視去。

        第一間,二年二班,嗯!每個孩子都規規矩矩地坐在椅子上,沒啥動靜,我只好繼續往前走。

        第二間,二年一班,平常經過都會跟我打招呼,所以我便進去問了問:「你們要畫畫嗎?」幾個孩子張大著眼睛看著我,眼睛裡閃著期待的光芒。

        我接著說了:「那,我幫你們寫字,你們來畫畫,好不好?」我拿起粉筆在黑板上寫了大大的字—教師節快樂!孩子們還要我順便寫上小慧玲老師的名字。離開時,孩子們已經開心的畫了起來。

        回頭再繞進二年二班,我問了:「要不要畫畫祝嬌嬌老師教師節快樂啊!隔壁已經在畫了喔!」孩子們點頭說好,於是我又在黑板中央寫上大大的字:「Dear 嬌嬌老師:教師節快樂!」然後把粉筆給孩子們,鼓勵他們上台畫畫。

        到了一年二班,才要推門進去,嗯……,發現嘉雯老師已經在教室裡面了,這下子沒得驚喜了,幸好嘉雯老師配合著離開教室,我又再度去寫黑板,這次寫的是注音,讓孩子們畫畫,剛開始,孩子們怯生生的,不好意思上來畫,但,聽說,後來畫到小小抗議,因為孩子們還沒畫夠啊!

        回到自己班上,孩子們昨天下午寫的「教師節快樂」還在黑板上,不同的是旁邊多了一個插圖。小蓓說:「老師,我送你一個打不開的禮物!」嗯……這小妞的想法一向奇特,現在想想,我應該要回她一句:「請拿來給我!」

        筱喬采妤韓禎三個小女生,站在教室門口,一臉詭異的笑容,對著我齊聲說:「教師節快樂!」然後伸出手,遞給我一個號稱是「神秘黑盒子」,要我打開。打開一看,盒子裡有好多的、紙摺的許願星星和一顆紅紅的蘋果,我一看就懂這三個孩子的意思。這陣子,我一直生病,我真的非常需要「平平安安」。有趣的是,三個孩子告訴我,蘋果是假的,千萬別吃了!更重要的是,萬一蘋果丟了沒關係,盒子可不能丟啊!因為……盒子的價錢幾乎是蘋果的三倍啊!我傻了……。

        浚育遞給我一個小包裝紙袋,正要開口的時候,我說了:「別再跟我說這是『我』不要的,這次要練習說話喔!」

        浚育微笑地說了:「這是我用自己的錢,親自到文具行去挑的。」很好,就是這樣!打開一看,是一支紅筆和一支黑筆,果然是我很需要的東西,因為只要一改作業,我三不五時在找筆……。

        為了答謝孩子們給我這麼多的驚喜,所以,我很「大方」的答應讓孩子們打PaGamO時,可以攻打我,今天我絕不還手。睿恩可樂了,一個早上打掉我一百多塊地!沒關係!「滴水之恩,必當湧泉以報!」過了今天,我一定好好「照顧」他!

        第二節,孩子們要上英文課,我提醒他們,記得要跟科任老師說聲:「教師節快樂!」我要孩子們提早到教室,如果老師不在,剛好可以在黑板上畫圖。孩子們興沖沖的往英語教室跑去,我跟著去看看,才走到走廊,孩子們回來說了:「英文老師在教室,這樣好了,老師,你回教室,我們去跟英文老師說,你在找她。」我只好轉身回教室,這個梗……上星期在校泉老師身上用過啦!

        一會兒,宜靜老師走來了,看著我笑道:「我大概知道他們要做什麼……」

        哈!哈!哈!騙不過啦!我只好跟宜靜老師說:「等一下要裝作不知道啊!」

        我拿了相機陪著宜靜老師回英語教室去,打開教室,只有淯丞幾個孩子微笑著坐在座位上,其餘的人呢?小証証率先從角落跳了出來,大喊:「教師節快樂!」然後,桌子下、掃具櫃、門後……,孩子們一個個露出臉來,睿恩打開布告欄下的儲藏櫃,笑嘻嘻的要我拍照,原來,塊頭不小的易承整個人橫縮著、「塞」在櫃子裡啦!

        第二大節下課,平平突然趴在我桌子前,說了句:「老師,你沒有發現阿謝不見了嗎?」那時候,廣播正好傳來孩子們的教師節祝福,平平還加了句:「等一下,妳要認真聽。」我懂了!

        「給親愛的華山米奇琳老師、也就是長髮公主,或者簡稱大慧琳老師,謝謝老師教我快一年多了,老師教了我很多知識,做人的態度,讓我接觸到電子書包,用平板上課。我們全班拍了一部影片,我想老師應該有看到影片吧!好看嗎?我是和朱晟頤丟紙飛機的,我們都演得很認真喔!我們大家都很想寫進小日記,雖然這是秘密,但是特別的秘密,不能讓老師知道!這是驚喜!祝老師教師節快樂!我是六年二班大帥哥謝淯丞!」這小子的好口才,透過廣播清清楚楚的放送,不只他紅了,連我也紅了!太感動了!只可惜沒有錄下來做紀念啊!

        下午的社會課,孩子們再度商量著該怎麼給老師驚喜,躲起來嗎?教室裡每一個櫃子都是滿、滿、滿!更何況我的教室一向擁擠,哪來的地方可以躲啊!孩子們腦筋也動得快,馬上決定,一會兒上課,老師出題搶答時,第一題大家放棄作答,然後分工,在平板上寫「教師節快樂!」

        社會課一開始,老師很認真的講解,但據我觀察,孩子們根本心不在焉,都在等待老師何時要玩搶答,好不容易才等到瑋蓁老師說:「各組請作答!」我還故意加了句:「字,要好好寫喔!等一下沒寫好的,我會看!」幾個孩子望向我,笑了笑,很有默契的,孩子們把平板轉了方向,開始寫字。平平很急,因為不知道怎麼了,他已經寫好了,但卻送不出去。幸好,第三組原本該寫「節」字,不小心忘了,寫成「師」,等瑋蓁老師打開作答功能檢視時,發現孩子們寫了:「教師快樂!」忍不住也笑了起來!

        為了回應孩子們的熱情,所以今天功課除了小日記之外,全部都省略啦!

        最後一節是體育課,孩子們揹著書包往禮堂衝,又要去製造驚喜啦!

        嗯……是教師節嗎?有點兒像是另類兒童節呢!好好珍惜今天的回憶啊!這可是小學生涯中,最後一次教師節了,就瘋狂的玩吧!

 

 

 

 

原來,真的有驚喜!

106年9月27日  星期三

       早上學校舉辦教師節慶祝活動,因為是每年例行性活動,教師晨會上也報告過相關內容,原本不抱任何期待的,因為一定是送花、播放影片、然後請孩子們上台說一下感謝的話。

       但,今年的活動,卻讓我感動了。

       影片裡,除了孩子們對老師的祝福與感謝之外,竟然還仿造MV情境,拍了孩子們在學校不同角落裡跳現下流行的「甩肩舞」,逗趣而又投入的表演,真的令人眼睛一亮,忍不住大聲鼓掌,不得不讚佩儀萱老師與薏霖老師的創意。

       易承手上接過巧克力花朵與卡片時,晟頤說:「老師,我們選易承當代表,你很高興喔!」Bingo!說中了!這孩子開學以來改變太多了,上課認真,寫作業也用心,不管是與人相處的態度,或是課業學習,在在都有非常多的進步,能從他手中接過卡片,我真的很開心,也給了他一個擁抱。

       翻看著卡片,我是訝異的,因為,我還真不知道孩子們究竟什麼時候寫卡片的,大家口風還真緊啊!事前完全沒透露給我知道。

       我一邊看卡片,忍不住又挑起錯字來,這群孩子抗議了:「吼!不要管錯字啦!」職業病……,中毒太深啦!

       秀嫻說:「以前三、四年級我超討厭數學的,因為以前的老師數學都教超快,根本有聽沒有懂。老師,您讓我越來越喜歡數學。」

       平平說:「謝謝老師讓我的數學從超強,變成超神。」這個臭屁的小孩,看到這裡,我忍不住笑了。

       晟頤說:「謝謝老師把我的數學拉起來,從四年級平均只有九十分,一直到現在,已經九十五分了。」其實,那是你自己的努力啊!

       易承陳逸也謝謝我教他們數學,看來,孩子們對於數學課比較有感,也就是說,我的國語課……嗯!有待加強。

       中午放學時,幾個孩子們問我,下午可以留下來嗎?我說不行,因為我想去聽一場研習,一場有關於國語課教學的研習,一方面吸收別人的經驗,精進自己的教學,另一方面,講師還是我的國中同學呢!

       研習結束後已經是下午四點多了,打開班上的群組,才發現淯丞在上面留了話:「老師,有驚喜喔!要看嗎?」啥?

       陳逸率先回了:「想看。」但淯丞不給看,晟頤又說了:「等八點就知道了!」

       八點?我糊塗了!晚上嗎?大家不是都在自己家裡了,哪來的驚喜?該不會是明天早上八點吧!

       沒想到,就在八點整,淯丞傳了一段影片,祝我教師節快樂,影片是在教室拍的,還畫了黑板,裡面是五個小男生:浚育淯丞小証証平平晟頤,拍攝時間是……今天?

       喔......原來,我懂了!怪不得這群孩子一直問我可不可以留下來,怪不得平平浚育說要留下來幫忙整理教室,怪不得晟頤答應要幫我關鎖門窗,怪不得放學後,我遇到淯丞揹著書包往樓梯上走,說是有東西忘了拿,原來,這一切都是計畫好的。

       必須說,我真的很訝異,好大的驚喜啊!

       孩子們,真的、真的,謝謝你們啊!

 

 

 

 

其實,我一點兒都不勇敢!

106年9月26日  星期二

       忘了有多久了,至少三年有了吧!嘴唇上突然出現一小區黑色,因為不不癢,不細看,其實也不會發現。偶爾,會有一點點微微的刺痛、微微的腫,看過兩次醫生,醫生說是「黑色素沉澱」,我也不以為意,只是納悶著,我平日幾乎是不化妝、不上口紅的,怎會有黑色素沉澱呢?

       暑假時,因為有朋友無預警的生病、請長病假,因此警醒了我乖乖去做健康檢查。八月底在醫生問診時,我也提了相同的問題, 醫生看了看,告訴我,應該只是黑色素沉澱,但為了保險起見,建議我還是去看一下比較好。

       最近,似乎有點小小的變化,略腫、像個小小的突起,索性在上個星期三下午,藉著陪師丈回診的時候,也給自己掛了號。

       看診的是位女醫生,瞄了一眼,果斷的說:「喔!血管瘤啊!」一副輕描淡寫的模樣,她似乎見多了。

       「這個……會好嗎?」我懷著希望的問了。

       「可以不處理,但是不會好,只會越來越大。」醫生說了,我那一絲絲的希望彷彿像是飄在空中的泡泡般,「啵!」的一聲,破滅了!

       「那……要怎麼處理呢?」我……認了!

       「門診手術,開刀,會幫你打麻藥,然後切除,再縫合。」醫生還是一副輕鬆樣的回答我。

       我……,轉過身、抬頭看了眼師丈,猶豫著,醫生也看出我的猶豫,很客氣的說,我可以考慮看看再決定。師丈果決的說:「開!這時候不處理要等什麼時候?」於是,當場便決定了,時間就訂在隔周的星期二下午,也就是今天。

       自從上星期決定手術後,我心裡便忐忑不安,十分害怕。想想看,要在嘴唇上打針、下麻藥,然後切下一塊肉,再用針線縫起來,是多麼恐怖的一件事啊!腦海中不斷想像著那畫面,我甚至想要臨陣脫逃……。

       我把我的害怕告訴了護士阿姨,好心的護士阿姨安慰我,叫我不要怕,說只是小手術啦!她甚至鬧著我說:「生三個小孩了,怕什麼?跟生產的痛怎能比啦!」想想也是很有道理,但,我就是怕!自己嚇自己的怕!

       師丈知道我害怕,請假要陪我去(其實應該是「押」我去……),他在辦公室請假時,是這樣說的:「明天下午請假,老婆要動個小刀。」負責處理假卡登記的同事問他為什麼,他倒是幽默的回答了:「話講太多,帶去給醫生縫起來……」

       下午一點半就得到醫院報到,我勢必得在中午十二點離開,因為不放心,所以拜託了美勞課的薏霖老師幫忙照顧孩子們用餐及午睡,薏霖老師人真的很好,十二點鐘聲一打,她已經站在教室門口了。

       我收著筆電、書包,不疾不徐,雖說師丈已經停好車在樓下等我了,但,我還是慢慢的、慢慢的收,因為……就是怕!開車到醫院的路上,心情十分沉重,雖然師丈努力的逗我笑,但我就是笑不出來,我覺得自己像是「待宰的羔羊」。

       到了醫院,不過才一點鐘,簽好手術同意書,「認命」的交了出去,看著時鐘一分一秒的過去,我的心情卻越來越緊張。等到傳喚進診間時,我還是不放棄的問醫生:「會不會很恐怖啊!我很怕!」醫生安慰我說:「不會的,只是打麻藥在嘴唇上會比較痛。」

       進了手術室,躺在病床上,護理師要我放輕鬆,等待醫生來。我抬頭看了看頭上的手術燈,這是第一次吧!過去只在影片中看到的。

       一會兒,手術燈亮了,亮晃晃的,我只好閉上眼睛。醫生來了,原來,看診的醫生看和負責開刀治療的醫生是不同的,開刀的是位男醫生。他看了看我的嘴唇,問了幾個問題,還拿相機仔細的拍了好幾張照片。

       我告訴醫生:「我好怕!」

       護理師拿來紗布,要我抿著,又在嘴巴周圍貼上一些紗布,便開始消毒了,醫生用很溫和的語氣告訴我:「會有一點苦苦的,我會放一條消毒過的手術巾,等一下如果會痛,要告訴我。」這時候,我已經怕得閉上眼睛了。

       手術巾往臉上一蓋,不管有沒有閉眼睛,啥都看不見啦!

       醫生說了:「我要打麻醉針了,整個過程最痛的就是這個部份了。」

       該來的終究是要來的,我那隱藏在手術巾下的手,握得好緊、好緊,心中不斷祈禱著,希望在天上的媽媽照顧我。

       第一針下去,痛!真的!第二針、第三針、第四針……,隨著麻藥發揮效用,疼痛感漸漸消失,雖然我努力想要數清楚到底挨了幾針,但,漸漸失去了感覺,我猜,至少七、八針吧!

       因為麻藥的作用,醫生到底如何動刀切除了那塊血管瘤,我實在不知道,再有感覺的時候,已經是縫線了,針刺進去、穿線、拉緊的當下,我是清楚的,我也知道醫生不斷用紗布擦拭我的嘴唇,想來應該是血吧!來來回回不知道縫了幾針,總算聽到醫生說了句:「好了!」

       拿開手術巾,睜開眼睛,心裡的一顆大石頭總算放下了。醫生幫我上了藥,不放心的又加上紗布貼住,交代不要吃到有刺的食物,以免弄傷傷口。我望了望剛推到一旁的手術推車,上面都是沾了血的紗布,數量還不少。

       整個過程不過二十分鐘,真的是門診「小」手術。

       回家的路上,麻藥漸漸退了,開始感到傷口的疼痛。那時已經是下午兩點多,接近三點了,幸好,我請了假,要不然還真的不知道怎麼上課。

       因為中午沒有吃飯,師丈買了份蔥抓餅給我。只是,嘴上有傷口,加上貼了紗布,吃東西真的很不方便,只好用手將蔥抓餅撕成小小的一片片,慢慢「塞」進口中,一份蔥油餅吃完,二十分鐘也過了,紗布上也出現了血漬……。

       裝了水,卻不能仰頭大口喝,只能用吸管慢慢的喝。吃過藥,傷口實在是痛,乾脆躺上床,希望趁著藥效發揮的時候睡一下,至少睡著了,便不會感覺到痛了。

       晚上,在班群裡問一下孩子們下午的狀況,晟頤韓禎說還好,采妤則是說:「但,我彷彿聽到老師說:『小孩,再不做打掃工作我應該會罵人喔!』」哈!這個好笑!我可以想像那種感覺。

       貼心的晟頤說了:「明明就是教師節,老師還要受這種苦。」果然是帶了一年的孩子,沒白疼。只不過,就算是兒童節,也不保證小孩不生病的呀!

       為了讓孩子們放心,我還開玩笑的說:「接下來……可以找我鬥嘴,我……一定輸……」

       雖然,平常我總告訴自己:「只要別人可以,我一定也可以。」但,遇到這件事,我……,一點兒也不勇敢……。

 

 

 

縫製午安枕

106年9月25日  星期一

       綜合課的「生活智慧王」,顧名思義便是要讓孩子們在生活中發揮智慧,創造一些不同,營造生活的樂趣。繼上星期五的柚子創作後,今天讓孩子接著玩「縫製午安枕」。

       當然,午安枕的縫製可以訂購現成的材料包,但我覺得那樣子大同小異,縫起來沒有個人特色,缺少變化,也缺乏創意。所以在上個星期,我便要孩子們回家翻衣櫃找一下穿不下的衣服,最好是小小件的,縫起來會比較精緻、可愛。如果沒有小衣服的,準備乾淨的毛巾,或是買兩條毛巾材質的抹布縫在一起,應該也很漂亮。

       昨天,我特地到市場的童裝店買了件粉色的小衣服,衣服上原本就縫了透明白紗裙,剛好用來教孩子們怎麼拆線才不會傷到衣服。

       縫製午安枕之前,要教孩子們學習穿針引線、打結,這才是這個課程的學習重點。已經六年級了,基本生活自理能力應該要有,總不能連顆鈕扣掉了,都要留給媽媽來縫吧!

       簡單教孩子們把小衣服整平、對齊,示範基本的「平針縫」、收線打結,便讓孩子們自己動手做了。六年級了,果然學習力強、領悟力也高,除了「眼力」不好的小証証一邊穿線一邊哇哇叫、迷糊的易承把釣魚線拿來縫之外,其餘的孩子們倒是安安靜靜的、專心的縫著。我開玩笑的說:「如果不小心刺到自己的手,扣五分;萬一還流血了,扣十分!」孩子們抗議著,小証証說:「刺到就忍住不要出聲音啊!」這規定只是要提醒大家務必注意安全啦!

       淯丞動作快,才一節課便大致縫好了,只差翻面、塞棉花、收口。我把孩子們集合過來,示範如何「藏針縫」,為了讓孩子們看清楚,我還先用紙張簡單說明過,才縫到布上面。

       兩節課的時間,淯丞縫了一件紅色衣服的午安枕,睿恩用一條藍色抹布對折,縫了一個小巧的長條形午安枕,俞鳳帶了飛機上送的Hello Kitty枕套,縫了個飽滿的、長方形的午安枕;韓禎陳逸選用的是毛巾,縫完也是相當精緻的小方枕。陳逸看著自己的作品,流露出滿意的表情,趴在上面,想午睡啦!

       小蓓選用的材料是浴巾,縫完後,頗大的一個,簡直可以放在沙發上當抱枕用了。細細看,手藝真的很巧,幾乎看不出縫線的痕跡呢!

       于甄原本帶了件大大的T恤,縫完後,裝了一大堆棉花,看起來還是鬆鬆垮垮的,不是很好看,我只好把上學期她送我的一條貓頭鷹小抹布給她,要她重縫,沒想到她自己工具櫃也留著一條。一個午睡時間,她大抵也縫得差不多了,一面紫色、一面粉紅色,小小的午安枕,引來同學讚嘆,也是手巧的一個女孩兒。

       瞧!動點兒巧思,不但能增加生活情趣,看著自己的作品,也會很有成就感吧!

 

 

 

柚子創作

106年9月22日  星期五

       越靠近中秋節,除了鳳梨酥、蛋黃酥的應景食物外,柚子更是臺灣人必吃的水果。先前,淯丞媽媽給了我一袋家裡自己種的柚子,俞鳳媽媽也給了我一箱,加上朋友送給師丈的一箱,頓時間有了好多的柚子。只是,我其實是不適合吃太多柚子的體質,所以,一直思考著該如何運用這些柚子來做一些教學活動。

       原本是想讓孩子們一人一顆,把柚子剝皮做成柚子帽,但考慮到孩子們一時間吃不完,加上淯丞跟我反映他應該戴不下柚子帽,所以想了幾天,我決定讓孩子們在柚子皮上玩點創意。

       昨天,我要孩子們上網查一下柚子創作,尋找自己喜歡的圖,可以參考別人的作法,也可以發揮自己的創意。我請孩子們準備油性奇異筆,想畫圖的、想雕刻的都可以,大原則是不能糟蹋食物,絕對不能傷到中間的柚子果肉,玩玩、欣賞後,還能帶回家與家人一同分享。

       下午,孩子們玩了起來,幾個孩子一邊畫,一邊喊著:「眼睛被柚子皮的汁液噴到了啦!」調皮的平平書包裡正好放了護目鏡,索性戴了起來。

       由於這是孩子們第一次這樣子玩,算是相當新奇的體驗,小蓓在柚子上畫了可愛的小女孩和章魚哥;俞鳳除了畫圖之外,在柚子上寫了個「柚」字,說她的作品是「柚中柚」;一直就很喜歡豬的晟頤則是在柚子的四面各畫了造型不同的豬;筱喬畫的是布丁狗和大眼蛙;采妤把柚子的一部份塗黑,畫了一隻可愛的熊本熊。陳逸在柚子上畫了顆「咬了一口的蘋果」,幻想著蘋果公司會不會因此送他一支iPhone……。

       上學期學過橡皮擦雕刻的睿恩平平,一開始就決定要做立體雕刻,睿恩做了一隻噴水的鯨,利用剝下來的柚子皮幫鯨做了尾巴和噴水的水柱;平平知道我喜歡貓頭鷹,特別雕了一隻張著兩個翅膀的貓頭鷹,還把柚子皮雕成三角形,往上挑起便成了立體的羽毛,加上兩個大大的眼睛,看起來可愛極了!淯丞先是在柚子的一面畫上了花爸,接著在另一面雕刻出龍貓,還用牙籤和紙幫龍貓做了小雨傘和加油旗,棋子上寫著:「6年2班,好棒!」

       教室裡瀰漫著一股淡淡的柚子甜香味,孩子們臉上盡是笑容,還有人說回家要再繼續玩。其實,只要加一點兒創意與巧思,會讓平凡的生活更加多采多姿呢!

 

 

 

 

 

詭異的教師節

106年9月21日  星期四

       一年一度的教師節又要來了,「詭異的」教師節!

       為什麼說是「詭異」呢?思考一下,母親節的時候,是怎麼慶祝的呢?大多是老師帶孩子們製作卡片、孩子們自己準備小禮物,然後給媽媽「驚喜」,對嗎?去年,我帶孩子們學著做打包帶柿子,引導孩子們寫一封信,再加上我自己寫給孩子媽媽的一封信,一起裝進信封寄回家,記得嗎?

       但,教師節呢?很久以前,還算是國定假日的時候,多少會因為放假的緣故,提醒大家這一天的存在。自從不再放假後、自從許多新聞報導親師衝突、不適任教師、狼師案件後,「教師」的社會地位已不如從前,有時,我甚至覺得教師的專業沒有被重視、被看見,偶爾還會被誤以為是「服務業」。

       每年這個時候,學校的輔導室便會設計一些活動來慶祝教師節。由「老師」來提醒孩子,要對「老師」表達感恩。曾經,我們發下小卡片,「請」孩子寫;曾經,我們在禮堂辦活動,各班「派」代表上台大聲說出對老師的感謝;曾經,我們準備好花束,「請」孩子獻花給老師。這些由「老師」設計來慶祝教師節的活動,想來不覺得詭異嗎?自己為自己設計慶祝活動……。

       真正的感恩,不應該是來自外在的提醒、規定,而是自發性的行為。每天,與孩子們相處時,因為有教學活動、有學習目標、有教養責任,所以,老師對學生常常有一定的「規準」與「要求」,也許是課業上、也許是言行舉止、又或許是價值觀的建立,每天、時時刻刻,老師與孩子不斷的在進行一場又一場無形的拔河。這樣的時候,要讓年紀這麼小、思考尚不成熟的孩子感受、明白老師的用心,是有難度的。

       每年教師節,總會有幾個孩子用手機傳來訊息,有幾個孩子都已經上大學,離開我身邊好久了,但仍不忘捎來祝福。即使每年就這麼一天,即使只是短短的三言兩語、或是一張貼圖、一張卡片,都能讓我感到驚喜。前兩年,還有三個孩子約著上陽明山遊玩時,一同錄製影片寄給我呢!至今我仍珍藏著。

       那樣的教師節祝福是有熾熱的溫度的!

 

 

驚喜連連

106年9月20日  星期三

       晚上,手機傳來一張照片,那是剛上專一的芮儀拍給我的,她還說:「班服變我們的睡衣了!」她和心瑜正好同校又同寢室,兩個孩子的個性都很純真、很可愛。我還記得那一屆班服後面的圖案,畫的是校慶大隊接力我們班接棒跌倒,然後成了學年最後一名。心瑜常指著圖開玩笑說:「那叫做把機會讓給別人!」

       昨天,趁著沒課的時候出去採買毽子要用的塑膠繩、科學園遊會要用的淺盤,我從教室拿著一個紅色淺盤走進漢民路上的生活百貨店,我問了櫃檯的店員,那是一個可愛的、年輕的小姐,她很快地指了指放淺盤的方向,我道了聲謝謝,正想往店內走去,突然,覺得那個女孩有點兒面熟,我們互相對看了一眼,女孩笑了,輕聲細語的說了聲:「老師!」哇!我教的孩子長大了耶!現在已經是大二的學生,半工半讀,超令人欣賞的!

       這幾年都教高年級,雖是帶高年級課程負擔重、事情多又繁雜,但令我眷戀的便是與孩子的那份感情,是過去帶低年級無法擁有的。我沒考慮調回離家近的學校,也是因為在孩子們畢業時曾答應過,雖不再是師生,但可以是一輩子的朋友,我希望在華山保有一個他們隨時可以回來的「家」。

       曾經,我去超商買冰淇淋的時候,遇見我帶的學生,那一次的蛋捲冰淇淋,很明顯的比一般的大了些,師丈一接過去,也立刻發現,份量不同。

       曾經,我在小港的一家餐廳用餐,遇到的服務生,也是我教過的孩子。

       曾經,我帶家裡的老三在市區餐廳用餐時,瞥見鄰座一位漂亮女孩,十分眼熟。我幾乎可以確認她是我教過的孩子,只是,當我有意無意的望了幾眼,卻不見她任何回應,那時心底有一些些小小的難過,因為在六年級時,那孩子常在放學留下來做功課,然後再搭我的車回家,跟我算是挺親近的。那天晚上回到家,果然收到那孩子傳來的訊息,她說,她看見我了,之所以沒有打招呼,是因為她正和店長洽談店內裝潢的規劃。我知道,孩子還是在意這個當年的老師的。

       現在,琮儒上高一,學汽修,我已經預約了,要他好好學,未來,我的車子就交給他照顧了!

       雖然,我漸漸的老了,離退休越來越近,但,我教過的孩子卻長大了,也許,以後上街會常常遇見這樣的驚喜相逢呢!

       挺期待的!

 

 

 

 

吉他彈唱

106年9月19日  星期二

       這幾年,我一直在教室裡放把吉他,改作業疲憊時、壓力大時、心情不好時,便會拿起來彈彈唱唱。以前,大多是趁著孩子們不在教室的時候彈,最近則是在中午掃地時間彈,幾個孩子也會跟著哼哼唱唱,沉浸在一股愉悅的氣氛中,有時門口還會吸引隔壁班的孩子駐足觀看,挺有趣的。

       說起吉他,真要追溯到年紀很小、很小的時候。那時候,看著電視上的歌手拿著吉他邊彈邊唱,真覺得那模樣帥氣極了。但家裡光靠父母親微薄的收入,要負擔我們四個兄弟姐妹的生活開銷、學雜費,就已經夠辛苦了,怎麼可能還有閒錢讓我們上「沒用的」音樂課呢?(以過去家長的眼光而言,學音樂真的是沒有用的,因為升學考試不考啊!)也因為這樣,說真的,學生時代,我怕極了音樂課,五線譜上的豆芽菜,令我眼花撩亂,每次認譜唱歌,我都得從Do的位置往上數,才能找到音符的唱名,有時,乾脆在樂譜上寫上注音Do Re Me……,看著唱比較不會出錯,但其實,那樣的方式對認譜能力一點兒幫助也沒有。我甚至還記得國中音樂課的考試,那一次老師彈鋼琴,要我們聽音高寫出唱名,我只覺得每個音聽起來都一樣,所以亂猜一通,想當然爾,那一次考了零分。

       上了高中,音樂課更是「恐怖」,音樂老師非常、非常的兇,只要考試時不小心唱錯,老師毫不客氣就把課本往外用力扔,拋下一句:「你不及格!」印象中,好幾個同學都當場哭了起來。也因為這樣肅殺的氣氛,每到音樂考試前,我們這些音樂白癡便會拿著課本拼命「背譜」練習視唱,因為一首曲子裡有那麼多的豆芽菜,看不懂啦!直接背下來是唯一的解決方式。

       上了大學,學生社團有吉他社,二話不說,馬上買了一把吉他,我記得那把吉他是八百元,在民國七十六年的時候,也是不小的一筆錢。彈民謠吉他,不用看五線譜,照理說容易多了。但,那時候沒有調音器,吉他必須常常調音校正,否則音準會走調。但我實在不會調音,所以吉他社去了一個學期,便又這麼擱下了。偶爾看見同班的男同學上台表演,抱著吉他彈唱那帥氣的模樣,低沉而有磁性的嗓音,只能羨慕。

       直到幾年前,工作壓力實在太大、太大了,我驚覺自己不能老是坐在電腦前備課,必須強迫自己做一些與教學工作沒有關係的活動,這才又想起了我的吉他夢。

       重新買了吉他,到教會上課,遇到的吉他老師非常有耐性。特別的是,我卻是吉他班裡年紀最大的學生,四十歲才開始學吉他。也許是年紀夠了,領悟性提高了,這次很快便上手,三不五時抱著吉他在家裡彈彈唱唱。我愛彈唱,可不代表唱得好聽,音高還是抓不準,高音唱不上去更是常有的事。師丈雖然支持我發展興趣,但也常常無奈的「等」我練唱,默默的抱著他的電腦離開房間……避難去。

       中午,我又抱著吉他彈彈唱唱,晟頤睿恩靠過來跟著唱,平平浚育不會唱,只好一邊掃地、一邊抱著掃把假裝彈吉他,我還聽見平平淯丞商量著要一起去上課呢!

     偶爾彈彈吉他和孩子們開開心心的唱歌,不管好不好聽,都是一種享受,很抒壓的喔!

 

 

 

 多變的小熊

106年9月18日  星期一

       上個星期在學校遇到小蓓姑姑,遞給我一袋絨毛娃娃熊,十分可愛。那是她特地帶給班上孩子的,加上一隻給我,共有十九隻,色彩繽紛,我利用寫數學習作的機會,讓孩子們依序來選擇自己喜愛的顏色(當然囉!唯一的一隻紫色小熊被老師先挑走啦!)我跟孩子們說,希望每個「領養」小熊的小主人能好好照顧它,也許在畢業旅行時,我們可以在背包上掛著自己的小熊,成為咱們班的特色。

       沒想到上星期五,我突然看見桌上的小熊背著個可愛的書包,手工DIY的,像極了日本小學生的書包樣式,超可愛!我忍不住拿起來跟全班誇獎了一番,領養的那隻小熊真是好幸運啊!不但有書包,聽說還有手提袋,包包裡還有洋芋片呢!

       晚上,韓禎傳了訊息給我,她說她去文具行買了材料,想幫小熊做一張床!星期六下午,換淯丞在群組內傳來照片,他說他的小熊是「英雄」,所以他做了一件超人披風,披風上有紅色的「S」圖樣,還幫小熊圍上圍巾,更帥氣!

       早上,桌上的小熊除了書包,還穿了件灰色的洋裝,手工縫製的。韓禎的小熊也穿上了粉紅色不織布的兩件式洋裝,還加了藍色的不織布扣子呢!喬茵的小熊背了個白色書包,書包上還有閃亮亮的亮片裝飾,好幸福的一群小熊啊!

       我把這幾隻小熊集合在一起,一一拍照,傳給小蓓姑姑,分享孩子們的創意,小蓓姑姑也說孩子們「超厲害」,還說想幫忙找芭比娃娃讓大家繼續玩呢!

       小熊不稀奇,有錢就可以買得到,每逢情人節,7-11幾乎都可以看見小熊與金莎巧克力的組合。但若是加上自己的一點點的巧思,讓小熊變得與眾不同,那麼這樣的創意便具有很大的價值呢!

       動動手,讓你的小熊也一起幸福吧!

 

 

 

 

烏克麗麗初體驗

106年9月15日  星期五

       也許是因為自己實在沒有專長,又或許是因為自己個性上過動的緣故,我不太愛開同樣課程內容的社團。回顧這兩年,從打包帶編織、豆豆拼拼、編織圍巾、橡皮擦印章雕刻,我總是一直在變化社團課程,跟著自己當時的興趣走,也希望參加社團的孩子可以從中有所收穫。

       因為暑假去了趟鼓浪嶼,買到一把可愛的烏克麗麗,讓我把擱置了幾年的烏克麗麗樂譜又再拿起來,偶爾在家彈彈唱唱,看著書籍自學,每每練會一首曲子,挺有成就感的。

       這學期決定在社團課開設烏克麗麗,倒不是因為我很會彈,事實上,打從一開始接觸烏克麗麗,我便是自學,一邊自學,一邊在教會教課。當時抱持的心態很簡單,藉由教課的壓力,「強迫」自己學會一項樂器,想來真的覺得自己有自虐傾向。

       因為烏克麗麗體積小小的,也不過就四根弦,比起六根弦的吉他,入門是很容易的。加上我覺得孩子們上了高年級,很快便要進入國中,面對升學壓力,除了上FB抱怨、發廢文、打手機遊戲之外,應該有個較正向的發洩情緒的方法,所以我決定開設團,「陪」孩子們玩烏克麗麗,當然,也順便「逼」自己練習。

       第一次上課,社團學生有十六個,足足是我預設的兩倍人數,簡單問了孩子們為什麼會選這個社團,當然,有自願、也有猜拳猜輸的,所以,連烏克麗麗都是「借」來的。

       我不是那麼贊成樂器用借的,撇開損壞的問題不談,最大的缺點在於課後無法練習,沒有足夠的練習時間,對於指法不熟,Do Re Me找不到,如何能夠彈奏曲子呢?倘若曲子彈奏都有問題,就更不可能自彈自唱了。不管學什麼都一樣,熟能生巧是不變的道理。

       兩節課,沒帶樂器的、帶了不是自己的樂器不能用的、剛買樂器第一天摸的、其實不太有耐性學習的、已經學過一些的,十六個孩子程度差異極大,加上自己並不是專業的音樂老師,純粹只是愛玩罷了!所以第一次社團教學進度比預期的還慢,只教了 Do Re Me Fa So 五個音符的位置,就下課了。但,無妨,慢慢來吧!我相信孩子總會學會的。

       下了課,淯丞還在彈,因為他過去曾學過,社團課又喚起了他的記憶,自己看著樂譜便摸索了起來。第一次玩烏克麗麗的于甄,原本便是聰明又有耐性,抱著我的烏克麗麗繼續練習,很快便學會了。一會兒俞鳳采妤回來了,也圍在旁邊開始玩了起來。

       小時候,學樂器是有錢人家才有的機會。現在呢?只要你願意,機會多的是。我希望在聖誕節的時候,能帶著這一群孩子到校園裡彈聖誕歌曲,玩玩「快閃」,讓孩子們有成就感,也從中獲得學樂器的快樂與自信。

       有興趣的孩子,買把烏克麗麗,一起來玩吧!

 

 

 

瘋狂數學課~~分數吹牛

106年9月14日  星期四

       在國中小、甚至是高中的學習過程中,數學是很多科目的基礎,我很希望孩子們能不怕數學、喜歡數學,因此在數學領域上,我花的心思遠比語文領域來得多。甚至,一個星期中,我常常「偷」課上數學,只為了讓孩子們能「慢慢」學數學,來得及思考與消化新的數學概念,我不願只為了趕進度而快快的上,那樣子,孩子們囫圇吞棗的結果是無法真正學會,光學會算法,卻不懂得原理原則與邏輯思考,根基不穩的學習,很快便忘了。

       去年開始接觸臺師大推廣的數學活動師研習活動,今年暑假便和維瑩老師合作辦理「數學好好玩」營隊,有了經費來源,買教具雖還不能大手筆的購買,但至少減輕了一些經濟負擔。盡可能利用教具讓孩子具體操作、穩穩地建立數學概念,是我一直追求的目標。

       數學第二單元上「分數除法」,暑假營隊中,我正好帶了「殊分同值」的教學活動,與這個單元的「最簡分數」所要發展的概念相同,便利用了兩節課帶孩子們玩了起來。

       首先,藉由「分數牆」的操作,孩子們很快便想起了五年級學過的「等值分數」。不同於暑假營隊,我不使用學習單,反而是一步一步引導孩子們自己記錄等值分數,例如:「二分之一」等於「四分之二」、「六分之三」、「八分之四」、「十分之五」,等全部都記錄完畢,孩子們朗讀、確認後,便成了「分數吹牛」遊戲的「密技」,對於數學心算比較慢的孩子,至少手上還有這張「密技」可供參考。

       由於淯丞睿恩晟頤筱喬在暑假營隊已玩過這個遊戲,因此我請他們一起示範遊戲的玩法。我一邊解說,一邊「故意」出錯,「亂抓」一通,抓了兩次,手上的牌越來越多,逗得全班哈哈大笑,淯丞還誇我「演」得真好。

       等孩子們分組開始玩吹牛時,由於每一組都有會玩的孩子們帶著,因此我很輕鬆的拿著相機在各組遊走,「欣賞」每個孩子玩遊戲的反應。

       睿恩,暑假營隊玩這遊戲時,非常老實,不敢說謊吹牛,常常喊pass。今天可不同了,深諳遊戲技巧的他,三兩下便出完手中的牌,成了贏家,然後開心的手舞足蹈,在每一組之間晃來又晃去。

       淯丞,超激動型,玩個遊戲,大呼小叫、坐不住,老是放話要人家抓他出的牌。三不五時便嚷著抓平平的牌。平常超自信的平平,大概是第一次玩的關係,出牌時保守許多,誠實的次數比吹牛的時候多,幾次抓下來,淯丞手上的牌越來越多。

       浚育,聰明膽大型,玩了幾分鐘便學到技巧,說謊吹牛時,臉不紅、氣不喘,很有自信的喊:「我加X張!」只是啊!這小子畢竟太嫩了,手上的牌面往下,看也不看便隨性抽牌往桌上放,我在一旁忍不住喊「抓!」因為吹牛吹得太明顯啦!

       易承,這學期對數學突然積極了起來,雖然在分數的擴分、約分上心算慢了點,老是低頭看著「密技」找牌,但也玩得很開心。我想,一節課下來,對於「等值分數」、「最簡分數」,應該會有不少收穫。

       晟頤,平常是勇往直前衝、膽大嘗試的激動哥,暑假也上過課程,今天不知怎麼了,出牌時小心翼翼,看著陳逸臉上那詭異的笑容,對他出的牌抱著懷疑,想抓卻不敢出聲音喊抓。看他裹足不前的樣子,我和睿恩在一旁大聲鼓譟,不斷喊:「抓!抓!抓!」晟頤心動了,伸手一抓……啊……陳逸是誠實的!這下好了,桌上一大疊的牌都到他的手上去了,拿了滿滿一手的分數撲克牌,對著我喊:「老師的話不能信!」

       一節課玩下來,孩子們欲罷不能,還問我:「下次還能玩嗎?」我也很想啊!但是上課時間有限,月考前還是得完成一定的教學進度的。玩歸玩,終究得回到數學課本進行概念的統整。

       如果真的對數學遊戲有興趣,這學期應該還會有假日的「數學好好玩」營隊,到時,記得報名參加啊!

 

 

 

說話之前停看聽

106年9月13日  星期三

       第三課國語課文「說話之前停看聽」,內容涵蓋一個很有趣的故事,孩子們很有興趣,講解課文時,也讓我想起很多的例子與孩子們分享。

       課文中有一段文字是這樣說的:「在任何地方場合,說話之前最好先停看聽,對於說話的內容、措詞、姿勢和表情,都應該符合當時情境,切莫胡言亂語,否則說得愈多,小心錯得愈多。」這讓我想起了一則老掉牙的故事。

       話說,有一個鄉下的員外,個性老實又木訥,不善言辭。有一天他辦筵席,邀約親朋好友來參加,眼見開筵的時間都已經到了,賓客三三兩兩,座席上空位很多,員外急了,忍不住說了:「該來的怎麼還沒來?」

       說者無心,聽者有意。靠近員外的幾個賓客聽見了,心想:「該來的還沒來,原來,我們就是不該來的。」一群人起身便往門外走去。

       員外看了,心裡急了,眼看攔不住,朝著門口大聲嚷嚷:「怎麼不該走的走了啊!」這下子可好了,還坐在筵席上的賓客一聽,面面相覷,忍不住說了:「那一群人是不該走的,那……我們是不受歡迎,該走的。」於是,又是一群人憤而離席。

       這時候,整個筵席場內只剩下一個員外的多年好友,他好心的走向員外,告訴他:「唉!你怎麼這樣說話啊!」

       員外看著空蕩蕩的庭院,心裡更著急了,脫口便說:「我說的又不是他們!」

       好朋友一聽這話,頓時神色大變,憤怒的說:「你說的不是他們,原來,說了老半天,不受歡迎的人是我!」頭也不回的轉身離去,留下一臉愕然的員外孤伶伶地站在庭院中。

       我以為,這應該是大家都聽過的笑話,沒想到講完後,孩子們張大眼睛看著我,全班竟然沒有任何反應!因為,沒聽懂!除了顯示語文程度不太好,也看出邏輯思考能力有待加強。

       我只好說了第二次、第三次,終於,浚育聽懂了,淯丞也笑了。

       又有一個真實的例子是發生在我剛教書的那一年,在九曲國小,記得是校內一個同事的婚禮筵席場合。主辦人在升旗台上架了卡拉OK的視聽設備,讓喜歡高歌一曲的賓客可以上台唱歌,炒熱婚宴的氣氛。

       有個人上台了,唱了一首歌,歌名是「萍聚」。歌詞是這樣的:

別管以後將如何結束 至少我們曾經相聚過
不必費心地彼此約束 更不需要言語的承諾
只要我們曾經擁有過 對你我來講已經足夠
人的一生有許多回憶 只願你的追憶有個我

       我把歌詞的前兩句唱給孩子們聽,一聽完,孩子們便笑了。也許是我太過敏感吧!如果這首歌在一般的聚會場合,也許還能有鼓掌聲,但新人的婚禮,該給的應該是祝福,這首歌的歌詞意涵卻似乎有那麼些「觸霉頭」,真覺得那人是來亂的。

       上個星期的一個早上,浚育拿了個米奇的保溫袋遞給我,繼上次畢業孩子們給的米奇背包、淯丞睿恩給的米奇提袋,我當然懂,孩子們觀察到老師除了喜歡貓頭鷹之外,還是個米奇控。

       我問浚育怎麼會有這麼個袋子,這天真的孩子笑咪咪的說了:「我媽的一個朋友拿來給我媽,我媽不要,又給我,我不要……」聽到這裡,我接了:「你不要,所以拿來給我……」方才的感動就這麼不見啦!

       話不是這樣說的,說話要有技巧啊!

       如果換個方式這樣說:「我知道老師喜歡米奇,所以就拿來送給你啦!」那麼,老師大概會樂個一整天吧!

 

 

文言文

106年9月12日  星期二

       最近有一則新聞,大概的內容是這樣的:「教育部規畫十二年國教課綱,課發會研修小組將高中國文文言比率訂在45%至55%,但課審會普高分組建議降低到以3成為上限,分組建議引發社會爭議,10日課審會討論長達10小時,最後表決時主張刪減派表決失利,讓文言文比率維持原案。」

       很多贊成調降文言文比例的學者認為:「本國語文教育,長久以來偏重文言文,形成國民文化養成的枷鎖,阻礙國民心靈的開展。」擔心文言文比較難,學生學習成效會不好。

       以過來人而言,我並不認同。如果,很多的考量都以「難度」來做為衡量的標準,而不去思考意義所在,那麼,真的只會使學生的「學力」降低。

       我記得國中時,剛接觸文言文,才發現,原來有這樣一種文體,言簡意賅,簡短的字,便可以表達很深的意涵。所以,我自己去買了儒林外史、老殘遊記、聊齋誌異……,讀得津津有味。那是一種文字的美,那種美,是能夠經過咀嚼、再三品味的美。

       文言文難,當然,畢竟那不是現代熟悉的文體,但,卻也不是難到無法學習。讀過唐詩吧!五言絕句,短短不過二十個字,為什麼能傳唱千百年?就是因為文字中那含蓄的美、深遠的意境,不同的人去讀,能呼應心中的某一種特殊的經驗,每個人感受到的都不同。

       反觀現在的年輕人,動不動就在fb發「文」。但,那能叫做「文」嗎?看同學不順眼、與父母起爭執,上fb開始「放話」,錯別字不說,夾雜注音符號、阿拉伯數字的火星文、動不動就三字經,彷彿誰罵的話越難聽,就代表越有膽識。真要說個「理」字,卻詞句不通,除了情緒性的字眼之外,無法有條理的分析一件事情的來龍去脈。

       今天第二大節下課,我「硬」把你們叫在我旁邊讀課外書,那二十多分鐘,很安靜、很安靜,窗外的風吹得風鈴「叮鈴叮鈴」的響,看起來,好像每個人都在享受閱讀。但鐘聲一打,我一說可以回座位了,有些人,彷彿重獲自由般,回去了,書,也順理成章回書架上了。

       沒有一絲「眷戀」,沒有「愛不釋手」!

       也就是,方才不過是一堂「表演」課,表演如何在老師面前看故事書。

       如果,二十分鐘的時間,真的沉浸在故事書的情節中,那麼,鐘聲打斷了你的閱讀,你應該會想要繼續看下去,你應該捨不得放下那一本書。

       有好幾次閱讀小說時,我因此熬夜,就是想要知道故事的情節發展與結局。有幾次,我甚至在出門上班時拿著故事書,打開,放在副駕駛座,停等紅燈比較長的時間便趁機偷瞄一眼……。有些時候,看完第一集,馬上去買第二集,看完第二集,盼著第三集的出版,期盼著第四集、第五集。有幾個我欣賞的作者,一看到她(他)的作品,我一定買回家閱讀。

       有句話說:「開卷有益。」我不會跟你說這句話是真的,唯有自己願意去閱讀,才能領略書中的美好。

 

 

 

 你,絕對比你想像中的還要有能力!

106年9月11日  星期一

       幾次孩子們上體育課跳箱活動,我都沒能去看,總是在事後從日記裡看見,孩子們似乎相當享受,我也很想去幫孩子們拍照、錄影,順便看看大家的表現。

       第二節課,拋下改了一半的作業,抱著照相機和腳架便到禮堂了。要知道,星期一,我有四堂課,也就是只有三節空堂可以改作業,捨棄一節去看孩子們跳箱,今天工作進度肯定很趕。

       書晨老師架起了三層跳箱,很細心、很有耐心的教孩子們跳。我發現,大部分孩子們都跳得不錯,起跳後,動作輕盈,輕輕鬆鬆便飛躍了跳箱。但,有幾個孩子起跳後卻「穩穩」的坐在跳箱上,而且是每次。看起來,打一開始的目標便是「坐」跳箱,因為,這是被允許的。

這怎麼可以呢?以我的個性,練習便是要求挑戰自已、要求進步啊!不是我的課堂,我應該要保持旁觀的角色、安安靜靜的才對,但我還是忍不住出聲音了,提醒幾個孩子起跳動作大一些、手撐跳箱的位置稍稍往前一點,用力「滑」向前,而不是往下坐。

       這幾個孩子也真的聽話,跳著、跳著,原本「坐」跳箱的喬茵跳過去了,一直認為自己不可能跳過去的晟頤,不知道試了多少次,終於成功跳過,他開心,我更是開心。淯丞采妤雖然還是沒有跳過,但距離成功也不過就那幾公分,相信再給幾次練習的機會,一定可以。平常不愛運動的于甄,一次跳得比一次好,連書晨老師都忍不住稱讚。

       書晨老師跟我說:「妳來了,他們好像跳得比較好。」是嗎?

       我可沒有半點兒功勞喔!全是孩子們自己的努力。

       就以今天早上的數學題目來說吧!給題目時,我故意不說那是今年國中教育會考的題目,故意說是「考試」。我知道,不這樣說,一定有人放棄,就如同新聞上報導一樣,參加會考的考生有四分之一的比例是空白。

       但,真的很難、很難,超出考生的程度嗎?真的做過了就知道,只要會三位數的加法,這一題根本說不上有難度。淯丞睿恩晟頤浚育拿了滿分,我真的打心底感到驕傲與得意,不愧是我帶了一年的孩子。

       下午,冠毅回來,我也要他寫這一題,一開始,他看了一眼,興趣缺缺,甚至對題目沒有任何印象。我知道,他也是那「四分之一」的其中一個。

我跟他說,班上有四個人全對喔!睿恩也在一旁幫腔,不一會兒,冠毅寫完了,當然,以他的程度,全對!

       但他也說了,考試當天,一翻題目,馬上又翻了回去,連看都沒看,沒寫。

       國中教育會考的數學非選題通常會出兩題,每一題占三分,這一題便是其中一題。簡單的三分,就看你要不要拿!

       放棄,是一件非常容易、沒有難度的選擇!

       挑戰,是辛苦的,必須有毅力、必須忍受挫折與失敗,更重要的,必須相信自己是可以的!

       你,絕對比你想像中的有能力!就看你願不願意挑戰自己!

 

 

 

 

數學教育

106年9月10日  星期日

       這幾年,因為有了平板這樣的設備,因為接觸了翻轉教育,因為看多了很多孩子害怕數學、放棄數學,很多、很多的「因為」,所以,我在數學課教學上用了很大的心思,努力尋找資源、尋找方法,就是希望孩子們別那麼早就放棄數學。

       暑假期間,我和維瑩老師一起合作開「數學好好玩」的營隊課程,為了三天營隊中的三堂課程,花了很多時間做教具、做簡報、設計學習單、構思活動流程,只為了讓孩子們在輕鬆而愉快的氛圍中「享受」數學,體驗數學美妙之處。三天下來,看見很多有意思的地方,也讓我們決定接下來要多鑽研數學,精進自己的教學能力。

       星期六,假日,應該是要在家賴床、喘口氣的日子。但報了個數學研習,轉換角色當學生聽課去。講師是彰化縣數學領域輔導團的退休主任—許扶堂主任,為了改變臺灣的數學教育,即使退休了,仍是帶著筆電、拉著行李箱,遠征各地,或做教學觀摩、或協助議課、或演講分享,甚至遠至大陸公開觀課,不得不令人敬佩他的精神。

       課堂中,主任提出了一個例子,清清楚楚令人看見臺灣孩子在學習數學上是怎樣「容易」放棄。那一個數學題目是今年國中教育會考數學科非選題的第一題,題目如下:

 

 

       題目敘述文字的確多,難嗎?若認真研究,其實這不過是「三位數」加法的題目,也就是說,小學三年級就學會的數學能力,但,令人訝異的是:「22%的考生,這一題是空白。」「這麼簡單」的第一題,仍有近1╱4考生缺答,「這實在是數學教學界仍需要共同努力改善的現象。」

       我不意外!真的!我甚至知道原因,很簡單,因為「題目的字太多了,看不下去」。在班上也有,數學考題一翻面,只要是「應用題」,一律空白,連嘗試解題的筆跡都沒有,答案格乾乾淨淨。不管題目的難易,直接「宣判」:「我不會!」這樣的學習態度,令人擔心。

       星期五放學,開車載平平浚育回家,在車上,我們討論起臺灣的教育。浚育說,媽媽擔心他的功課不好,他在大陸的表弟,才小學一年級,因為成績不好,已經被學校「退學」了。我說,在臺灣,別擔心,成績再爛還是上得了大學,有「錢」就行,繳得起學費,私立大學敞開大門歡迎,連研究所都不成問題。

       想來是悲哀的!過去大學是「菁英」教育,現在,大學成了「普及」教育,英文字母背不全的、國字錯誤連篇、連短文書寫都不通順的人也可以進大學。大學畢業後,除了一張文憑「學歷」之外,卻沒有學到相對的「學力」,長遠下來,我們的競爭力堪憂。

       今天,有一則新聞大概是這樣的:「60歲的新北市桃子腳國中小創校校長王秀雲退休後,賣掉舊房子,貸款購地、建屋,在家鄉新北樹林區創辦『柑園福慧學堂』,聘大學生免費指導國中7、8年級學生數學,其實王校長過去是國文教師,卻開數學班,她說國文什麼時候念都可以,但數學的基礎如果沒有打好,以後在班上永遠是『客人』或『浪人』。 」

       認同!認同!我舉雙手認同!在高年級教了這麼多年,這樣的現象太多太多了!我總是苦口婆心的說了又說、勸了又勸,但還是有人聽不進去……。

       明天,我也要拿這一題讓班上孩子們試試看,看看他們的潛力,希望不會讓我太失望。

 

 

班親會

106年9月7日  星期四

       每學期一次的班親會,雖是例行,卻也是件相當重要的事。雖然不會全班到齊,但我依然很認真地整理了要跟爸爸媽媽們報告的事項。

       由於這個班已經進入第二年,大家對我早就不陌生,平常多多少少也有一些聯繫,簡單報告這學期要帶孩子們參加兩次高雄市探索教育活動,預計收的學雜費是多少,提醒爸爸媽媽們要開始留意國中升學問題,約莫七點四十多分,會議便結束了。

       但,我離開學校的時間卻是將近九點了!

       因為教書教了太多年,因為家裡的小孩都已經從國中畢業,因為我實在擔心從我手上畢業的孩子,所以,我跟幾個留下來的爸爸媽媽們聊起了選擇國中的注意事項,以及上了國中可能會面臨的狀況。

       我在小學六年級便從鄉下到高雄讀書,父親給我選了當時高雄市升學率數一、數二的國中就讀,我一直覺得,沒有當年這樣的決定,我肯定沒有現在的工作與際遇。當然,也許更好、也許更壞,但,至少我很滿意我現在擁有的一切。

       我一直說,未來要怎樣的生活,決定權是掌握在自己的手中。如果,你是一個自制力很高、相當清楚自己方向、不太容易受到環境因素影響的人,那麼,不管在怎樣的學習環境,你都能走出自己的路。

       如果,你和當時年紀小的我一樣,是個對未來沒有想法的單純小孩、容易受到環境影響,那麼,也許你該選擇一個「好」一點的學校,一個大家願意一起努力向上的學校,而非一起向下沉淪。

       課業成績,重要;但,也不重要。很矛盾,對吧!所謂的重要,是在於「現實」,現實的升學管道,沒有好的成績,在未來選擇高中職,在資格上便會受限。你想要的,人家不見得要你;你沒興趣的,卻很容易就進得去。說穿了,很簡單,付得起註冊費就可以。

       但,成績也非那麼重要。更重要的是「態度」。對事情的態度,是積極?是消極?是在意?還是不在意?

       時間,很快、很快,不過一轉眼,你們已經是六年級了。再過不久,便要從小學畢業了。也許,你知道你自己未來的目標;也許,你還沒有任何想法。不妨從現在開始思考這個問題,你希望在十年後,看見一個怎樣的自己,那麼,你便往那個方向前進吧!

 

 

 

體驗盲人的不便

106年9月6日  星期三

       這學期,莫名的,一群孩子要求放學後留下來寫功課,特別是在星期三下午。只要我星期三沒有特別事情,我是樂見孩子們願意努力的,有時一群人聚在一起寫功課、一起討論課文的概念圖,一邊寫、一邊聊天,只要不玩得太誇張,我都可以接受。

       中午放學後,除了本來就要留下練習閩南語演講的俞鳳之外,晟頤平平浚育淯丞小証証筱喬采妤都留下來了,好……熱鬧……。

       三篇閩南語演講稿是我寫的,除了寫書憲主任的那一篇是真實故事外,其餘兩篇稿子的內容幾乎是我用自己過去的經驗「瞎編」的。為了讓俞鳳能掌握演講稿所要傳達的精神,所以我請浚育帶了彈弓,讓俞鳳在走廊上玩玩看,體驗打彈弓時的肢體動作、臉部表情、當下的心情,希望在演講加入動作表演時,能更到位。

       討論書憲主任那篇演講稿的內容時,我發現光就文字內容,俞鳳無法真的領會盲人的不便,無法感同身受,講起稿子,便不能感動自己,遑論感動評審。

       在稿子裡,有一段我提到:「對一般人而言,很簡單的吃飯、擠牙膏、打電話、爬樓梯,書憲主任都必須從頭學起。」我要求俞鳳把眼睛閉起來,試著把牙膏擠到牙刷上。我猜想,一開始,俞鳳應該是抱著懷疑的心態,只是,被我硬著要求,不得不試試看。

       果然,牙膏一擠,便是頗大的一坨,掉出了牙刷面的範圍,直接掉到她的腿上,她才感覺到了。

       平平浚育小証証晟頤看著,也覺得「有趣」,靠了過來,拿了牙刷、牙膏便「開心」的「玩」了起來。

       因為這不是課程、因為我實在沒有多餘的時間可以好好的談,所以,我也沒制止。

       其實,我們該用「嚴肅」的態度去看待這件事的。

       很久、很久以前,我在低年級做過一個課程,到外面的社福單位借回來一批輪椅,讓孩子們在操場的草皮區練習、到圖書館練習,真實的體驗那種「不方便」。我還記得那時候有個孩子後來跟我說:「我再也不玩阿嬤的輪椅了!」在體驗課程之前,他是把阿嬤的輪椅當玩具玩的。

       只有真正感受到身心障礙者在生活上遭遇的困難,才能給予更貼切的協助,也唯有這樣,幸福的、身心健康的孩子,才會更珍惜自己擁有的福氣。

 

 

時間的安排

106年9月5日  星期二

       上星期六,我突然想到,原本預計帶家裡的二女兒—君君,到文武聖殿拜拜還願的事還沒做,暑假結束了,女兒都要到台中上大學了。

       我提起這件事,君君希望能在星期天晚上再去,因為她打算星期六晚上收拾行李。我覺得不妥,半強迫地說服她,趁著星期六晚上,花了半個多小時,去把這件事給完成。

       星期日中午,君君和同學聚餐去了,從中午聊到晚上,意猶未盡,回家都已經九點多了。提起拜拜的事,她突然覺得,媽媽的決定是對的。

       星期日早上,君君跟我說,她星期二出發上台中,所以她想在星期一晚上到家裡附近的夜市去買她想要的襪子。

       正巧,我才從菜市場買菜回來,市場內有一個小攤位,賣著臺灣製的襪子,我買過好幾次,品質不錯。我問君君要不要一起去挑一下,如果不喜歡,就不要買,星期一晚上她可以自己再去夜市挑。

       君君不太願意,她計畫著要出門和同學聚餐了,我又是「半強迫」的說服她,順便提議可以送她去聚餐。君君答應了,我騎著摩托車帶她到市場,她很順利的挑到想要的襪子,而且一口氣買了八雙!夠她這學期穿的了!

       昨天,也就是星期一中午,師丈改變主意,突然決定要開車帶君君台中,以免她趕不上星期二早上九點的集合時間。

       也就是說,星期一晚上,君君人已經在台中,不可能去逛家附近的夜市了!

       這下子,她不得不佩服,覺得媽媽真是個神算!

       我是神算嗎?當然不是!我只是習慣把一些事情「提早」做準備,因為,我無法百分百的確定每天會發生的事情,我不想要在事情緊迫的當下才匆匆忙忙地趕工,弄得自己精神緊繃、睡眠不足。

       所以,我提早備課。

       星期四通常是我設計國語預習單的最後一天,因為隔天就得發下了。但是,這個星期四晚上要召開班親會,根據過往經驗,回到家往往都將近十點了,還要寫小日記,人,肯定累癱了!

       所以,我在星期一晚上準備第三課的電子白板教材,利用今天下午改完作業的空堂編輯電子課本,再用今天晚上快馬加鞭設計預習單。

       不管是大人、或是小孩,每個人都有很多事情要做,但,每個人也都只有二十四小時。要讓自己的生活過得精采、充足且充滿成就感?或是讓自己天天疲於奔命,忙著應付每一件緊急的事?然後,被壓力逼得喘不過氣來?

       朱子治家格言中,有一句是這樣寫的:「宜未雨而綢繆,毋臨渴而掘井。」你以為呢?

 

        

清洗大魚缸

106年9月3日 星期一

       「老師,你飼料有多投嗎?」

       上星期五晚上八點多,冠毅傳來訊息,一看內容,我就知道冠毅擔心他養的那一大缸「異形」。我先是故意說:「沒!」Line的另一端馬上出現一張張表情愕然的貼圖。捉弄夠了,我才說:「我用餵魚器啦!嚇到你了吧!」

       我跟冠毅說了上星期魚缸裡的兩隻魚死了,一隻是被過濾器的進水孔吸住,另一隻不明原因,但一早孩子們發現時,那條魚的身體已經呈現透明狀了,一旁似乎有另一隻「異形」蠢蠢欲動的在啃食著。

       開學前,冠毅打定的主意是這樣的:每星期回來幫我換水、整理大魚缸一次。但計畫趕不上變化,開學後才發現,五點下課、五點半等公車,回到小港少說也要六點半了,跟我的下班時間完全搭不上。我要冠毅放心,因為我會好好照顧這一缸魚的。

       星期日晚上將近十一點,冠毅又傳來訊息,原來他和琮儒擔心再有魚被過濾器的進水孔吸住,所以買了另一組進水口,已經放在保健中心了。冠毅甚至猜測,經過星期六、日兩天,星期一「至少會死兩隻魚」。

       我知道這孩子幾天看不到他愛的魚缸,很是擔心,我答應上班日一大早就去看個究竟。

       早上一到校,我連跑步都沒去,直接上樓檢查魚缸。

       沒事!「異形」好好的!三條「紅面波羅」游來游去,四條「三間鼠」甚至在魚缸裡追逐,就連餵食器裡也還剩餘著飼料呢!

       只是一個星期沒換水了,大魚缸的水色看起來有些綠綠的,水面上甚至還浮著泡泡,白色的過濾棉上有很多深褐色的髒污,索性趁著打掃的時間,請孩子們協助我換水。

       小魚缸換水,簡單,我一個人就可以。大魚缸換水,就不是那麼件容易的事。上星期,孩子們儲了兩大桶水,每一桶「三十」公升,也就是三十公斤重!要把這麼重的水桶從地上搬起來,抬高約兩公尺,然後倒進魚缸,真的太難了!

       我請淯丞睿恩晟頤幫忙,四個人一起用力,才能把儲水桶舉高,倒水的時候小心翼翼,就怕把水給倒翻了。弄濕地板、拖地,事小;要是翻倒在身上,衣服褲子全濕,那可就麻煩了!我可沒有準備另一套更換的衣服啊!

       好不容易把兩桶水倒進大魚缸中,雖然水色還不算澄清,但,原先的綠色也算是稍稍被稀釋、淡了一些。

       下午六點半,冠毅又傳來訊息:「今天死幾隻?」

       「活得好好的!」我可得意了!

       「沒死半隻喔!」冠毅可驚訝了。

       當然!雖然水族養殖,我一點兒都不專業,但,我還是很用心在照顧的,放心吧!

       過兩天,也該整理小魚缸囉!   

 

 

古早味塑膠繩毽子

106年9月2日 星期六

       上學期利用第二大節下課時間教孩子們跳繩,練習前迴旋、後迴旋,連交叉迴旋也都帶孩子們練習了。一學期下來,孩子們從一開始不會跳、哇哇叫,到後來輕輕鬆鬆就可以跳好幾百下。一方面養成運動習慣,看看能不能幫孩子長高,一方面也是為每年固定舉辦的班際跳繩比賽做準備。

       上學期,我跟孩子們說,這學期要帶他們玩踢毽子,所以暑假期間,我開車到以前常去的玩具批發店,告訴老闆,我要買毽子。

       毽子,當然有!只是老闆拿出來的並不是我「想要」的毽子。我問老闆,以前的那種毽子呢?老闆很熱心地解釋,那種毽子已經停產了,因為一個鍵子才賣五元,成本根本就不划算。老闆現在賣的是大陸進口的,一樣是彩色塑膠繩,但是底部是鐵片做的,看起來完全沒有「美感」!

       更重要的是,和我沒有情感上的連結!

       小時候,家裡沒有什麼玩具,也沒啥電視節目好看,鄰居孩子們常常聚在一起玩,玩什麼?捉迷藏、爬樹、踢毽子、丟沙包、跳格子、轉酒瓶蓋、打彈珠,就連蘆筍汁的空罐子,找四、五顆石頭加在一起,也能玩上好久。現在的孩子們,玩手機、看電視,童年生活比起我們要無趣的多了。

       我還是想教孩子們踢毽子,我還是想買到小時候玩的那種毽子。

       跑了三家批發店,買不到!上網找了很久,沒有!我一直以為會存在的毽子,從沒想過有一天會這麼消失不見。當然,還是買得到其他樣式的毽子,但,那不是「我的」毽子,那不是我「愛」的毽子,這種毽子的停產,似乎也代表我童年回憶的一部分消失了。

       星期五中午用餐時,我一邊吃飯一邊上網找踢毽子的相關資料,無意間發現在奇摩拍賣網站上,竟然還有賣家在賣我要的那種毽子,彩色塑膠繩、底部是黑色圓形塑膠加上蓋子,塑膠繩從上方的兩的孔洞穿出,玩久了,想換塑膠繩也可以自己來。

       我從沒「靠自己」在網路上買過東西,總是請師丈幫忙。為了買這毽子,我還去辦了奇摩的帳號,給賣家留了訊息,希望賣家能跟我連繫。

       大約過了二十分鐘,電話來了,賣家真的跟我來電話了。我請賣家加我好友,用LINE連繫相關訊息,確定店裡還有七十個,一個七元,我毫不猶豫,請賣家務必幫我全數保留,我全要了!由於賣家位於高雄,問過地址,就在高雄巨蛋附近而已,我決定自己去拿,不用等匯款、寄件,因為我……等不及啦!

       今天早上,我迫不及待請師丈開車陪我去買毽子,就著導航的幫忙,找到了賣家,是一家小小的店,招牌上掛的是文具店,但其實有點像是小小家的雜貨店。原來,這樣不起眼的文具店還藏著我要的「寶」。

       付了四百九十元,拿了一包毽子,不多不少,七十個,就是我要的那種毽子!我如獲至寶般,開心極了!

       開心的不只是買到毽子,而是,我的童年,彷彿又回來了!

 

 

 

做事的態度

106年8月31日  星期四

        帶高年級這幾年,我帶班的態度很簡單,那就是:該負責的事,絕不推託;該以身作則帶孩子做的工作,再麻煩,我也一定陪著做。所以,每年一接五年級新班,必定帶著刷廁所馬桶;以前負責黃金屋時,每逢星期一,我絕對帶著全班總動員把滿是落葉的庭院打掃得乾乾淨淨。我覺得,不僅僅是要求課業,就算是打掃工作,負責任的態度還是很重要。

       新的學年度,學校照例會重新安排各班的外掃區。星期二,我帶全班一起打掃中央樓梯,很快就乾乾淨淨。昨天,因為兩間自然教室沒有開,只掃了走廊。今天中午,我請孩子們去打掃,我也陪著過去看,本來的計畫是,教孩子們如何在短時間做重點整理,畢竟班上也就十八個孩子,每間教室能分配到的人力真的有限,不過三、四個人。

       打開中年級自然教室,我請孩子們先把所有的椅子搬上桌,這樣方便清理,我也趁機檢視一下環境。

       教室角落教師桌那一區,很明顯,暑假肯定滲進了雨水,地板上清清楚楚的水痕。窗台下,還有泡過水的一堆紙箱,仔細看,地板上滿是黑灰色、厚厚的一層「黑」。教室裡隨便一個架子上都是灰塵,靠近走廊窗邊原本養蛇的書櫃與鐵架子下,堆積了不知道多久沒清掃的垃圾。這間教室我只排了小蓓于甄書瑜三個孩子,怎麼可能做得完?我馬上回教室拿掃把,順便要俞鳳晟頤先放下手邊的工作一起幫忙,采妤也主動地說要參與。

       好不容易將陳年的髒污掃進畚箕,我請孩子們趕緊回教室帶拖把、擰水的水桶來拖地,我也趁機回教室看一下打掃的狀況。

       等我再回到自然教室,看見俞鳳采妤竟然在隔壁的洗手台裝水,我很納悶,不懂為什麼捨近求遠,放著自然教室的洗手台不用呢?兩個孩子說了:「這邊比較乾淨。」我轉頭往自然教室的洗手台一看,天啊!那怎會是洗手台呢?洗手台整片的黑、厚厚的,完全看不見排水孔的位置,那種黑,牢牢的附著在上面。我轉身回教室找工具、找洗衣粉,我知道,這樣的黑,若要求孩子們清理,是一件很過分的事,我自己來吧!

       撒上洗衣粉,沖點水,我先拿短刷用力刷,刷出的髒水跟雨天踩進爛泥巴地的泥濘沒啥兩樣,太多、太多、太多了!短刷清理的範圍小、不好施力,我請晟頤幫我去找支長柄刷,我使勁的刷,貼心的晟頤也在一旁拿夾子幫著清理堆滿黑色泥巴、樹葉的拖把槽。

       我一邊刷、一邊忍不住、不停的碎碎念,實在太生氣了,為什麼可以把教室環境弄成這樣子呢?上一個負責打掃的班級是誰?怎麼可以留下這樣的教室讓別人接手呢?對使用教室的老師,我也生氣,我不相信這麼多的髒污都看不見,就算放暑假經過兩個月,也不應該有這樣多的灰塵。

       我一邊生氣、一邊用力地刷,汙水越來越多,磁磚也漸漸地露出來了,只是陳年的汙垢一時間根本無法全部清除,但至少可以清楚看見一格又一格的磁磚了。俞鳳在我身後,輕聲地說了一句:「我終於知道清潔工的辛苦了!」

       直到中午一點多,我們才打掃完畢,開著窗子讓教室空氣流通、也讓地板乾燥,看著教室角落的髒污都消失了,地板上閃亮亮的,我知道,孩子們真的辛苦了!

       只是,放學後,大約五點吧!我和俞鳳筱喬小証証要回家經過教室時,才發現,自然教室的窗子還是開著的,跟我們中午打掃完的時候沒什麼兩樣!!我只好帶著三個孩子一起幫忙關鎖門窗,我知道,心裡的一把火又悄悄的冒了起來,我也明白為什麼這間教室會這麼的髒亂了。

       因為,沒有人把它當成「自己的」教室!

 

 

 

 

健康檢查

106年8月30日  星期三

       早在半年多前,學校人事主任便通知我今年有資格可以去做公教人員健康檢查。一般醫院健康檢查的時間都安排在上班日的上午,我也要上課,即使沒課,非必要,我也不太願意請假,放孩子們在學校,加上期末事情忙得一蹋糊塗,這件事就這麼擱下了。

       照理說,暑假兩個月不用上班,應該是有時間去做健康檢查的。但是,我卻又在七月份給自己排了一大堆事情,八月份的星期一、三、五上午要到學校陪俞鳳練習閩南語演講,忙啊忙的,不知不覺中,暑假兩個月就這麼過去了。

       我當然知道健康很重要,但,人往往都是這樣的,「不見棺材不掉淚」,當身體沒有發出嚴重警訊時,是不當一回事的。從八十七年調到華山教書後,開始接觸統整教學活動,緊接著的資訊融入課程,讓我備課的時間要比過去多出好幾倍,也許就是因為這樣,這幾年,我的老花眼度數「突飛猛進」,配眼鏡時,連驗光師都忍不住提出警告。七月份在恆春國小參加TFT暑期營隊工作時,每天一早八點開始,便是不斷的看教案、觀課、寫報告,一天下來,用眼時間高達十個小時,後來我甚至感到眼睛不舒服、頭微微的疼,我知道,眼睛提出抗議了。也就是這樣,這個暑假,我幾乎沒啥上網玩PaGamO,盡量讓眼睛休息。

       我還記得,書憲主任失明的那一段日子,華山的一些老師們見面時會互相提醒,警惕自己不該再熬夜趕工作,該休息還是要休息。八月中,有個平常很熱愛運動,看起來健健康康的年輕老師,「突然」生了重病,動了很大的手術,現在不得不請長病假,接受後續的治療。因為這件事,警醒自己應該好好去面對健康問題,所以,早上我進教室簡單交代後,便往小港醫院快步走去。

       健康檢查,除了身高、體重之外,腹部超音波、心電圖、胸部X光、醫師問診都是不可少的。其中,我最怕的就是「抽血」!即使已經四十多歲,將近五十歲了,我還是害怕「看見」針頭戳進血管的那個畫面,每每要抽血,我總是伸長手臂、握緊拳頭,把臉別過去,就是不敢看。只是,別過臉去,看不見護理師的動作,更是緊張。今天抽血時,我記得抽三管血液,根據過往的經驗,當針頭戳進血管後,應該是不會感覺痛的。只是,今天不知怎麼的,護理師每換一個試管,我似乎感覺到針頭在血管中不斷地往前「刺」,刺著血管壁,尖尖的針頭刺痛著我,我不敢看,但我真的很害怕,害怕針頭就這麼從血管的另一頭穿透皮膚冒了出來……。

       好不容易,總算「挨」過這「漫長」的抽血時間,當護理師把針頭從血管抽出來,幫我貼上止血棉和膠布時,我似乎聽見自己大大的喘了一口氣。

       九點不到,我便做完所有檢查,用最快的速度回到學校了。因為要做健康檢查,所以早餐不能吃,必須空腹。檢查完畢,醫院健檢中心給了一塊簡單的麵包和一個鋁箔包的果汁,回到教室,我應該要先吃早餐的。但是,大魚缸的魚還沒餵飼料、缺的電解水還沒加夠,窗台上的植物等著我去澆灌,孩子們的數學課本預習還沒改,學校發的一些報表擱在桌上也沒處理,只好放下咬了一口的麵包,繼續忙了!

       一邊忙、一邊把早餐塞進嘴巴,等我吃完早餐,大概也將近十點了,至於早餐是啥滋味,嗯……,我還真的不知道。

       有年紀囉!該提醒自己好好注意身體健康了!

 

 

孩子的夢想

106年8月25日   星期五

       學期末,琮儒冠毅從國中畢業,幾乎天天到教室裡報到,甚至把我已經擱置一年多的小魚缸給重新整理起來,生意盎然。暑假辦理自然營隊時,別班的孩子到教室用餐,還曾經羨慕的說過:「好好喔!為什麼他們班有魚缸?」我聽了,心裡有小小的得意。

       暑假有一天,琮儒打電話給我,電話裡是大概這麼說的:「老師,妳教室還有地方放魚缸嗎?冠毅想養魚,他媽媽幫他弄了一個大魚缸,可是他爸爸反對,所以現在魚缸沒地方放。」我說:「可以啊!我想辦法清一個地方讓你們放,你們什麼時候要搬走都可以。」我還問了大魚缸有沒有下面的櫃子,琮儒說有,我便答應了。

       大約過了一個星期,冠毅打電話來了,他說了:「老師,琮儒有一個魚缸沒地方放。」我一聽,不對啊!這兩個孩子的說詞怎麼互相矛盾啊!我直覺不對,問冠毅怎麼一回事,才知道這個魚缸根本是兩個孩子打算買來的。我急忙要孩子們不要花錢,冠毅卻說,來不及,錢都付了……。

       就這樣,八月十五日,冠毅棠翔兩個孩子在早上拉了兩台推車把四尺長、六尺寬的大玻璃缸和櫃子搬來學校,裝了起來,為了將魚缸裝滿可以養魚的水,兩個孩子幾乎是花了一整天,拉了推車到校外帶水回來,來回三趟,才把魚缸填滿。由於缸底加了白沙,整缸水看起來非常混濁,就像是白牛奶一樣,只好等它沉澱。安裝魚缸時,為了不讓我看見購買魚缸的收據,冠毅這孩子把收據塞到嘴巴裡,作勢要吃掉,為了怕他真吞了,我只好作罷不問。

       隔天,我到學校,魚缸的水的確澄清了,只是玻璃缸上留下一層白白的顏色,看起來髒髒的,拿了海綿輕輕的刷,只是輕輕的刷,又……混濁了,看來在缸底放白沙似乎不是個好決定。

       八月十七日,冠毅琮儒彥霖棠翔外加一個別班的畢業生,五個孩子到學校,把魚缸重新整理,漏掉整缸的水、撈起白沙、清洗魚缸,再到校外帶水回來重新裝滿,又花了一天的時間。

       八月二十一日,冠毅琮儒買來了十二隻「異形」,也就是不同品種的「垃圾魚」,兩個孩子細心的把魚一再的換水、試水溫,搞了好些時間才放心的把魚放進魚缸中。我看來看去,覺得這十二條魚長得都差不多,但他們一再強調是十二條不同的魚種,怕我記不住,還在黑板上細心的把魚的名稱寫下來,只是啊!我……只認得身長最長的「直升機」,其餘的……太像啦!

       八月二十四日,早上我上數學營隊的課,才一下課,冠毅便來了。我知道他很在意這一缸的魚。因為這十二條魚都是底棲魚,大半時間都在魚缸底部,加上魚缸底部放了深褐色的沉木,大大的魚缸看起來好空、好空,好像沒有魚在游一樣,所以,我很想買一些魚。上網查了一下,原本想去買血鸚鵡,一來是因為價格便宜、好養,二來是因為血鸚鵡體色紅紅的,看起來很漂亮,更重要的是,以前我養過,不難照顧的。只是,我一提出來,就被冠毅否定了,他覺得血鸚鵡不好看。我知道,布置這一缸魚是他的夢想,所以,我決定尊重他。 更何況,在水族養殖的領域上,他真的是專家。

       正好筱喬也留在教室,我便帶著兩個孩子到附近的水族館去選購魚,冠毅一直強調他帶了六百元,但,我就是不想再讓他破費了,光是那個大魚缸,至少花了他們四、五千元了,孩子們打工賺錢不容易的。

       跑了金旺、貓狗大棧兩家水族館,討論許久,好不容易買了兩條「三間鼠」、三條「紅面波羅」,花了將近七百元,真的……好貴啊!閒聊中,冠毅透露出,他想養「紅面波羅」已經想好久了。能有這樣的機會幫這孩子實現他的夢想,真是很不錯的感覺。

       回到教室,冠毅把「三間鼠」和「紅面波羅」放進魚缸,拿了椅子就坐在魚缸前,看著牠們在魚缸裡游來游去。筱喬好奇的靠過去看,冠毅甚至很有耐性的教筱喬認識所有的魚,小心翼翼的把那十二條「異形」一隻一隻拍照、一隻一隻作筆記,筱喬也很認真的學,回家後,她把這十二個「新同學」的照片編排完寄給我,然後很鄭重的告訴我:「牠們真的長得不一樣啦!」

       八月二十五日,星期五,早上我還是上數學營,一到十二點,冠毅又出現了,他來餵魚,順便幫魚缸換過濾棉。原來他擔心接下來兩天放假,我不會到學校餵魚,萬一魚飼料不夠,怕魚兒會挨餓。這孩子,真的很在意這一缸的魚,他甚至還說,開學後,每個星期會回來一次幫我清理魚缸。

       放心吧!我會好好照顧這一缸的魚,我相信,班上的孩子們也會愛護牠們的。

 

 

 

 

 

 

 

 

鼓浪嶼自由行之意外連連

2017年8月8~9日

Part 1

       結婚二十多年,別說是和師丈出國旅行了,就連結婚時應該有的蜜月旅行都沒去(因為當時我正準備升上研究所二年級,師丈剛考上師院進修部)。等到家裡三個孩子陸續出生,礙於經濟關係,每年寒暑假我還真沒想過出國旅行,總是看著身邊的朋友一個一個出去玩,我卻只有羨慕的份。三年前,就連家裡的三個孩子都到日本自助旅行了,我還是沒機會和師丈一起出國玩玩。三不五時,我會把這件事掛在嘴邊嘮叨一下,算是小小抗議吧!

       好不容易,在兩個好朋友連續兩年的熱情邀約下,師丈答應今年要帶我到日本去自助旅行,八月七日出發,八天七夜的京都、大阪行,從三月初開始規畫行程、訂機票、訂住宿、查閱相關景點、換日幣、準備行李……,我著實期待這一趟行程。縱使期末工作繁瑣,甚至在暑假的七月份,我給自己排了一大堆的工作,又是上臺北擔任TFT兩天的數學研習講座(雖是兩天,光編排簡報就花了我至少兩個星期的時間,遑論那種處在思考混沌期時的惶恐……)、又是下恆春一個星期的營隊觀課、學校三天的自然科學營、還得絞盡腦汁「逼」自己寫出三篇根本就不擅長的閩南語演講稿……,但,再怎麼辛苦、壓力再怎麼大,我總是告訴自己,撐過去、撐過去,八月份就可以去日本好好放鬆一下了,就好似小孩眼巴巴望著眼前的糖果一樣,心想,總會盼到那一天的。

       八月四日早上,我還陪俞鳳在學校練習講稿,順便交代從八月七日開始休息,等我從日本回來,預計八月十五再繼續練習。俞鳳很開心,可以稍稍喘一口氣;我也很開心,因為終於要出去玩啦!

       只是,就在八月六日,出發的前一天下午,約莫五點時,line群組傳來這麼一則訊息:「各位旅客,因天候影響,8月7日IT284高雄--大阪航班已取消,造成不便,尚祈見諒!臺灣虎航」

       可惡的「長壽颱風諾盧」,硬生生毀了我的日本行!!

       晚上,緊急約了朋友,商討如何因應,大阪的房間、退訂!京都的房間,退訂!虎航來回機票,退!退!退!只能想辦法把金錢上的損失降到最低。

       至於精神上的損失呢?已經無法用言語去形容了!

       朋友兩夫妻覺得日本去不成,還是要玩,畢竟假都請了,去哪兒都好,一定要出去玩。聊著聊著,師丈提議去金門,然後再經小三通去廈門的鼓浪嶼,大家附和,我倒沒啥意見,其實心裡提不起勁,畢竟我去過大陸三次了,相同的語言,實在沒有出國的感覺。只是,人家說:「沒魚蝦也好。」就這樣吧!

 

Part 2

       八月八日,凌晨五點,我便醒了。趕緊梳洗、收拾,趕搭六點五十分立榮航空往金門的班機。

       還不到六點,我們便到了機場。不知是不是時間太早,還是因為是國內航線,機場內人不多。不同於出國,到金門的手續簡單多了,用身分證報到、托運行李,便等著登機了。雖說金門也是臺灣的一部分,長這麼大還真沒機會去過(離島的澎湖、馬祖,每次都是因為工作才去的)。一個小時的飛機,很快就到金門了。由於今天的目標是鼓浪嶼,因此金門只是「路過」,換搭了兩次公車,從機場到金城,再從金城到水頭碼頭,搭乘「新五緣」輪,就可以到廈門的五通了。

 

 

 

       說到搭船,我其實是怕怕的,從小就怕坐船,我怕船艙裡那嗆人的油味,也怕船在海面上搖來晃去,總會讓我忍不住作嘔,巴望著趕緊著陸下船。師丈不斷安撫我,說這種船很穩,不會晃,要我放心。藍白色外型的「新五緣」,船身頗大,可以搭乘三百多人,航行大約一個小時就到廈門了,果真還挺舒服的。

       廈門,已非臺灣國土,要入境必須通過海關檢查。明明就是兩個不同國家,想要入境,不能使用護照,必須拿台胞證,還得走所謂的「中國公民」,不能走「Foreigner」通道。人在屋簷下,不得不低頭,為了避免招來不必要的麻煩,心裡雖不願意,卻也只能乖乖的入境隨俗了。

       才出五通碼頭,便湧上來一群人嘰嘰喳喳拉客,由於我們四個人拉著兩個大行李,人生地不熟,只好將就搭了。雖然先說好到廈門大學收費是九十元人民幣,大約四百多元台幣,但是沿路上,司機大哥不斷說服我們聘他當導遊,他可以帶我們去逛廈門的土樓,傍晚再送我們去搭船,收費「只要」一千元人民幣。一千元人民幣!!相當於台幣四千六百元耶!開玩笑!哪來那麼多錢啊!我們婉轉的拒絕,說是要先去逛逛有名的廈門大學,再搭船去鼓浪嶼。司機大哥幫忙查了船班,發現要等到下午五點半才有船票。閒聊過程中,司機大哥又提到,因為大陸現在正在準備「金磚五國峰會」,各項檢查都格外嚴格,我們「有可能」不能在鼓浪嶼上住宿。我們告訴他,在網路上已經事先訂好房間了,他也客氣的說要我們再問問相關資訊,便送我們到廈門大學了。

       一到廈門大學,圍牆邊遠遠的就見到大排長龍的人群,沿路小販不斷吆喝著:「一張地圖一塊錢!」我心裡正納們著,畢竟在臺灣不會有這樣的景象。好不容易排到了大門口,原來,「又」要檢查證件了!乖乖把台胞證拿出來,順利進入校園。校園內滿是人,看來廈門大學似乎也是一個觀光景點了。左手邊第一排建築物是「馬克思主義學院」和「廈門大學革命史展覽館」,我實在沒什麼興趣,長廊上都是人,好不容易看見一間「不止書店」,進去逛逛,原本想幫孩子們找特色書籤,看一看,沒有心動的,也就作罷了。天氣實在太熱,拉著行李在人群中也不方便,索性打消逛校園的主意,在街上攔了計程車往廈門東渡碼頭去。車子開在高架道路上,沿路所見都是櫛比鱗次的高樓大廈,倒真讓我嚇了一大跳,街道上乾淨,一條又一條的高架道路,車來攘往,熱鬧程度不下於台北市,整個城市發展遠超過想像,記憶中的廈門停留在好久、好久以前的電視劇「廈門新娘」,是個經濟落後的鄉村,但眼前的繁榮,在在顯示廈門是座大城市啊!

 

     

     到了東渡碼頭,不過是下午一點半,大廳裡滿滿都是人,也不意外啦!去年暑假和二女兒在杭州便見過這樣的景象,大陸人口多,隨便一個搭車處都是這樣的。因為我們台胞的特殊身分,不能在自動售票處直接購票,只好找到售票窗口,排隊買票。大陸的售票採實名制,也就是說憑證件購票,這時又得拿出台胞證了。到鼓浪嶼的遊客真的很多,最快的船班也要六點十分,買完票,肚子早已餓得咕嚕咕嚕叫了,只好在碼頭二樓的候船處找東西吃。

       上了二樓候船處,看來看去,不知道要吃什麼,隨便找了家店坐了下來,我點了廈門泡麵,心想試一試味道,看看和臺灣的泡麵有什麼不同。一會兒,麵送來了,嗯……,其實就是泡麵加上熱狗切片、一點青菜和一顆油煎的荷包蛋,味道還可以,就是貴了點兒,三十元人民幣,換算台幣大約一百四十元。吃完午餐,距離搭船時間還有三個多小時,沒地方可以去,只好在候船處找了有冷氣的地方坐下來等,點了碗芒果剉冰吃。只是,這芒果削成薄片,給的分量也少,看起來實在不太可口,甜度也不及臺灣的芒果,讓我想念起家鄉的味道。等著、等著,實在太無聊了,我逛了出去,在陽台遠眺碼頭風景,順便拍幾張照片。回到候船處,師丈再去點了杯「現榨果汁」,看到店員製作果汁的過程,整個傻眼了。據師丈說,店員拿了一個塑膠罐,倒出了一些飲料,加入水和冰塊,再加入一片柳橙切片,便完成了。「現榨」呢?不是說現榨的果汁嗎?我看是現「詐」吧!詐騙的「詐」!這杯果汁小小杯,幾乎喝不出果汁味,卻要價一百多元台幣,早知道我就去投販賣機的果汁,又便宜又好喝。

       好不容易等到登船時間,檢票處又是長長的人龍了。拉著行李,乖乖地排隊等著前進,只是,在大陸排隊不是件簡單的事,隊伍絕對不是一個一個的一直線,大家也不是照規矩依序來,時不時就有人直接往你前面穿過去,連一聲「借過」都不說的,理所當然的樣子。所以,排隊時得要緊緊跟著前面的速度,絲毫不得大意。上了船,早沒座位了,站在二樓的甲板上,倚靠著船邊,看著夕陽餘暉把江面染成金黃色,船緩緩地前進,江風迎面襲來,心底滿滿的都是幸福的感覺,整個下午枯等的疲憊暫時被拋到腦後去啦!

 

 

 

       船到鼓浪嶼的三丘田碼頭,遠遠便見到紅瓦屋頂的建築,一大片一大片,美極了!時間已晚,當務之急是解決住宿問題,就著鼓浪嶼的地圖,好不容易找到了「木香居」,拱形的門柱上攀爬著綠色植物,第一眼,我便喜歡上這家旅店。上了階梯,映入眼簾的是個小庭院,進了接待處,是個小小的客廳,牆上布置著書,十分雅致。一整天的行程真的挺累人的,「木香居」的接待人員挺和氣,要我們先坐在沙發上,等待辦理入住手續。一會兒,負責辦理的姑娘來了,師丈到櫃檯前說明我們已在網路上預訂了房間,想當然爾,這時候必須拿出台胞證。沒想到,那個姑娘一看到台胞證,便說:「我們不能接待台胞!」一旁的「保安」更是一臉肅殺的拒絕了,證件連看都不看一眼,沒得商量!

       怎辦呢?時間已經很晚了,房間錢也付了,難不成要打道回金門嗎?可是,最晚的船班是幾點?我們四個大人雖然帶了手機,但沒辦國際漫遊,沒有電話可以打、沒有網路可以用,你看我,我看你,卻也累得說不出一句話了!心情彷彿墜落到幽暗的谷底般,我心想,今晚,大概要拖著行李露宿街頭了。

       師丈不放棄的仍在櫃台前商量,但,大陸方面因著「金磚五國峰會」,規定真的很嚴,沒有通過申請接待外賓(包含港、澳、台)的旅館,台胞不能住就是不能住。此時,我心裡忍不住犯嘀咕,海關檢查時,要求我們走「中國公民」通道,怎麼到了這會兒,我們成了「外賓」了?

       接待處的姑娘好心的借了師丈電話,聯繫網路客服人員,協助辦理退款。客服電話真的難打,打了多次都不通,好不容易接通了,又要求提供信用卡末四碼,師丈沒帶信用卡,辦不成,只好掛了電話。我趕緊跟旅店借了wifi,用WeChat聯繫留在家的二女兒,請她到房間找找信用卡。幸好二女兒在家,接了電話,除了要她找信用卡之外,也把我們的處境簡要的說了一下,請她上網幫忙找找看廈門可以住的地方,找到後務必發個訊息給我們。

       折騰了好一會兒,總算完成了網路退訂,時間也已經八點多了,外面黑漆漆一片,回金門的船班早沒了,人生地不熟,拉著行李能去哪兒呢?此時,櫃檯的姑娘說了,他們旅店雖不能接待外賓,但可以幫忙連繫島上其他可以接待外賓的旅店,看看是不是有空房間。聽到這番話,心底燃起了一線希望。

       沒有人回訊息……沒有人回訊息……沒有人回訊息……

       旅店的一位大哥很客氣的要我們先坐下來,喝杯茶等等。他泡了茶請我們,但,我哪有心情喝茶呢?

       過了許久,傳來了訊息,有一間旅店有一張大床,有一間旅店有一張小床,兩間店不在一塊兒,有點距離。

       沒關係!當然沒關係,只要可以過夜,兩家人分開無妨,就算是一間房、兩張大床,大夥兒擠在一間,都是可以的。只是,還得確定能不能接待台胞。

       櫃檯的姑娘幫著打電話聯繫了一番,然後帶著我們拉著行李到對面去,要我們等候她去詢問。那是間看起來像是臺灣雜貨店的小屋,不像是住宿的地方,一會兒,又把我們再帶回「木香居」,保安提醒她,既然要介紹我們去住宿,應該要對我們負責,言談中,似乎透露出對面的住宿並不是合法的。方才燃起的一絲希望,又這麼落空了……。

       「木香居」裡的那位大哥(可能是負責人吧!)也幫著想法子聯繫,他說可以試試「療養院」,我聽了,心裡一驚,但也不能說些什麼,眼下能有落腳的地方就萬幸了。

       「有!還有房間,而且有兩間房,一間是一張大床,一間是兩張小床!」太好了!聽到這消息,管它是不是療養院,不重要了!能住就好!

       那位善良的大哥說,療養院有段距離,他要帶我們去,真的好感謝他啊!拉著行李,走出「木香居」,下意識裡,我以為那位大哥要去開車了,有段距離,不是嗎?但,他卻是帶著我們在巷弄間穿梭,因為鼓浪嶼已經通過「世界文化遺產」的申請,島上不能有汽車、電動車,連腳踏車都不可以,除了維持環境的保潔專車(相當於臺灣的垃圾車)之外,所有人只能「步行」。若要環島,大約一個半小時可以走完,島上只有一所小學、一所國中、一所高中,孩子們每天要從島的四面八方走路上學,所以島上的居民從小便走習慣了。

       約莫走了半小時,總算到了「廈門市鼓浪嶼幹部療養院」,在櫃檯辦好住宿手續,確認晚上有過夜的地方,心上懸著的大石頭此時方才落了地。那位「木香居」的大哥不但幫我們找到住宿地,還要求櫃台幫忙在價錢上給個折扣,我們一直向那位大哥道謝,詢問能否拍張合照,他真的是我們的貴人,若沒有他的熱心協助,今晚,我們還真得流落街頭了。那位大哥很客氣的說,是他不好意思,造成我們的不便,他沒有任何要求,只遞給我一大疊名片,託我們回來時幫忙宣傳一下,還告訴我們,年底,「木香居」便可以通過申請,招待外賓了。因為兩岸長期的緊張與對峙狀態,到大陸旅遊,心底對「人」還是有一些警覺與防備,但這次遇見的這位大哥,完全顛覆了我對「大陸人」的觀感,原來,不管是怎樣的政治立場、怎樣的國家,都還是存在著單純而善良的好人的。

       小心翼翼地詢問櫃檯的姑娘,為什麼這地方叫做「幹部療養院」?櫃檯的姑娘解釋,在大陸公家機關擔任幹部到了某一定的階級,會有一定的假期,可以免費來此住宿,他們也會安排相關的活動讓這些人參加。我想,大概類似臺灣的公教會館吧!

 

 

       進了房間,小小的兩張床、一張桌子、一架小電視,房內陳設再簡單不過了,牆上明顯可見「打蚊子」留下的斑斑點點,但,這都不重要。

       放好行李,已經是九點多了,飢腸轆轆,我們決定找間餐館去吃頓好吃的,慰勞一下一整天的辛勞,也安撫一下受驚的心情。至於錢,就狠狠的花下去吧!

 

 

 

Part 3

       一早不到七點便醒了,不知是因為惦記著家裡的老三是否起床準備上學,還是因為身在異鄉睡不安穩。雖然有網路可以使用了,但在大陸,平常用習慣的line被封鎖了,不能使用,用WeChat打了網路電話沒人接,無計可施,就當她已經起床了吧!

       昨天到療養院時間已晚,只知道有好幾幢建築物,今早細細看,才發現療養院的環境還蠻清幽的。庭院中花木扶疏,有高高的榕樹,垂著長長的氣根,也有較矮的紅花緬梔(俗稱雞蛋花),樹上開了好些朵,有淡黃色和紅色兩種,一叢一叢的,甚是好看。還有一些簡單的健身器材,正巧在陰涼處,便和師丈在庭園中小小的玩了起來。

       還不到用餐時間,索性去走走,逛逛附近的環境。一出門口便見到一株大大的榕樹,枝幹橫倒跨在對街上的圍牆上,應該是去年「莫蘭蒂」颱風的傑作吧!但榕樹的生命力實在強,即使樹幹超過九十度的橫倒,樹枝上仍是綠意盎然,滿是青翠的榕葉。

 

       鼓浪嶼曾是各國領事館的駐地,因此中西式建築林立,除了有傳統的閩式建築,紅瓦磚牆、院落式住宅之外,也有拱門、浮雕、迴廊等西式建築的元素,有「海上花園」、「萬國建築博覽會」之美稱。走在鼓浪嶼街道上,彷彿身處在一個大型的度假村中,到處都有可細看的景物,也有像墾丁的白沙灣可以去戲水、踏浪、堆沙堡,如果想看日出美景,也可以登上制高點的「日光岩」去一覽全島美景。

       約莫八點多,回到「療養院」用早餐,不知道是不是因為「療養院」的關係,講究健康,雖是自助式早餐,但菜色不多,不像在臺灣,有中西式多樣化的選擇,甚至還有飲料、水果。餐廳內主要是稀飯為主,飲料只有溫豆漿,我取了兩樣青菜、夾了一顆據說是對健康有益的「靈芝饅頭」和一顆水煮蛋,簡單解決早餐。餐廳的小白板上寫著當天的活動安排,有「按醫囑體檢、療養查房、運動時間:手指操、肩頸保健操、太極氣功十八式、音樂療法……」,果真是「療養院」!

       用過早餐,把握時間趕緊繼續逛鼓浪嶼。鼓浪嶼的街道上頗熱鬧,許多小店都賣著珍珠項鍊,一串要價人民幣十元,換算台幣不到五十元,至於是真是假,答案可想而知。很多小店外都放著個水盆子,盆子內有大大的蚌殼,一旁的瓦楞紙板上用麥克筆寫著:「開蚌取珠,免費加工,沒有珍珠不要錢」,據說開一顆蚌殼可以取出二十來顆的珍珠,但鼓浪嶼上其實不產珍珠的,這些都是因為成為觀光勝地後所帶來的商業行為。雖然我很好奇,但一想到這些珍珠都是「養珠」,也就是故意把異物塞進蚌殼中讓蚌分泌珍珠質,我就覺得似乎殘忍了些。

       無意間走到了鼓浪嶼熱鬧的商店街,除了有各式各樣的小吃,還有一些文創小店。不同於臺灣的商店街,鼓浪嶼的街道真的是乾淨,看不到被隨意棄置的飲料杯,不時出現保潔人員清掃,也沒有凌亂、大大小小突出於騎樓的奇形怪狀招牌,店家的招牌全是緊貼建築物布置的,因此不管是抬頭、或是放眼望去,建築物原有的特色還是清晰可見,不至於被大型招牌遮掩。在臺灣,許多店家為了讓自家招牌遠遠就可被看見,往往是一家比一家大、延伸出的鐵架子從一公尺、兩公尺、三公尺不等,只求廣告字體大、霓虹燈閃爍亮度,不求設計上的美感,反倒破壞街景。走在鼓浪嶼的街道上,雖有人潮,卻不見喧囂。由於島上禁止任何機動車輛,因此常常可以見到一輛又一輛裝載貨物的「人力車」,兩、三個壯丁使勁地拖拉、運送貨物,十分辛苦,卻也因為這樣,讓鼓浪嶼成了一片淨土。

 

 

       由於鼓浪嶼的人均鋼琴擁有率為大陸最高,島上有眾多音樂世家,所以又被稱為「鋼琴之島」。我在街上的轉角處看見賣烏克麗麗的小販,他一邊彈奏烏克麗麗,一邊用口琴伴奏,優美的樂音讓我忍不住上前去。我和小販聊了聊,才知道他是外地人,考取了類似臺灣「街頭藝人」的證照,因此可以在鼓浪嶼上販賣與音樂有關的樂器。圍牆上掛了大大小小的烏克麗麗,有單一彩色的、有鮮豔的卡通圖案,也有純木頭顏色的。雖然我早就有一把烏克麗麗了,但因為價格實在太便宜了,讓我不禁心動,抱著一把面板上印有Hello Kitty的桃花心木製的烏克麗麗,捨不得放下,卻又猶豫該不該付錢。師丈看不下去了,直接幫我決定:「買!」付了人民幣一百三十元,折合台幣不到六百元,售價大概不到臺灣的四分之一呢!彷彿撿到寶似的,我抱著這把烏克麗麗,開心極了!

 

 

       為了避開擁擠的人潮,我們決定在中午前盡速離開鼓浪嶼。看看地圖,其實我們不過逛了鼓浪嶼的一小角落而已,還有許多特色景點都沒機會去認識。在三丘田碼頭前,我忍不住回頭看了看,依依不捨,鼓浪嶼實在太美了!短短停留的半天,根本不夠一窺她的神秘,也許有一天,等我們再次鼓起勇氣接受挑戰,也許我們會再造訪這個美麗的海上花園的!那時,我一定要去住一住「木香居」!

       搭船回到廈門的東渡碼頭,再換計程車到五通碼頭,經由小三通乘船回到金門的水頭碼頭,一回到金門,踏上自己的國土,大大的喘了口氣,整個緊繃的情緒才真的放下。

       金門的天空,是耀眼的湛藍,回家的感覺,真好!